Adiós 2007!!!! y gracias!!!!
Se nos fue y finiquito el año, a reiniciar, otra vez el deshojar el calendario....
Me quedo con los recuerdos....a almacenar más memorias, más increibles momentos, más amor!!!!
Gracias 2007...por los amanceres, por el latir de mi corazón!!!
Gracias x las sonrisas, las miradas, la salud, las caricias, el brillo de tus ojos José Pablo, el amor, los recuerdos y reencuentros, la magia, la amistad, el sol, por mi familia, por los caminos andados, por las noches, por lo calido, x todas las experiencias, lo aprendido, lo recordado, todo lo vivido!!!!
Gracias por José Pablo y por todo tu amor, por tus ojos, tu piel, tus sueños, tus balbuceos, por tus bailes, por tus berrinches, tus risas, la novedad, travesuras, insomnios, por reencontrar a la pequeña Alicia y llevarla del dedo a conocer tu mundo, gracias por todo tu amor x todo tú!!!

Gracias mi luna x ilumniarme.....ahora a descontar otras 12 más......bienvenido 2008!
Vamos x más!!!!!

FELIZ AÑO A TODOS, A LA BLOGSFERA QUE SE MULTIPLIQUEN LAS LETRAS, LOS SENTIMIENTOS, LA MAGIA, LA INSPIRACION, LOS BUENOS INSTANTES, LOS RECUERDOS, LAS SONRISAS PARA QUE HAYA AUN MAS COLOR EN ESTA BLOGSFERA!!!!!!!!!!

Gracias
LUNAZUL

Carta de amor...

Ayer husmeando en los cajones de la casa de mi madre me encontré una carta de diciembre 25 de 1988 donde le escribía un amigo a otro que ya había encontrado el amor de su vida, que estaba enamorado…la encontré!!!!......
Le ponía que se casaría, que seguramente en unos 7 u 8 años y que lo organizaría para diciembre, para navidad para festejar en las mismas fechas de su noviazgo…..y lo impactante es que su sueño, sus letras se hicieron realidad.
Ese tipo de historias estamos acostumbrados a leerlas en novelas o verlas tan ajenas y actuadas…..que realmente se me hizo un tesoro encontrar esas líneas que pintaban un sueño hecho realidad……y me mostraban como algunos amores….se hacen verdad.

En ese entonces en 1988, ambos (la pareja) tendrían 18 o 19 años y él platicaba haber encontrado a la mujer de su vida, a su amiga, futura esposa y amante….y lo que se me hace impactante es que fue real!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La describe con tanto amor como su todo….y así fue, se separaron años mientras él estudiaba en otra ciudad y luego en otro país, venía a verla cada navidad y luego regreso….a cumplir con lo escrito, regreso a casarse con ella, se fueron a vivir a México, luego a E.U. tuvieron su primer hijo, regresan a su ciudad natal…Coatzacoalcos, Ver. cada navidad; hoy ya son 4 en la familia, el trabaja en el E.U. es economista en el Banco Mundial, nunca perdió ni olvido sus deseos ..escritos en esas líneas que se encontraban ocultas en un cajón...creció como ser humano, como profesionista y de corazón, jamás se extravio de sus objetivos y conservo ante todo la esencia del amor, ella se dedica a su hogar, a su amor, a su familia….a cumplir con los sueños que él un día le contó a ese amigo, que un día escribió en esa carta…

Hay sueños y amores que se hacen realidad!.

LUNAZUL

La LoCuRa...

...esa palabra que de pronto nombramos como algo natural, a veces como insulto, otras tantas como calificativo...
Pero..cómo o cuál es la línea que separa lo irreal de lo real..de un verdadero padecimiento psiquiátrico.

Cómo sucede el abandono de nosotros mismo que inconscientemente te dejas llevar por la locura, cuántos pasos hay de distancia de la depresión y tristeza..a abandonarse y perderse...hasta sumergirse en la locura...

Yo he pisado la tristeza, e conversado con la soledad, me he tirado algunas horas al abandono, platique con los vicios, pero siempre he tenido la fortuna de resurgir y todo me ha hecho aún más grande de experiencia, sentir y corazón...
..Dónde se encuentra el límite que no hay que cruzar..
..cuándo, cuándo es que se pierde uno ..y no hay vuelta atrás..
..dónde o cómo rescata uno a alguien de la locura, como recuperar y ayudar a alguien???....


Cuál es el camino de regreso...
Si alguien sabe la vuelta, la dirección..el sentido, donde esta el auxilio, favor de dejar los datos...
Duele ver que alguien se pierda sin sentido...y no quiera ni intente resurgir.



LUNAZUL

..esa soledad que se le extraña, que le abrazo con la imaginación, que me acariciaba con su más tenue tonada, que me mostraba en el espejo mi interior...
a veces oscuro, otras tantas iluminado, a veces con dueño, otras tantas fugitiva...sonriente y con llanto como la lluvia, como el río que pisaba y me bañaba, azul como el agua y cielo que me renovo...
De recuerdos alimento mi soledad desolada, mi soledad deshabitada...
Le añoro, arropo y protejo en el lado más oscuro de mi corazón....
Y de mientras por hoy templo con compañía la soledad desconcurrida....
LUNAZUL

camino....

Me voy.
Tomar camino siempre me reinicia...
el destino mismo de nuestra vida esta asi.. una vereda....
pero desenfadarse x momentos de la rutina es reconfortante...
el regreso es mañana, hoy voy para adelante...
a gozar...

LUNAZUL

11/11

Es la ventaja de este medio que aunque algo frío e indirecto…nos deja llegar a cualquier destino…esta vez la dirección es a tu corazón, donde sea que estés recibe la más calida felicitación….si, si, por estos 30 añotessssss!!!!!! (y no te aflijas jajaja)…lo mejor esta siempre por venir….suerte la mía de poder haber compartido algunos contigo. Espero que estén cargados cada uno, con sus meses, horas y segundos de formidables experiencias, lecciones y aventuras que te hagan un hombre aún más grande pero no de edad sino de sentimiento y corazón!

No tengo otra forma de comunicarme contigo, que irónica vida....no? pero finalmente espero poder proyectar mis mejores deseos (una vez más con mis letras) no solo en este día sino para toda tu vida.
Te deseo…
Un enorme pastel, muchos regalos, abrazos, besos, mañanitas, sorpresas, buena compañía, una excelente vida y sobre todo salud….que ya con eso estamos del otro lado…




o prefieres mañanitas con mariachi jajaja, tú dime y te los vuelvo a llevar...aunque la locura ya me pegue menos (con eso de que la prudencia la detiene)....pero bueno...sino...lo virtual..



LUNAZUL

gggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Ya encontré mi rumbo, regrese de mi extravío….finalmente me quede detenida en el camino y sola llego la solución, lo que me acongojaba era un cuadro de enfermedad de mi bebé…que nadie le atinaba….hoy aún no sé como fue que mejoró pero sin más…pasaron unos días más de estrés y amaneció perfecto…como si todo hubiese sido un mal sueño…..la salud regreso!, bienvenida y esperemos aquí te quedes todo el tiempo posible.
Pero ayer..después del extravió…me tope con la rabia….y si, esa que se siente desde las entrañas….porque aunque se que es cosa común….me trabo volver a recibir a mi bebé mordido x 5º vez en menos de 3 meses…pues de que se trata o van niños o ocupan bozal??? Ya había aplicado la de contar hasta mil, tratar de entender sus terapias, sus psicologías y pedagogías pero hoy si ya estuvo y se me salio lo Torres….y x momentos imagino que han de ver creído que ocuparían camisa de fuerza para calmarme jajajaja, pero no conozco ninguna especie que no defienda a su cría…..no hay propuestas, sólo que es normal y que son etapas….pues si pero no pienso tolerarlo más…como les decía prefiero venir a firmar un reporte de que mi hijo mordió e irme bien campante a mi casa, con mi hijo intacto a venir a firmar un reporte de que mordieron a mi hijo…y aguantarme y llevármelo todo fregado y con el trauma de que al otro día el niño con toda la razón no quiere regresar…..quien fregados quiere entrar a la boca del lobo????
Y sí, vociferé, ahora yo le voy a enseñar a morder…jajaja, ya me veo, pero no, nuestro hijo nunca ha recibido un golpe de nuestra parte y quizá por lo mismo no sabe de los golpes y violencia…..pero entonces qué…..cuál es la solución….la paz, la no violencia y recibir lo contrario, enseñar a defenderse…..o través sin respuestas….
Y la rabia sigue….es verdad, eso es de contagio…..

LUNAZUL

Hay días que me siento como extraviada....sí, en mi planeta de las maravillas que agradesco estar sumergida....pero de repente me encuentro sin saber que desición tomar....a la derecha, a la izquierda...atras, adelante....a veces quisiera que se apareciera el gato de las mil sonrisas (pero con mejores intenciones)....para decirme que camino elegir....los problemas son pequeños si los mido con la fuerza y corazón con que se les enfrenta.....pero eso no quita que de pronto se sienta uno perdido.....
LUNAZUL

Viste la LUNA?

Espero que no te la hayas perdido, es la mejor del año, luna de octubre….
Por insensible que pudiese ser uno, impaciente, dónde sea, en cualquier circunstancia, hasta el más ciego sé que pudo sentirla….pues es esencial…es vida, es paz, amor, pasado y luz de vida…..
Ayer llenaba la mirada por completo, sobraba luna en el cielo, se magnificó y ocupo toda la atención, recordó que los sueños son del color que uno los desee, hizo vibrar con sus matices que orillaban al recuerdo, brindo ilusión, sembró nuevos amores, conquisto nuevos corazones, atestiguo a favor de los enamorados, ilumino la esperanza de los desolados, consoló a la soledad acompañándola……se hizo una con las estrellas….como el amor hace uno de 2.

Como buena fémina….es impredecible….a pesar de ser radiante no todos los octubres se asoma, a veces se empaña con las nubes de la tristeza, otras veces la cubre las lágrimas de la lluvia…..ayer estuvo esplendorosa, me recordó las múltiples oportunidades que he tenido de vivirla, de gozarla…..como a esta mi vida misma…a veces acompañada, otras solitaria, a veces roja, otras azul, en la selva, contigo, con alguien, con nadie, ayer con mi conejo ya fuera de la luna que lo encubó 9 meses…ahora en brazos.
Luna ilumíname x siempre…..si pudiera te robaba y te ponía ahí pegada, juntito a mi corazón y alma.



….”un pedazo de luna en el bolsillo es el mejor amuleto que la pata de conejo, sirve para encontrar a quien se ama”…
…”por una hoja tierna de la luna en tu almohada y mirarás lo que quieras ver”…
…” la luna representa ese lado femenino …es romántica si estás en compañía e inquietante si estas sola, una noche de una forma y la siguiente de otra, pero siempre cumpliendo su ciclo, inconstante pero confiable”….
Sabines

....”la luna y la esperanza siempre vuelven”….
....”la luna como el mañana, no es de nadie y es de todos”…
…”la luna empezaba a desinflarse despacito como los globos viejos…y se van adelgazando como se va adelgazando el ánimo cuando se acercan las despedidas”….
Sub. Marcos.


http://www.lagaceta.com.ar/vernota.asp?id_nota=241935




LUNAZUL

De repente la vida misma se nos viene encima....

A veces las palabras se secan, se pierden…
La realidad las hace volar, esfumarse….
El dolor las evapora…..
….como la vida misma…..

Pero es que es tan extraña y cambiante esto llamado vida, tan sugestivamente inconstante que no sabemos lo que nos depara a la vuelta de la esquina.

Hoy tengo, mañana sufro, sonrio y lloro, pierdo y triunfo, amo y odio, extraño y miento, vibro y me entristezco, soy energica y pierdo la paciencia, gozo, me martirizo, duele y me apasiono, estas felicidad sentada junto a la nostalgia, esta la soledad junto a la algarabía, está el extasis aunado al final, están mis sonrisas junto a mis lágrimas….

La vida es fugaz, el momento diminuto, el segundo breve, el instante un recuerdo……nosotros.

Estamos tan mal acostumbrados a no saber como aceptar las malas rachas de la vida, los cambios drásticos, lo gris…..pues si bien esto es una lucha constante, pero cuando aparece la enfermedad de algún ser querido….todo se acorta tanto.
Somos cerebero, amamos con el corazón y la mente……y que pasa, cómo se extirpa un tumor cerebral….ahi queda de lado tantas insignificancias con las que a veces nos torturamos…..eso si es vida o muerte…reinicio o final….

De repente la vida misma se nos viene encima….nos dda la peor cara, la de su ausencia, el final….

Un amigo esta bajo estas circunstancias, pido sus oraciones!!!!!!

LUNAZUL

11/10

Queda en ambos
la certeza de que aunque el camino nos separe,
nunca, jamás nos aleje.







LUNAZUL

casi...27...y entonces si ya 28 añotes!!!

Casi se alcanzaba a nublar la vispera de mi cumpleaños...(mañana)pues los planes al parecer cambiaban de rumbo y lo que había planeado como un cumpleaños de fuga y relax...ahora pintaba como un cumpleaños más, si, el pastel, las felicitaciones, regalos y bla...y confiezo que ese cambio de plan me hizo rabiar como no, dejaría de ser Alicia la berrinchuda....y ya empiezo a acercarme a esa edad (como diarían x ahi)... en la que ya es más difícil cambiarse...por cierto en parte que bueno que ya se es más complicado el cambio porque quiere dicer que con lo que lleve a cuestas es con lo que me quedo para siempre???...pues me agrada!!
Pero una felicitación anticipada hizo despejarse el panorama valio más que unas flores (aunque esas las siga extrañando)...y pude retomar ese tono azul a este cumpleaños... pues como dicen lo menos esperado es lo más valorado...y eso me indica que no puedo dejar de pasar este festejo como algo relax.... ya me regalaron la sonrisa (se le agradece intruso) y además de eso otro más sentimientos que van enlazados... que una vez se formaron como eternos y que aunque he luchado en contra de estos...ya a estas alturas les acepto y resguardo.....hay sentires que nunca pasaran y saberlos arropados y quizá correspondidos es muy grato.....
A veces sabernos tan distantes pero que de vez en cuando pueda uno ocupar un momento en su pensamiento es más significativo que muchas cosas....

Y aunque para mañana hubiese esperado flores (que ya se que no llegaran tiene años que no las recibo) y aunque digan que esas son para los panteones...me aferro a mi inclinación por lo fugaz ...
Quizá el pastel, para soplarle a las velas y pedir un deseo...los cuales no se hacen realidad sino uff que otras serian las historias jajaja
Regalos, perfume, ropa, queeee más...
Los detalles como siempre son los que siempre me han invadido más!
Y aunque se va perdiendo esa magia de la sorpresa a la que x un buen tiempo estuve mal acostumbrada....desee las flores, se pospone el viaje...pero me quedo con esa llamada que agradece hoy el tono de mi corazón.
LUNAZUL

Contraste....

Apenas en el post anterior decía estar sumergida en un manantial de calma y hoy me declaro en total desgaste y agotada!!!!.....
Y es que aunque mi vida aún la puedo definir como azul!....eso no quita que las energías, el alma va necesitando y exigiendo su espacio y mantenimiento…..
Hace ya 1 año y medio que me convertí en Mamá y si puedo asegurar como siempre se escucha que es de lo más maravilloso que te puede ocurrir, claro!!!, pero claro que también es una super chamba…..la más exigente, la más infalible, más entregada, sin reservas, tiempo completo….y obviamente la mejor de todas….amo sin limites a mi hijo, me tiene más que loca….de amor!!!...peor eso no quita que x el mismo tipo de entrega total e ilimitada…de repente si te das vuelta y ves como ha cambiado todo…..de pronto un par de vidas pasan a depender de una personita tan ocurrente, inocente, berrinchuda, graciosa, sonriente, traviesa, amorosa…..
Porque desde que llego ese amor de mi vida, con el resultado de los análisis en POSITIVO…todo cambio drásticamente….y empezamos a girar en torno a ese nuevo inquilino…y eso que aún no llegaba…y de ahí para adelante…no ha habido sueño de más de 5 horas y ya vamos de gane porque durante meses fueron rangos de media hora, y si es verdad cualquier desvelo se oculta más no desparece con la más mínima muestra de cariño de parte de ese ser….una sonrisa, una abrazo, y saca uno energía quien sabe de donde….pero esas reservas cada día están más en banca rota….porque hay que tener listas las mamilas, inventar juegos nuevos para crearle sonrisas, ganar las batallas por los cambios de pañal, crear un circo lo suficientemente atrayente para triunfar a la hora del baño, imaginar historias inverosímiles para lograr que se quede con la boca abierta y así acepte la cuchara de la comida, preparar una suculenta papilla, la pañalera, el agua, jugos, galletas a bordo…., vigilar tiempo completo que come, que sea lo menos posible cosas sucias..pues pareciera que hay una atracción mano-piso….ahora entiendo eso de tener más que un par de ojos…los demás nacen del instinto….encontrar la música más adecuada para entretenerle hasta por el viaje más corto…eso de la silla trasera x seguridad es un disgusto….y la periquera ni se diga…y hay que inventar a donde llevarle porque comienzan las exigencias, el parque, la visita a las amigas, sin poder ni respirar (eso del café es tiempo pasado)….porque hay que andar atrás de ese pequeño con la espalda doblada y la cintura derrotada y después pasar a ver a los abuelos…pero resulta de pronto que ese tour ya le aburrió…y ahora a dónde llevarle, esta Mamá esta fallando en imaginación….y las calenturas, días y días con medicinas, pendientes de su piel, luchando con el termómetro, con baños en la madrugada a grito suelto y la angustia a todo lo que da porque los doctores no le atinan….y cuando la batalla parece ganada, aparece ese moco constante enemigo….que viene hacer más pesadas de lo normal las noches, que desmejora nuestro ánimo y su cara y con eso me invado de angustia…porque como esta última vez puede llegar a desembocar en una grave broncolitis y entonces además de las batallas campales por la medicina, son los ataques amenazantes que me achican el corazón con ese aparato llamado nebulizador….en la mañana, tarde y noche y donde andemos…hay que regresar por el tratamiento……en las noches normales, pareciera un lucha de poderes, yo le duermo y el se levanta y a ver quien puede más…de repente me doy por campeona, cuando le veo por el monitor a grandes platicas con el gua-gua y después ese grito de Mamáaaaaaaaa, mamá….normalmente a pesar de las intensas clases de Ma-má me llama x mi nombre, Alis diría mi hermana que creen que soy su hermana (niño igualado) pero cuando realmente ocupa algo hay si se sabe la lección….y el grito es indudable….
Y sé que puede parecer tarea fácil, eso de ser mamá es tan sencillo, como dicen los esposos….friega la de la oficina eso si es estrés……pero tuve mi tiempo de otorgar el chance de retracción…mi marido estuvo de vacaciones y estaba con el baby toda la mañana hasta las 1 que yo llegaba de mi trabajo…y hay si lo encontré a punto de la borda, con un “hay yaaaaa velo tu un rato”…pero porqué si son un amor y nosotras nos la pasamos en un lecho de rosas……eso sin agregarle…la comida, el super, los pagos, si es que se tiene la divina suerte de contar con alguien que te ayude……
Y le amo al 1001% infinitamente, y lo volvería a repetir y pienso tener otro hijo/a jajaja y no es queja, solo un desfogue y ni siquiera me imagino pensarme sin esta vida….jamás renunciaría, pero esto es esta blogsfera no….un espacio para escribir…. Y desahogarme y llegar así…al rato a abrazar a mi pequeño con más ganas que nunca….
Ahhh y quien crea que exagero que pida uno prestado...le hara un bien a esa mamá, ya quisiera yo aunque sea unas 5 horas para descansar, en silencio, que pudiera hacer lo que yo quieraaaa, pero eso si, el reto es 24 horas completitas con su día y noche y eso no quiere decir que este incitando a la no paternidad...porque soy una gran promovedora pero no me quito lo realista ja....
LUNAZUL

Hoy me siento ligera y eso es igual a gusto!....en paz…con la mente en calma, el corazón equilibrado…
Iniciando la semana con ánimo, cuando normalmente sucede en el fin de semana.
Últimamente los días parecieran de más de 24 horas…infinitos, duermo y pareciera que no se cumple un ciclo…sino que anduviéramos en línea recta…pero hoy y otras tantas veces….el amor, la buena vibra, mi suerte, mi salud, bienestar…me brindan esta actitud y gracia de estar bien, de ejercer el afamado verbo de la felicidad, de bien respirar y dar una vez más gracias por todo y cada uno se los minutos que he tenido con todo lo bueno y lo malo que me ha llevado hasta aquí….
Buen día, buena vida!!!!!!

LUNAZUL

La nostalgía de un corazón perdido....

Mientras veía una escena de una operación a una pequeña niña a corazón abierto, como enfocaban la mirada de angustia de los familiares mientras esperaban afuera del quirófano….y el oír esas palabras cuando sale el doctor a decirles: “necesito que me autorice a cambiarle la válvula porque la que tiene esta muy dañada…implica correr el riesgo de que muera, estamos hablando de un 50% de probabilidades, pero sino de todas formas ira muriendo lentamente…”
….cuántas veces escuchamos lo mismo y nos aferramos a ese 50%, sin embargo nosotros no tuvimos la suerte….

Y cuando salen a decir que han ganado la batalla, y la familia y todos hacen una fiesta, se les ilumina la mirada, el rostro a todos los que están dentro del quirófano…cuando su corazón vuelve a tomar su curso por si solo…..

…y mientras veo la imagen, sonrío y se me escurren las lagrimas….y una vez más me cuestiono….porque nosotros no pudimos vivir esa felicidad, porque nosotros no tuvimos esa buena suerte….de poder dar gracias a la vida….por darle una oportunidad a ese corazón y a través de ese mismo multiplicar el color en otros tantos…..

El corazón de mi sobrino, desde que nació, fue diagnosticado con un problema congénito de arterias invertidas y una valvulita tapada…y no fue posible ganar la batalla….pero lo más triste es que no habrá más historia….pues mi cuñada quedo imposibilitada a tener más hijos….Mateo se fue y se llevo la esperanza…
….y aunque ya ha pasado tiempo, sigue doliendo y continúa el cuestionamiento…los ¿porqués?…

LUNAZUL

A-MARTE DUELE

LUNAZUL

A penas visite la ciudad de Puebla un lugar donde viví casi 7 años, quizá poco, pero mucho si hablamos en intensidad….
Allá me fui por razones de estudio, a los 16 años llegue a vivir “sola” con una maleta y energía a todo lo que daba...
Deje mi familia, mi casa, un cierto grado de dependencia, la sobreprotección materna, amistades….tanto…
…de entrada llegue a refugiarme en los brazos de un amor que siempre tendrá algo de eterno…mi primer amor, mi primero en tanto….ahí encontré la compañía de tanta soledad que invadía de golpe…y quizá conviví de más…desde una cama individual, hasta el compartir la comida, pensamientos, todo…y sin limitantes pues se dice que así es eso del amor… pero quizá también de ahí… de esa seriedad es que nacieron las llagas que lo acabo…

Y aunque también hubo amistades, caminos, conocimiento, tanto, otro amor…

Ahora que llegue, que regrese a esos mismos sitios, que recorrí esas calles, que vi nuestras casas, que visite tantos lugares….cayeron de bruces tantos fantasmas sobre mi cabeza…sobre el corazón…desde infinitas sonrisas, abrazos, divertidas noches, chuscas anécdotas, locuras irrepetibles, sentimientos, tanto…compartido…hasta las lagrimas, finales interminables, reincidencias, malas noticias, tristes despedidas y tardes oscuras y lluviosas desde la ventana del departamento a sabiendas que ya no regresarías….

Fue cruel sentir el dolor que volvió a respirar a través del recuerdo…por momentos intento tomar vida….

Pero no, aunque esos cielos quisieran nublarse…es aún más fuerte todo lo bueno….de esa historia, del aprender amar…amando…tropezando, de que la primera vez se gana la novedad e inocencia..del no saber más…del conocer..de la sorpresa….

Y literalmente, me sacudí, mientras llevaba a mi hijo en brazos, copie su sonrisa, lo mire a lo ojos y le platique de lo afortunada que siempre he sido……

LUNAZUL

reincidencia...

Hoy es uno de esos tantos días que este espacio cumple su objetivo, deshago, a veces tienes que decir tanto, siente uno tan ampliamente abogatado el corazón y sin voz…que hoy aquí una vez más le doy un espacio a ese sentimiento….

Me mencionabas si este espacio por su titulo de “camino a Marte…” tenia algo de ti…no tiene algo, tiene mucho, como lo tengo yo….
Hoy desearía una llamada perdida…quizá hasta de silencios pero que nos decíamos tanto… hoy quisiera encontrarme una señal como la que utilizábamos que tan solo me indique cómo estas? Y nada más…..

Una vez más te introduciste en mis sueños y eso me deja la mañana con tanto sentimiento con respecto a ti…con los sentires ocultos a flor de piel, con tu olor en mi mente, con tanto y yo con tan poco o nada de ti…..

Quisiera que tan sólo llamaras me dijeras…estoy bien, saberte bien me reconforta, así suele suceder…dicen que cuando quieres a alguien con eso basta…y sin duda lo sabes….

Puede sonar duro…decir que tengo mucho, que soy feliz, pero esa parte que no te tengo…en días como hoy suspira y me deja con esa rara sensación de vacío, de extrañar, del pasado, de ti…de nosotros y lo que fuimos… pero ya no seremos…pero de lo que agradezco porque lo que soy es parte de lo que en ese pasado me fui haciendo…..

Hoy sin remedio, te extraño, quisiera un día con una máquina del tiempo, jugar con Kundera al eterno retorno…..verte y sentirte en pasado/presente….
…me conformo con oírte y saberte bien…..
…pero se que esa realidad o petición queda distante, así que una vez más confío…en que a través de los sueños llegue el consuelo….y una vez más podamos hablarnos a través de ellos…
...dónde estas...
...cómo estas....

LUNAZUL

Sin vs.con....

Sin tiempo…
Sin letras…
Sin libros…
Sin soledad
Sin lagrimas…
Sin ejercicio…
Sin siesta…
Sin fiestas…
Sin silencios…
Sin noches….
Sin sueño…
Sin descanso…
Sin independencia…
Sin limites….
Sin medida…
Sin fin…

Vs.

Con tigo…
Con amor…
Con sonrisas..
Con felicidad…
Con travesuras…
Con vida…
Con alegría…
Con novedad…
Con magia…
Con compañía…
Con chispa…
Con sorpresa…
Con cosquillas…
Con carcajadas…
Con asombro…
Con juego…
Con mañanas…
Con admiración…
Con paciencia…
Con esperanza…
Con música…
Con baile…
Con novedades….
Con alas…
Con aventura….
Con fuerza…
Con caricias…
Con sueños…
Con ilusiones…
Con sinceridad…
…definitivamente mi vida es mejor desde que llegaste a hacer radiante esta luna mi conejo..no hay comparación alguna…y te agradezco infinitamente..de aquí al cielo….sigue dándome luz, sigue enamorándonos!









LUNAZUL

el valor de tu salud.

Ya había escuchado que no hay peor angustia que la de ver a un hijo enfermo…y como en todo, nadie lo comprende hasta que se vive en carne propia…gracias a Dios mi bebé esta bien y solo estoy narrando un problema de las vías respiratorias que ya saben como todos los males…busca compañía…y se le junto con una problema alérgico que ya tiene…
…pero la angustia de no poder saber qué tienen, por que no pueden hablar….y eso de adivinarles…cae uno en la paranoia…y ya te imaginas de todo…terrible!
Llega la noche y se vuelve tortura…pues como dicen las enfermedades quien sabe porqué fregados pero tienden a aflorar en la madrugada…y entonces a sumarle el desvelo…ya llevo 2 completitas…y son terribles y no por el no dormir, sino por la angustia que implica….el no saber qué hacer con una temperatura que se aferra a no ceder….el sentimiento que da el ver escurrírsele las lagrimas a mi pequeño y su carita completamente diferente…totalmente triste.
Ahí es cuando valoramos eso tan afamado que se le llama salud….pues se puede sufrir x el amor (difícil situación del diario para todos)…se puede padecer la pobreza….pero tiene remedio…aunque apriete…pero la salud….
aunque que ciertamente a hay grandes avances….con el más mínimo acercamiento a la carencia de esta… viene su total valoración….ahí si una vez que se ausenta, no hay poder humano que le pueda hacer regresar…..y es tan voluble….que más vale prevenirla y procurarle….
Yo sé que una gripa, combinada con alergia y tos no es grave es el virus de todos los días, pero el sentimiento aquí es a quien ataco y su edad…y que se me rompe el alma de verlo sufrir y quisiera poder quitarle todo mal aunque entiendo que todo es parte de esto llamado vida….
Hoy imploro por tu bienestar y que esta pesadilla ya termine y vuelva a observar tu sonrisa mientras duermes….y sea solo esta carita energica y amorosa la que invada mi mente.

LUNAZUL

el amor, amor...

QUE COMPLICADO ERES AMOR....
LUNAZUL

Hoy es uno de esos días que algo se aferra a nublarlos a engricecerlos, pero yo me aferro a la suerte que tengo de vivirle!!!! A las bendiciones que hoy tengo en esta vida, al amor, a la sonrisa y caricias de mi hijo, a nuestra salud, a esa mirada, a tus abrazos de protección al dormir, a la gran suerte de respirar…….

…. No sé dónde se origina el odio, ni tampoco sé que he hecho para provocarlo, he nombrado y oído la palabra resentimiento y envidia miles de veces, pero jamás creí que se pudiera ocultar tanto y desencadenarse tan gravemente….duele saber que te odian y más con la careta de la hipocresía tanto tiempo a cuestas, lastima, generar resentimiento….pero y qué se hace en esos casos….cómo sanarle el alma a esa persona….si yo ni enterada estaba…

Afecta esa situación mi entorno, como sea se ensombrece, pero no puedo hacerme responsable de la vida de todos los demás…..la principal es procurar la mía y la de los míos….

…y aunque el corazón se me achiquite por saber tus verdaderos sentimientos..
…soy tan errante, tan imperfecta que tengo bastante tarea con tratar de hacer de esta oportunidad lo mejor posible, además de proteger mi vida y tratar de hacerla lo más azul brillante!!!!!
Y aunque el entorno si afecta….debo aprender a protegerme que nadie más lo hará por mi, pero no tanto que se me endurezca el corazón….

Pero…
..”no toleres que la gente juegue con tus sentimientos”….
..”no te enorgullezcas, ni critiques demasiado”…
..”Olvida los insultos, (pero si consigues hacerlo dime como)”…
..”no tengas miedo, ni te preocupes de lo que piensan los demás”…
..”yo sé que te han hecho daño….pero yo estaré aquí esperándote”…
..”llévate bien con tus hermanos son el mejor vinculo con tu pasado”…


LUNAZUL

Hoy es una de esas mañanas que tu recuerdo aparece húmedo, con temperatura, con sensibilidad a mi piel…que murmura del recuerdo, que le da calidez a las memorias…y toma vida y se confunde con la realidad y el tiempo pasado….
…. De repente mi corazón apoderado de la mente…..hace una mezcla entre el recuerdo y el alucine…y nos veo…no sé si es futuro o el caducado pasado….
…..pero es tan real que el corazón se empalidece….
…..me dejo llevar por ese “hubiera”…que como me dijiste permite sueños fantásticos….
Y en medio de esos sueños….brilla una vez más ese esbozo de lágrima que indica su irrealidad, la fantasía….y me hace despertar!
...otra vez resurge....el.....¿qué nos paso?...a que hora se cambio el escenario, los actores, quién bajo el telón....en dónde estamos???

LUNAZUL

Me voy de vacaciones!!!!!, me fui!!!!!!!!
Justas y necesarias....
espero que hayan muchas letras de regreso...
Buen día, buena vida!!!!
Y hasta eso se le extrañara al blog....bueno eso digo ahorita pero una vez que este igual que esta lagartijilla a ver....

LUNAZUL

Así como la vida cambia…con esta las prioridades, el amor, los miedos y sensaciones…
…anoche no podía dormir….y no era por llorar un desamor, ni por la angustia de los exámenes, ni por el qué me pongo, ni el dinero, ni la fiesta siguiente, ni el clima con relación a la playa…como antes…en años pasados…NO, esta vez me robo el sueño algo realmente importante (o así lo veo)…y era el que si ahora desapareciéramos, se nos acabara la historia de esta vida…finalizara mi libreto y participación….qué sería de mi hijo???????????????????????????
Me invadió totalmente esa pregunta en todas las venas…esa angustia…..
Pues si de por si duele pensar en la muerte y todo en relación a ella…..esta vez me enfrío más de lo normal solo por pensar en mi niño….
El imaginarme el no verlo más, en perderme todo lo que significa…su azul luz…pero finalmente yo simplemente dejaría de sentir (incluyendolo a él…de sentirlo)….
Y él??? Ya he dejado avisado por cualquier cosa…siempre he dicho y tenido claro que el siguiente minuto nadie lo tiene garantizado…( y no se trata de predisposición)….que si nos pasara algo…quisiera que lo adoptaran a mi pequeño mi hermano y esposa…quienes sin imaginárselo…les paso lo contrario…ellos perdieron a un angelito (su hijo) y quedaron sin posibilidades de más hijos….creo que habría una recompensa…y amor no faltaría.
Y no es predisposición, ni nada al respecto, solo que de repente te caen esas ideas en la cama y te corren el sueño….

Por eso trato de gozar al máximo cada segundo, cada caricia, sonrisa, gesto, milímetro de mi hijo y colorearle la vida de azul y platicarle del amor de su luna que a pesar de todo siempre ha de vigilarlo…y reencontrarlo, que siempre tendrá a su conejo dentro del corazón y alma..la luna azul….que nuestra vida tiene garantizada esa luz de su luna mi conejo del alma.

Porque el mañana no es de nadie…y es de todos…..

p.d. pero eso si toco madera!

LUNAZUL

Diario de una pasión....

Este fin de semana fui a dar sin querer con una romántica película…
“Diario de una pasión”…

Y aclaro muy romántica, de miel, que hasta a mi en un principio me empalago a simple vista…pero después la volvió en una de mis favoritas….y que más ya lo sé las historias de amor están en todos lados, en la piel, en la mente, en el recuerdo, en el aire….

Cuántos Noahs y Allies hay caminando por esta vida…….cuántas veces nos hemos puesto esos sentires en nosotros mismos….

Efectivamente las historias de amor suelen tener la misma línea pero eso no deja de volverlas fabulosas a algunas…
Esta en particular, desarrollada en los años 40´s, es narrada por Noah solo que se confirma su protagonismo hasta el final…durante la cinta va leyendo un diario (mismo que perteneció a Allie)…. pero ahora ella padece alzheimer…y a pesar del fuerte amor…no reconoce a su pareja….pero al escuchar su propia historia a veces suele identificarse….y así volver a su abandonada realidad..y brindarle con eso una esperanza más a su entrañable Noah….
…pareciera…que una vez más no hay amor feliz…pues todos tienes sus malas historias, sus litros de lágrimas, su duelo….

…como en todas aquí hay separaciones, adioses, distancias, odios y terceros…y es cuando surge esa otra cara del amor, esa otra persona..cuando se presenta también el momento de tomar desiciones….la desición total! pero que corre con la suerte de que se de en el momento indicado…cuantos destiempos no conocemos….

El verbo amar sin duda tiene diferentes matices….pero esos matices no puedes ser vertientes….o si?...se puede amar a la par…dos veces…da el amor para tanto….aquí también se da esa encrucijada….queda entre la espada y la pared…entre la seguridad de su ampuloso prometido y la ternura de los recuerdos de su primer amor…

Noah nunca duda, jamás flaquea, ni se vence, los 365 días la ama a pesar de la distancia…a pesar de la duda, a pesar de verla besar otros labios, a pesar de verla sonreír en otros brazos, cumple su promesa de volver, de amarla y de su casa a pesar de todo….porque como él lo dice…ella es mi hogar!

La misma madre de Allie confiesa su historia, una historia más...inclonclusa...

La nostalgia es lo que rige, a través de una estructura de multiples flashback constantes se va mostrando la historia, la nostalgia por la pasión, el arrebato, la intensidad de la juventud, la rebeldía, los encuentros. Sin embargo, no es la mirada a un pasado perdido, como se irá descubriendo, sino a un pasado que pudo construir un presente.

Nadie la conocía como él, ningún amor como el de él…

Esa frase que le dice a su prometido…”hace tanto tiempo que no pinto”… y el con total indiferencia le dice pues hazlo…a contraste de cuando Noah después de hacer el amor le deja una nota diciéndole que le tiene una sorpresa..la cual es…un cuarto con lienzos, pinturas, una vista impresionante…..ahhhh me mato!!

Las segundas oportunidades no gritan en la cara, no torturan, son silenciosas, fugaces, transparentes….pero siempre están, el chiste de esta vida es saberlas percibir…para hallar esa salida..con la que lograrás esa total felicidad…sin embargo muchas se van y eso si cuando ya dan la espalda…son tan visibles…pero ya no pueden dar marcha atrás…..y es quizá esas oportunidades no aprovechadas las que perturban a veces quedamente, otras tantas furtivamente el recuerdo uno al otro…esos amores…que quedan en el vacío…penando….
O bien, oportunidades que bien se toman y se gozan hasta la muerte como esta misma.



LUNAZUL

Primer caida....

Empiezan las caídas…

Y sin más tenemos que aprender a levantarnos, cruel realidad, después del dolor…debemos seguir!!!!... ese es el camino de la vida…
De adultos como en mis tiempos ya hasta le agarramos el modo, sabemos que la vida tiene de por si ese tono gris…..que nubla el panorama y después viene el reinicio….que hay que despertar con nuevos bríos… y podemos llegar a entender la lógica de este camino….el optimismo y compañía, el amor y desamor y sus sabores…hasta llegar a una buena platica con la descompañía apodada soledad….
Pero cuando a penas se empieza auuuuuchchchch, duele y las lagrimas parecieran infinitas más grandes que el mismo ser…como en el país de las maravillas…que en este caso valdría más decir que sería el país de las desmaravillas…..
Y ahora….cambiando el camino del post….ya sé que es el dolor de madre!!! De madre de mamá, no de la madre de gacho, de la chin…!!!!!!mi hijo de apenas 1 año ya empezó con los duros golpes de la vida, literalmente hablando…. Ya lleva 5 chipotes y en 2 ocasiones se a abierto la cabeza y no es que no tenga atención o algo x el estilo, todo lo contrario, tampoco me puedo poner de piso….que más quisiera….pero indiscutiblemente aunque me duela creo un tanto más que a él ….es inevitable y que mejor que vaya aprendiendo las asperezas del camino….
Uff!!!! Es tan complicado mientras uno entiende que es parte del respirar los golpes y que debemos de aprender a levantarnos …. Y eso que cuando hablamos de los golpes fisicos…hay posibilidades, ungüentos, remedios, consejos, desinflamatorios y analgésicos para el dolor….
…pero cuando hablamos de los golpes del corazón, de las decepciones…de esas que todos conocemos…ahí si no hay remedio alguno….ungüento, ni analgésicos….más que aceptarles, aaahhhh y el afamado tiempo que cuando te lo recomiendan….te cae en la punta del hígado esas 6 letras….pero si, ese es el único remedio y su entendimiento……
Hoy quisiera poder platicarle la lógica de este andar llamado vida….quisiera poder lograr que después del fregadazo que se dio mi hijo…se pudiera hacer una pausa y explicarle y que me aceptara que CALMA que ese dolor pasar que confié…pero NO! Eso es imposible creerlo por aquello que dicen que “nadie escarmienta en cabeza ajena”! que dicho tan bien dicho……la pura realidad…
Así que a aceptarlo, no podré evitarle los duros golpes a mi hijo, ni evitar que se le mueva el piso, que se le cruce algo x el camino….solo me queda estar junto a él…apoyarlo y amarlo…infinitamente…..

LUNAZUL

Agua de mayo.

Como en todo…después del tornado…viene la calma…
Y así amanecimos hoy, después de tanto calor, hoy amaneció la primer lluvia de mayo……
Imposible no recordar…cuando me enviaron aquel mail diciéndome….”te espero como agua de mayo”….. ahora le comprendo en su totalidad…después de los intensos calores, de tanta sequía, del fuerte amarillo sol, del sudor a la piel……esta primera lluvia viene a ofrecernos esa frescura, esperanza de que vienen otros tiempos, que resurgirá el gris frío, la niebla y su tristeza, antes el verde de vida, las cosechas, la milpa, el azul de cielo se transformara de el azul radiante a ese gris que siempre me ha de inspirar….
Esas palabras marcaron, sin duda alguna un vuelco a mi vida…pues así como me esperaban me recibió ese sitio…en el fondo del corazón de la selva chiapaneca…… y ahí me alojo hasta reconfórtame el alma, recolorearme la mirada y enseñarme que la vida es más que hermosa, es tan valiosa, simple , paciente y azul….como el cielo infinito, como la naturaleza eminente que tantas veces visualice…sentada en el tronco de lo que fue un gran árbol….observando la vida, dejando que me acariciara el aire del tiempo….en los inolvidables troncos de la felicidad…..
Por eso y más siempre tendré de Chiapas el corazón….
…por que me bañaste la vida con tus ríos….
…porque baile bajo la lluvia….
…porque descalza descubri la confortable temperatura del agua cuando la absorbe el alma….
Y descubrí que detrás, quizá no a la vista de todos…en la profundidad….siempre hay más….lo invisible a la civilización a la cotidianidad…ahí esta lo valioso, lo suave y hermoso….detrás de tanta arbitrariedad… hay un mundo mágico que mide con pauta del alma, que respira sinceridad….porque aunque el sol reseque mis sueños, la lluvia los inunda nuevamente de esperanza….detrás de la lluvia esta un sol lastimoso de tanta luz….
Por eso, por los memorables recuerdos….hoy con esta nueva lluvia…recuerdo y me aferro a la sonrisa porque siempre viene más alegría…algo mejor de lo que ya tenemos o hemos caminado…..
Esta lluvia nueva me indica que te tengo VIDA!!!!!


LUNAZUL

Ya sé que no debo, o quizá no se trate de deber o no, sino que quizá no sea lo mejor o correcto, pero hoy me desperté con ganas de escribirte, y, no, esta vez no estuviste en mis sueños, si soñé pero no fue eso, sino que de repente me invadiste, no se cómo….aún no logro entender el poder del pasado, del amor, de las memorias, del corazón….o quien sabe de que…pero sin remedio me llevo hasta ti y hasta aquí….y sin poner en duda mis sentimientos, mi felicidad o presente…te pienso y extraño…por eso sucede quizá que a veces me gusta jugar con el ETERNO RETORNO….con la imaginación o los sueños….es difícil…entender (aun no lo logro)…que algo de uno…de pronto se vuelva nada, que un momento se acabe con todo…y es que si, todo cambia, pero como ponerle punto final a las memorias y hacerles entender que con la palabra pasado se debe asimilar como un ya no más!....
A veces sueño con repetir, regresar tan solo un día, uno solo a esa vida, a esos momentos, a ese calor, ese amor….ojala y se pudiera, revivir, resurgir x un instante…y no tiene nada que ver con mi vida de hoy…simplemente que tal vez sea que cuando uno tiene un parámetro que toma nombre propio del amor…a veces se ocupa como en todo..volver al inicio para entender los caminos…. Y no es que no entienda el mío…lo siento muy claro y despejado (gracias a Dios)…pero sin explicación alguna hoy me amaneciste en el cuerpo, alma y corazón y que sin más aquí me tienes….
…y es que sucede que a veces me pongo a imaginar cómo hubiésemos sido…si el tiempo nos hubiera dejado juntos….revivo tus palabras…que tantas veces me abrazaban…”quiero que estemos juntos y en nuestra casa…llena de kutferes y Janis y nuestros hijos el primogénito junior invariablemente…”….
Y otras tantas veces me digo que que extraña vida…nada tenemos asegurado y que si, en definitiva es un juego extremo, una rueda de la fortuna….depara el futuro tantas cosas inimaginables…..pero bueno sólo espero eso, que todo lo que venga para ambos…sea más amor!!!!, momentos buenos que nos sigan anidando en el corazón y buena vida!!!!....creo que hoy mejor ya me callo y me voy…. Te dejo un abrazo, beso, otro adiós y …a lo lejos..(señal con la mano)..

LUNAZUL

El vacío por ausencias es infinito,
absorbe, entume, corroe
el alma y más allá.

En este andar vamos
dejando caminos
con 4 huellas
y una mano vacía.

El recuerdo se alimenta
se nutre y conforma
de esas ausencias
pero el corazón se resiste
a aceptar eso como un final.

LUNAZUL

Felicidades mi Niño!!!!!!

Y gracias por toda esa magia que contagias, por cada amanecer y día que me regalas para iniciar con tu inigualable sonrisa, por darme la oportunidad de redescubrir la vida de tu mano….

Cada día me otorgas la oportunidad de verme hundida en mi país de las maravillas, con tus gestos, con el sorprenderte con alguna novedad cada día, con tus múltiples descubrimientos, con tus ojos, pasos y risas.
Desde que amanece con el verte despertar, con tu cara de sorpresa al verme aparecer…hasta el descubrir nuevos sabores a la hora de comer, inventar juegos nuevos, ver como empiezas a reconocer y recordar algunas cosas…tu sonrisa al acariciar por primera vez a un perro…hasta el que terminaste tú mordiéndolo…en vez de que fuera al revés, el gusto de tocar el agua (asunto a veces olvidado de mi parte en mi vida), lo mágico que resulta jugar con un pedazo de plástico que haga ruido, un lapicero de papá, unas llaves (como si fueran las de la felicidad), con el volante, una tapa, bote…cualquier cosa mientras la imaginación este vigente y latiente …. hasta el momento en que quedas placidamente durmiendo y logras transmitirme esa paz que tu inocencia contagia.

Porque de tu mano voy reviviendo….gracias por tu amor, felicidades y siempre estaré ahí para todo el amor que quieras brindarme y para que me felicites por tu compañera de vida y de juegos hasta que tú lo desees, te amo JP!!!!!!!!!

LUNAZUL

10 años...

TIEMPO…simple y común palabra que nos condena desde el primer día que abrimos los ojos a este mundo.
Todo lo vamos midiendo a la par de sus pasos, nuestras penas, días, circunstancias, noches, pasado, presente y futuro…
No podemos despegarnos de sus derechos de intervención a nuestras vidas…

Y bueno, bueno…porqué hoy hablo del tiempo….
simple…
anoche mientras veia la televisión….una vez más este intruso denominado tiempo me sorprendio…pasaron un comercial donde decían lo siguiente: Sábado 21 gran estreno de la película “X”, en el 2007, la cual fue estrenada en 1997…10 años después…..y en ese instante…fue cuando dije DDDDDIIIIEEEZZZZZ años después!!!!!!!!!!! Me cayo de peso dicha cifra y no podia asimilar la velocidad de este famoso TIEMPO……
Sin quererlo o planearlo…recorde….aquel pasado…de mi vida, circunstancias cuando fui a ver el estreno de aquella película, jamás…ni aunque me lo presentara el mejor director de cine….le hubiese creido el desarrollo de mi filme o vida como quieran llamarle…
Y sin remedio me remeonte a esos 10 años atrás…..

Tenía 17 años, 1 año de haber dejado a mi familia para irme a estudiar la universidad a Puebla, 1 año de la licenciatura en comunicación, 4 años de noviazgo…y 1 año de casi con/vivir (o al menos la mayoría del tiempo)…con mi novio o como dirian algunas amigas cuasimarido (jajaja)…todo tenia una tonada y colores tan diferentes….aaaahhhhh ya me pego el famossisisimo TIEMPO y esa realidad se me ve tan lejana, pero fue realmente maravillosa!!! Y agradezo infinitamente cada segundo!!!cada amanecer, cada camino, cada beso, cada llamada, el apoyo infinito de mis padres, cada novedad, independencia, noches, lagrimas, letras…..
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Hoy 10 años después….ya no estoy con quien fui a ver ese estreno….pero lo llevo en un muy buen sitio en el corazón, mente y alma…y no lo niego, le extraño!!!! Ese poder que tienen los recuerdos de provocar tanto!!!!!
Hoy, tengo 27 añoooossss, felizmente casada, 1 hermoso bebé de 1 año!!!!!!! que segundo a segundo me colorea el corazón, mi familia junto a mi, mi casa, mis sueños, planes y futuro…..

Pero le respeto y guardo su poder a esta palabra, pues ahora veo que cambia tanto y suele ser tan inverosímil…que simplemente me refugio en los brazos de este hoy, me arropo con el pasado y le sonrio al futuro!!!!!!!, salud x el mágico e irremediable TIEMPO!!!!
Ya vere…en un TIEMPO más como pinta el panorama desde este sitio…quizá..

LUNAZUL

FLOTANDO EN MI MUNDO DE LAS MARAVILLAS

Ando cómo seca de palabras, con el corazón bien invadido de amor…presente, pasado y futuro….
Y creo que como el amor esta ligado a la felicidad…como a otros tantos sentimientos …a eso se debe mi falta de inspiración…
Una vez más navego en mi cielo y mar azul….. y no pezco las palabras…
Me quedo en mi mundo de maravillas hoy que estoy tan invadida..de sonrisas!
Pero los tiempos de veda pasaran….y volvere con más….

LUNAZUL

José Pablo:

Un infinito GRACIAS por este primer año de amor, por estas 8760 horas de alegría, de hacerme ver que la vida es eternamente azul si estas a mi lado…
Aún no me la creo en que rápido ha pasado ya 1 año, definitivamente le has dado otra velocidad al tiempo…pareciera que los días se me van tan ligeramente y realmente no quisiera perderme, ni desaprovechar cada minuto del gozar como vas creciendo…de la oportunidad que nos estas regalando de poder volver a revivir tiempos pasados con tus nuevas experiencias, del conocer el mundo a través de tu día a día…de notar con más calma, maravilla y asombro de que tan mágica es esta vida que hoy me regalas a revalorar contigo.
Es increíble, pues a pesar de mi pésima memoria, jamás olvidaré el momento en que tu papá te acerco mientras estaba aún en el quirófano, tu ojitos tan llenos de luz….viéndome!!!! Y como poco a poco nos fuimos adaptando a este nuevo mundo para ti y mi nuevo papel y gran responsabilidad como mamá…
En definitiva, llegaste a cambiarnos la vida, a darle un giro de 360º pues pasaste a ser nuestra prioridad y hacernos girar nuestras vidas alrededor de ti, de tus necesidades, tiempos y todo TU! Pero cada uno de los dolores que pase por la cesárea, cada desvelo y horas pegados a tu cuna, cada sufrimiento por las vacunas…todo queda remplazado con la emoción y amor al regalarnos tu primer sonrisa, el oír tu risa que hasta hoy es el mejor antídoto ante cualquier negatividad de la vida, es como una energía invaluable. El que te lograras sentarte, ir viendo como vas creciendo, como aparecieron tus cejas y pestañas, porque no tenias nada…y ahora dicen que a quién sacaste esas pestañas…ir viendo los gestos, como paras la trompa igual que yo y sin que lo imitaras…el gesto de tu papá, tus primero pasos que nos colmaron de felicidad y que hasta hoy nos traes corriendo atrás de ti, él ir viendo como aprendes, convives, reconoces, recuerdas, cada gesto es un símbolo de amor que no alcanzaré a agradecerte.
Y si ya has cambiado nuestras vidas….nuestra mayor ilusión es que sigas coloreándolas con tu tono mágico y de luz, después de las batallas por respetar mis horas de sueño…quiero más desvelos y ojeras aunque sea para pasar horas mirando la inocencia y felicidad dormir en tu cuna, abrazada de tu puerco de peluche, quiero aprovechar porque ya entendí la rapidez del tiempo (parece que fue ayer cuando oíamos música y tu adentro de mi panza) y sé que mañana tus brazos dejaran de aferrarse a mi pierna…a pesar de los muchos kilos que peses…yo nunca dejaré de querer tenerte lo más posible cerca de mi. Y si aunque ya este cayendo en el parafraseo de las madres….y reincida en las frases trilladas… pues mi sentir y tu amor y nuestra vida, no se compara con ninguna otra…..
AMAR este vanagloriado verbo, lo conocía, he vivido y llorado, gozado y sonreído, pero como contigo….jamás…nada se compara, no conocía el sentimiento que provoca tener a mi corazón! fuera de mi cuerpo. No imaginaba que tan especial me sentiría al alimentarte, al dormirte entre mis brazos, no sabia de esa comunicaron y cercanía inmensa entre madre e hijo….nunca pensé que algo tan chico podría hacerme sentir tan importante e inmensa, nada alcanza comparación contigo, ninguna clase de amor…ahora descubrí cuánto puedo llegar a sentir y amar hasta cambiar mi vida misma, porque hoy ya no me imagino mi vida sin una mirada tuya.
Gracias por este presente, por irme enseñando aún más con tu vida y compartírmela, por tus caricias, por tus ojos que me dicen y recuerdan a cada minuto lo grande de esta oportunidad de vida, por confiar en mi, por tu inmenso amor, por tu aroma que ya me has dejado impregnado en el corazón, por tu inmensa sonrisa…..mi conejo, te aseguro que nunca te faltara LUNA!!!!!!!

LUNAZUL

1 choque desbaratavidas...

8:35 a.m., av. Juárez y guerrero, unas de las principales calles de esta ciudad…
De pronto un ruidos estruendoso, rompe con la tranquilidad de un día silencioso y solitario de puente o vacacional….
Un TAXI choca contra un Megane que iba manejando una señora, literalmente se le estampa y la va a ensartar frente a un poste que esta a unos 10 mts. de distancia…entonces la pregunta ¿qué velocidad llevaba el taxitete como para haber logrado eso?... si efectivamente el vehiculo de servicio llevaba preferencia en el paso, pero eso no es que estén incautos o libres de andar como salvajes viendo que se llevan a su paso….. porque pareciera que lo hacen hasta adrede…
…si ven que otro automóvil, se asoma para ver si pasa, hasta el carro avientan y aumentan la velocidad, al fondo el acelerador….no se vayan a atrever a ganarles y pasarse sin su autorización antes que ellos…..pues ellos siempre quieren ser los primero, ganar, ganar y ganar….y así fue una vez más….el señor taxista aún que venia en los dos carriles libre….se aventó sobre el derecho que fue como alcanzo a llevarse entre sus patas al otro vehiculo…digo, carajo, si ya iba a exceso de velocidad…porque diantres no se pasa al otro carril y no le hubiera estorbado a su bendito paso el otro auto que simplemente se asomo a ver si podía pasar…pero no, no, no, cómo va a ser? si lleven o no la famosa preferencia los taxistas y urbaneros porque son de la misma especie pareciera que mientras ellos pasen o se crucen por el camino uno debiera intentar desaparecer o detenerse ante su paso y no molestarles con nuestra presencia porque sino podríamos correr el riesgo de sufrir mortalmente…o económicamente….
Al parecer los señores al volante de estos servicios….no tienen ni familias, son de hule (inmortales), tienen el trabajo garantizado y su sueldo…pues no les importa quedarse sin fuente de trabajo mientras reparan los “carritos chocones” que usan como herramienta de trabajo o de amenaza ciudadana…..
Y el colmo, llevan pasaje.,..y así como así, ellos deciden sobre el bajo costo de la vida de quien se atreva a ser participe de sus servicios…pues quitados de la pena te estampan en cualquier esquina…y después te dicen que si gustas como se van a tardar mientras remedian el problema de tránsito….puedes continuar tu camino con algún compa de sus colegas que ya obviooo ya está rodeando al susodicho/a que se atrevió a cruzarse….por “SU” camino…si porque pareciera que le dan las escrituras o llaves de las calles una vez que toman el volante y se apropian de ellas cuidadito e interfieres en su camino!!!!
Digo esta vida, ni tendrás más o menos por ir a 100 ó 120 Km./hr. no creo que ese minuto de sumir el acelerador…no valga más la pena en pensar en las consecuencias de una familia huérfana, en una muerte, provocar alguna discapacidad…ningún minuto esta garantizado… quizá podrías prevenir un poco en la calidad de tu vida y de los que te esperan…y nos esperan porque también hay que pensar en el otro vehiculo…. Nadie es dueño de la vida de nadie y creo que no se vale….
Y no hablemos del malecón con los taxistas porque pareciera que salen de las alcantarillas, caen del cielo…cuidado porque rebasan hasta por arriba o el techo…pero esa ya es otra historia……así se cuecen en cualquier sitio donde te los topes….mientras, no olviden andar con cuidado y señores vacacionistas o personas de paso…CUIDADO!!! Taxistas al volante, peligro constante!!!!!!


LUNAZUL

Tome prestadas estas palabras de un amigo de otro amigo “poeta que enamora con las letras”....
Por las nostalgias de tiempos pasados y compartidos…por la suerte del ayer y hoy compartido…por el mañana que espero sigamos siendo “todos amigos” por los consuelos, brindis, abrazos, nostalgias, letras, andanzas, canciones, amores y desamores….
Porque espero que siempre sigan formando parte de mis ayeres, presente y mañanas….


El presente es un tiempo caprichoso y solitario
nostálgico de los días pasados
y preocupado por el día que viene..
GAZO.


…del pasado, presente y futuro…tiempo en el que vivimos sometidos…
conjugación de nuestro andar… manecillas que indican nuestro movimiento..

…de ayer, hoy y mañana…
…de la nostalgia, de lo inesperado…y lo inimaginable….

Por el consuelo indeterminado por no entender estos tiempos y sus breves espacios…por no aceptarlos con final sino desearlos indefinidos…e infinitos…

Porque sigan los brindis y a veces respirando de los recuerdos, por mi suspirar… por mi amor, sonrisa y corazón lleno, por que siga pintando este camino de azul…..

Por eso y más no término de agradecer a este conjunto de pasado, presente y futuro…voy por más…

LUNAZUL

eterno retorno..

Tengo cientos de canciones escuchadas y una permanente ausencia de tu risa en mis oídos que aun a veces necesito garabatear…
Tengo guardado todavía un adiós que nunca dije…
Tengo las memorias de estribillos que te cantaba a la par de mi risa mientras nos abrazábamos con toda la piel …
Tengo mi inocencia disfrazada de falsedad y escaso conocimiento.. envuelta, con moño y una tarjeta de Para:…con tu nombre…
Tengo tantas letras para ti… intruso con nombre propio para la inspiración….que aunque ya no me leas…creo poder asegurar que sin problemas jamás dejare de escribirte…
Tengo un sabor de ausencia…de imposible pero necesario…
Tengo un conjuro de Morfeo…que aunque la razón me grite que NO!!!..duermo y en los sueños invariablemente…regreso…victima, rendida, perenne de esto..


AUNQUE TU RECUERDO SEA COMO LA SAL QUE LAS MAYORIA DE LA VECES HACE DAÑO AL CUERPO….SE NECESITA INVARIABLEMENTE PARA SAZONARME Y HACER LATIR EL CORAZÓN EN RITMO COMPLETO… HAY TEMPORADAS EN QUE LE BETO….PERO INDISCUTIBLEMENTE ESE SABOR JAMAS LO APARTARE DE MIS LABIOS NI DE MI MENTE….SI FUESE ASI QUE INSIPIDA ESTARIA…

LUNAZUL

SILENCIO

A veces esto llamado vida se torna tan difuso…
Y hoy podría desembocar en múltiples parafraseos cotidianos…
“a veces las apariencias engañan”, “no todo es como lo pintan”…..bla, bla,bla
Y la vida la podemos poner en duda…arriesgar el todo x el nada en tan solo un minuto…en una frase….en una ilusión quizá caducada…

Los llamados a la razonalización son silenciosos…confusos y escasos…
Me tope con uno de estos….quizá hasta se podría decir que del bando contrario….
Y quizá por su origen, seriedad y tonalidad es que creí y confíe en esas palabras…
a veces…”no vale la pena”…”correr el riesgo”…
Siempre he caminado del otro lado…del de…”el que no arriesga no gana”.
Pero creo que ya he ganado suficiente…

....
.......
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...................
......................
.........................
............................
LUNAZUL

Libro infinito....

fue...es demasiado extenso...un sentimiento para limitarlo a una cuantificación de palabras...
...no existen medidas...demasiado calido para un mail...muy extenso para una carta....quizá pasado para el uso del correo....tal vez pesado para el presente y un envío....
...pero el problema esta en que sigue latiendo, sigue inspirando, sigue denotando....y me hundo entre las miles de palabras que me hablan al oido...mientras como, me arrullan el sueño, me murmuran con el aire, me tropiezo cuando camino....y atrapada en esto...no es que haya olvido...es que no encuentro el camino...para definirme...describir y limitar esto a una respuesta corta y furtiva....
...porque asi de intenso...
esto podría ser el inicio de un libro infinito.....
LUNAZUL

...Y ES QUE EN ESTAS LETRAS QUE NO TERMINAN POR ENCONTRAR CAMINO....
...VA TU MIRADA GRABADA, MIS SILENCIOS, RECUERDOS, NOSTALGIAS, SUSPIROS...
...Y ESOS MIS OJOS TERCOS QUE NO SE ATREVEN A OLVIDARSE DE LOS TUYOS...
...LAS MIRADAS SE CONFUNDEN...CONFIESO...QUE LE TEMO A ECONTRARME CON LOS TUYOS....
LUNAZUL

Siempre he dicho que mi fuente de inspiración es la tristeza…fiel y amada compañera porque le he sabido entender y conocerme a través de ella…para mi es sinónimo de retroinspección, madurez, soledad, infinita, memorias, pasado, compañía, viaje interno….y lo más importante….LETRAS!!!!
Y en estos días he querido empezar a través de unas letras…algunas palabras respuestas que me ayuden a plasmar un sentimiento demasiado extenso…a todas horas pienso en el principio y final sin encontrar el camino para poder profundizarme y al menos iniciar….se agolpan los recuerdos, los hubieras y quizás…
Pero me consuela darme un diagnostico…y es que sin duda….una vez más….a mi suelen trabárseme las palabras cuando me acaricia la alegría….y esta vez con referencia a esas letras de las que hablo …. obtuve una sonrisa sin igual… un consuelo y gran paz….un recuerdo cálido y un SUEÑO titulado “quizás”…
…esperare a que la alegría se torne con calma para poder acariciar la nostalgia y de ahí….tal vez llegue al objetivo final….escribir…
Las palabras se me asoman por los ojos, laten con mi acelerado ritmo y duermen en mis sueños abrazados de enumerables recuerdos….
Y sé que un día tendrán que desembocar…para explicar un amplio sentimiento…

LUNAZUL

Te elegiria una y mil veces infinitamente....

TU DE QUE VAS
(FRANCO DE VITA)

Si me dieran a elegir una vez más,
Te elegiría sin pensarlo,
Es que no hay nada que pensar.
Que no existe ni motivo, ni razón
Para dudarlo ni un segundo
Por que tú has sido lo mejor, que todo este corazón,
Y que entre el cielo y tú yo me quedo contigo.
Si te he dado todo lo que tengo,
Hasta quedar en deuda conmigo misma,
Y todavía preguntas si te quiero,
Tú de que vas

Si no hay un minuto de mi tiempo,
Que no me pases por el pensamiento,
Y todavía preguntas si te quiero.

Si esto no es querer entonces dime tu lo que será.
Si necesito de tus besos pa´que pueda respirar,
Y de tus ojos que van regalando vida,
Y que me dejan sin salida,
Y para que quiero salir,
Si nunca he sido tan feliz
Que te prefiero más que nada en este mundo
Si te he dado todo lo que tengo,
Hasta quedar en deuda conmigo mismo,
Y todavía preguntas, si te quiero,
Tú de que vas.
Si no hay un minuto de mi tiempo,
Que no me pases por el pensamiento,
Y todavía preguntas si te quiero,

Y es que no ves que toda mi vida
Tan solo depende de ti.

Si te he dado todo lo que tengo
Hasta quedar en deuda conmigo mismo
Y todavía preguntas si te quiero
Tú de que vas.

Si no hay un minuto de mi tiempo
Que no me pases por el pensamiento
Y todavía preguntas si te quiero
Tú de que vas.
Si te he dado todo lo que tengo
Hasta quedar en deuda conmigo mismo
Y todavía preguntas si te quiero
Tú de que vas.


LUNAZUL

Me duermo tranquila, pero otra parte de mi...insiste en buscarte en las memorias, en los tiempos pasados, en el recuerdo...en la nostalgia...no termina de entenderme que ya es imposible encontrarte....
LUNAZUL

En lo que me ocupo ahorita....

después de esa fecha...me ha de volver el tiempo para las letras....sorry...
p.d. gracias por la imaginación y creación tio taca...
LUNAZUL

Vaya manera....de empezar el año...

Pues ahora la inspiración esta como en ausencia…asi que ocuparé este espacio para explicar mi falta de letras…y pues es que el año pareciera que lo inicie un poco con el pie izquierdo…pues fue primero una colitis nerviosa, según yo no he estado nerviosa sin embargo dice el doctor que muy probable se deba a los recurrentes desvelos en los que estoy por mi bebé….pero bueno inicie tratamiento y después de eso, vino una alergia…de boca y ojos hinchados, siguió una gripa y termine con una tos marca perro…todo esto con un dolor de cabeza contaste y odioso….ah que ya me sentia como en las dichosas cabañuelas…de que como esten los primero 12 dias del año…asi serán los meses correspondientes …espero y NNNNOOOOO porfavor y más bien me haya enfermado de un jalón todo lo que me enfermaría en este 2007…..a!!! manerita de empezar el año, pero bueno ahora estoy ya con vitaminas para el sistema nervioso y terminando de que se reponga mi hijo que por supuesto contagie….ggggrrrrrr …..si no se crean amo a mi hijo hasta el mismo tuétano y más allá, pero esto de ser madre….a veces si esta de la madre…..ni como decirle que NO lo puedo atender o cargar cuando me siento peor que un perro atropellado….sacaba fuerzas no pregunten de dónde….y ahí estab y miren que parece que se esmeraba a fuerzas queria estar conmigo de otros 6 brazos en opciones….peor ahí vamos….estaré de vuelta más completa y reanimada de mientras cuidense porque no les deseo ni tantito de mis malestares jajajaja
LUNAZUL