lunes, diciembre 27, 2004

Regalo negro de navidad....

No acostumbro a hablar de política, sucesos de tipo nacional o internacional, etc. porque siempre acabo con un nudo en el estomago ante la impotencia en la que siempre termina uno enfrascado….pero hoy la depresión me lleva a intentar sacar un poco de la rabia que me acongoja porque una vez más las manos embarradas del poder, los capacitados para dizque gobernarnos y mover nuestros hilos en esta actuación de día a día…la han cagado (literalmente) e insisten en hacernos creer que aquí no pasa nada….


Vivo en la ciudad de Coatzacoalcos, Veracruz y el pasado 23 de este mes nos entregó el regalo de navidad nuestro famosísimo PEMEX pues debido a la falta de mantenimiento, seguridad y la buena dejadez que tanto nos identifica como mexicanos provocó la ruptura de un oleoducto que dio como resultado una pesadilla en nuestro ecosistema, de entrada el pinche susto con la explosión pues somos una ciudad que esta rodeada completamente por esta famosísima empresa, después el chutarnos por todos los poros y vías respiratorias la peste de todo el petróleo que corrió kilómetros por nuestras aguas, las “autoridades” (dicense llamar así) notificaron que fueron 5 mil barriles, pero aquí como siempre con información infiltrada y desprendida de la cruel realidad aseguran que fueron más de 10 mil barriles…pero como siempre….vamos caminando sobre el fango de las mentiras….sólo que esta vez no pudieron cerrarnos los ojos a todos los habitantes de aquí, pues nuestro cuerpo lo resintió durante más de 72 horas fletándonos la peste del crudo que conforme a las horas iba tomando más terreno en nuestras aguas tanto del río Coatzacoalcos como del mar (golfo de México), pero eso si las “autoridades” nos seguían diciendo que no pasaba nada que tenían todo controlado, que habían puesto una valla para que no se filtrará el petróleo al mar (ni Walt Disney en el mejor de sus cuentos)….la realidad estaba en nuestro mar, al frente de nuestras casas, todo cundido de esa franja negra, espesa que escupe el mar y se aferraba a oscurecer la arena como nuestra alma al ver tal imagen….pero eso sí los que nos gobiernan insisten en reforzar el poder de su mentira diciendo que han metido ya a un batallón de personas para limpiar….y cómo lo remediarán….según ellos….acaso colaran toda el agua del mar….sacudirán la arena, la pintaran, le harán un proceso químico para liberarlo de tal pesadilla….y la vida de ahí abajo…cómo la remediarán, comprarán peces nuevos….o cómo, cómo es qué dicen que no pasa nada…


Ah!!! Pero eso si más que pronto ya han puesto los ceros a sus multas…una de 2.3 millones de pesos…para empezar….otra de 1.5…..para que nuestro lindo gobierno se continúe hinchando las bolsas mientras obvio sigue insistiendo en la mentira de que todo esta bien…..pues si con los bolsillos llenos…la naturaleza que chingue a su madre, no?
Ahora ya no más mar, se acabaron las aves, peces, un andar por la playa…..porque ahora en vez de conchas encontraremos chapo, porque durante años el mar nos manchará los pies como protesta a tanta pinche desfachatez….pero mejor no nos acerquemos a la zona ex-azul, a querer sentir la brisa del mar….y quizá si, lo mejor sea sumergirme en la irrealidad y la mentira porque enfrentarme ante la impotencia y la verdad no lo tolera mi alma.

LUNAZUL

jueves, diciembre 23, 2004

¿ANIMOS?

Al parecer con el adiós del año se me han ido un poco de letras pues aunque he tenido presente que debo de poner unos signos en este sitio…. no logro coordinarlos, sé que quizá debería de escribir del adiós… o de lo que nos espera dentro de poco tiempo con el nuevo año, o quizá debería de hacer una remembranza de todo lo que ha pasado o no …. tal vez como muchos debería de estar triste pues la nostalgia suele invadir por estos días…y aún con que la vida no me pinta totalmente de colores brillantes porque las noticias malas se han hecho presente y la mala vibra en el ambiente suele tocarme… he seguido mi camino evadiendo todo lo malo…. sin embargo quizá no lo debería de hacer en su totalidad… lo sé y mi subconsciente me lo grita, pero mi bloqueo e insistencia hacía vivir cordialmente y no ver el lado negativo de este andar me persigue… y aunque me digan que no, sólo insisto en abrazarme de esa idea….pienso en que podría arrepentirme que la amenaza que me llama la atención no es de locos que la importancia que tienen los problemas es cosa grave…pero no quiero oscurecer mi interior, lo siento, espero y pase y yo contagie mejor de buena vibra que a que el mal tome más terreno…por de mientras….feliz navidad!!!
LUNAZUL

viernes, diciembre 10, 2004

Admiración!

Hasta dónde se supone que llega la labor de un padre, el cariño de este, alguna vez me dijeron que cuando hablaba siempre me expresaba de mi papá con mayor entusiasmo, emoción…qué se yo…sin embargo eso no quita que aunque con mi madre nos demos piedra con coyol también le agradezco mil y un minutos…..pero si, es verdad, se lo reconozco a aquel ser que desde siempre pudo ver más allá de mis ojos y mi piel… amo a ese hombre que me toco como padre…y aunque a veces la cotidianidad me orille a la inconsciencia o el olvido de ese sentimiento…hoy que lo recuerdo…y lo reafirmo…siempre he admirado su pazciencia, su nobleza y perseverancia, así como su enorme corazón…y espero que algún día llegue a alcanzarlos o reciba esa valiosa herencia que hacen tan colorido su corazón…
LUNAZUL

miércoles, diciembre 01, 2004

Amaneció diciembre...

Por fin después de estar quejándome por la insistencia del sol y mí falta de incredibilidad ante una navidad con un calor tan intenso…llego una ráfaga de frío…(si podemos llamarle así), pero llego el norte, la lluvia y el sol por fin descanso…
Y ahora ya empieza la queja frecuente anta la rapidez que presenta el año que esta por concluir….el 2004 finalizando….y hoy ya con una cuenta regresiva…y con el agravio ante las metas no cumplidas….que sin querer me lleva al cuestionamiento de porqué medir nuestros objetivos personales ante el cambio de un año…ante el avance de un número más…por un 1 de enero más..y cuántas promesas quedaron pendientes…como todos los años, cuántos planes y cuántas metas…pero esta el bálsamo de que podemos volver a proponerlos como nuevos objetivos para este nuevo año que se asoma…

…hoy hay frío…ese estado de la piel tan extrañado por su ausencia…sin quererlo o planearlo….me transporto a aquellos tiempos en que radicaba en la ciudad de Puebla, en ese departamento en estrellas del sur que sin planearlo como lo hago ahora…logró que por si sólo se volviera “mi casa” realmente…mi recamara cuando llegue estaba pintada de AZUl…y era realmente calida ante las noches de invierno…quizá desde ahí es que me fui pintando de ese tono…pues ante las tristezas…las sonrisas….el amor y desamor… los cambios… lo nuevo…y viejo…mi corazón….un adiós…y una bienvenida…se destellaba ese color… que hasta el hoy me sigue y he abrazado fuertemente….por toda la paz que me ha brindado…como extraño ese lugar…

Pero bueno jajaja, mejor dejo este espacio en paz… porque como pueden notarlo estoy escribiendo lo que este frío con su aire me va trayendo…sin ninguna línea en particular…pero eso si, desde el corazón… les dejo un buen abrazo y el deseo de un buen principio de mes….

LUNAZUL

viernes, noviembre 26, 2004

Pazciencia

Muchas veces escuche decir a la gente que la paciencia era una virtud y entre las palabras y el tiempo iba reforzando mi incredibilidad… pues para mi la paciencia no significaba un detalle positivo, sino a veces un sinónimo de tontería o exageración de nobleza a un paso de la pendejez… pero hoy quiero retractarme ( se vale)..quiero reconocerle el merito a esa palabra o ese don….ya paso más tiempo obviamente, ja… ya me camino otros años la vida…ya estuve en otras experiencias… y hoy quisiera saberme un persona paciente… y ya comprendí su complejidad, pues aunque te lo pongas de un día para otro como objetivo, no te puedes tomar de su mano tan prontamente… ni el contarle hasta 10, ni la respiración profunda suelen hacer el camino perfecto hacía ella…
La pazciencia es difícil…quizá un tanto como el amor…por que realmente no es tan fácil conquistarla…
Hoy ya entendí tantos detalles que se relacionan con esta…las enfermedades, la tranquilidad, las buenas relaciones, los nervios, las distintas visiones hacía el mundo, mis alergias… que todas con un poco de tiempo y distintas porciones me han hecho entender que ni gano nada y que me tengo que procurar porque nadie más que yo me puede controlar….

Lo confieso siempre he sido enemiga de la injusticia, de la falta de compromiso y responsabilidad…de la dejadez y del olvido…pero hoy ya empiezo a tratar de tolerarlos…porque es verdad no todos somos iguales..y no será con uno diferente con el que me tope..sino con mil…así que a favor de mi hígado y mi salud…
Dios regálame Pazciencia!
Si alguien sabe de alguna buena receta, favor de compartirla, lo agradezco de antemano…y sino deséenme encontrarla ….

p.d. sino que el ingeniero que me tiene al borde de la histeria o la paciencia se tope con la responsabilidad y el compromiso y halle su palabra…
LUNAZUL

jueves, noviembre 11, 2004

11/11


Te dejo un abrazo, de esos que rebasan a su simple nombre…de esos últimos …de adiós..quizá…que explotan de intensidad…de esos que te dicen que no te quieren soltar…que confunden el sencillo acto…con un gran continuar…un abrazo….que te exprese tantos años, el cariño entregado…y el latir que siempre existirá…
….te dejo 27 abrazos uno por cada año que debes de festejar…uno por cada recuerdo, uno por tantos días…uno por cada pensamiento y cada sentimiento…
un abrazo como aquel último de hola y despedida…donde hablo la piel, hablaron los ojos y la fuerza…como el abrazo aquel que nos aparto de todo y todos, del tiempo y nos consumió en un día de nuestro planeta rojo…y sin hablar nos dijimos más…muchos como ese abrazo que creció a más…y desemboco en amor total…

…ahora quizá mi piel ya no la sentirás…ahora quizá nuestro olor ya no te embargará…mis ojos no te podrán iluminar….pero te dejó estas letras que con un poco de ganas combinadas con la imaginación…te transportarán…
¡Feliz cumpleaños!
LUNAZUL

sábado, noviembre 06, 2004

Llueven preguntas...


Y las coincidencias aún se viven, podría decir..lo sabía, pero esa es una frase que suele molestar….y ante esto no siento alguna incomodidad…

Será que preguntas por mí…y te cuestiono con qué fin?
Si platicó del olvido?....ese lo conservo, abrazo y vivo.
Qué si soy feliz?....si, si sonrío, después del gris ahora solo intento días coloridos.
Qué si te nombro?...a veces…fuerte y conciso, el pasado permanece y vuelve pero siempre en tiempo preciso.
El duelo?....fue intenso pero poético, enteramente acompañada y consolada por un maestro llamado breve pero intenso “tiempo” a veces de carne y hueso, lo confieso.
Molestia?...nunca, francamente porque ciertamente la herida fue grande pero más el resurgimiento y lo mucho que me dejaste.
A qué me sabe tu nombre?...a experiencia, al buen hoy que ahora vivo, y de esencia a la niña que te regale.
Cómo te imagino?...más real contigo mismo, con un poco de riesgo que palpaste estando conmigo, perceptible con todos tus sentidos y profundo pensando que no lo hayas perdido.
Si te sueño?...si, frecuentemente me visitas, y no te niego porque volvería a vivir mi mismo ciclo…
Si me engaño?...no, ya no suelo hacerlo, curiosamente y quizá irónicamente con tu amor aprendí a ser fiel con el hoy, conmigo y el amor mismo.
Te extraño?....te pienso que no sé si es lo mismo, y no lo niego a veces quisiera ver lo sucedido en esos años pero como un cortometraje.
Te hablo?... tú lo negaste, explicaste tus razones y que no era saludable, y quizá si, se sana, pero no se sabe de las recaídas….y el virus es fuerte y si volviera…quizá detonante...
Qué si imagino?...si a veces el pasado me inspira…y te veo, en esas imágenes que tu mismo narraste…soltando el presente…y ocupando el alucine...
Qué te digo?...que te quiero, por tu tiempo, por lo que me brindaste, por lo mucho que me regalaste, y aunque suene vilmente trillado que te deseo un mundo azul un tanto como yo…porque el camino que anduvimos ya nos los ha preparado…pero quizá aún tengas que buscarlo, pero te aseguro que está en algún lugar ya por estallar de algo más real…que el recuerdo de este camino ya pasado….



jueves, octubre 28, 2004

Luna eclipasada en mí.

Asomada y resplandeciente, cubriendo el cielo en su totalidad me nombraste, acudía a tu llamado, a pesar de la rutina transcurrida, del dolor de cabeza, del estrés y ocupaciones, ante tu sonido no puedo resistirme, una parte interna de mi ser me llamaba con tu voz….
Y sin precipitarme, pintaste mi camino de azul y a ti me llevaste, no sé cuantos minutos, horas te acompañe, nos acompañamos, sólo se que en ese tiempo me robaste por completo, me acariciaste con el aire, me enseñaste de lo oculto de la vida, me transportaste a los recuerdos con tu tono rojizo, me enseñaste de la calma, me contaste al oído, y me relajaste en tus brazos…

Acudiste quizá en le momento más oportuno, tal vez a mi limite de lo que sólo tu escuchas que pide mi interior, me hablaste de cómo somos los seres humanos y en tus formas me lo planteaste, ocultos, lucidos, resplandecientes, a medias, iniciativos…. ya mi me colocaste en la forma y sitio preciso…

…hoy que ya te ocultaste te agradezco esta noche que estuviste conmigo, y te cuento que tu luz anoche me llevo por la conciliación precisa para el mejor de los sueños, que tu forma se adaptó tanto a mi cuerpo que recibí por completo tu energía y tu color azul me dejo más nueva desde este día.

LUNAZUL

miércoles, octubre 20, 2004

Ausencia a medias...

He tenido poco tiempo para el blog…. e irremediablemente extraño esos paseos por la blogsfera… pero en contra de mi total voluntad ahora así será…ahora sucede que el finalizar un sueño muy importante de este andar me anda robando tiempo…y ahora tengo que despertar antes y dormirme después de lo acostumbrado…en el vaivén extraño el frío de Puebla…pues quizá se haría menos pesado tanta vuelta…pues en estos últimos días el calor ha estado mortal…recordando el cercano invierno…ajá…o quizá sólo sea un pretexto para aceptar que extraño a la buena Puebla…donde la vida de estudiante definitivamente corría a otro paso más relax…pero para callar mi queja…llego otra noticia que aunque es buena implicará más lejanía de este sitio…pues estaré viajando todos los fines de semana aproximadamente hasta abril (o hasta que aguante) a la gran urbe…apartir de este fin de semana…y ya desde ahora que veo mi agenda…y veo el sábado próximo perdido para mis buenas horas de navegación…siento dolor…por extrañarlos…a mi misma y sus letras…

…pero bueno ahora trataré de estirar más mis días y mis horas…y también quitarme un poco la conches que traía…con el fin de dejar un rastro mío por este sitio y seguir el de ustedes que tanto me llena…

….ahora en el deambular en las calles…en las inspiradoras carreteras trataré de reencontrar tantos pensamientos que me han hablado y no he escuchado mientras vas en una curva…y la niebla te ciega toda la vida…o de el paraíso insistente que encuentras repetitivo de tanto verde…de tanta profundidad…de tanta naturaleza en los caminos al sur…y no sé que más…pero eso si pretendo y quiero no quedarme callada…

LUNAZUL

lunes, octubre 11, 2004

11/10

..aún lo recuerdo y aunque a pasado el tiempo la visita de ese instante pasado…irremediablemente duele…octubre lleva tu nombre…los años han volado..nuestra ausencia se ha perpetuado…pero el amor alguna vez vivo…sigue de repente respirando…

…fueron miles de sucesos compartidos…todo un tiempo de novedades…de crecimiento acompañándonos…con frío y calor..primavera, invierno…contigo y sin mí…una total definición….

….y el final dolió…hasta lo más profundo..por su parentesco a lo irreal…por la aferración a las promesas…por el sueño del amor de las maravillas…que en los ratos de conciencia resplandecía como fracturado…dañado… pero se presentó la protesta de la costumbre, grito el cariño, se altero el tiempo compartido, nació el ego al saberse derrotado…y se dio inicio a una intervalo entre el amor…y el ya latinente desamor…

…conocí el sufrir por un amor, me acerque a la obsesión…le repele a la soledad…todo por no querer tomar el camino llamado “perder”: ..el amor, tu persona, compañía, la costumbre, los momentos…el juego, pleito, la lucha...

…y entre el aprender a dejarnos…y aceptar un final…cuántos abrazos…cuántas negaciones a la realidad…cuántas personas más entre nosotros….un día te vencía a ti mi ausencia…otro a mí…cuántos adioses…

Pero también el (des)amor se canso…la realidad se acerco…y con octubre la decisión llegó…o hemos de renacer el día en que nacimos…que nos hicimos juntos….pero con algunos años de diferencia….o dejaremos morir todo…

Llegó el 11/10 ambos con nuestra soledad ahora dividida, abrazamos nuestra sombra que aún caminaba en nuestros lugares…nos decidimos por el adiós…Octubre resaltó su tono gris, llovió a la par de mis ojos, el cielo a mi parecer se nublo...y aunque quisiste crear un retorno los días siguientes…no..el tiempo de lluvias siguió…

…con la misma luna de este mes…que sobresale entre todo el año…dije adiós…y corrí a refugiarme a los brazos inolvidables, reconfortantes e inigualables de la poética selva…donde se aparecía tu espíritu…insistente…y a pesar de la distancia…los medios que ahora nos contactan tan eficazmente…me hablaban de tu persona..te reforzaban en mi memoria…y se sintió duramente tu ausencia….todo escenario con el título de amor…me llevaba a tus brazos imaginarios….insistía tu fantasma… pero la tregua concluyó…aprendí lo que es un adiós…y una vez aceptado con todos los sentidos…renací yo…completa y eterna…


….y ya con tu gran lección…cuando el color azul borro lo gris…sin pedirlo, sin más apareció…otra versión del amor, se me presentó….y me avasalló…conocí una cara muy opuesta de ese sentimiento…nuevo, pleno, azul!


…el tiempo seguirá pasando…de ti sólo llevó el recuerdo, limpio porque el amor vivido borro lo oscuro…ignoro de tu fin…pero confió en que como a mi…la historia vivida te lleno de experiencia, te sano el corazón…y con suerte encontraste el amor igual que yo…
…en muchos momentos de felicidad a lo lejos te he agradecido todo lo que me enseñaste a valorar…a madurar…y hoy aunque estas letras ya no te lleguen…te agradezco por esa primer cátedra de amor…porque lo que vino después de ese adiós me completo…pero sé que sin tu presencia y vivencia…esta vida mía no sería igual….

…donde estés…te dedico esta luna…quizá la recuerdes roja…hoy lleva mi color...y dejo un adiós más a ese caminar que nos hacía parecer perpetuos a nuestra tierna realidad de creer el amor eterno….

LUNAZUL

jueves, octubre 07, 2004

....de octubre de 1999...

Así en ratos de soledad
te recuerdo.

El aire frío azota todos los
recuerdos en mi cara.

Tu presencia en mi mente
me da el calor
para templar el frío
que me embarga.

Oscuridad,
en busca de la luna, y
pienso en si tú le hablarás.

A lo lejos la luz
me hace recordar
en donde estás
y me invade la angustia
al no poder saber más…

….si algo te aturde…
….si aún visito tu mente…

Es dura la soledad
y más al saberme confundida
entre el
si en verdad te extraño
o es que ya no soporto
esta soledad…


LUNAZUL

jueves, septiembre 30, 2004

Se va septiembre...

me deja...este mes que me hace recordar tanto...que me provoca revivir las memorias....pasó el anuncio de ese año más que inicio para mi vida..con este mes...se van los 27´s marcados...unos acompañada..otros sola...otros de fiesta y uno de lágrimas...cuántos de amor..cuántos de adiós...y aún me pregunto si me falto un abrazo...o si lo hubo a través de la luna...si se dio el recuerdo...pero también el adiós...eterno...

Hoy...30 de septiembre...me marca este último día del mes...con un día lleno de lluvia de las primeras realmente intensas por acá...y con eso me habla el cielo...con un susurro me anuncia "octubre" que es un mes que me llena el corazón de múltiples colores...de frecuentes altibajos y alegrías...el decimo mes para mi es eterno..significativo y cambiante...duele...profundamente...de lo más recóndito de mi ser....renaces tu silueta...y aqeullos días de inombrable adiós...de abrazos que siguen eternos...de tu piel con la mía...unida, cicatrizada, una sola..oliendo a ti...sintiendome en un escalofrío...sabiendo a ti....abrazada por tu piel por el frío...así eternamente....

Pero de igual manera...ya no estas es la ausencia lo que te recuerda...es la mejor luna la que ahora se presenta...quizá por tu memoria....quizá por ese amor que le dejamos encargado y nos recuerda día a día...quizá porque hoy amo y quizá te amen...

Octubre hoy es mi amor y el que recibo y me hacen cada día más azul...perpetua junto a la luna...con algo de tu esencia...pero azul por mi amor nuevo, único e invaluables el que hoy me arropa, el que hoy me hace más grande!!!

Se fue septiembre...y llegas una vez más tú con octubre...

LUNAZUL

lunes, septiembre 27, 2004

De regalo....mi luna llena...

Hoy es mi cumpleaños…un cuarto de siglo….y les comparto mi felicidad…que hasta ahora en conseguido en estos 25…aún dentro de los 20´s jaja…miles de experiencias…abrazos, llantos, días azules y grises…pero siempre entregada a esta oportunidad…y tratando que cada minuto sea una experiencia de crecimiento para hacer más azul esta vida que no tendrá igual…gracias por el cariño que me han brindado…por las letras, platicas, sueños, salud´s y momentos compartidos…gracias a todos por se parte de esta vida…que hoy me abraza 25 veces seguidas…gracias por las lunas y soles acompañados…y gracias a Dios por tanto amor.

Recibiré sus abrazos como reflejo de la luna llena que ha de aparecer en unas horas a dejarme todo el cariño...y energía...y viceversa.

Espero que por mucho tiempo más....y siempre azul y luna...les dejo mi cariño múltiplicado ya por 25.

LUNAZUL

viernes, septiembre 24, 2004

Amor solo de dos....

Tienen 65 años cada quien…y casi 40 años juntos, su estatura ha disminuido, la piel se ha acongojado, las canas han llegado, pero el espíritu de amor puro y pasivo cargado de bondad continúa…llegaron a vivir a esta ciudad por azares del loco destino…dejando sus familias en otros sitios…hoy ya consumidas por el tiempo…Dios nos les dio la bendición de regalarles un hijo…y el tiempo aunado a la indecisión se comió la oportunidad de la adopción…hoy ya no están ni los primos, ni los hermanos, sus padres les dieron el adiós desde mucho antes…y la soledad llego a vivir con ellos.

Tienen ahijados por donde quiera y su corazón alcanza a brindarles cariño a cada uno… como sea la dosis solicitada…yo soy una de esas afortunadas…que me brindo otros padres… sin embargo al ver pasar el tiempo y el terreno del que se apodera la soledad es imposible no sentir el contagio de su tristeza que día a día se apodera más de ellos.

Su vida ha estado acompañada de su amor profundo, de sus mutuas atenciones y los buenos momentos de fiesta, de viajes, de recibir a las amistades…de cuidar por algunos días a ahijados…pero nada tan real, ni suyo más que el corazón de su pareja su única y real compañía…y ya hoy con los años encima…los viajes son más complicados, las fiestas agotan, el cuerpo esta cansado….la poca familia se extinguió…las amistades ahora se acortaron al teléfono… el andar se ha vuelto más lento…y la soledad más intensa…pasan los días…y jamás dejan de dar una buena cara…es como si su corazón aún estuviese lleno de amor, dispuesto a brindarlo por mucho tiempo más…siempre hay apoyo, amor, tiempo, disposición y un profundo agradecimiento por acompañarles en una comida, por una llamada…por que los hagamos resurgir del recuerdo…

Son una muestra del amor eterno…de dos…y aunque siempre nos imaginábamos el momento…esa noche que nos lo presento tan real….nos acongojo el corazón…la parte derecha de su cuerpo se paralizo, un infarto cerebral la visito…y ahí mismo con la soledad a cuestas…inicio la lucha en contra de esta visita…no hubo un hijo para auxiliarlos, para apoyarlos, pero si las amistades a las que les han robado un pedazo del corazón…y gracias a que la atención fue inmediata y quizá a que no fue del lado izquierdo (donde esta situado el corazón) este por su gran tamaño aplico su poder por volverla a este mundo… además de la angustia de dejarlo a él solo.

Mientras pasaban las primeras horas de angustia, a él sólo se le veía su desesperación y como la soledad lo abrazaba….y por más que uno hablara o apoyara…consuelo no había…y cómo? si ella es su vida, su única compañía, fiel amiga, su hija y madre, familia…Ella por otro lado en plena agonía, nos decía que él seguramente no había comido, que nos fijáramos si dormía, que iba a estar solo…todos las amistades que conformamos su añadida familia nos los dejamos nunca solos…estuvimos para acompañarla a ella en las noches de frío hospital e igual para comer y ver con él…mientras transcurrían las horas…no podíamos de dejar de imaginar…la vida sin el otro…o si hubiese sido al revés..y todo hacía la misma conclusión…el uno sin el otro no tienen vida…el amor los hizo dos, una pareja y así serán eternos..porque es su realidad…una historia de amor, sin descendencia más que el buen ejemplo del amor que se han brindado y ha perdurado….

Siempre se dice que el amor debe ser de dos y no más porque sino ya son demasiados…o ya nos dejamos influenciar…pero aquí si cabe la duda…porque lleva su parte de tristeza, así como de admiración…el amor los ayudo a salir adelante a pesar de la soledad….pero así seguramente el amor se los llevará casi juntos…porque su amor es de dos…y uno sin el otro se nubla, le abarca la tristeza y lágrimas y se saben juntos, ambos contra todo…pero no uno solo.


Yo no lo sé de cierto

Yo no lo sé de cierto, pero supongo

que una mujer y un hombre

algún día se quieren,

se van quedando solos poco a poco,

algo en su corazón les dice que están solos,

solos sobre la tierra se penetran,

se van matando el uno al otro.

Todo se hace en silencio.

Como se hace la luz dentro del ojo.

El amor une cuerpos.

En silencio se van llenando el uno al otro.

Cualquier día despiertan, sobre brazos;

piensan entonces que lo saben todo.

Se ven desnudos y lo saben todo.

(Yo no lo sé de cierto. Lo supongo)

Jaime Sabines.


miércoles, septiembre 22, 2004

Muerte....del mañana...

Cómo es la muerte…que sigue en esos pasos…
…en estos días…la presencia de cerca…pues en medio de la fiesta tomo poder de una vida casi nueva….no era completamente de mi conocimiento…sin embargo me afecto pues te deja pensando en cuánto dura esta vida….en cómo el siguiente minuto no lo tenemos asegurado…y a veces nos llevamos una buena parte de nuestro valioso tiempo en banalidades….que si, en su momento no lo percibimos…pero cómo saber hasta que día…hasta después de cuánto amor…cuándo?...
…me incluyo, todos los días pensamos en el amor, desamor, dinero, el cariño que queremos recibir….las metas…triunfos…chismes, información, busco las letras…dejo pasar el tiempo….y hasta cuándo..es extraño que haga un esfuerzo por realizar esa llamada por ese alguien del que últimamente no he sabido….pero obvio es porque no lo he necesitado…si así hubiese sido ya me habría comunicado…pero…si mañana me despertara y ya no existiera…si ya me hubiese ganado esta carrera…qué pasaría….una vez más llegarían los lamentos…que no remedian nada….el tiempo corre…y nosotros entre los pies del tiempo…y hoy quiero hacer cuentas de cuántas personas he dejado para el mañana….cuántas visitas…sigo aplazando…y quizá me las quite el tiempo….porque en un minuto viendo la t.v…o como ahora estoy escribiéndoles…antes de….quizá ya nunca llegue….
La salud, no nos garantiza nada…el amor tampoco..nada tenemos asegurado…aquí no podemos contratar GNP o a Inbursa para que con un simple pago nos brinde algo más de tiempo….mañana no sé si cuente con el abrazo de todas las mañanas…si llegue el beso que tomo con tanta normalidad y desigualdad…si me tope o no..con el buenos días y la queja de todos los días de mi abuela….o el reporte nunca llegue y no vuelva a saber de aquella amiga….si de pronto se apaga este blog… si no vuelve a decirle con permiso este sol a mi luna…no lo sé…no hay mañana perpetuo…



p.d. por de mientras les dejo un beso eterno…y mi cariño, ese sí perpetuo hasta su olvido…

LUNAZUL

miércoles, septiembre 15, 2004

Un pensamiento del fuego lento...

“A veces las misivas eran pasionales, otras desbordaban afecto y admiración reciproca. De pronto, me contaba historias familiares y entraba en intimidades al describir cautelosamente sus fracasos de pareja, inalterablemente nos escribíamos de usted y ella, antes de su nombre estampaba la palabra “suya”…en muchas cartas intercambiábamos ideas eróticas y ambos alimentábamos la posibilidad de algún día tener …un encuentro furtivo” … René Avilés Fabila…
LUNAZUL

lunes, septiembre 13, 2004

Contraste..

Ya estoy de vuelta…antes de que por mi tortícolis comience a saturarme la mente y me bloquee las ideas…y pensamientos que quiero expresar….pues ya empezaba a sentir un espasmo…y después del último que me duro algunos años…..mejor corro a la computadora y me libro de ese maleficio porque después ni con todos los brujos de Catemaco me lo quito de encima, jajajaja

Esta semana la podría nombrar como de CONTRASTES…tuvo calma en sí, pero además de mi ausencia..y alejamiento…y que todo eso se torno en disfrutar de un reposo que me llevo a la paz, tranquilidad que aunque forzada fue muy amena ….pues a un libro nunca se le desprecia, a la calma corta pues siempre surge en dosis pequeñas…de vez en cuando tampoco…y al apapacho menos…
….y mientras todo seguía así…recibí una llamada para un visita que venía junto con una muy buena noticia (para mi)….mi hermana por fin decidió divorciarse…digo por fin porque ha sido un problema permanente creo que desde que se inicio ese matrimonio…y que arrastrando hijos (desgraciadamente)…familiares…etc…fue avasallando y desgastando todo…
Y bueno como dicen todo se ve distinto cuando uno esta afuera del problema….y miren que ya me había cansado de ver ese teatro y sin fin….porque miles de veces me cuestioné…en el cómo puede uno hacer un martirio tan eterno… y no estar consciente de todo lo que esta resultando de eso…Y bueno sólo me quedaba oír a mi hermano y de más…explicando que quizá se traté de debilidad de caracteres… amor?, obsesión?, capricho?....qué se yo…pero todo tiene que ver con lo que a todos padecemos…el amor…y desamor..sin respuesta pero latiendo…y que aunque no es nuestro problema directamente…el amor..salpica a los de alrededor y a quienes comparten una vida aunado a un sentimiento…no es sólo con dos….

Escuchándola….no cabía de la sorpresa….y aunque de un principio a la gente que quiere al afectado (como yo) me llenaba de cierta alegría…no fue así en su totalidad…también nace la preocupación y incredibilidad hacía las palabras en el aire…después vienen los cuestionamientos…hacía la actitud de la escena, pues se torna fría, desigual.. controladora..y sin afectación alguna…Y no sé si sea que estamos acostumbrados a vivir y ver el desamor con lagrimas, tristeza…y todo en un tono gris…es entonces cuando esa sonrisa…preocupa…porque el cuerpo y el corazón sienten aunque la cara sonría…y creo que la tristeza es peor cuando la evitas…

La alegría poco a poco se esfumo, y llego la preocupación, por ella y lo que se avecina….por mis sobrinos que apenas empiezan a conocer este andar del mundo y ya desde ahora se les complica, por la ausencia (que finalmente es lo mejor)…pero duele…
Otra historia de desamor…y cuántas más…que dicen que es de dos…pero el amor no se mide tan sólo en pareja porque a este mismo AMOR se le relaciona el de la familia, el de padres, el de hijos, el de amigos….y aunque sean 2 los protagonistas…a los demás de esta falsa novela…nos duele…
…que enfermedad tan grande es el AMOR….cuánto es su poder de afectación…en cuántas ramificaciones se divide…y como contagia de rápido…y sin poder detenerlo porque entonces que haríamos sin este virus que también nos provoca la vida…y ese ánimo por despertar cada día…y sentir el abrazo acompañado de la sonrisa inocente de tu hijo de apenas año y medio que ignora todo de este vaivén… que también es AMOR…y aunque este virus parece incontrolable…es bueno recordar que lo que “lo que no nos mata, nos hace más fuertes”…y de amor no se muere…se vive!!!

LUNAZUL

sábado, septiembre 11, 2004

Mi ausencia...

...de esta semana se debe a que me encontré con la visita de una tortícolis…y bueno al principio no le di importancia…pero para su segundo día de estancia…me recordó que es intima amiga del dolor de un brazo que padezco y ese si que me tira en cama….entonces decidí ceder al reposo…abandonar la computadora..(no visitar la lunazul ni otros blogs :( aahaha y como los he extrañe!), no ir a trabajar y tirarme a la cama….lo cual mientras no se puede hacer…lo deseamos…pero una vez que es obligado….ahahahaha!!!la odie!!!...sin embargo opte por consentirme disfrutar de ese buen tiempo…y recetarme además de las inyecciones un buen bálsamo que me hizo mucho más ligera este tiempo de reposo…un libro de René Avilés Fabila…”tantadel”…recomendado!!!...y bueno por ahora ahí le dejo algo de esas páginas: ….” El amor es una experiencia común a 2 personas, pero eso no quiere decir que sea una experiencia similar para las 2 partes afectadas. Hay el amante y el amado, y cada uno de ellos proviene de regiones distintas….el amado no es más que un estímulo para el amor acumulado durante años en el corazón del amante”….
LUNAZUL

jueves, septiembre 02, 2004

...Es tan corto el amor y tan largo el olvido...

Ayer leyendo una canción (si leyendo por que fue provocado por otro blog) “sin tu latido”…sentí el ramalazo que puede retomar una cicatriz…de años atrás…pero finalmente cicatriz…ya pasado….pero de esas que con ningún ungüento mágico se borran…
…y en la realidad así es…en mis años de (más) locura… marque las iniciales de su nombre en la piel, no con un tatuaje…tan sólo con el empeño de un exacto y un mano terca…pero hasta esta fecha sigue ahí…a veces olvidada…otras tantas provocando recelo….otras pensando en el futuro a sabiendas de que me ha de acompañar…algunas horas me invade toda la piel y provoca que presencie un rechazo de la actualidad…..he imaginado…y cuándo me embarace…y crezca mi panza…y mi marido junto…a ver qué comentario surgirá cuando este a punto de un ultrasonido….es del pasado….ahora tengo otra vida…y el protagonista de esta historia de la cicatriz ya no está, pero ciertamente…nunca lo he negado…se le guarda..en un lugar recóndito de mi corazón…fue enorme…a veces parecía eterno…inocente… fuerte…fue mi primer amor…pero no fue azul….y a su final también fue obsesivo, enfermo…una vaivén y dolió……y se transformo en un silencio….en sueños que son los que reviven y refuerzan el recuerdo…y evocan esa sonrisa con aquel nombre…

Hoy…ya pasaron cerca de 5 años…se borro el rencor y todo sentimiento negativo en mí….estoy feliz y azul…con una nueva vida…con un hombre alimentando día a día mi corazón y viceversa…creciendo…y formando un camino donde cada huella que hemos ido dejando ha sido azul!...y seguimos en el andar…

Ahora sólo me pregunto…por el pasado…a veces si llega de visita la curiosidad por esa persona que fue parte de uno…y hoy se le ignora su fin por completo…pareciera que aún nos evitamos…que el destino aún no nos ha visualizado…sin embargo aún sueño con esta frase….” Te sentaste y ordenaste un café sin querer y casi sin sentir nuestras miradas se tocaron y hablaron tanto…”…

Y hoy además de que por la canción…comparto esto…porque sé que hay quienes visitan este blog y me vivieron en esos tiempos…y entonces palparon como el corazón se transforma…se cura y renace…y el amor vuelve a surgir y real, más rojo y con tonos nuevos…pero ahora con un antecedente que te hace más capaz de amar…más experto en ese arte…no en balde…dicen que “echando a perder se aprende”…así que animo porque seguramente viene pronto ese alguien que te hará decir….si antes ame, cómo le llamo a esto que es aún más intenso y vivo!....


Y aunque seguro ya los maree ahí les dejo un poema con el que noches atrás…tantas veces oí de esa voz…antes de dormir…y quizá en ese entonces ni soñábamos con que nos fuera a ser tan real….lo dejo.. aunque seguro ya lo conocen…



Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: “La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos”.
El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Como no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo, sentir que la he perdido.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero talvez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como está la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los último versos que yo le escribo.


Pablo Neruda.

miércoles, septiembre 01, 2004

Ojalá fuera sólo un pretexto para reflexionar...

Ayer oí una historia que me conmovió, me hablaban de un indigente, en un acontecimiento tan natural y común, que sin embargo me llego a embargar más allá de los pensamientos, llego a mis sentimientos…una simple reflexión de cómo estamos en convivencia con tantos que necesitan y realmente tienen un problema no como lo tantos imprevistos que muchas veces uno maximiza….pero nuestra costumbre y frialdad nos impide ver esos llamados de atención de la vida, seres que deambulan en el mundo tratando de hacernos llegar a una reflexión, seres que quizá (ojalá) Dios tan sólo los creara por un momento y que en la realidad no existieran como tal, que fueran tan sólo para tratar de provocarnos una evaluación y reflexión del camino que llevamos andado, objetivo que pocas veces es logrado…….

....Y hoy, en mi realidad apareció un anciano, en una silla de ruedas, con una sudadera igual de gris que su suerte o muchas conciencias, el cabello y la barba crecida quizá un poco menos que sus desilusiones, fije mi mirada sobre él, y observe como ayudado por su soledad se vendaba una herida de la muñeca izquierda mientras lo intentaba pasaron dos enfermeras (estábamos por el centro de salud), un ejecutivo, amas de casa, jóvenes y niños y de nadie (incluyéndome) salio el más mínimo gesto de ayuda…entonces después de unos minutos él terminó de vendarse su mano y quizá también alguna que otra de las heridas internas que tenga….continué observándolo… por mientras pensaba en mis posibilidades para poder otorgarle alguna ayuda, pensé en las múltiples organizaciones que se supone se dedican a eso y no concluí con ninguna, me imagine acercándome, pero tampoco ….. entonces sólo realice el acto de mandarle algo de comida para quizá calmar un poco del hambre que le acompañe, en agradecimiento recibí una bendición, observe como hacia la señal de la santa cruz enfrente de la persona que había enviado, entonces me sentí un poco aliviada sabia que aunque sea de una manera mínima había ayudado a ese ser y de paso a mi también, pues durante esos minutos me había puesto a reflexionar sobre mi vida, mis sentimientos y lo que me rodea en este mundo tan desnivelado, aunque reconozco que me quede con el pensamiento de qué tanto podemos hacer por los demás y por nosotros mismos si de vez en cuando nos lo propusiéramos, así como del diario nos proponemos objetivos superfluos de tipo económico, social, etc.. quizá también nos podríamos proponer de vez en cuando ayudar un poco a quien sea, pero de corazón, no de esa manera mecánica con la que actuamos y damos unos pesos al tragafuegos de la esquina pero con una cara de reproche; quizá yo pude otorgarle ropa, una plática o hasta un abrazo a aquel anciano pero nuestro caparazón al que estamos tan acostumbrados me lo impidió, pero quizá lo peor es que de esto que hablamos nos solamente es con extraños sino cuantas veces es con nuestra familia, padre, hijos, parientes;….. eso si, sí el acontecimiento hubiese sido invertido y aquel señor hubiera estado regalando dinero, ropa o hasta cualquier tipo de propaganda entonces si hubiéramos acudido, no nos hubiéramos alejado de él….pero lo bueno es que las oportunidades siguen apareciendo, quizá Dios nunca se canse de ese intento por hacernos reflexionar y entonces nos seguirá mandando a esos seres no tan afortunados para que de vez en cuando le hagamos una visita a nuestro corazón…….las oportunidades siguen apareciendo….acabo de levantar la mirada y hay en la acera de enfrente, casi en el mismos sitio que el anciano, un payaso recargado en la pared descalzo, el anciano despareció o quizá sólo cambió de imagen pero la oportunidad sigue esperándonos…..

LUNAZUL

jueves, agosto 19, 2004

Cómo exterminar un sentimiento...

que sin más se presenta y te corroe el alma, corazón, te roba la temperatura de la sangre, te transforma y deja helado...llena de rabia, con el cuerpo entumido...con ganas de salir y pegarle al aire...
...sé que eso se le puede llamar odio y me le resisto, lo trato de evadir, esquivar, pero me acaparó y me abrazo por completo....
...la impotencia va de la mano...por que no poder exterminar esos seres de ese mi "país de las maravillas"...Alicia se topo con una realidad repulsiva...me observe en el espejo y vi una gangrena recorriendome...despareciendome....el espejo no reflejo ni la Alicia con el cabello de hoy que tenía rato de no encontrarse con esos sentimeintos, ni la de cabello cortito que me contaban era más paciente..más azul..quizá...la busque..y vi un vacío...
¿a qué hora me comí ese odio..en que fruta podrida venia?, cómo me curo de el, con que pastillas?..si alguien sabe una receta favor de compartirmela...

...hoy..sentí ahogarme en mis propias lágrimas tal cual como la caricatura...sentí algo que me enegrecia por dentro...

He evadido que existia ese sentimiento, creí que lo controlaba...pero una vez más el destino me lo hace ver, me lo presenta y pierdo a mi Alicia...azul...era una bruja...

...quizá debería colocarme un poco de jabón y buscar el remedio para que se me resbalé, pero la familia duele, la idiotez más, y la injusticia me corroe....cómo pueden aparecer huracanes tan destructibles...un ser tan despreciable...

Y aunque mañana diga que ya no lo siento, mi familia la amo y si, hoy me atrevo a reconocerlo me embargo el odio y lo tengo en alguna parte de mi, aunque muy escondido pero presente...y aunque a mi conciencia le moleste...desgraciadamente en la realidad no todo es "maravillas"....

Es más miren ya parece como si no lo hubiera sentido..pero no se puede negar, si lo quiero contrarestar, porque el máximo poder, sólo lo tengo yo!!! y hoy lo escribo y lo acepto y lo público porque si alguien sabe que hacer con esa calse de sucesos...me comparta la receta....

...de antemano..gracias!, porque ya me volvío la temperatura normal tibia a la sangre...con el tecleo de estas letras y pensar..en mi camino a-marte...me van devolviendo..retornando....

Visitando mi mundo onírico.

Y otra vez vuelves a tomar el mando en mis sueños… y me despierto creyendo en tan sensible realidad…y a pesar de saber que no estamos actuando esa escena que ha saturado mi corazón y mente…si logro sentir tu sonrisa, tu piel…palpo ese fuego lento que va haciendo ese sentimiento aún no descubierto…más fuerte..más poderoso…

…en el sueño te veo con alguien, quizá amando a alguien…pero entre los espacios en los que nos desenvolvemos viaja esa mirada, esa sonrisa…que sin planearlo hace brotar una caricia disfrazada de amistad…que poco a poco se va tornando de colores distintos e inigualables con un poder que jamás podré explicar…

..y creo poder afirmarlo ese sueño tiene parte de una historia real…de un sueño que en su tiempo me colmo de felicidad…y me agrada revivirlo en mi mundo onírico…porque se que se mantiene y esa dosis de pasado que hoy me empapa no la absuelve nadie ni nada…sin igual…

Hagamos un trato, no me regales una sonrisa, no me pienses un instante, no dejes escapar la más tenue mirada, sin embargo el día de mañana recordémonos en los sueños y en la eternidad….

martes, agosto 17, 2004

Una razón de porque me (en-canta)..Chiapas!

Desde que inicie el camino a ese sitio ahora situado tan a mi alcance por la cercanía, pero a veces tan lejos por la velocidad del tiempo…volví a sentir como se llenaba mi interior, mi alma de colores…con el avance de los kilómetros, pasando entre los cerros me encontré con el verde, y sentía su intensidad, su inmensidad…su poder de hipnotización…admirándolo se fueron los minutos, llenándome de su grandeza…camine sobre él…recordé el lodo cubriéndome los pies…observe las casa pedidas entre sus distintos tonos, sin caminos trazados…sólo inventados…con la puerta directa abierta al azul del cielo que en contraste se unen para profundizarnos aún más…
…Observe el poder del hombre, que aunque ante sus distintos actos nos vayamos derrotando…sus logros son espectaculares y nos dan!, pero aunque también nos quitan (ahora no es el punto a tratar)…cruzamos el puente…tan colosal como mis sueños…me uní entre el cielo del río y el cielo..quede prensada en medio…y ahí mismo sentí como el color me recorría, los respiraba y me nutría…

…así llegue a visitar otra parte de mi pasado, al rancho de mis abuelos en paz descansen situado en la rivera de Cupia territorio real, existente…no solo parte de la imaginación del buen Jaime Sabines…los mismos árboles, el mismo cielo nos recibieron… y entre el abandono reflejado en las paredes, en el pasto crecido, las puertas cerradas...y las fotos de aquellos que ya se adelantaron completamente empolvadas....me vi apresurando a mi padre para que me llevará al río, me tope con los árboles ahora secos, donde me llenaba la playera de sus frutas, mangos, jocote como la ropa de lodo…observe la ausencia de caballos, gallinas…en general de la vida…¿cómo ocurrió?...de un día para otro…se fue todo…ahora la ausencia habita las recámaras…y aquella vida tan pura…sólo la encuentras abriendo los baúles…observando fotos viejas, objetos que se han quedado sin dueño…y a pesar de tanto abandono…flotando en cada metro…reafirme que ese sitio es una de las mayores razones por que pertenezco a ese estado…Chiapas! lo llevo en la sangre….y aunque los años sigan comiéndose los días y a la misma familia…con un poco del uso del recuerdo…respirando un poco esos aires…me revivo en ese pasado…lo gozo y me reconstruyo y reafirmo…

…nuestro paso por ahí..fue el buen pretexto para volver a llenar de vida la casa completa…que aunque no con los mismos colores…abuelos…otras generaciones…corrieron por ahí…volvió a atorarse un Ruiz entre los barandales pero ahora el bisnieto…otra avispa hizo de las suyas (esas si no se van) pero ahora en el brazo de mi sobrino ya no en mi hermana…en unas cuantas horas, la casa entera volvió a llenarse de vida…llegaron las risas de las niñez aunque ahora no fuera la mía…volvió la tía Mary a cocinar tal cual la alecciono mi abuela…regreso el vendedor de miel...a gritar a la puerta de la casa y llevarse el bote…entregaron la crema para el desayuno…y se volvió a atestiguar todo en una fotografía que como siempre no alcanzaba a abarcar a toda la familia…pero que seguramente dejara un antecedente más… en otro baúl…para dentro de unos cuantos años…

LUNAZUL

miércoles, agosto 11, 2004

Durmiendo acompañado.

Que manía la de unir nuestros cuerpos…al iniciar la búsqueda del sueño, llega la noche y situados en el objeto común “cama” nos encontramos…
…se supone que es el sitio donde solemos descansar…entonces cuál es el caso de compartirlo….quizá se trate de que no queremos desprendernos de ese cuerpo por ningún minuto…
…puede llegar a ser por miedo a la soledad, a algún cambio, que en vez de continuar el día unida a la ausencia, prefiero el refugio de unos brazos, el calor del amor, aunque no sea parte de un compromiso reciproco, aún no diviso ese sentimientos en mi interior..…
…y un día abro los ojos en plena madrugada, y me encuentro con que ni para dormir nos soltamos, fijo mi mirada a la mano que tenemos enlazada…¿cómo permanecer así tantas horas y la comodidad?, después de que no soportaba cualquier objeto extraño en la cama….y entonces es cuando oigo: “ni para dormir se quieren soltar”…pero la noche no es eterna…y llega el amanecer y con eso la separación a veces completa…
…y puedes compartir ese mismo espacio con otras circunstancias…no te habita el sentimiento del amor, pero si el de la amistad…ciudades diferentes, tiempos diferentes…y el destino deja una sola cama, la única...y en medio de la noche…la mente, el cuerpo se confunden….y acompañado por la inconsciencia del sueño, la costumbre y la falta quizá…te encuentras ese cuerpo ya tan próximo y lo fundes en un sencillo pero preciso abrazo…el cual al despertar te deja con la mente ¿y corazón? … vagando…

¿Cómo llega esa decisión de compartir algunas horas y con ellas tanto de nosotros con alguien?...una noche o una gran o pequeña parte de tu vida…expresas tus miedos, costumbres, manías…lo que te preocupa con un simple brinco en pleno sueño…o lo que añoras con algún par de palabras sueltas en el silencio de la oscuridad de ese rito…o de repente un golpe a la persona de junto por la confusión en los sueños….. cuando el sueño invade la realidad…somos, dejamos de ser, nos transformamos, regresamos al pasado e imaginamos…todo en el sueño…

Y el objeto utilizado lo clasificamos…individual, matrimonial, queen y king size …como si eso mismo pudiera dictar lo que ocurra en cada objeto…no! en la individual cabemos 2, la segunda llega a ser demasiado pesado el nombre…cuando se pudo haber llamado…liberal….o par…planta…si quieres..pero porqué esa palabra que lleva otro significado…La queen y king es sólo categorías de más…donde en la última a mi gusto sobra espacio…entra la lejanía…y caben 3 aunque sea en la mente…

Hoy comparto una queen, pero la siento como individual….a veces peleo por la invasión de territorio…luego suelo pensar que crece…y la compre especialmente pensada…llevaré con ella aproximadamente unos 2 años y no saben que bien me ha acomodado…aunque eso no quita…que también trae los interruptores para soñar…. Y de la compañía…hasta ahora y espero que eternamente, creo que me saque la lotería!

LUNAZUL

viernes, agosto 06, 2004

Llueve felicidad.

Hoy estoy en un día en verdad especial aquí, viviendo, y no porque festeje algo en particular, sino porque a pesar de que esperaba amanecer junto con el sol caluroso que acostumbra a seguirme del diario, hoy se interpuso una nube enorme, y después de unos minutos de empezar con las actividades del diario, nos visito la lluvia la cual verdaderamente se le aprecia cuando pasa por aquí, en un principio pensé que sería sólo de paso, pero ahora que ya la veo tan instalada e intensa, no puedo dejar de emocionarme por su visita…
…y si quizá no debería ser así, pues en mucho se interpone para algunas actividades, para los negocios, vendedores, pintores, bodas en la playa, etc…ahora mismo estoy en completa tranquilidad en el trabajo…y aunque no sea del todo positivo, yo lo gozo y disfruto porque estas lluvias, estos cielos me llenan el alma, me alimentan el espíritu, me cargo de energía positiva, de buenos recuerdos, de un poco de nostalgia, en fin…
…comprendo que puedo sonar algo extraño por no insultarme y decirme estupida, jajaja porque para muchos la lluvia es de lo más normal y a veces estorbosa, para mi también lo llego a ser cuando estaba en Puebla, pero ahora con los cambios, vuelve a suceder como con todo que: “cuando no lo tienes, lo quieres”…y hoy que veo este cielo enfrente de mi, oscuro, gris, también gozo de ello, de esos colores que tanto ejercen en la actitud y carácter de uno…

En esta zona somos ligeros de ropa, por lo mismo que mencionaba del sol, y ahora que observo como van en bermudas, sandalias, empapados hasta las células, no los entiendo, van queriendo esquivar el agua, cuando pudiesen ir gozando de cada gota, del golpe en la piel, de sentir como te recorre todo el cuerpo, como nublan la mirada por situarse en las pestañas, del como la ropa se va integrando a este mismo goteo…
…y lo siento porque ahora en este momento no puedo, pero en cuanto llegue mi padre y le deje mi puesto…saldré a mojarme de recuerdos…caminaré para sentir como me golpean las ideas, mis sentimientos…quiero mojarme completita, caminar en sentido contrario de la corriente que lleve el agua, brincar en el charco…y si regresara el tiempo, quizá volvería a bailar bajo la lluvia para sentir cada movimiento más intenso…

LUNAZUL

jueves, julio 29, 2004

Arriba el telón.

En estos últimos días me he encontrado con ciertos reproches a la vida, con respecto a la amistad, al amor, a los sentimientos que nos provoca el corazón, al vaivén que se originan de ahí, a los problemas que conlleve, siempre en la misma situación, reprobamos los problemas que son los que nos hacen darnos cuenta del valor de esos sentimientos hacía ese alguien que por alguna circunstancia seguramente de provecho se cruzo en nuestras vidas…
…ciertamente algunos entes pasan… realizan algunas escenas dentro de nuestro escenario y de repente cierran el telón…se van, pero nadie lo hace sin dejarnos algo bueno, todo es crecimiento, si te brindan su amor hay que aprovecharlo, cuántas veces nosotros mismo hemos rechazado algún cariño sin poderlo remediar, si te machacan el corazón, ya aprenderás ha atesorarlo más…

Y cada uno de nosotros tenemos una actuación, a veces somos el infiel y sin realmente desearlo, tan sólo dejándonos llevar por las situaciones, corazones, sentimientos, simplemente siendo…hemos lastimado, quizá sin saber el grado de la llaga y sin conciencia de ello; pero no creo que a alguien se le pueda reclamar o seamos justos de recibir algún rencor, el mal no se piensa ni se planea de repente aparece y se hace presente…llevándonos a nosotros como sus marionetas o como receptores…y duele presenciarlo y recibirlo pero no podemos deternos antes esto es parte de este andar…

Cuantas veces damos y no recibimos y nos angustia la espera de recibir algo a cambio y no encontrarlo, pero si nos fijamos también nosotros solemos ocupar el otro sitio…no nos damos…no atendemos a ese corazón que pide algo nuestro a cambio…ponemos pretextos, el tiempo, la distancia, las ocupaciones, pero nada lo justifica, nada y es tan fácil de notarlo de observarlo…porque cuando nosotros somos los que pedimos y recibimos esas respuestas no lo aceptamos…

Así es este juego pedimos amistad, amor, cariño y a veces lo tenemos tan presente y no lo apreciamos, buscamos por otros lados mal orientados…recapacitamos, nos recuperamos y volvemos a ceder… volvemos a ser victimarios o victimas…y volvemos a levantar el telón…

¿Pero sin esta actuación que caso tendría esta andanza llamada vida? 

  

RETORNO DE SISIFO

 
Rodó la piedra y otra vez
como antes
la empujaré,
la empujaré cuesta arriba
para verla rodar de nuevo.

Comienza la batalla
que he librado mil veces
contra la piedra,
y Sísifo
y mi mismo.

 
Piedra que nunca
te detendrás en la cima:
te doy las gracias
rodar cuesta abajo.
sin este drama inútil,
sería inútil la vida.

                                       José Emilio Pacheco.
 

 












viernes, julio 23, 2004

Por fin!!


Sucede que tengo inundada la mente y no se si lo han vivido pero no puedes coordinar una sola idea…saturada y vacía a la par, pero bueno inicie este blog para darle escape a mis ideas y así poder conciliar el sueño un poco más, así que ha echarlo a andar…

He tenido serios problemas con lo que implican estas palabras ya por fin! expuestas…primero intente subir una línea que me salio del alma y como respuesta obtuve un rotundo NO del blog, pues me fue imposible, así que lo tuve que extender un poco, darle gusto, no le pareció mi brevedad…y bueno a echar a andar de una vez por todas mis manos en el teclado…y así fue, sólo que una vez concluido lo que quería compartirles, satisfecha con el resultado…puuummm!!! se borrrrooo!!!, entonces caí en un colapso, enfrenté a la máquina y al mismo blog con un terrible puchero y enojo, porqué cómo recuperar algo que ya se ha ido… algo pasado…entonces opte por recordar las letras que de mi habían surgido y contrarreste mi molestia con la realidad…el pasado ya no esta, aunque queramos imaginar que aún sigue con nosotros…y así como muchas personas, momentos, se han ido y no los puedo volver a vivir, así igual sucedió con mis letras…pero ahí voy una vez más…a terquear con lo que ya se ha ido..

No se si tan solo consista en mi estado de animo, en coincidencia o quizá sin aceptarlo del todo, la forma en la que día a día caminamos…..pero he notado como estamos ligados al pasado, invariablemente, feliz o tristemente….azul o gris, pero irremediablemente.

Quise deshacerme de esta idea, dejarla por la paz por su complicación, pero anduve días con ella, me dormí con ella y a las primeras horas de la mañana me levanto y hoy ya harta de esta decidí perpetuar su valor.

Creo que tal vez empecé con esto por contagio de otros blogs (Jules y fantasma), leí y recorde sobre lo difícil que puede ser el encontrarte con ese alguien especial y tratarlo como un simple extraño, cuando le has compartido más que el corazón, ¿cómo puede alguien tan tuyo, pasar a ser tan ajeno?. Me tope también con el cómo lo sucedido en alguna etapa de nuestras vidas, puede llegar a clasificar nuestro tiempo a tal grado del que al mencionar un mes o año especifico, una simple palabra, nos provoque volver a sentir real ese pasado…como vivirlo con todo y la nostalgia o felicidad que nos haya dejado..y a la vez me avisaron de un sueño…y cómo ese acto incomprensible puede llegar a provocarnos tantos sentimientos…entonces con esos sucesos y la idea que me persigue..veme aquí hablando entre otras tantas cosas “del pasado”…

Algunas veces duele, otra veces te engrandece….pero siempre hay un profundo suspiro por uno de esas sombras que nos persiguen eternamente pues siempre he afirmado que cada una de las personas con las que nos encontramos a nuestro paso, nos desarrolla esa difícil tarea de aprender a amar… así que quizá mientras más profundamente las conozcas más te acerques al enigma que nadie ha podido finalizar…el eterno andar, pero sin retorno…

Hoy creo poder afirmar que todos somos una historia compuesta más de ausencias que de hechos concretos, decir que la vida es una gran suma de ausencias hoy no sonaría tan desatinado…

Quién en esta vida no se detiene ante un día gris provocado por la ausencia de alguien, ese ser que ya no esta a nuestro lado, que ya fue y tuvo su escena en nuestra vida y por más que se desee (pero no imposible), igual ya no podrá volver a ser…

Para mí, ha habido momentos especiales que querría repetir, instantes de mi vida que daría cualquier cosa por hacer y rehacer mejor. Como todos los seres humanos querría volver a vivir esta misma vida, aunque de ser posible equipada con lo poco o mucho que he aprendido en la primera oportunidad. Como bien diría Nietzsche permanecemos anclados a esa ilusión del eterno retorno.

Y aunque de ese mito no he sabido que alguien lo resuelva, o afirme, existe algo que nos acerca a ello…y esos son los recuerdos..pues es de donde tomamos los elementos para que a través de ellos construyamos una imagen en la ausencia.

Y es así tan sencillamente como en un día normal, con un brindis simple, de repente en nuestra mente aparece esa persona, y mientras convives con el número de amigos que desees, ese alguien, te taladra la mente, te lleva de la mano con los recuerdos, a las noches y amaneceres, al beso ya no dado, a los abrazos, al llanto otorgado y las sonrisas infinitas, a los lugares visitados, y las promesas que quedaron a la deriva…Y entonces nos salimos del lugar, estamos y no estamos, ¿cómo se le puede llamar a ese tipo de ausencia?, cuando esta el cuerpo pero nuestro corazón se encuentra visitando otro lugar, con alguien más…

…de la misma manera, un día cualquiera, voy cruzando la calle, siento la mirada y me detienes el corazón, te veo detenido mientras cruzo la calle, te vuelvo a ver en la playa, cercano y tan lejano a la vez, sin más ahí va, te topas con esa persona a la que le debes tantos días buenos y malos, pero ya no hay más, sólo se dan un cruce de miradas y es entonces cuando recuerdas esa frase trillada “una mirada dice más que mil palabras”, y continuas entre el andar y las memorias, ausente por el aturdimiento de ese pasado que me abraza y me hace sentir escalofríos por lo que fuimos…después de haber compartido tanto tu vida con esa persona, ahora ni siquiera un adiós, un cómo estas, nada, después de que planeamos nuestras vidas completas, aún con que formamos un “nosotros”..hoy ni una palabra provocó…cómo puede a llegar a nacer esto, sin sentir rencores, ni odios, ni amor, ahora la indiferencia embarga a tal grado de estupidez en la que dos cuerpos se evaden…o quizá es el miedo a no poder resistirse a revivir el pasado..porque no se sabe si alguno de los dos pueda decir alto a una caricia que no lleve freno ni conozca del tiempo…

… dan las once de la noche, un beso de buenas noches…cierro los ojos pensando en los pendientes que me persiguen y poco a poco alguien les va ganando espacio y una vez profundamente dormida se establece y me invade…suena el despertador, después de un suspiro y gesto de extrañes, me despojo de ese sueño como lo hago de la pijama, robotizadamente camino a la regadera embargada de esa persona, y así como empieza a caer el agua, inician los cuestionamientos…como puedes sentir un sueño tan real, quién te desmiente que no sucedió, quién me niega que no estuve yo oyéndote, que no sentí ese beso, que no vi la luna atestiguando ese reencuentro, que no me senté a tu lado en esa cueva a observar la grandeza del agua y la noche combinadas, que no sentí esa felicidad tan grande de hallarte, tan igual como la tristeza de despertarme…¿cómo se explica?

He querido pensar que si sucede y que todas esas añoranzas sí las resolvemos, que todos esos momentos en que nos invaden los recuerdos si tienen fin…y es que con cada recuerdo…nuestro espíritu nos abandona toma un par de alas de repuesto y se va un poco de nosotros para ir a vivir eso que ya no podemos…va y le dice a aquella persona al oído nuestro nombre, va y la rodea entre sus brazos, le refuerza los recuerdos, las sonrisas y todos esos momentos, tal cual, así como a cada uno de nosotros nos ocurre con los sueños…

…El pasado, dicen que ya no es, pero que alguien me afirme que ya no lo piensa o lo siente…

 
 Dicen que no es bueno vivir del recuerdo. Yo en cambio siento que si me borran el recuerdo es como quitarme trozos importantes de lo vivido. Además, prefiero tener alguien a quien recordar, que no querer recordar a alguien. Bueno, eso opino yo. 
                                                                                                                        Jaime Sabines.


miércoles, julio 21, 2004

viernes, julio 16, 2004

Deuda presente.

Hoy pude hacer algo bueno en mi vida, no lo sé totalmente pero el sentimiento que me dejo me agrado. Llego al negocio un abuelo, luchando con la extrañeza que les llega a provocar a la gente del campo la ciudad, de pronto tuve a algún rostro familiar de Tulijá o de cualquier otra comunidad enfrente de mí, y me llamo al corazón, me llevo a recordar la dura carencia y la manera en como se esfuerzan (ellos sí) diariamente para el trabajo mal remunerado gracias a nuestro gobierno, aunque digan tantos que así están acostumbrados, oí el que me dijeran: “ seguro es el chalán de algún buen rancho que lo enviaron a comprar, déjalo así”, sin embargo en su mirada encontré esos ojos que no saben engañar, que no tienen esa perversidad que tan fácilmente a nosotros los externos o civilizados nos llega a embargar.
 
Vi que lo que ocupaba era un rollo de poliducto para riego, se lo entregaron, se quito su sombrero raído por el tiempo y el trabajo cotidiano, saco de su pantalón una bolsa de plástico con el dinero, entre dos billetes de 50 pesos y otros de 20 y un poco de morralla junto los 200 pesos, sin más palabras se dispuso a entregármelo, sin ninguna petición de descuento, como lo llegan a hacer las personas que se bajan de esplendidos autos del año, sin ningún ruego, y entonces con el corazón en una mano, junte el dinero, lo tome (y se lo quite, a verdad), se lo regrese junto con la nota de venta, se lo puse en la mano y fue entonces que levanto su mirada orientada siempre hacía el piso, miro mis ojos y pude encontrarme tantos pensamientos, sentimientos reales que me turbaron duramente el corazón y l a mente.
 
Me pregunto porqué se lo devolvía, y sólo le conteste que era cortesía de la casa, me enseño una tímida y alegre sonrisa y mostró unos ojos confusos, le reafirmo que iba a ser gratis uno de los empleados, que ya estaba pagado, y fue entonces que pregunto ¿porqué?, ampliando su sonrisa y la luz de sus ojos, y le conteste: “abuelo váyase y aproveche ese dinero para otra cosa que necesite”, y con un poco de duda cargo el rollo que por su cuerpo ya cansado lo tambaleo, entonces salio uno de los muchachos y lo ayudo, acompañándolo a la parada del camión, donde dice que muy agradecido le dio la bendición y le contó algo de porque en verdad lo agradecía, pero también el que no terminaba de entender porqué había sido eso.
 
Yo me quede con los cuestionamientos y sólo conteste que lo hacía por gratitud  a lo mucho que me había regalado gente que como ese señor no tienen casi nada material, pero si un enorme corazón y grandes sentimientos que me habían hecho conocer esa vida más grata, más real, con la que siguiendo sus huellas conocí otra realidad, con la que a través del fijar mi mirada al mismo objetivo que la suya, encontré la paz y lo mucho que nos puede otorgar la naturaleza, alguien muy similar a él, me brindo cobijo, cariño, entrega, sinceridad y nobleza, lo cual jamás terminare de pagar, así que hoy sólo hice un pequeño abono a la cuenta pendiente que mi corazón jamás ha de olvidar.

jueves, julio 15, 2004

Mi luna!

LA LUNA

Pesa 7,500,000,000,000,000,000.00 toneladas y ejerce diariamente sobre nosotros un poder de atracción superior a cualquier otro cuerpo celeste.

Nacemos y desde antes ya ha sido testigo de nuestros pasos, del ir y venir de cada día.
La podemos notar cambiante como cualquiera de nosotros, a veces presente, completa, ausente, oculta, roja, azul, con el color que tu humor tenga, pero siempre observándonos, brindándonos esa energía sin igual, soñadora, enamorada o desilusionada como el corazón le indique nuestro estado sentimental.

Es fiel inspiradora de pintores, poetas, o cualquier ser mundano de este lugar; no selecciona, no clasifica es para todos por igual, lo mismo te acompaña en una noche desolado, que en un viaje por el mar, a una mujer le recuerda el poder de de la maternidad, es testigo del mal y presente del amor, atrae la curiosidad del niño que empieza a hablar, acompaña al desamparado y al gravemente ocupado, siempre esta ahí pegada a ti, a mis sentimientos, a los pensamientos, a mis sueños y recuerdos.

Sé del egoísmo, todos lo hemos vivido, pero aún con que es un astro que en un gran porcentaje me brinda la energía y me revive todos los días, nunca he tenido el sentimiento de hacerla solo mía, de robarla, y además de la improbabilidad del deseo, no creo que provoque esa clase de efectos, sino el pensamientos de complicidad, de que en cada noche con su presencia estamos más de dos comunicándonos, pensándonos a través de su luz o su matiz, es un eterno compartir.

Podría escribir eternamente de sus poderes, secuelas, y sentimientos que me puede provocar pero habría de acabar en un mismo lugar, en alguna línea o pensamiento de algún otro ser tan igual o distinto a mí, pues a eso y más allá llega su poder de igualdad.

Su pasado va más allá, la nombremos Selene, Ixchel, Lilit, como nuestros antepasados la solían llamar, el poder sigue persistiendo y electrizándonos igual; hoy quizá ya no le rendimos culto para que ejerza sus poderes por una lluvia, se los pedimos por una amor, mañana no habrá un sacrificio que atestigüe ella, pero si lo hará por un nacimiento; algunas peticiones han cambiado pero mi devoción al menos, no.

Cada día, me despierto con ella, la pinto como a mi corazón de azul, rojo o plateado, la sueño, le pido un y mil deseos, recuerdo su pasado aunado al mío, me cuestiono sobre su vida como de la mía, sobre nuestros tonos y alcances, sobre mi amor y todos los suyos y así lentamente vuelvo a caer rendida bajo su cobijo, para volver a despertar otro día más embargada de su hipnotismo, que si he de calificar lo llamaría invaluable y jamás lo cambiaria.


Y recuerden:

...la luna se puede tomar a cucharadas o como una cápsula cada dos horas...
...un pedazo de luna en el bolsillo es mejor amuleto que la pata de conejo: sirve para encontrar a quien se ama, para ser rico sin que lo sepa nadie...
...pon una hoja tierna de la luna debajo de tu almohada y mirarás lo que quieres ver….
...lleva un frasquito de aire de la luna para cuando te ahogues...
...y para los condenados a vida no hay mejor estimulante que la luna en dosis precisas y controladas...
Jaime Sabines.

Buena vida, buena luna!! 

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jueves, julio 08, 2004

Un poco de ausencia...

Como se sienten las habitaciones sin vida, abandonadas, las fotos que expresan el pasado, los objetos que alguna vez nos pertenecieron y están olvidados, las mismas paredes pero sin ninguna expresión.

El cuarto donde me caminaron miles de días, años, donde reí, llore, descanse, aprendí, disfrute..... después de una larga ausencia....regreso a una fugaz visita y es como si regresara a una parte de mí donde ya casi no me encuentro, donde ya casi no existo....
Desde que llegue ahi sentí el poder que puede tener un espacio, con cuatro paredes para hacernos vibrar tanto, con el pasado....
...hoy contruyo uno nuevo....y espero que esa vibración este a miles de años de sentirla....

martes, julio 06, 2004

100 Miradas

1 Mi nombre es Alicia.
2 Para abreviar mi nombre prefiero Alice (únicamente).
3 Si tuviera una hija, jamás le pondría así, ja, ja
4 Mido 158 cm.
5 Soy normal, creo, ja, ja, blanca, o morena muy clara, pero quisiera un super bronceado, que no logro a pesar de vivir en costa. (soy muy mala para las descripciones).
6 Tengo el cabello un poco más debajo de los hombros, castaño oscuro, medio lacio, y quiero volvérmelo a cortar como niño, pero aún no me animo, será que no quiero perder a esa otra Alicia, pues dicen que me cambia el carácter el cabello corto.
7 Lo que más me gusta de mi son los ojos, aunque considero que son lo más normales.
8 Pero algo tendrán de diferentes, porque seguro no pueden expresar lo mismo que cualquier otro par.
9 Cada día me aparecen más pecas en la nariz y mejillas, antes no las tenía o no las veía.
10 Ha y tengo una boca que casi desde siempre me ha delatado mis berrinches, enojos o lo que se le parezca o quizá quiera beso…ja, ja
11 Soy comunicóloga o comunicoloca?, la primera no la ejerzo, la segunda la saco a pasear de vez en cuando.
12 Lo que más amo son las letras en cualquiera de sus versiones.
13 Y más las de un poeta que alguna vez tuve la gracia de que me escribiera unas.
14 Odio el inglés, burrísima para eso.
15 Amo la comida china, las hamburguesas de mcdonald´s, las jaibas al mojo de ajo mmmm, y los tacos de tripa (aunque se oigan malisimos ja, ja), ha y los tamales de elote.
16 Mi postre, no soy tan postrera, el niño envuelto, o pastel de tres leches o helado de coco, soy más de porquerías como paletas, sabritas, las paletas de elote….ya puro elote.
17 Y me dan días que amo las papas, o jicama con chile y limón.
18 No me gusta la leche, cero.
19 Color favorito sin duda el azul.
20 Me gusta el clima frío, por que me inspira tristeza y me lleva a las letras.
21 Me encantaba mi cuarto en un departamento de Estrellas del Sur en Puebla, ha sido donde más he podido escribir, pero quizá no me haya encantado la causa, pues era un exceso de tristeza, aunque ahora ya estoy construyendo otro con todo a mi gusto.
22 y ya amo mi casa nueva a la que espero mudarme en unos 2 meses, de frente al mar.
23 Siempre tengo una almohada favorita para dormir, pero no humana, la última se la robe a una prima (acto que no acostumbro).
24 Soy veracruzana, pero amo Chiapas, lo traigo en la sangre y corazón.
25 Vivo en Coatzacoalcos, Ver y muy a gustito, pero si mudara mi vida a algún sitio, sería a Chiapas.
26 Empecé la secundaría a los 10 años, ja, ja y me fui a Puebla a estudiar la licenciatura a los 16, algo precoz, pero mi mamá nos hacía verlo como algo de lo más normal, aunque a veces me pregunto sino me robo tiempo.
27 Por ejemplo jure que me robo tiempo, porque todos habían tenido reyes y santa hasta 6º años de primaria pero ya tenían 12 años y yo 10, así que la carta que nos hicieron escribir la escondí, pues se me hacía injusto.
28 Me da mucha rabia la injusticia, y a veces piensan que exagero.
29 Me da mucha rabia la gente que provoca la injusticia.
30 El primer libro que recuerdo que leí me lo regalo mi hermano y fue: Momo.
31Soy muy floja, en cuestión de que me encanta dormir.
32 No creo en el flechazo.
33 Pero si creo en las casualidades.
34 Siempre he soñado con indagar que paso con la cultura maya.
35 Si creo en otra vida después de esta, por lo mismo, si existimos después de ellos, porqué no?
36 Si me haría una cirugía, ja, ja, adivina cuál?
37 Ya casi me embarazo, pronto me falta un pequeño porcentaje de convencimiento y otro mucho de paciencia, ja, ja..
38 Pero quisiera tenerlo de unos 5 meses ya, ja, ja porque me da ñañaras los primero meses tan chiquitos.
39 No me he roto ningún hueso.
40 No práctico ningún deporte seriamente.
41 De no haber estudiado comunicación, quizá hubiese sido veterinaria.
42 Mi mes favorito es octubre, porque me invade la nostalgia y la disfruto y dicen que es cuando se ven las mejor luna llena.
43 Tome mamila hasta los 7 años, la peor.
44 me gustaría trabajar en una biblioteca, rico, no?.
45 A veces hubiera querido estudiar psicología para poder explicarme ciertas conductas que tenemos los seres humanos que me dejan largos días pensando.
46 Amo a mi perra Schnauzer, Janis, que me a acompañado ya casi durante 10 años, y me cela a morir, entre ella y mi marido hay una rivalidad sin igual, ninguno de los dos se tolera.
47 Quiero otro perro, un labrador, pero me resisto por respetar el tiempo de Manis, igual y sueno tontisima, pero bueno así es.
48 Me encanta observar la luna por costumbre que me ha hecho mi papá, el buen David.
49 Aborrezco las cucarachas si pudiera eliminar algo sería sin duda alguna a ellas.
50 Me gusta la cerveza y la cuba y más con calor.
51 No me gustan los gueros, y creo que jamás he andado con alguno, a no, si, pero días.
52 Soy cero hipócrita demuestro y digo lo que siento, no ando con apariencias.
53 Tengo dos años y 7 meses de casada y hasta ahorita no me quejo del matrimonio, tuve la fortuna de encontrarme un buen hombre y conocer el amor de una forma más real. .
54 Me encanta la poesía de Jaime Sabines.
55 Soy católica pero no voy a la iglesia, al menos en boda, o algo así.
56 No me gusta el jitomate, sólo en catsup pero me da gastitris.
57 Soy le menor de tres hermanos, el hombre (David) es el mayor y de ahí Angélica) la de en medio y dicen que por eso soy la consentida, pero ni creo que sea verdad.
58Si algún día me separara o enviudara me iria a vivir a Chiapas, pero antes haría un recorrido visitando a mis amigos que extraño y han tomado rumbos distintos.
59 No soy adicta al cigarro, peor fumo con la cubita, peor si yo no estoy fumando me molesta el humo del cigarro, me da alergia, ja,ja.
60 Soy alérgica, a qué, quien sabe, a veces polvo, humedad, perfumes y es un caos, me empieza como una gripa latosa y otras veces combinado con urticaria...de locos!!!
61 Podría desayunar diario un litro de jugo de frutas, peor me da mucha flojera hacerlo así que si no lo venden cerca, lo olvido…
62 No me gusta cocinar, y sé muy poco, peor Joe si sabe y riquísimo, es buenísimo, así que pues con eso la libramos, aunque del diario compro la comida.
63 Desde hace unos 5 años he querido localizar a una amiga que se llama Aurora pero su apellido no era tan común y por eso no lo recuerdo, pero sé que era de Chilpancingo, Guerrero, es Licenciada en Diseño gráfico y vivía en Puebla, si alguien sabe avísenme!!!

64 Casi nunca me da gripa, pues como que con que la alergia tengo, pero cuando me da horror!!! Me bota, como ahorita, que traigo tapados los oídos, la garganta reseca, un caos, que bueno que tengo defensas y es una vez al año.
65 Me gusta mucho el agua sola o simple, no sé como la conozcas pero aunque ya he bajado mi dosis me tomaba desde chica unos 4 litros diarios mínimo.
66 Me habría gustado tener un hermano menor, para ver de que tantas maneras los mayores influyen en uno.
67 Cuando era chica mi madre me entretenía en mil y un cursos, entre por si reprobaba y porque asi me ocupaba toda la tarde y era un horror!!!
68 Nací en 1979.
69 Tuve un novio desde los 13 años hasta los 20 casi, de terapia, ja, ja, y aunque actué muy raro, obvio lo quise mucho, pero lo empecé a demostrar ya como a los 20, cuando me dejaba después de tantas que me había aguantado, entonces se cobro una de cien y me machaco el corazón.
70 De esa vez que me machacaron el corazón fue cuando más aprendí del amor, porque creo que hasta entonces lo valore, y como me sirvió para después.
71 A los 21 (rapidita) volví a enamorarme pero esta vez perdidamente, aún con que me negaba a cualquier contacto con el tema y esta vez muy en serio, todas mis amigas se asustaban de tal cambio, ja, ja pero aunque fue en contra de mis planes, aquí sigo enamorada y bien casada.
72 Quiero ir a Machupichu, pero siempre salen otros planes.
73 La época más loca de mi vida la viví cuando viví en Puebla durante la universidad, fue buenísima, como me divertí.
74 Los poco amigos que tengo los adquirí en esa etapa y aunque ya la distancia y el tiempo ha hecho de las suyas como los quiero y siempre aunque los harte, trato de mantenerlos aunque sea a través de la línea.
75 No me gusta exprimir el limón, por el zumo me da alergia o cosa el olor, así que siempre pido que me lo exprima, el limón!.
76 me encanta el bronceado, si pudiera me compraba una máquina de las nuevas de bronce, sería la más feliz, porque el sol me da miedo con eso del cáncer.
77 Me encanta que me hagan masajes.
78 Tengo 7 cuñadas y son las mejores, me caen muy bien, todo lo contrario de lo que siempre se imagina uno con respecto a la familia del marido.
79 Y lo mismo con mis suegros son super relax.
80 Me chocan los piquetes de mosco, son sufribles.
81 Amo la luna, se me hace lo más relajado observarla, y me deja ver tanto cuando la contemplo.
82 No se me da eso de exponerme o hablar en público.
83 Me encanta comer en la calle, tacos, y fritanga y media, en los típicos puestos ambulantes, aunque digan que no es higiénico, saben buenísimo.
84 Me gusta viajar por carretera con buena música y parándote si encuentras algo atractivo, se me hace muy relajante.
85 Soy una verdadera obsesa de las revistas, aunque trato de moderarme.
86 Trabajo en las ferreterías de mi papá y aunque suene irreal para muchos hombres ya me manejo entre todos los artículos.
87 Y me chocan los hombres que por verme mujer no quieren ni preguntarme, porque creen que no voy a saber ni J, o igual es que van a ver su ignorancia.
88 Me encantaría aprender repostería.
89 Me gustaba mucho la fotografía pero la abandone, aunque espero que nunca sea demasiado tarde.
90 Soy muy desconfiada.
91 Soy mula, cuando quiero serlo.
92 Me purga nuestro gobierno y la política me provoca cólicos, son de asco.
93 Me gusta la pintura de Magritte.
94 A veces me gustaría aprender a pintar, pero creo que sería como una papa enterrada porque ni se me da bien lo del dibujo.
95 Me gusta casi todo tipo de música, ninguna en especial, pero ahora que escucho a José José, reafirmo como es de buena y como hace recordar.
96 Eso si la música se me hace buenisima para trasportarnos a cualquier etapa e nuestras vidas, con recuerdos, momentos, etc.
97 Me da rabia el maltrato a los seres humenanos (de cualquier tipo) y también a los animales.
98 Me encantaría tener un retrato mío hecho por un gran pintor y también aparecer en la dedicatoria de un libro.
99 Quiero donar mis órganos pero menos mi corazón y ojos.
100 Y quiero que me incineren y tiren mis cenizas en una selva, río, o qué tal una zona arqueológica maya.
Cualquier mirada más que haya olvidado y consideren importante, inclúyanla en los comentarios, me encantaría saberla….besos!!!!

jueves, julio 01, 2004

martes, junio 29, 2004

RAZONES...

Bueno, pues una vez iniciado este asunto, me vi con la pena de que no podia escribir nada, asunto que vengo padeciendo desde hace ya unos muy buenos y largos días o meses...
pero esa es una de las razones de este blog, inspirada (una vez más) por un amigo entrañable y otro más, surgidos de una historia quizá llamada...
"que todos somos amigos", me regalaron algo más que ese tiempo que compartimos juntos hace unos años....y decidi imitarlos para que a través de este espacio me obligara, forzara, inspirara a encontrar esas letras que día a día revolotean en todo mi ser pero no las puedo ayudar a salir, así que pues esperamos que esto sea una reeinaguración y que de aquí en adelante...no pare!!!ja, ja...para poder enterar a alguien o a nadie de las sombras, las felicidades, fantasmas, colores, felcidades o sinsabores que me invaden....
..esperando estar pronto de nuevo....escribiendo, aunque sea lo más soso, dejo un saludo para cuando algún día le diga a alguien de la existencia de este sitio....