sábado, enero 29, 2005

Alguna similitud es simple coincidencia...

alicia (expulsada al país de las maravillas).

(bunbury)

alicia sortilegio de babia

en el fondo del espejo

alicia ni supone ni piensa

con la luna por cerebro


alicia en su pensamiento

tirando del hilo de su enredo

alicia en el laberinto

sin minotauro me llama: ¡teseo!
alicia es siempre tan breve

que ya ha terminado

alicia dice que te quiere

cuando ya te ha abandonado


alicia expulsadaal país de las maravillas

para alicia hoy

es siembre todavía


alicia, viajando entre lunas

de charla con musarañas

alicia tejiendo las nubes

con tela que nunca se acaba


alicia es siempre tan breve

que ya ha terminado

alicia dice que te quiere

cuando ya te ha abandonado


alicia expulsadaal país de las maravillasir.

Cuentas claras...

Cuántas lagrimas te debo, cuántos sueños deje pendientes, cuántos gritos en silencio…


Y lo sé aún no te devuelvo el corazón…pero resulta que aún no sé si sea el momento de hacerlo…pues en verdad…tienes que evaluarlo…que ni cuenta te diste cuando lo tome y me lo robe…observa dentro de tu pecho…tienes un agujero, vacío y negro…lo siento!!


p.d. para mi aún no es el momento, pues yo si aprecio su gran valor.

LUNAZUL

miércoles, enero 26, 2005

Emociones

¿Qué te puede provocar un sentimiento positivo?, ¿qué te puede regalar un momento de felicidad?...una sonrisa….tantas cosas y de repente se nos hace tan cotidiana la felicidad o lo contrario =la tristeza….que entonces nos dejamos de preocupar por día a día procurar esa sonrisa que te nace desde el fondo de tu cuerpo…desde el alma…. o quien sabe desde donde….pero intensa, vibrante….
….en días pasados deje mi departamento en el que viví desde que llegue acá y aja! Cuando lo vi vacío nuevamente me pareció como si se regresara el tiempo a cuando llegue de nuevo a esta ciudad y como poco a poco nos fuimos adaptando a los 3 años que fui y vine ahí…todo eso acompañado de nostalgia combinada con la felicidad de que si, ya por fin me iba…
…a mi casa nueva, por fin concluida, después de tanta espera y desespera…. cuando entre y vi ya todo más o menos acomodado…poco a poco se me fue acomodando (también) el corazón en un nivel de felicidad indescriptible…que me hizo recordar que este estado de ánimo es lo mejor, ja, por lo que deberíamos procurarlo cada minuto, aunque reconozco a veces la rutina y el estrés cotidiano nos lleva a olvidar ese grato estado….
Aún estoy rodeada de cajas y más cajas a cada paso que doy pero también estoy rodeada de una felicidad innombrable por saber que ya estoy en mi casa y que de ahí ni quien me mueva, ja! …pues apartir de que entre por esa puerta quien sabe cuántas historias vendrán….cuantos días azules habrá….es como un nuevo libro que se inicio en días pasados…y espero que todos los que quiero y están involucrados conmigo me ayuden a escribir la historia más azul de mi vida…ahí mismo, en mi casa….tu casa….
LUNAZUL

sábado, enero 22, 2005

Encontré ahora con la mudanza una bolsa con tremendo contraste que al abrirla me salpico de sentimientos con diversos colores...pues sin saberlo ha venido a ser parteaguas en mi vida, había ahí: mis botas con las cuales camine por la selva y encontré una felicidad distinta mientras descubría la profundidad de los colores una realidad desconocida con los corazones de un rojo intenso..... junto con mis tenis de mi boda que me transportaban a ese momento mágico y tan fugaz que me mostro otra cara de lo que llamamos amor, sin él, y con él, un contraste de mi vida que sin duda han tenido parte fundamental en la formación de esta corazón....que como siempre quisiera repetir y repetir...

martes, enero 18, 2005

Y después que habrá?...

He estado queriendo imaginar mi muerte y hoy me he empeñado en la idea, los detalles del cambio de la vida a mi fallecimiento no los describiré(aunque como cualquiera desearía que no fuera nada atroz), sólo hablaré de lo que ocurriría después….he venido pidiendo que me incineren pero antes de eso si fuese posible, donarán mis órganos excepto mi corazón y ojos pues sigo con la absurda idea (quizá) de que con ellos seguiré viviendo de alguna manera y sintiendo y recordando….y de ahí que echarán mis cenizas en algunas ruinas mayas quizá en medio de la selva…para soñar con que talvez podría vivir o morir alguna vida que por algunas razones no justificadas no puedo vivir a la par de esta que tanto me agrada….
…Y tu mi queridísimo capitán que harías de tu vida….como me dijiste te irías de aquí…a radicar a otro lugar y seguramente sólo me llevarías en los recuerdos y estoy totalmente de acuerdo contigo…pero nuestra casa….nuestras cosas….nuestros sueños….nuestros sentimientos…nuestro amor…donde los dejaríamos….donde los guardaríamos…y que sería de esa nuestra casa…que sería del amor inconcluso…..que final les darías….no lo sé…pero es seguro que con mi protección contarías porque todo lo que me has brindado en este tiempo es invaluable….y entonces quizá si te cuidaría al 100% solo o acompañado, lejos o cerca…no te dejaría un instante… porque bueno, hasta ahora vengo suponiendo que la muerte me regalaría muchos poderes entre ellos el estar en varios lados pero sólo para continuar observándote, abrazarte de vez en cuando con el viento y con el agua proporcionarte esa caricia que cada minuto solicitas para seguir sintiendome cerca….

Y el adiós, mi funeral….cómo sería…lo siento por mis papás, a mi madre porque ni con todos los rezos e influencias hubiese podido evitarlo y le causaría un gran pesar, lo siento por mi papá, el buen David porque esa tristeza se alojaría en su mirada eternamente y yo con ningún poder se la podría evitar pero si me colocaría muy frecuentemente en sus sueños para poder seguir manifestándole mi cariño y admiración…
Quienes acudirían?, cuántas de esas personas que considero mis amistades?...cuántos que no fuesen de mi agrado? sin que yo pudiese hacer algo....acudiría la hipocresía aunque tanto la he esquivado….cuántas personas viajarían para acompañarme, cuántas se enterarían hasta después….a cuántos les interrumpiría la rutina….cuántas de mis amigas vendría, quizá vería a gente que tiene rato no le propino un fuerte abrazo por aquello de las distancias…pero seguro que en esa fecha me la pasaría consolando y apapachando a todos…por fin! podría cumplir el ver a tantos…
Algunos más no podrían llegar….pero tal vez a cambio escribirían algún poema (y lograría que se repitiera tal acto) y cumpliría ese deseo mi poeta del alma… quizá entonces provocaría una buena comunicación y aquellas se reportarían vía e-mail cumplidamente (pero ya no les contestaría)…mi hermano seguramente acudiría a solicitar una última plática con el Dios del Peyote y con gusto se la concedería y entonces por fin tendríamos esa convivencia que tanto planeamos hablando con la neta, ja…ahaha y mi buena hermana sé que le pesaría …pero desde allá la acompañaría a buscar ese cambio de suerte….y le echaría la mano con sus pequeños…hasta con el indigo…eternamente…
…y tú una vez más te volverías a arrepentir por no haber hecho…por no haberme hablado en otros tiempos porque estos últimos ya tampoco te dan la posibilidad….sé que tendría tu visita con la imaginación quizá….y entonces me platicarías de tantas cosas que te has quedado callado…y te brindaría ese abrazo eterno y por las noches sentirías de vez en cuando mi mano apretando la tuya…y si es verdad lo que dicen de tu cambio y desubicación…te llegaría a rescatar tan sólo para poder observarte de vuelta a parte del pasado…y escucharte decir una vez más que fui tu gran amor….pero no el único, eso no….si me enseñaste a no ser egoísta ahora lo aplico…
Mi acompañante canina desde hace más de una década la buena Janis ya no lo sentiría tanto pues la he ido desacostumbrando poco a poco a mi presencia…pero seguro me seguiría en un tiempo breve para seguir a mi lado sin decir nada solo otorgarme su buena compañía…y ayudarme a cruzar el río del que tanto hablan por acá…esta después de la muerte…
Y qué sería de mis libros….quien los volvería a abrir, de tantos archivos con mis letras…..de mi ropa…no la quiero llena de humedad eso no…mejor donarla….cuánto podría hacer ahora…estar quizá en tantos sitios…y mis fotos de tantos recuerdos ya no podría llevármelas…pero bueno tendría la posibilidad de ir a observar a cada una de esas personas….y formar una nueva memoria fotográfica…

……Y acaso este blog se teñiría de gris y se esfumaría mi tono…a ustedes quien les avisaría…me extrañarían…espero y si….

P.D. Aclaro es un juego de imaginar., en verdad! Por mientras amo esta vida, la valoro y gozo…..porque no creo que por aquellos rumbos tenga acceso a la blogsfera o quizá ese sea el otro mundo…

LUNAZUL

viernes, enero 14, 2005

Cambio...

De pronto sabes que llegará un cambio…pero cómo imaginarlo total, absoluto, puede ser real esa generalidad? Creo poder pensar que si, pero hasta donde el destino te acompañe con esa idea…en este andar no creo que exista un designio de esa magnitud….
Puedo decir que a partir de las próximas semanas mi vida radicará en un sitio mío, hecho a base de mi esfuerzo (compartido)e imaginación y apegado a mi ser..una nueva casa… pero hasta que punto…podría a llegar a morir en ese sitio…podría hacerme más grande o entera…más fuerte y azul… pero también podría irme algún día de ahí??? para dónde?? Que me dictaría el destino o que me deparará…un absoluto…un cambio inimaginable… como esos adioses no planeados…como ese tiempo que me contacte y me vi inmersa en la selva….como de pronto estaba recorriendo una carretera con 1 amiga y dos individuos al menos para mi recién conocidos y que de un día para otro se me pegaron a mi andar….o como el que hoy regrese a mi lugar de origen sin realmente haberlo planeado…con que hoy tengo salud…y sol…y en la noche mi luna…como que hoy esta a mi lado…mañana no se puede saber…como que hoy soy una a veces dos…quizá mañana tres…como que la luna la quiero eterna…aunque si, es verdad…esas palabras no existan quizá…pero me quiero imaginar este último sueño a punto de empezar real…y profundo….total…
LUNAZUL

viernes, enero 07, 2005

Coraje Vs. Recuerdos.

Cómo vaciar este coraje que siento, y que no debía de ser….cómo permitimos que terceros nos vengan a afectar nuestro blindado entorno…porqué…pero lo sé no viene solo, sino acompañado de factores externos…que se supone uno debería ya de haber terminado de aprender a detenerlos o al menos controlarlos….el estrés, la rutina, la desesperación, la escasez de tiempo…no sé cuantos más…pero de pronto…si quisiera huir, desapecer y lo peor es que lo confieso….quisiera regresar a algunos días del pasado…quizá a uno en la selva, donde la crisis profunda y azotadora no pega, porque lo superfluo lo supera la naturaleza embargadora, la sinceridad de los seres que te rodean, el canto de las aves, los colores que te hablan al oído y te describen con caricias cada uno de los tonos, haciendo a un lado el estrés por si sólo…sin darle cabida…ahí los corazones aún en su mayoría son sinceros, honestos…prevalecen en el aire esos valores…..tan escasos en esta urbe…
….o quizá aplique mi imaginación con toda la potencia y energía …y huya de aquí y me transporte a una buena noche en el puerto de Veracruz después de sentir tu piel, la adrenalina del riesgo de que nos encontrarán, el sudor de ambos combinado gritando la palabra poseer, mi aroma indicándote con tenues susurros el punto exacto de tus caricias en cada milímetro de mi piel, volteo y veo tu rostro tan enfrente del mío, tan al alcance de mis labios, tus ojos, tu nariz, tu barba que me quema las mejillas junto con tu respiración, descargo un tanto de ansias del placer que siento halando con mis manos de tu cabello mientras observo tu mirada que como siempre lo hizo me grito amor! ese pequeño espacio de la barra en la que esta mi cuerpo sobre el tuyo se nos hace pequeño para tanto amor, recorres mi espalda con tus manos en diversas velocidades, lenta…rápidamente…pausadamente….se enrojecen mis mejillas en unos cuantos segundos que parecen eternos…como la misma gloria tan imaginada y tan desperdiciada…acomodas mi cabello fuera de mi rostro para sentir…saborear por completo mis labios, tiro mi espalda para atrás mientras tú modificas tu rostro por el látigo de placer que nos embarga….morimos por completo entre nuestros brazos…y después de unos minutos volvemos al tiempo real, me miras a los ojos y releo lo que tu corazón desde siempre me dice, me paro furtivamente y con una sonrisa empiezas a acomodarme el cabello y la ropa despojada, caminamos hacía la recamará nos abrazamos en el colchón que nos han improvisado como visitas que somos y me rindo entre las sábanas y tu piel que me regalo esa protección inigualable desde la primer noche que pase contigo…..nos vencemos en el sueño y sólo alcanzo a escuchar por el amanecer las voces acompañada de las miradas seguramente de nuestras amistades que se empeñan en despertarnos mientras ríen y comentan la estupida manía que tenemos de dormir abrazados y tomados de la mano…cambias de posición y vuelves a buscarme la mano para ambos aferrarnos a ellas…y si así era …tal vez por el oculto temor de que sabíamos...podríamos perdernos….hoy curiosamente además de haberte perdido a ti, he perdido la manía de tomar de la mano, ahora pido respeten mi espacio cuando se trata de dormir…

Bueno, ya tuve suficiente distracción hacía mi molestia que traía a cuestas desde el día de ayer…ya encontré gracias a la imaginación y recuerdos un cierto grado de paz….ahora veo un poco de aceptación al cambio y seguramente esto también pasará…por de mientras me voy, con una gran sonrisa…tan sólo de volver a recordar tan buenos instantes…adiós coraje, no quiero saber de ti, ja, ja…
LUNAZUL

jueves, enero 06, 2005

Queridos Reyes Magos....

Ya tenía un rato que nos les escribía, por lo que les dejo un cordial abrazo con la energía de cada uno de los años que han pasado y me he ausentado, espero que me reconozcan y que mi ausencia haya servido para que a otras personas hayan tenido la gracias de recibir su visita porque reconozco su gran labor….

Ya ha dado un gran cambio mi vida, ahora mis queridos reyes…estoy en mi lugar de origen, ya casi concluyo mi casa y tengo un gran ser a mi lado…. del cual seguramente tuvieron que ver ustedes porque aunque no me habían visitado ….ese regalo no creo que sea de uno solo….di varias vueltas mientras tanto…y lo suficiente para colmarme de buenos recuerdos, memorias…y hacer crecer mi corazón tanto tanto como para teñirlo de azul….me he tomado varias veces de la mano de la felicidad, la he abrazado y gozado….fue un camino sinuoso pero muy reconfortable…desde el 2000 que cambio de ritmo mi andar cambie la rutina por la energía de la selva, el gris por los múltiples colores que me fueron encaminando al celeste….ahí me tome de la mano de la poesía y me extasié en la naturaleza sentada en unos troncos de esta felicidad…que con un poco de calma la puedes llegar a percibir en el aire, en la luz del sol… me lave de la costumbre y civilización en aguas cristalinas…. me reencontré con ese pasado que sé estaba gritándome por dentro…y con la tonada de una marimba y una luna radiante eclipsada (como mi mismo cambio) me llevaron a acercarme a mi padre a pesar de la distancia…tanto más que la admiración aún no la logro contabilizar…le di un abrazo de adiós al amor….mientras me colmaba y consolaba con caricias que hasta hoy con base al recuerdo siguen eternas….de repente vi de roca mi corazón, otras veces le veía un nombre grabado… y confieso que quise hacerlo un lado de mis prioridades…olvidarlo un rato y no alimentarlo, ni atenderlo…y fue ahí cuando me llego creo que mi último gran regalo…que concluyo con un proceso de cambio…y termino por colorearme de azul el alma…el amor me abrazo repentinamente en la calle, con el viento y me tomo y no me soltó aún en contra de mi mala voluntad…y sí caí rendida al buen amor…por esos ahora vuelvo a retomar mi intención de agradecer ese regalo por si en complot tuvieron algo que ver…
Ahora acá en estos mares he encontrado la paz, pero de la buena, aprendí a gozar de mi y mi interior…del azul del mar y de lo que tengo a la mano y también de lo que no…a través de mi mente y el gran tesoro invaluable llamado…recuerdos….aprendí a caminar a la par…tomada de la mano…sin discusiones por los diversos caminos…más bien intentarlo por todas las posibilidades….me acerque a la familia y me aferre a la mía que con todo y todo es invaluable…y aunque se han cambiado los colores….este escenario aún no se concluye…le falta… confieso que a veces se me enfría la sangre, y que de vez en cuando pierdo la pazciencia… pero sé que ya estoy más cercana a una totalidad…

Y bueno después de contarles mis ires y venires…y como me he comportado…si, este año si voy a pedir, y será amor, que no se acabe, que se me haga más profundamente azul….salud que sé que no tiene precio…pero también sé que son todospoderosos….paz para todos…memoria que mi corazón tenga má capacidad de recuerdos…..esperanza…para los que de pronto se les acaba todo…y para tener día a día claro que la felicidad renace….y por último sí…una MaríaLuna… si fuera posible….que espero que juntando los 3 sus poderes…me den ese regalo este buen 2005 estan todos los meses del año….

Feliz año y que reciban mucho más amor, además del mío…menos quejas, menos malas noticias…y más colores para esta eternidad…nos vemos…

P.D. coman con gusto, no se preocupen por las migajas y el relajo, yo limpio por el gusto de recibirlos, provechito!!!

LUNAZUL