viernes, diciembre 22, 2006

ADIOS 2006 Y GRACIAS X EL REGALOTE!!!!


Llego la hora de irse despidiendo…se nos fue el 2006 y viene la reflexión de lo que paso en estos 365 días……que se dicen con tan pocas letras….y han significado tanto!!!!!
Y es que la verdad no le puse buena cara a este 2006, me sonreía poco en sus inicios, sin embargo, como complemento de la vida misma…..y su estado cambiante…me sorprendió y se volvió sin duda alguna uno de los más importantes de mi vida, con un valor y significado invaluable e infinito….pues aunque he de buscar el amor hasta mi último respiro y sé de su perpetuidad….e inconstancia, la experiencia que recibí este año del amor, sé que en mi corazón ya esta estacionada para siempre…porque ahora empiezo a entender aunque me oiga tan común y caiga en el parafraseo….el amor de madre es interminable y avasallante….me ha conquistado por completo y demostrado capacidades que jamás imagine, vivo enamorada fielmente, sin horarios, ni medidas y entregada por completo ….pues una sonrisa, cada centímetro de ver como ese pedacito que un día fue parte de mi….va creciendo….repone, paga, enmienda todo esfuerzo, sacrificio, desvelo….que implique esta si, hermosa tarea…pero que tampoco se le niega su grado de dificultad….ser mamá es absorbente…implica cambios radicales, pero la esencia se mantiene….y aunque el corazón se me haya volcado….me sé que este año sin duda con esta nueva labor y amor….me he vuelto más fuerte, eterna y que mi camino ya ha dejado huella…

He valorado y magnificado este papel que hoy ocupo y le doy su espacio y referencia porque esto de ser mamá….no es sencillo, suena y yo miles de veces lo minifique…pero lo cierro con una frase….que en lo particular me fue suficiente…….la frase “no me puedo levantar” (cellista) es falsa y no existe…rotundamente no, después de saber que una personita indefensa y en la que has depositado todo de ti…necesita de ti. No hay ojeras, cicatrices, dolores, cansancio que mida el amor….y la entrega que implica y en la que hoy estoy incauta…porque sabemos que si se necesitara más…más daríamos…ahí es donde esta nuestro indefinible valor…..
Y no me pesa, mi carrera profesional y otras tantas cosas que se quedan en pausa…por el absurdo papel de mamá…como muchos dirían….yo vivo enamorada…en mi luna azul con mi conejo y rebosante….
Y sé que el día que encuentren este amor….dirán y marcaran como yo este año lo hago…gracias 2006!!!!!! Por este amor tan grande……..no había recibido en mi vida algo mejor….
Que el amor sea tan bondadoso con ustedes y se colme en este 2007 para todos en la blogsfera y el mundo.



LUNAZUL

jueves, diciembre 14, 2006

Carta a una amiga....a mi en algun momento...a todos..


Linda, lo importante esta en el estar bien y sobre todo si lo amas, lo cual así es….efectivamente siempre antes del amor interponemos otras cosas, celos, rencores, orgullo, malos recuerdos, etc. pero creo que también debemos de hacer un esfuerzo y reflexionar y balancear lo que realmente deseamos para nuestro futuro….yo sé que tu deseas tu bienestar junto con el de tus hijos y que lo has estado buscando, sabemos que el camino que has andado no ha sido fácil, que tu has puesto mucho y a veces da rabia no recibir igual o más a cambio….pero pues también de esos sinsabores que esta el camino al amor….y es lo que hace valorarlo….el dolor…de no tenerlo…..
Nacemos ya con la idea del príncipe azul y si, efectivamente con el tiempo se nos va destiñendo….nublando…pero eso es con todo si lo agarramos a consciencia, la vida misma se nos va acortando, así que no nos queda más que renovar, restaurar y reconquistar el amor y a nosotros mismos día a día, preciosa yo misma te he dicho, ya no más!!…pero el amor es como el respirar lo necesitamos y que mejor que procurarlo de una manera positiva el mayor tiempo posible, resguardarlo….

Sé que padecemos en común el mal del orgullo, el rencor y la falta de olvido, pero si hacemos consciencia esos males nosotras mismas los alimentamos día a día…¿porqué no hacer a la inversa?e intentar todo eso bloquearlo, enterrarlo, quitarle la fuerza….y darle paso al amor….y no es empezar a pasar por estupidas…eso jamás lo seremos (espero), pero si dar más lugar a lo positivo al amor en nuestro ser que a tanta malicia que esta en espera de corroernos…

Yo misma te he dicho ya no puedo más…y prefiero esto y esto, y esta loco si cree…bla, bla, bla….pero no es con el corazón con el que hablamos y lo sabes es nuestro mega orgullote….porque de corazón quisiéramos regresar a los tiempos en que todo era miel sobre hojuelas….a cuando nada se interponía entre ese amor….

Reconozco el daño y la actitud infantil que has tenido que tolerar, la soledad a la que te has sometido por el amor y sé que has puesto mucho de tu parte, pero chiquita, no midamos…si todo ese sacrificio vale la pena para que estén bien, pues adelante…

Alguna vez leí algo así…..
….”es hora de lustrar el oro”…has observado como hasta el mismo oro pierde su brillo, que a veces hasta por muy fino…se alcanza a ver negro… quizás te viene a la cabeza al verlo que el único valor que tiene es su antigüedad, o tal vez, un valor afectivo, por pertenecer a un ser querido. Ahora bien, el amor vale como el oro, o aún más, diría que tiene un valor incalculable. Por ello, es una pena tirarlo a la basura….y más cuando de este amor que hablamos va involucrado el amor de hijos…. Estas de acuerdo qué no hay nada más valioso….y en serio estoy segura que todos en determinado momento lo llegamos a comprender….y aunque a veces nos topemos con personas con la mirada distraídas quizá a base de amor podamos abrirle los ojos y enseñarle el valor del oro que tiene tan cerca…y que se distrae con tontas bisuterías y el amor de dos, de familia…se puede llegar a ver como una antigüedad desechable…

La lucha no es fácil, habrá que intentar olvidar….todoooo lo malo…y poner en el disco duro los buenos momentos, las primeras flores, linda acuérdate con que gusto nos lo platicabas, el anillo, , los detalles , los viajes, las sonrisas y el hecho de tener ese pedacito de ambos.

Para recomenzar, no es buena estrategia refugiarse en el pasado donde con facilidad nos podemos enredar en telarañas que nos atrapan y nos vuelven a hundir o nublar la mirada, lo mejor es fijar la mirada en el futuro y proyectarlo con audacia y optimismo para abrir horizontes no barrancas….cueste lo que cueste….. si hace falta pedir perdón, cambiar el rumbo, reparar….lo que sea….su amor lo vale y sé que él también lo puede entender por el amor a ustedes….y de ahí disponerse a jugar su presente por vencer …. es darse una oportunidad pero no como un ultimátum, sino como una oportunidad de ambos por brindarle el amor a ustedes y su familia.

No es sonar a navidad, ni dramática, ni escurrir miel, pero creo que es buen momento de empezar de cero, replantearse sus objetivos pero no por separado, sino como familia y unidos…un reparar y reconquistar…
Y no hablo de que hoy, ni mañana se pidan perdón, esa palabra es más o igual de complicada que el amor….y ese se ira dando con lo que reciban uno del otro…y no es señal de resignación o vencimiento….es sanación… Muchas veces no está en nuestras manos el evitar que se nos hiera o no nos fijamos cuando herimos. Pero sí lo está el dejar que esa herida nos amargue la vida entera o perdonar y seguir adelante.
El sentir que el amor se acabó…se padece muchas veces…sino no existirían los celos, rutina que nos orilla a pensar eso… pero nada se termina de un día para otro…siempre hay una señal previa…un aviso…y se acaba cuando no se toman en cuenta esos signos…
Las crisis están siempre en todos los ámbitos de nuestras vidas….y a veces pareciera aferrarse más a la del amor….como si este no tuviese ya su complejidad por añadidura….pero haz memoria, siempre salimos de estas…se podría decir que hasta familiarizadas estamos y sino vamos ya aprendiendo de que estas siempre….nace límpida y dulce la alegría…sólo tomémosle como retos y oportunidades de crecimiento…es de ahí donde va naciendo la madurez de las crisis superadas…por lo que no debemos agazaparnos ante ellas….sino habituarnos y hacerles frente…mostrar ahí si, ante esa tormenta lo grande que somos o podemos llegar a ser….pues son connaturales los problemas como seres humanos inacabados que somos….

El y tú sé que tienen una capacidad infinita porque la fuerza….la tienen en sus 2 hijos, linda baja la guardia y no esperando que él lo haga enseguida, date esa oportunidad pero no con los fantasmas que no nos permiten mostrar el corazón como realmente lo tenemos…rebozando….no es de cobardía, es de valor, el amor se valora, no es de vergüenza….que en ti no quede…el “si hubiera”…y confía en Dios que el tiene un corazón tan grande como el tuyo, lo suficientemente enorme porque por eso se fijo en el tuyo.
Y si, el amor es equitativo y presente, no ausente, veras que las oraciones de todos los que te amamos serán suficientes para que él entienda que el amor es junto del otro…unidos, no separados.


p.d. encontré esto y te lo comparto….
Recibí una lección inolvidable cuando me encontré una historia de un esposo que le había regalado su fotografía con la frase inscrita: “ámame cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite”. Eso es amor. Aceptar que el otro comete errores, que no es perfecto y que por cierto, tú mismo no lo eres tampoco.

p.d.Te adoro chiquita y espero de corazón que pronto se sane todo y concluya como debe de ser y a favor del bien de los 4.



LUNAZUL

sábado, diciembre 02, 2006


En estos días había estado meditando sobre lo que significa el tan afamado AMOR ….y aunque ha sido corto mi camino, le sé que no es eterno, que es fugaz, mágico, rotundo, dañino, transformador, azul, rojo, gris y triste, que es felicidad, ilusión, lágrimas, deseo, pasión, compañía, tontería, inspiración, sueños, anhelación, derrota, reinicio, vicio, adicción, impulso, abandono, reconciliación, fusión, celos, odio, ceguedad, misterio, nostalgia, esperanza, son secretos, mentira, pasado y futuro, es luz, suerte, memorias, tentación eterna, diferencia, cordialidad, es tragedia, sonrisas, es caricia con espinas, es dinámico, cambiante, es obsesión, promesas, in/comprensión, emoción, pena, interacción, retroalimentación, desdicha, es cursi, son problemas, ficción, misterio, rutina, poesía, fuerza……¿a cuántos gestos le hemos dado el nombre de amor?....será que nacemos ya con esa adicción, viciados de amor…pienso, me enamoro, lloro una vez más las ausencias, gozo de mi soledad, vuelvo a emocionarme ante el cedernos por completo en esos nuevos brazos…besos….
y concluyo una vez más que quizá estemos formando parte de alguna línea del escritor Milan Kundera….con ese eterno retorno….del que me confieso presa…

La felicidad, el amor, la amistad son utopías que generan angustias si las pretendemos completas, el asunto es buscarlas y devorar sus momentos pico como abastecimiento para los tiempo de veda.


LUNAZUL

jueves, noviembre 30, 2006


Que no diera por un beso tuyo, fundirme entera en el olvido de tus brazos, vencerme ante la consciencia de nuestros cuerpos destados, sentir tu piel templando la mía, verme rendida en esto que un día le nombramos amor…

Ven, regresa que muero por desfallecer aunque sea un momento en ti.

Quiero perder la vida completa si es suficiente por que sean los últimos segundos en ti…no importa nada, fuese mucho o poco…lo arriesgo todo…pero devuelveme uno solo de esos instantes…que llevaban ese único y repetido nombre…AMOR.
LUNAZUL

jueves, noviembre 16, 2006

Será hoy el día en el que deba reconocer que
este sentimiento es aún azul, que aún palpita
o será sólo una resonancia más del pasado…
El tiempo no se ha detenido…jamás…pero te aferras a mis sueños, a mi mente y recuerdos…y a veces en verdad te siento tan calido…que puedo sentir tus caricias a mi lado…

No se si esto sea una declaración total de que aún sigo siendo victima de nuestro amor…no lo concibo pues ha pasado tanto tiempo, tantos cambios…tanto…y reincidir…

Sin remedio..lo acepto, te extraño, no sé si la persona, el pasado o la ilusión de lo que pudimos haber sido…pero hoy amanezco sin remedio en medio de este verbo…”añorando”…
LUNAZUL

miércoles, noviembre 15, 2006

El tiempo devaluado....

No quería caer en estas palabras pues realmente se me hacían muy tediosas, inciertas…y mil adjetivos más…sin embargo…aquí estoy…y es que estoy por una veda de tiempo…las 24 horas resultan insuficientes y parecieran haberse reducido los segundos…algo sucede…pero tal como la moneda el tiempo se devalúa!!!!...y no alcanza.

El cansancio se ha posesionado de mi, la queja ante el desgaste de cuerpo es frecuente, la espalda pareciera haberse dividido y por lo tanto multiplicado su malestar…son 7 meses ya de desvelos consecutivos, no he logrado dormir desde entonces 5 horas corridas…y no es que me quite el mérito de Madre pero a veces si quisiera encontrarle un switch a mi hijo para descansar un rato… ahora estoy viviendo esa realidad que me irritaba oír…desde que toma uno ese papel de MAMA…se inicia una carrera al desvelo infinita…y si, el amor lo puede todo…sino seguro ya hubiese abandonado el barco…pero el estado de enamoramiento en el que me mantengo son las razones primordiales para despertar y seguir en el camino a pesar de las ojeras, de unos minutos de sueño con el brazo acalambrado por un pequeño invasor de mi territorio en mi cama…a pesar del dolor de brazo por cargar 9.5 kg. gran parte del día…por ese amor me he vuelto ADIVINA..para pronosticar la nueva ocurrencia de mi hijo ante su descubrimiento por este mundo, me he vuelto COCINERA de papillas con todos los ingredientes que generen del amor para axial poder proporcionarle un buen sabor, MAGA para aparecer lo que pueda discernir un llanto, DOCTORA para aliviar cualquier cólico o malestar, PSICOLOGA para ver que nueva teoría aplicar ante la educación de mi hijo y saber escoger ante la más favorable para su formación, ORGANIZADORA DE EVENTOS jajaja por aquello del bautizo, ESPOSA, AMANTE….y un sin fin más…algún día recibí un mail al respecto y nunca desmentí el papel de la MADRE pero hoy sin que se apegue a queja…..ahhhhh!!! que cabrón esta este papel….pues no deja uno de ser lo de antes…sino que se le agregan un sin fin más de ocupaciones…imploro un día de SPA…un coco, un libro, la playa…y largas horas de sueño jajaja…igual ahí encuentre tiempo para la inspiración y entonces si venga a inundarlos con las letras…que extraño plasmar en este blog…
LUNAZUL

miércoles, noviembre 01, 2006


El invierno para mi significa tristeza y gozo sentirle con el viento, verle en la lluvia…que me hable nostálgica al oído mientras llora por la ventana y se azota junto con los recuerdos…por ese aire que los trae de regreso…..

Sentir esa soledad a pesar de la compañía..que deja sus huellas junto con las mías un poco húmedas por lo frío del piso..por el contraste de las temperaturas….esa soledad mía, tan querida y añorada…..

Y el sol oculto rendido deja por fin que me hunda en los brazos del frío de la melancolía que murmullando me cuenta anécdotas del pasado…mientras me arropa entre sus brazos…y yo felizmente vencida disfruto de estos escasos tiempos….de este invierno tan breve…efímero como quizá son tus recuerdos hacía mi…quizá…



LUNAZUL

martes, octubre 24, 2006

Luna Eclipsada.


Realmente siempre había estado en una zona de confort donde no había esfuerzo extra por nadie o por algo…he tenido buena fortuna en la vida…comodidades, tranquilidad, gustos cumplidos…sueños realizados…y no guardo “el hubiera” en el bolsillo… excepto el del post anterior…Me considero ser de fortuna, con estrella y también estrellada…sino que gracia y sentido tomaría este caminar….
…pero a lo que voy después de tanta prioridad hacía mi persona…a llegado ya el tiempo de sacrificar…(quizá)…de dar un pequeño paso atrás…de guardar mi sombra a la espalda de otra…de detenerme a gusto y horarios de alguien más…
Y confieso…no me creía capaz…sin llamarme egoísta o algo más..
Pero es real que la entrega nace del amor más verdadero el que es más allá del 100%...el que deja uno de ver por su bienestar para ver el común o el del otro…
Y hoy me encuentro en ese azul estado….en esa isla de entrega total!!!no soy naufraga en esos brazos…sino que me entregue con razocinio total y día a día me convenzo más…quiero estar hasta el final!!
No quiero dormir por entregar mi sueño si eso se considera tu alimento, quiero cuidar tus pasos pero no detenerte ante el tropiezo pero si acompañarte en el levantamiento… quiero dolerme del estomago por tus sonrisas, por tus descubrimientos, por la lágrimas inevitables…por las enfermedades y vaivienes que acechan al precipitado tiempo….
Porque hoy más que nunca me siento completa, entregada y fiel a este amor único e irremplazable… porque saboreo mi fuerza ante los desvelos y la extensión de horas de juego…porque distingo mi capacidad de amar tan inverosímil, esa entrega sin medidas, raciones o reclamaciones…donde dejo a un lado mi destino por tus emociones…
Hoy juego al mejor papel de mi vida…y es cuando mejor me encuentro porque este ser me llego a colorear por completo…me ilumina y revive todos los días…y no termino de engrandecerme en mi nuevo rol…porque no es que me pesen los años…a mis 27…siento que dar vida!, mostrar este mundo, ser esa cómplice eterna…y madre!!!es lo mejor…
Ya las canas verdes…quizá me desmentirán algún día…pero por hoy no comparo este sol!!!!
Se declara la luna…felizmente eclipsada!!!
LUNAZUL

miércoles, octubre 11, 2006

11 de octubre


Y la duda es hasta cuándo….
Hasta dónde llegará este luto por el amor muerto….cuántos años más le recordaré o será que me entierren con él.
Han pasado N.. años….mi vida a girado más de 360º, la felicidad me ha invadido, el amor varios rostros me ha mostrado….pero silenciosamente, agazapado, este nuestro amor me habla al oído, me acaricia…invisiblemente pero tenaz y fuerte.
No le temo, si lo oculto, pero le reconozco, pues su mérito tiene al enseñarle a mi corazón a tomar los distintos tonos…ahí sonreí, lamenté, eche a perder y resané……

Ahora no estamos, de las memorias nos mantenemos…la distancia nos ha engañado… pero al menos yo aquí en un rincón te mantengo…pegado del lado izquierdo.

Contigo aprendí a no quedarme con ningún hubiera…ni la intención de nada, sino con el lo hice y no dejar pendientes….pero sin más ahora el tiempo se ensaña, además de que nos aleja físicamente, me rindo ante la barrera que nos hemos interpuesto….que nos separa….y me detengo ante el desconocerte…ante las inclemencias que haya hecho el tiempo en tu corazón, pensamiento y sentimientos….me detengo porque ahora mi familia quedaría en entre dicho….y no es porque dude de ese sentimiento y amor inigualable que siento hoy, sino por que quizá el mantener en silencio ese pasado…ha sido lo mejor para los dos….
…sin embargo espero que sigan más octubres….y que el hubiera no nos corroa…ni nos alcance….y que eso que latió tan fuerte entre los dos…su esencia…un día nos gane..
para poder volver a vernos a los ojos y descifrar este eterno agradecimiento que te tengo…..
porque el amor se transforma, cambia, madura, flaquea, revive y reincide…se mantiene en nosotros…hoy lo vivo maternalmente, la luna esta llena pero no deja de recordar que un día antes de azul fue roja y ese brillo y tonalidad lleva tu nombre…..y mi arco iris interno, esa gama lo sabe….porque siente el tamaño de mi corazón a cada rato.

…hoy en este día que fue inicio y fin nos recuerdo….y aquí te dejo impreso ese amor.. suponiéndole tan fuerte, eterno…como para que puedas sentirlo …quizá como yo a través de los sueños….

LUNAZUL

sábado, octubre 07, 2006

Definitivamente ... octubre...


Alguien sabe qué se hace con lo deseos de abrazar a alguien, de fundirse entre sus manos, de sentir ese consuelo único en la vida, esa protección, ese arropo, esa complicidad, ese silencio hablador……
Las historias inician y finalizan…pero yo no vi… jamás me presentaron la palabra FIN…
..por eso quizá sigo inconclusa….no sé si es este mes de octubre que siempre nos identifico lo que me sensibiliza….o son esas ganas inmersas, calladas, ocultas de un amor que quizá aún patalea….no como signos vitales..sino de añoranza….de platicarnos y encontrarme…aunque nos sabiamos imposibles de ser amigables….pues la pasión seguro nos ganaba…..

Dicen que lo sueños…son porque la otra persona también nos piensa, añora, extraña…
Siempre me persigue esa cruel duda…de si tú en algún sitio de este mundo, de estos cielos, después de alguna estrella….recuerdas a esa luna…la cuestionas, añoras y fundes en tus sueños…por eso es que me llega esta enfermedad…que creo que aún mantenemos inmersa en nuestros cuerpos, silenciosa, que no termina de morir…ni de matarnos….y nos ilusionamos con el que nos haga más fuertes…..para poder soportanos ausentes….
LUNAZUL

lunes, octubre 02, 2006



En qué momento nos hacemos tan complicados….nacemos con los celos calzados…o los tomamos o compramos en el camino….
Siempre me he caracterizados por mi exceso de indiferencia y no porque no ame, no sienta….pero lo que va a ser….es y listo!!!
Sin embargo ese falsete de la vida…los celos…ha venido a visitarme y aunque no se marcha la indiferencia de mi…me suspira asquerosamente….
Ese aliento de mal me empaña la mirada y por breve tiempo me endemonio por completo….

…quién le otorga ese poder?....

Sé que se asocia con miedos, temores, inseguridad…..

A qué hora me cegué…y me desconocí….yo no tengo porque temer…
La infidelidad existe, lo sé y no le niego su poder….en le pasado tantas veces le ejercí que quizá…por eso no le temí a ese acoso avasallante que se siente, frío y cruel…..

Pero hoy le reconozco, me tomo de las manos, me suspiró al oído, me empapó de su asqueroso sudor….

Y es que a pesar de saberle, se incrusta en los poros….apesta el ambiente, corroe el alma… perturba la mente…activa la malimaginación….pisotea sentimientos….y ata de manos toda intención de correrle….
No se sabe de vacunas….de antídotos…o medicinas…le reconozco y me burle tantas veces de este…..hoy espero…

…espero……abrir los ojos, volver en si...sanmarme de eso...reconocerle para prohibrle en mi....espero...solucionarlo..todo esto…con un buen baño…….y limpiarme, purificarme de esto….

LUNAZUL

miércoles, septiembre 27, 2006

FELIZ SI CUMPLEAÑOS!!!!!


Feliz cumpleaños para mi, sí para tú!!!!
Ya el numero 27!!!! Y feliz de la vida, la verdad es que ya veo el numero más para allá…que para acá….pero lleno de enormes felicidades…y entre todo…la mayor felicidad….mi pequeño conejo que además de sus sonrisas me ha enseñado a gozar al 1000% de esta oportunidad llamada vida y el aprender a gozar y valorar el tiempo!!!!
Así que aprovecho para agradecer mi suerte, mi buena fortuna de vida, de amor y felicidad que hasta ahora he podido disfrutar….en hora buena!!! Que viva la vida!!! Y vengan muchos, muchos años más…..para mi????
Si… para tú!!!!...

Feliz feliz no cumpleaños a mí!
¿A quién?¡A mí!¿A tú?
¡Feliz feliz no cumpleaños te doy!¿A mí?¡A tú!¿A mí?
Brindemos por el día con dos tazas de buen té.
¡Feliz feliz no cumpleañosa los dos!
Bien sabido es que tienes tú un cumpleaños.
Imagínate, uno solamente al año.
¡Feliz feliz no cumpleaños!¿A mí?¡A tú! ¡
¿Para mí?¡Para tú!
Que los pases muy felicesy ahora sóplale a la luz.
¡Feliz feliz no cumpleaños a tú!

LUNAZUL

miércoles, septiembre 20, 2006

VIDA que tristeza te ha de dar reconocerte....

En definitiva he llegado a la conclusión que sin AGUA no hay VIDA…pues ahora que le estoy padeciendo a la carencia de esta, realmente veo su alcance y el poder que tiene para que nuestra vida lata….
Había recibido mails, visto comerciales, etc….con el llamado de atención de “cuiden el agua”…pero la neta es que nunca nos ponemos a pensar en el poder que tiene sobre nosotros y nuestro andar este vital liquido…

Hace unos 2 días cerca de esta ciudad, gente de una comunidad donde radica la presa que surte de agua a varias ciudades ….decidió cerrar las válvulas de esta…posesionarse de ella por un asunto político que una vez más me engrandece mi aberración contra estos personajes que sin más por el hambre de poder nos llevan entre las patas….cerdos perredistas encaprichados tienen en shock a varias ciudades por una lista de peticiones estupidas….donde sólo están los intereses de un solo animal aberrante e irracional….la cabeza que manipula a todos los de abajo….que nos esta llevando a una crisis….de entrada aquí en corto como ciudad, como familias, como personas…..y viendo más a lo lejos como país……..

Pues de entrada….. no podemos bañarnos, la comida se complica elaborarla, los baños son un asco, la limpieza se escasea, la sed se castiga, las mamilas sucias, poquitear el uso del agua para lavarte la cara, dientes y de más…. Y ahora los hospitales, restaurantes, guarderías….indirectamente todos nos vamos incluyendo en este circulo que provoca la ausencia de este liquido…..y nos vamos orillando a una crisis física, económica y social….

Dios tú que nos la diste..devuélvenosla….y desparece del mapa a ese intruso innombrable porque me causa cólicos, ulceras y demás…antes de que yo lo haga….

p.d. odio escribir y hablar de politica pero que no la chin...
LUNAZUL

lunes, septiembre 18, 2006


Después de algunos días…transcurridos…veo que mi mal…de escasez de letras, inspiración o como quieran llamarle…
O bien es contagioso o en estos meses es temporada de veda….
Pues además de ocupar esta blogsfera como recipiente…donde descansar letras, sentimientos, pensamientos y emociones….me sirve de bebedero…pues a través de la navegación en estos cielos…de diferentes blogueros…consiento, gozo y comparo de los ritmos de la vida…con diferentes y similares entes de esta vida…..

Y hoy…noto la ausencia…similar a la mía….del cuasi hermano, amigo, rescatista y de más de
www.egodisea.blogspot.com ….pues también desapareció…le llego el amor y es que ese sentimiento al parecer presume de egoísta pues no deja tiempo para expresar más…y queremos mantener para nosotros solitos esos sentires….
Otro caso similar es el de un cliente más de las letras y estos rumbos…
www.a-13.blogspot.com que sin más también por el arribó del amor…el tiempo se le escabulló….
Y por último como ejemplo de esta lista de ausentes del blog pero presente en la felicidad…es
www.cellista.blogspot.com quien debido al estar arropando a un nuevo angelito y llenándose el alma de ese amor sin igual…. se ausento de este cielo…

Así que ya ven….al parecer mientras el amor y la felicidad…entran por la ventana o en uno…las letras e inspiración se escasean en los blogs jajajajaja

Pero pues lo seguro es que estos espacios aquí seguirán…para recibirnos un poco de tiempo e inspiración…para abrazarnos ante las andanzas de los tiempos tormentosos, para recibir la tristeza…y las carentes visitas que deja la felicidad…..

Esa es una más de las cualidades de esta blogsfera…su permanencia y fidelidad….
A ver que día el amor…le copia un poco….
LUNAZUL

martes, septiembre 12, 2006



La vida corre, el tiempo gira sin detenerse…..los cielos sufren una metamorfosis, el corazón se reblandece, el panorama se excede de azul!!! …..y las letras huyen de entre las palmas de mis manos….las siento, me acarician, pero las sonrisas me roban el tiempo antes dedicado al ordenador…..
El mar me habla al oído, la lluvia a penas me entibia, la soledad me susurra……me aferro a encontrarla y me topo con un espejismo….
Los libros se han quedado palideciendo, entumidos a mi búsqueda, intactos y siempre perseverantes pues confían en mi fiel regreso….
Todo se contradice, los colores juegan a pintarle una cara de arco iris a mi corazón y un sol a mi sonrisa y sin resistencia alguna me dejo volver un lienzo en blanco, reciclable….el alma bailotea ante este descubrir de nuevos sentimientos….y en conjunto se vuelve una fiesta de regocijo……

Decido abandonarme al tiempo….este es quien siempre decide de los tiempo de veda de letras…ahora se trata de tiempos de almacenar….de hacer crecer el acervo de recuerdos…para después en un mañana no lejana poder echar mano de estos tiempos presentes…..

Lo que invariablemente no cambia son las memorias que con todo y lo iluminado de estos días….en silencio…mientras dormía….sentí una leve caricia, que me hablo de recuerdos infranqueables….pero así dejémoslos como sólo recuerdos…..
Ahora me voy a lo mío a estos tiempos de crecer y de gozar…..

LUNAZUL

jueves, septiembre 07, 2006

Culpenlo a él.....


De mis ausencias...y de mi carencia en letras....
Pero como ya les había dicho a mi la alegría me aleja de el hábito de escribir...
Siempre me ha inspirado la tristeza....y aunque no la vivo al 100% siempre trato de buscarla...
...para seguir regandome con este tono azul por ahi...
pero diganme sino...suena difícil hallarle con tremendo panorama!!!!!


LUNAZUL

sábado, septiembre 02, 2006

Resucitando...

Después de desaparecerme por unos días por razones ajenas a mí…
Descubro que este aparato que hoy me ayuda a comunicarme con ustedes…osea la computadora….es realmente esencial en estos días….la enfermedad en la que ha caído…realmente me hizo lamentar su ausencia….
Y resulta que se le descompuso el centro de ella misma…..si, lo que para nosotros es como el corazón….el disco duro…se quebro….pero en este caso…con la gran diferencia de suerte! Ella si cuenta con un repuesto, un reemplazo….fácilmente van y le compran otro…la desarman, unos minutos sin vida……le reemplazan el órgano por uno nuevo….y con todo y la memoria….se reinicia y vuelve a la vida así sin más…..que fácil no!!!!!y que envidia!jajajajaja
Y resulta aún más fácil que en este aparato…uno escoge sus archivos, los que no se eliminan….la velocidad en la que quiere ir por la vida…..su capacidad o aguante u/o soporte de su andar…..mientras nosotros….nos visita la enfermedad y además de la medicina…que a veces es poca….no tenemos otra alternativa….aquí un órgano suena casi insustituible y si lo obtienes realmente es porque eres elegido por los dioses…..y la memoria…no la podemos escoger…..esta sin más va de la mano con la vida …..y una suerte de amnesia….es total…como la muerte misma….
Ah!!! Vida realmente eres única e inigualable….y que bueno que mi computadora tuvo una vida más pues realmente ya extrañaba mi espacio azul con sus respectivas estrellas que paso a visitar y me resetean la vida con sus letras…..
Bienvenida yo nuevamente a la blogsfera jajajaja!!!
Buen fin de semana, buena vida!!!

LUNAZUL

viernes, agosto 25, 2006

Minichismografo...

PARA PASAR EL FIN DE SEMANA...LA FLOJERA SE HACE PRESENTE DESDE AQUI Y LAS LETRAS...

Con que 3 bloggeros/as te irías una noche de locura sexual?MMMMM que no me lea la musa....pero si la conquista nace apartir de las letras...jajaja con Ivanovish.

Cuanto tiempo llevas blogueando?
Será posteando, digo, digo...Junio del 2004....wwwwooowww hasta yo me asombre....ah como me esta corriendo el tiempo....

Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?
Por dos amigos...casi hermanos que se iniciaron en este rubro...y una vez más me uni a su aventura...

5 blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia:
Egodisea, soloyloco, eduslady y Pilaila.

Con que bloggeros te irías de borrachera?
MMMmm con mi cuasihermano....de egodisea para seguir compartiendo de la vida, con Ivanovish, soloyloco, pilaila, EphraEduslady y cellista.

Haz conocido a alguno más allá del teclado?
mmm no, solo los que ya conocia desde antes y forman parte de esta blogsfera.

Estás satisfecho con tu blog?
Claro!...aunque ahora por falta de tiempo yo misma extraño la frecuencia de antes.

Qué blogs consideras de mayor calidad?
Pues todos los de mi lista de links....jajajaja por aquellos de que porque yo no...

Algunos autores que te despierten simpatía?
Idem.

Cómo te enteraste de este cuestionario?
Porque entre al blog de Kunti.

Escoge entre todos los bloggers que tu quieras para que contesten éstas preguntas en su blog:
Egodisea y Pilaila

Esto...ya fue idea de Kunti...P.D.
Por cierto pueden pasar al post de abajo y contarnos su "aventura" infantil :P

Qué hacia de niña...mmmm...era clienta de las azoteas de toda la cuadra...yo y una amiga que hasta ahora esta dentro de esa clasificación....nos las viviamos saltando de casa en casa, en bardas...por eso me meti mis buenos fregadazos...pero eso no me quitaba para volverme a trepar...siempre lanzada aunque me cayera....jajajaja
Ah y luego organizaba bailes con todas las amigas y restaurants de tierra con pasteleria y reposteria....y desfiles de moda...y obviamente que hacia un desbarajuste....y sino es de ese modo como tratamos a la vida...de cuál...

Buen día, buena vida!!!

LUNAZUL

martes, agosto 22, 2006

...

Me cierran las puertas de mi propio blog… pero mi ángel de la guarda bloguero me rescata y me ayuda a enviarles estas letras….halladas en el desván de mi corazón…
Para recordar viejos tiempos y sentimientos…y para el salvablogs……

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Me he querido mentir que no te amo,
roja alegría incauta, sol sin freno
en la tarde que sólo tú detienes,
luz demorada sobre mi deshielo.
Por no apagar la brasa de tus labios
con un amor que darte no merezco,
por no echar sobre el alba de tus hombros
las horas que le restan a mi duelo.
Pero cómo negarte mis espigas
si las alzabas con tan puro gesto;
cómo temer tus años, si me dabas
toda mi juventud en mi deseo.

Quédate, amor adolescente, quédate.
Casi ocho golondrinas cantan en tus dedos.
La mar habla de nuestros rostros de antaño.
Cómo brilla mi voz sobre tu pecho
óyela hablarte de la luna, óyela
cantando lánguida por los senderos
no le avergüenza gritar “te quiero”.
Cien lugares comunes, amor cándido,
amoroso y porfiado amor primero.

Vámonos por las rutas de tus venas
Y de mis venas, vámonos fingiendo
que esta es la primera vez que te estoy viviendo.
Por la carne también se llega al cielo.
Hay pájaros que sueñan que son pájaros
Y se despiertan ángeles. Hay sueños
de los que dos fantasmas se despiertan
a la locura de nuestros cuerpos.


LUNAZUL

viernes, agosto 11, 2006

Feliz cumplemes 4 José Pablo!!!

Espero que siempre te mantengas de la mano de esta luna que te dio la vida mi conejo!!!!!
"La luna se puede tomar a cucharadas o como una cápsula cada dos horas....
...sirve para encontrar a quien se ama, para ser rico sin que lo sepa nadie y para alejar a los médicos y las clínicas. Se puede dar de postre a los niños cuando no se han dormido.....
...Pon una hoja tierna de la luna debajo de tu almohada y mirarás lo que quieras ver.
...Lleva siempre un frasquito del aire de la luna para cuando te ahogues....
...no hay mejor estimulante que la luna en dosis precisas y controladas....." Jaime Sabines.
LUNAZUL


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lunes, agosto 07, 2006

"El tiempo se va y no da vuelta".....



Estas letras son letanía diaria, lo sabemos sin embargo aún no encuentro la manera de que esto lo entienda en su totalidad pues al menor descuido me vuelvo a descubrir desperdiciando mi vida, mis segundos, mi ánimo, mi amor, mis años, mi hoy!!!!

Hoy el tiempo ha tomado otro sentido, veo a mi hijo (aún un bebé)…..y ya con los pocos días que llevamos de convivencia….le ha aplicado un acelere total a mi vida, los días, los minutos perdidos los veo reflejados en él….ahora me sorprendo más con el que el tiempo pasa, no vuelve y no se detiene….y con la velocidad que veo crecer a mi hijo, no quiero perderme un sólo momento, no quiero desperdiciar y que después en un amanecer lo vea ya un adolescente ajeno a mi….hoy sé que aún cuanta conmigo, que depende de mi….mañana me ira alejando más y más como es esta ley de la vida……….
como lo hice yo……como le sucede a todos…..
ahora los años me pesan…el acercarme a los 30`s me indica tanto!!!!!
Y espero que esta no sea una actitud incorrecta, pues mientras más recuerde la línea recta en las que nos encontramos creo que la calidad que le aplique a este andar será mayor.
Mi hijo, cada día, cada centímetro que crece me refuerza este pensar…..
Que yo me debo de procurar, que el amor con su padre es lo único que nos quedará….que él va de pasada, que las noches de juerga se acabaron….(o hasta el momento están muy escondidas), que no vuelves a dormir jamás en su totalidad las 8 horas…..pero a cambio tienes la satisfacción de estar pendiente de ese pedazo de uno que con sólo verlo irradia el AMOR!
El tiempo esta volando y nosotros sólo a veces sentimos el frío de la velocidad que lleva….
Ya empecé la cuenta regresiva y a guardar recuerdos…..ya la ropa del bebé que llego…. se empieza a guardar, los horarios se van corriendo, su espacio se va ampliando, sus exigencias aparecen, su cuerpo exige más…hoy papillas mañana andaré corriendo por las escaleras…..hoy detiene la cabeza mañana creerá que detiene la vida……

Pero me reconozco, me veo junto a él y sonrío porque veo tanta energía de los tres de la familia que somos….que sé que esta será una experiencia sin igual que me dará lo suficiente para hacer de estos tiempos un acervo de recuerdos inigualables e invaluables….

Esta vida es un irnos constantemente… “nacemos y empezamos a morir”…dicen por ahí….

Sólo espero que tengamos la suerte y amor suficiente para que los recuerdos y el mismo tiempo no se nos oxiden con la velocidad que lleve....porque esa corrosión a veces suele alcanzar el presente mismo….

Vi está imagen y no pude dejar de pensar en todo lo anterior….y confío en que José Pablo no tendrá una niñez inconclusa, ni olvidada en un patio trasero….porque una vez que entra en el corazón el moho y el olvido…..ensombrece por completo a cualquier ser….


“EL TIEMPO NO ES REALMENTE EL MAESTRO, ES LO QUE HACES CON EL LO QUE TE DA LA SABIDURIA DE LAS EXPERIENCIAS DE LA VIDA”.
LUNAZUL

sábado, julio 29, 2006

Amputación.


A veces solemos ser más animales que los mismos y pasamos a ofenderlos.....pues nuestra actitud con la vida resulta más deplorable aún con las capacidades que nos diferencian de ellos....
la inteligencia, las hábilidades físicas y mentales, el razocinio, la ciencia......
quedan de lado cuando nos aferramos a lo que ya no esta, a lo que ya no es.....
Nos cuesta demasiado dejar el ayer y prepararnos para enfrentar el mañana con lo que contamos, con lo que traemos en la bolsa, con el hoy para adelante.....
A veces debemos reiniciarnos, resetarnos y enseñar al corazón a caminar nuevamente como un bebé de meses......pero contamos con tanto!para lograrlo...pero la mayoría de las veces solemos olvidarlo....
Cuando perdemos algo nuestro, ya sea amor, personas, algo físico o material nos clavamos tanto en eso que dejamos de ver todo lo que nos estamos perdiendo.....y si, es verdad pasa el tiempo y seguimos sientiendo esa parte que era tan de nosotros....pero ya no lo tenemos....pero no podemos dejar, desperdiciar esta oprtunidad de vida....que no tienen vuelta de hoja, ni segunda versión o otra oportunidad.....
Asi que aprendamos de los animales.....y hagamos de este andar un vuelo alto y magestuoso!!!


p.d. Por si no esta tan clara la foto, la tome desde el cuartoi de mi bebé....pero muestra un zanate con una sola pata y tan hábil, igual o más que sus compañeros....y me dejo para escribir lo anterior.
LUNAZUL

lunes, julio 17, 2006

Extracto de un cuento...sobre dejar ir o soltar...



Cuentan que había una caravana en el desierto. Al caer la noche la caravana se detiene. El muchachito encargado de los camellos se acerca al guía y le dice: -tenemos un problema, tenemos 20 camellos y 19 cuerdas, así que ¿cómo hacemos?.

-Bueno, los camellos son bastante bobos, en realidad, no son muy lúcidos, así que andá al lado del camello que falta y hacé como que lo atas. El se va a creer que lo estás atando y se va a quedar quieto. Un poco desconfiado el chico va y hace como que lo ata y el camello en efecto se queda ahí, paradito, como si estuviera atado.

A la mañana siguiente cuando se levantan, el cuidador cuenta los camellos y están los 20. Los mercaderes cargan todo y la caravana retoma el camino. Los camellos avanzan en fila hacia la ciudad, todos menos 1 que queda ahí.

-Jefe, hay un camello que no sigue la caravana.
-¿Es el que no ataste ayer porque no tenías soga?
-Sí, ¿cómo sabe?
- No importa, andá y hacé como que lo desatas, porque si no va a seguir creyendo que está atado y si lo sigue creyendo no empezará a caminar.


….A VECES QUE CAMELLOS SOMOS….NO?

BUEN DIA, BUENA VIDA!
LUNAZUL

martes, julio 11, 2006

3 meses yaaaa!!!


Hoy cumplimos 3 meses mi conejo y yo de ser madre e hijo, luna y conejo....90 días de iluminarme la vida con sus sonrisas, con su mirada de brindarnos esa felicidad incomparable e invaluable.
LUNAZUL

viernes, julio 07, 2006

Disculpa...


Una palabra grande sin duda “disculpa”…pero que a veces la acorrientamos tanto por su uso tan común…que le perdemos el valor de su real significado.
…A veces tropezamos con alguien en la calle…y “discúlpeme”…
…de repente digo…”ese hijo de su chin…” y si me oye alguien ajeno… “discúlpame”…
…por estacionarnos en un lugar incorrecto….y ahorrarnos la “mordida”…le decimos a transito… “discúlpeme”….

Y cuando rompemos un corazón, cuando alguien derrama lágrimas por nuestra culpa, cuando aventamos a alguien hacía la depresión, cuando pintamos de grises el panorama de alguien….si a veces es de manera involuntaria….e inevitable….en los sentimientos no se manda….peor queremos que un “discúlpame” libere, sane, remiende o consuele…
Imposible!
Cuando estamos en el papel de agraviante suena tan sencillo….”qué más te puedo decir…que “discúlpame”…..pero cuando se es el agraviado….ahí se le siente ese tono tan vano…
Pero no se puede hacer nada…estamos predestinados a estar en ambos sitios en este andar de la vida….a lastimar y ser lastimados, a sufrir el dolor y ser adoloridos….ni hablar….
Sólo que hoy por la mañana, rumbo al trabajo, mientras cantaba como buena loca común …sola en el auto…sin más se me presentó esa palabra en la mente, en el alma y corazón….¡discúlpame!....
Baje la música, me quede en completo silencio y a voz abierta….aunque reinara la soledad y no estuvieran presentes, exprese un ¡DISCULPAME!
…por esas veces que me gano el orgullo….
…por ser pelada….
…por no ponerme en los zapatos del otro…
…por herir…
…por mentir…
…por fallar…
…por infiel…
…por cruel…
…por burlona...
…por terca…
…por ciega….
…por huir…
…por no haber dicho aunque sea esa palabra….que hemos hecho tan común….
…por no haber regresado y explicado mi sentir o actuar…
…por desaparecer…

El no cerrar los círculos de las vidas que se relacionan con nosotros nos hace de alguna manera almas penantes en vida….
…pero a veces aunque no sea a través de la muerte, con distancias, ausencias….nos quedamos imposibilitados a expresar esa palabra….y pesa lo inconcluso…
Por eso de alguna manera aunque sea con mi soledad y a grito suelto y desde el fondo de mi corazón, lo exprese.¡discúlpame!.....
Y no justifico, nos tocan los dos papeles…en este andar…pero por aquellos círculos abiertos…espero que mi grito y sentir de alguna manera sea recibido y sanen esos sentires negativos…..
Y aunque no se aligere el peso de esa escases de palabras en los tiempos precisos…..al menos si me desahogue y espero que poco a poco se vaya pasando….por si no llega nunca el momento real, en vivo en que podamos resanar esa parte del pasado.
LUNAZUL

martes, junio 27, 2006

Cuando el corazón enferma...



La rabia, desconfianza, desilusión, inseguridad y miedos, son sentires completamente negativos, pero reales, profundos y desgarradores….van carcomiendo a su presa lentamente, no la dejan respirar del todo, le van cegando, ensombreciendo el corazón, el rostro se torna grisáceo y melancólico….
Todos en determinado momento hemos sentido uno de estos males…..
Se vuelven una enfermedad, un cáncer que te va acabando lentamente, mutilando el amor, torturando la mente.
Uno despierta con un poco de conciencia dispuesto a derrotar ese monstruo y en un descuido vuelve a tomar el control y hace que te rindas con todos los esfuerzos en vano…
Esos sentires….crecen, echan raíz rápidamente y van dejándonos sin control de nosotros mismos. …transformándonos hasta perdernos y extraviarnos de lo bueno que rodee nuestra vida…..
Y uno intenta sanarse y recaes tan fácilmente…. ese mal mortal pareciera tan fuerte…..
Cuando uno intenta pensar en su recuperación…..se escuchan voces internas que te arrastran una vez más a ese precipicio…..
Y el exorcizarse de eso es realmente un mérito.
Llegarse a sentir limpio, sano, después de ese padecer suena a renacer……
Pues siempre a un paso más habrá un amanecer.....la cuestión es interna......
Y es entonces después de este tipo de padecimientos cuando nos volvemos más fuertes, grandes y merecedores de un amor azul! que nos alcance a iluminar...desde aquí hasta el más allá....sin limites, prejuicios, reglas ni engaños.... sino puramente...renaciendo....
LUNAZUL

viernes, junio 23, 2006

La ausencia se justifica...

El tiempo se me ha reducido, las semanas pasan volando, las horas se desaparecen, y lo noto cuando cargo a José Pablo que cada día esta más grande…..
…ahora…la escasez de tiempo se nota en este blog, en mi, en mi pareja, amistades, en todo….realmente un bebé absorbe, te vuelcas por completo en él, pero no hay mejor adicción…las fiestas se acabaron, los desvelos son por su sueño….y no reclamo porque en verdad no hay comparación…..
Todos los días, con el cansancio a cuestas amanecemos fascinados con nuestro pequeño y ahí vamos entregándonos día con día….
Confío….en que poco a poco nos iremos adaptando más….hasta lograr de esto…llamado “tiempo” un factor a nuestro favor y totalmente controlado….

Por otro lado…a mi me inspira la tristeza….y ahora he vivido su ausencia, el culpable principal es mi hijo…entonces…cuando tengo tiempo las letras no surgen pues él me abarca con su sonrisa…..
…pero cuando el escribir es una pasión…..si se ausenta ….se busca, así que aquí estoy justificando y platicando con mi luna…..
….a penas ayer termine de leer un libro (tarde 2 meses) lo que lleva de vida mi hijo…casualidad…tiempo record, pues solía comérmelos, festín de los favoritos…..pero ahora…sólo es mientras sobra un poco de tiempo….y me aferro a esas letras que se encontraban las 24 hrs. esperándome junto a las mamilas…por si sobraba un poco de tiempo….el libro fue: “El albergue de las mujeres tristes” de Marcela Serrano…. Y fue mágico como suele ser la lectura….pues anduve paseándome por las memorias cuando en un tiempo atrás…busqué un refugio similar…..sin duda va inmerso el amor…no hay tristeza sin ese tropezón….pero es una historia que se antoja vivir y prolongar….pues la realidad es que el amor con ese tono de tristeza…..aunado a la soledad también son indispensables en esta vida….para así poder valorar las vueltas que da esto llamado “vida”….y entonces….degustar de la compañía….del nacimiento, de la felicidad……..
….por que si no supiéramos de la ausencia, de los adioses, finales y soledades…….no entenderíamos ni habría sabor en este andar….

LUNAZUL

martes, junio 06, 2006

Crónica de un nacimiento.

Martes, 11 de abril, 6:30 a.m., llegamos al hospital, me registro y me pasan a mi habitación para prepararme para la cirugía, la cual se decidió apenas anoche debido a que ya estaba en la semana #40 y no presenté trabajo de parto, la barriga ya no me cabía y la presión seguía alta, además de que ya estábamos desesperados por tener entre nosotros a nuestro pequeño José Pablo por lo que apoyamos la decisión del doctor.
Los nervios nos invadieron desde la nocher anterior en que se dio esa resolución, acudimos a visitar a mis padres para avisarles que ya por fin su nieto llegaría y de ahí a organizar las maletas y asi fue ganando la noche y jamás logre conciliar el sueño del nervio ante lo que vendría….la última noche en que tendría a mi conejo dentro de mi, para mi solita…(jamás hubiese imaginado que sería mi última oportunidad de dormir las 8 hrs. de corrido).
Todo ocurre tan rápido, antes de las 7:00 a.m. ya estaba en el quirófano, padeciendo la famosa raquea, asi como el temor a que todo con respecto a la cirugía resultaba deconocido para mi, temblando de frío e implorando por unos calcetines, José mi esposo a mi lado ( para que no se perdiera un segundo de lo que implicaría el parto por aquello de que luego minimizan la situación)…su cara de asombro mientras observaba a los doctores y me tomaba la mano, y en unos cuantos minutos oí una voz que le decía a mi esposo que se acercara porque su hijo ya venía…y en seguida oí su anhelado llanto que me indicaba la vida en toda su potencia…7:55 a.m., .su tan anhelada llegada se cumplía…su padre lo acompaña con el pediatra y el proceso de recibimiento….mientras mi doctor Gerardo un angel vestido de azul….(el color de mi vida)…me toma de las manos y me dice que José Pablo se ve muy bien, sano y fuerte y que seguramente su corazón esta perfecto….
A mi incontrolablemente se me escurren una tras otra las lágrimas por saberle real, por fin!!!....ha llegado!!
Mi emoción y sentir es tan infinito y culmina en el momento en el instante en que me lo acercan para darle un beso y puedo ver sus ojitos que me hacen sentir indescriptiblemente feliz, única, grande por haber logrado a tan grande ser a la vida, yo Alicia dando vida.

Ya han transcurrido más de 50 días y me parece ayer, hoy junto a mi pequeño que duerme me tomo este tiempo (que se ha vuelto escaso) para escribir estas líneas, rodeada de mamilas, pañales, pendiente de su cuna y sueño, con su indefinible olor, con un desvelo a cuestas inigualable ( ni la peor de las crudas), la espalda como si estuviese partida en miles de cachitos…después de derrotar el monstruo de los cólicos que atacan a mi bebé….el cansancio es un inseparable compañero en estos días…el dolor de la herida de la cirugía aún no se rinde….sin embargo nada de eso importa….pues las recompensas son increíbles…verlo cuando entre sueños sonrie, como reconoce mi voz o olor, su crecimiento…como va reconociendo y habituandose a este mundo, ahora lo confirmo…es verdad lo que todas las madres incansablemente repiten…..”sé que todo valio la pena”…desde el momento en que puedo acariciar su piel tan fina y delicada, hasta el orgullo que me da el sentir como entre mis brazos encuentra la protección y amor requerido….capaces de calmar el llanto más intenso.

Ahora que le veo tan enorme, es increible como pasa el tiempo, como crece y a pesar de estarlo observando cada minuto e ir viendo como se tupieron poco a poco sus pestañas, cejas…como ahora el espacio en mis brazos se acorta…….ya empiezo a temerle al precoz tiempo…porque pasa tan rápido…...y ya mañana las peripecias y mi inexperiencia para darte de comer y los desvelos…sólo serán pláticas y recuerdos…….ahora pienso en cuando camine, hable y me emociona tanto…pero también sé que eso le ira llevando a una individualidad…independencia…y lejano de esta protección que hoy le proporcionamos ….e iremos haciendonos otra vez los mismos tu papá y yo….asi que a gozar de cada minuto pues sé que dentro de poco tal como yo lo hice…(ciclo de la vida)….iras desprendientodete de mi…..ya lo hiciste de mi vientre….mañana…con tus primeros pasos y asi consecutivamente….esta camino en el que ahora andamos….es incierto….y ahí vamos gozandolo y aprendiendo…..y te agradezco por este nuevo viaje a amarte….

Ahora con esta nueva vida, con este nuevo papel, me siento tan cambiada y grande, tan enamorada, vulnerable, importante y agradecida por esta experiencia….espero poder ser tan MAMÁ y que brille tanto esta luna….como este mi conejo José Pablo lo requiera.

LUNAZUL


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José Pablo

miércoles, abril 12, 2006

La espera termino...

El conejito al fin ha brincado.

Ayer, martes 11 de abril, faltando 5 minutos para las 8 de la mañana, nació José Pablo. Pesó 3.600 kgs. y nació en perfecto estado de salud.

Yo soy Carlos, tío indiscutible del bebé conejo... Alicia me pidió postear esto para avisarles la llegada de su pequeño.

Así que a brindar entonces, por el arribo de ese pequeño que engrandeció aún más el corazón de nuestra Alicia y que viene a iluminar, ya con su propia luz, su hogar y a aquellos que le tenemos ya, después de tantas lunas de esperarle fervientemente, un cariño sin igual. ¡¡Felicidades Alice!! y por supuesto:

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lunes, marzo 20, 2006

La luna, el conejo y la maleta....esperando...


Ya esta hecha la maleta, la cual cada que la volteo a ver me indica que el momento en que la tome será porque ya viene tu arribo a mis brazos, a este mundo, que el conejo saldrá de la luna.
Y no lo niego el temor….que aún no se transforma a miedo….esta presente, lo desconocido siempre manifiesta un tanto de angustia…me encuentro esperando la primer contracción….y la desconozco por completo, que he de sentir, que he de hacer…cuánto aguantaré…cuándo y dónde será…todo es una bola de cuestionamientos…
Porque es verdad, esto que vendrá será un total acontecimiento, inolvidable e inigualable…la luna abrirá paso al conejo para que tome brillo propio!!!!!

Y esa maleta al pie de la puerta….insiste y me habla tanto…porque después de que la use…nada volverá a ser igual, José Pablo llegará a cambiar los silencios de nuestra casa, iluminará de otros tonos las paredes y el alma, los vínculos crecerán, las desveladas se privaran….la ilusión dominará, giraremos alrededor de ese ser tan pequeñito e incauto y este trío de corazones se tornará en una nueva melodía radiante.

La maleta me indica también, las noches de hospital, doctores, quirófano, anestesia, frío y novedad, nunca he estado expuesta a una cirugía…y para estos tiempos pronto ocurrirá….y siento que es entrarme por completo a la nada, a lo desconocido, al riesgo todo para tenerte conmigo que tan sólo a cambio pido….tu salud, bienestar y felicidad desde el momento que abras los ojos en este lugar!

A la par que veo esta maleta, dejo abierta esta intensa petición de una oración por el momento que ya ha de pasar…por la luna y su conejo!!!! Que ya ha de brincar…..
LUNAZUL

lunes, marzo 13, 2006

Me he convertido en otra….
me has transformado con 9 lunas…
el cuerpo, la piel, el alma
y mis tonos.

Hoy veo ante el espejo…
mi reflejo…una crisálida
que segundo a segundo
trata de asimilar el cambio.

De pronto me percibo tan
desencajada de este mundo,
como en el interior de un capullo
del cual tendremos que
emerger los dos…..
El conejo y la luna…

Para que me reinicies
y yo de pauta a tu vida…
que deseo libre de todo gris…
y lleno del todo el azul…
…perdura…
LUNAZUL

viernes, marzo 03, 2006

José Pablo:

Ya estamos a menos 1 LUNA por conocernos, por sentirte ahora entre mis brazos, por abrazarte y protegerte en este mundo tan precoz.
Pasaremos de las patadas y movimientos en mi vientre a las miradas, a las caricias reales.

Todo esta listo ya para darte la bienvenida, hora a hora, día con día tu padre y yo vamos haciendo lo mejor posible este nido que ahora ha de acogerte con nuestro amor como común denominador…

Los minutos a seguir los has vuelto de expectativa…pues en cualquiera arribas a este cielo…sé que ahora nuestro contacto será distinto, ya no podré sentirte tan a detalle y privilegiadamente….ahora viene el compartirte….con la vida y con los años….hasta que tú llegues a vivir esta experiencia de tanta magia…

Conforme el avance de los días, tus movimientos se han hecho tan grandes como tú, tu corazón y nuestro amor!...ahora los iconos de comunicación entre nosotros se han engrandecido tanto….que confieso a veces me resisto ante la idea de perderlos….pues jamás….lo sé te volveré a sentir tanto de mi…y quedará un vacío indescriptible en mi ser porque irremediablemente abandonaras mi cuerpo, tu casa, tu cuna, tu luna conejo.

Y aunque suene vano y tonto….ahora entiendo tanto a tu abuela….y lo que me falta por comprender…pero confío en que serás un buen maestro…y de esta oportunidad harás una buena experiencia….

Los papeles van cambiando, los caminos se tornan distintos, se quedan atrás las fiestas y noches de ajetreo por las de cuidarte desde ahora que estas en mi vientre… se cambian las parrilladas por las tardes decorando tu cuarto, los viajes largos por la intensa ansia de gozarte…ahora fieles astros circulamos alrededor de ti!!!!

Tu corazón va dictando el ritmo de nuestros pasos y estamos tan felices por gozarlo, porque no hay mejor tiempo que él que tú has decidido, porque no hay opción comparable contigo…desde hoy conejo mío esta historia te pertenece y te la doy enterita, de regalo para inaugurar este nuevo camino….
Comencemos a escribir los tres unas invaluables e infinitas hojas…llenas de colorido, amor y letras y más letras cargadas de tu brillo irremediablemente AZUL.
LUNAZUL

jueves, febrero 16, 2006

A unos días de que paso el famoso 14 de febrero al cual le padezco un poco de alergia…no porque no ame el verbo amar!!! Ese lo imploro, busco y trato de conjugar diariamente…pero su comercialización si se me hace de pésimo gusto…y a un día de volver a reencontrarme con 2 personas que me han infundado, prevalecido y ejercido el valor de la amistad….hoy sólo quiero compartir…que si la amistad si existe, y es verdad eso de que cuando es real prevalece a pesar de la distancia y el tiempo….a veces se gasta pero se regenera y retoma su grandeza…
En mi actualidad creo que puedo decir que en su mayoría cuento con esta clase de amistades…las que llevan una parte de mi pasado, un tiempo de memorias a cuestas que me hacen mantener los recuerdos con vida en mi ser…para así crecer más de corazón y alma y no dejarme nunca extraviar de ese color azul!!!!
Porque dicen por ahí que las raíces no hay que olvidarlas jamás…y creo que cada amistad de esas que mantengo cerca del corazón aunque no cerca físicamente…..son las que hacen prevalecer este árbol de mi vida!
Se han conformado en tiempos distintos, diferentes temporadas, unas de la infancia, otras aunadas a los estudios, otras cuando andaba fuera de casa…. Pero en su mayoría…se han encaminado al unísono a la distancia….sin embargo eso no me las quita del corazón…puedo decir que están regadas por toda la república…y que cuento con una mano por distintos lugares..que aunque eso hacen muy esporádicos los encuentros…de distintas maneras tratamos siempre de mantenernos…
Mañana, oh!!! que feliz!!!después de tanto tengo un encuentro de esos, 2 amigas vienen a ver la barriga y al José Pablo (conejo) que llevo dentro, pero más que nada vienen a recolorearme el corazón por aquello de que con el tiempo hasta las mejores pinturas se desgastan un poco…..a veces llega la humedad y deteriora…. Así que por ahora los dejo…pues desde ya, ahora empiezo a gozar de estos días de mantenimiento que nos daremos….porque todo en esta vida ocupa de amor y atención!!!!....pero no sólo por un día marcado en el calendario…..sino de siempre.
LUNAZUL

martes, febrero 07, 2006

Hijo: me amaneces dentro del corazón calladamente.
Al silencio le has dado un sentido inigualable y se torna al ritmo de nuestros latidos.
Cada caricia a ese espacio redondo de mi vientre que guarda el amor que hemos formado es una muestra de que tan tuya me has hecho.
La complicidad de tenerte en mi interior es un acto inolvidable y es lo que hace que cada minuto avasalles este corazón.
Desde que llegaste no hay poder humano, tormenta, crisis que pueda provocarme alguna decepción…el amor que tu me propinas suaviza todos los panoramas, porque lo demás que más da….sólo importamos tu y yo.
Gracias por cada señal (patada)que me gritan de la vida y me recuerda que tan grande podemos ser por amor!
LUNAZUL

lunes, enero 30, 2006

La espera...desespera!!!!


Sé que en menos de 60 días me voy a despertar y te voy a tener afuera de mi, ahora podré estrecharte entre mis brazos, ya no te tendré oculto en mi vientre para mi solita y el conejo que iba dentro de la luna quedará a viste de todos.

Los nervios empiezan a invadirme por ese gran día que te abriré las puertas a este camino….contracciones, después del quirófano, anestesia, el hospital, una cirugía (novedad para mi), despertar y poder mirarte a los ojos que tantas veces he soñado…… y después tenerte entre mis brazos….confieso mi inexperiencia me asusta, nunca he cambiado un pañal, ni bañado a alguien tan pequeñito, ni sé de mamilas, ni cómo tienes que dormir, tantas incógnitas me atemorizan….dicen que tu me darás toda esa magia que ocupo para poder guiarte, que el encanto es tanto que solos podremos ir abriendo el camino, sin embargo el miedo pequeño y silencioso no desaparece.

Diariamente me gasto la mente en imaginarte, tu tamañito, tus ojos, los abrazos que me brindaras, tú tono de voz, cuando me llames mamá…….la adolescencia, tu profesión, cómo serás?.......

Tu espera ha sido el más grande acontecimiento para ti y tu padre y no dejamos de contabilizar los segundos que faltan para que llegues, de mientras estamos preparando tanto, tu recamara, los colores de las paredes, tu ropa, sabanas, muebles, juguetes, las invitaciones para el baby, cada tijeretazo a estas va cargada de amor, cada brochazo, de tanto cariño…..y me pregunto…si algún día imaginaras hasta donde llega el amor que has venido a sembrar……

Sigamos deshojando el calendario…..
LUNAZUL

lunes, enero 23, 2006

Se recibe buena suerte!!!!

Ya estoy en los 7 meses pero al parecer mi situación no pinta muy azul que digamos pues la sintomatología ha ido aumentando y cada día me ensombrece más el monstruo de la preeclampsia, en un principio me lo tome a la ligera porque no quería mal viajarme pero al parecer esto no es algo mental sino físico y obviamente el hecho de que el pequeño conejo que llevo en el vientre corra el mínimo riesgo si me pone en una situación de extremo estrés, además del peligro en el que me sumerjo yo……

Este monstruo llamado preeclampsia, no tiene remedio una vez que se presenta, ni medicamento que lo ahuyente, ni razón de ser….simplemente toma el control y empieza a hacer de las suyas al extremo de poder provocar la muerte de cualquiera de nosotros dos….

Hoy los análisis indican indicios de esto….por lo que probablemente me veré orillada a obedecer al doctor e irme a reposo absoluto durante lo que me resta del embarazo, situación que pueden imaginar como extremadamente aburrida, pero pues en esto de la vida no me atrevo a correr el riesgo….actualmente me siento muy bien, pero para el peor de los males esta enfermedad actúa silenciosamente y rápido por lo que no me puedo poner a jugar.

Antes oía decir que se hacen todos los sacrificios por ese nuevo pedacito de piel de uno mismo, hoy, voy por ello, pues no importa el tiempo encerrada, ni las noches de vela que ya me he pasado…sin contar las que vienen, ni los grandes cambios en mi cuerpo, los padeceres, la lucha contra el peso, la caída del cabello, los mareos, alguna que otra mancha y marca en la piel, la hinchazón y dolor de manos, la inutilidad en las que tengo estas últimas, la dificultad de andar y el andarme cuidando y procurando cada minuto… todo vale la pena si el fin es el bienestar de este pequeño gigante que me recuerda que tan fuerte somos con cada patada al vientre, todo vale la pena si es por él.

2 lunas en reposo…
y a 2 lunas por conocerlo….
A 2 lunas por tenerlo entre mis brazos….
Hoy ruego por nuestra salud y les solicito que pidan por nosotros!

LUNAZUL

sábado, enero 07, 2006

El Azul de Alicia...

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Azul de Luna, azul de miradas de amor y
de estrellas fugaces ocultas en el misterio de su vientre;
Azul de luz y de mares... capullo de sonrisas de colores
flotando en el oceano.
Azul como la vida dentro de su vida...
azul inmenso de dos corazones
que se funden en un mismo latido.


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Te quiero mucho inútil.

Carlos

martes, enero 03, 2006

Letras impedidas..

Como ya lo he venido diciendo voy en el sexto mes de embarazo y satisfactoriamente después de un rato de temor ante una posible perdida ya voy más de gane y acercándome a la satisfacción de conocer ese pequeño ser que ha decidido cambiarme la vida y venir a coloreármela de otros tonos…..

Pero ahora con la novedad de que debido a la etapa de embarazo estoy sufriendo uno de sus tantos síntomas y es el de tener entumidas las manos y dedos un 95% del tiempo, sin fuerza y un dolor insoportable en las coyunturas, lo cual me impide la mayoría de mis actividades comunes y entre ellas la más sufrible y atormentable es la de no poder escribir porque drásticamente el lápiz se ha vuelto un martirio por muy increíble que parezca, a esto le llaman síndrome del túnel carpiano y es una enfermedad donde se inflaman las articulaciones de una manera exagerada y provocan lo anterior mencionado, pero que para mi suerte es temporal durante este periodo en el que me encuentro.

Y no importa cualquiera de los múltiples cambios que he padecido son validos sin son por la maravilla de llegar a gozar de esa personita entre mis brazos, pero el hecho de alejarme de las letras me parece tan inverosímil, una de las cosas que más valoro de mi vida y ahora tan apegada a la inutilidad…..
Pero me sobran días y vida para retomar las fuerzas y las letras pensadas y no escritas o resumidas, porque sé también que una vez que tenga su presencia además de las manos estaré impedida por el tiempo….pero alguna vez tendré que descargar esas letras, y de alguna manera tendrán que exteriorizarse porque no, no puedo dejar de latir……

LUNAZUL