jueves, abril 28, 2005

Me han seguido las noches de insomnio, quizá por tu ausencia, por la falta que me hacen tus caricias o por un reclamo a tu compañía….
…ayer hacía cuentas y vamos ya ha concluir los siete meses de espera y desespera…. de adioses y bienvenidas, de sentirte junto a mi y despertarme sola….
Pero esta semana sin remedio….al parecer se empieza a rendir mi cuerpo, mi alma, mi sentir…. Mi necesidad por ti esta en su máxima potencia….la energía ya no recircula en mi cuerpo…el desgano me consume….el cansancio de tu espera me consume, los ojos se me cierran….
…quizá amanezca a tu regreso…
LUNAZUL

martes, abril 26, 2005

Otra noche más que interrumpes mis sueños…que insistes en meterte entre mis brazos, entre mis sentimientos….e ignoro si se trate de que me agarras vencida por el cansancio o abandonada por la realidad….que inevitablemente te acepto…y me entrego a tu juego y te invento una mentira para justificar mis ausencias y callamos los cuerpos con puros besos, me veo rendida con tus caricias disfrazadas de palabras…

Pero al amanecer intento dejarte claro, algún reencuentro….sólo será así entre sueños….irreal….porque siento que aunque un amor muerto lo llevemos siempre guardado y preso dentro de nuestro cuerpo…jamás podría revivir y volverte a respirar….sólo podría alcanzar el leve intento de un suspiro ante nuestros cuerpos deseosos….pero ya no más caminar junto a ti…..ya no más compartir las miradas…porque ya no encuentro esa sombra que me indique la esperanza…más que el recuerdo perpetuo de un amor intenso que a veces pareciera que se niega a morir…..aún te siento temblar junto a mí como una luna en el agua…que por noches se hace ausente…y por otras brilla en su máxima luminosidad….

LUNAZUL

miércoles, abril 20, 2005

Me ataco la migraña, se me extraviaron las ideas…el estrés hace de las suyas en mi cuerpo, me resisto! Pero al parecer la lucha entre mi subconsciente y mi voluntad se hace cada día más intensa….
…algunos dicen que ahora es cuando me presentará la factura mi cuerpo por consecuencia a la difícil etapa en la que lo sometí…pero a mí en particular sólo se me hace un impedimento más….pues lo que ando deseando es sólo un buen tiempo de tranquilidad…de paz!!!!
Este dolor de cabeza no me deja dormir, me interrumpe los pensamientos, las actividades las detiene a punta de punzadas…. y creo que es también un tipo de rebelión de mi cerebro cansado de pensar y pensar ante los problemas que se fueron suscitando…un grito de negación a ya no más preocupaciones, ni miedos, ni desesperanzas…
Al rato voy al doctor, esperando que pueda darme un buen antídoto para estas complicaciones de la vida….y la dirección exacta para encontrar ese sitio donde sólo encuentre la tranquilidad….quizá…una hamaquita, un coco con ginebra, el mar, el silencio, el azul decorando la toma… lo suficiente para recargarme de energía y disponerme a volver a estas andadas que tiene la vida…me urgen vacaciones!!!!!
LUNAZUL

miércoles, abril 13, 2005

"DUDA"

Cuál es el significado de esta palabra, cuál es su alcance, tantas veces la consideramos tan normal y corriente…pero cuando embarga por completo nuestras vidas hace resonancia en cada poro de nuestra piel…
…suele tener a cuestas un tono doloroso y cruel…pocas veces nos hace sonreír como cuando se toma de la mano de la sorpresa…cuando se empareja con el AMOR… es furtiva y tenaz…dolorosa por la expectativa que suele causar…se empareja con lo incierto…y el desamor lo vuelve lascivo…a veces nos presenta una buena cara…pero al final siempre terminara esquinándonos...sin salida en sus brazos que suelen ser fríos y ajenos…
….el mañana incierto es su compañero, el futuro…también…el ansia por querer adivinarlos nunca se extasía…
y siempre caminamos un paso atrás de ella sin poder alcanzarla… porque cuando aparenta estar cediendo ante nuestras fuerzas inauditas se vuelve con un rostro diferente al de un minuto anterior…el fin parece ser su enemigo… y la eternidad su aliado…por mientas…nosotros somos un vaivén entre sus brazos…

Hoy, la enfermedad mezclada con la incertidumbre de la vida o muerte me hablan de ella…no sabemos si tomará más potencia en 15 días o si una mañana de estas próximas nos mostrara alguna de sus mascaras…la vida en sí lleva como sello sus cuatro sencillas letras…DUDA!...
…pero esta ves no hay horóscopo, adivino, brujo o predicción que intente de manera real o charlatanamente apaciguar la velocidad con que me carcome los nervios esta situación de suspenso en la que me torno….
….sólo espero que sea pronto el cambio de disfraz y venga mejor a enseñarme una buena cara parecida al rostro de la tranquilidad…

LUNAZUL

lunes, abril 04, 2005

Ultrajada.

Ya no sé como llamar a todo esto que me esta ocurriendo y aunque de lo más profundo de mi sigue la idea de hacer un esfuerzo para cambiar con mi voluntad los colores grises que últimamente han pintado mi entorno..ya no puedo!!!!!! No estoy derrotada, no creo que se trate de debilidad, simplemente el miedo va tomando más poder en mi sin poder controlarlo(me).

Ya llovió sobre inundado y las amistades empiezan a quedarse sin palabras… el acongojo no se queda sólo en mi….. si detallara los hechos… una demanda del dpto, la transa del ingeniero que me construyo, una enfermedad sin explicación de un intenso dolor de cabeza por 1 mes, el accidente en ADO, la clavada de pie, un grave mal entendido que se aferraba a destruir o afectar mi fidelidad…..el problema de vida o muerte de mi cuñada y sobrino…lo que conlleva… el $, el robo de una supercompañera de más de 11 años…cómplice de tanto aunque suene tonto…mi perra Janis y finalmente…espero que YYYYYYYYYYAAAAAAA!!!! Para cerrar con esta rachita (como me dice la gente)…entraron a robar a mi casa!!!!!!!! Me lleve el susto de mi vida ..pero corrí con suerte y las cosas se me fueron interponiendo para no entrar cuando “ellos” aún estaban adentro…lo que me hace pensar que no estoy del todo abandonada…

….siempre que oía de la delincuencia me sentía tan inmune….y hoy tan frágil….porque no es lo material lo que creo que afecte a uno, sino a la persona….te roban la paz, el sueño, la tranquilidad…y aunque ya las tenía un poco extraviadas…hoy me han dejado su huella marcada con su sangre por mis escaleras….y así mismo siento sus ojos en mi persona….una de las recámaras embarrada de su maldita líquido, todas mis cosas revueltas y con la intensa duda…de cuánto más pudieron hacer…que quizá yo aún no recuerde….o no haya notado…. me faltan llaves, me falta confianza….me falto yo!!!!!

Sé que corro con fortuna de tener salud que es uno de mis alicientes…de estar completa aunque tan desboronada…pero aunque me aferro a la esperanza….parece ser que hay algo más fuerte que se empeña en mi….

LUNAZUL

sábado, abril 02, 2005

La muerte.

no estoy familiarizada a nombrarle y hoy más que nunca me resito ante ella, no sé si sólo yo le percibo de esa manera pero es como si se le respirara....como si su olor y color me estuviera siguiendo en cada paso...ahora veo que no descansa...y tortura....nos tiene agarrados a su sombra y nos grita ¡¡¡suspenso!!! que duele más que cualquier golpe físico...

...trato de evadirla, persuadirla y resistente refuerza su presencia....simulada me hace recordar su insistente objetivo...

...anoche entre sueños me hablo...hoy en la mañana me torturo paseandose ante mis ojos...todos vestidos de negro, la familia al frente caminando y el triste ataud que me negaba a mirar....no, no quiero volver a observar esa imagen....no quiero volver a sentir ese aire frío de tristeza sin remedio....

sin embargo parece que toma fuerza a cada segundo y a uno tras tanto desgaste parece vencerlo cada vez más....cuál es nuestro umbral de dolor?, cómo ocultarle nuestra casi-derrota o cómo justificar sus fines....cómo explicar que hay casos que debería dejar pendientes para más adelante...quizá...

Cada segundo esta siendo decisivo....cada minuto podría ser de vencidos! todo nos lo explican con porcentajes de tanto% de no librarla y tanto% de vida....friamente pero sin ninguna certeza...y no podemos abandonarnos....operación, tras operación, tortura...hasta cuándo...

LUNAZUL

Y mi país de las maravillas?

Hoy quisiera encontrarme un mago, sabio, o al mismismo Dios, porque estoy cundida de preguntas sin razón…sin explicación…y aunque tengo entendido que las respuestas suelen llegar con el tiempo…la desesperación ante este ritmo nadie me la quita…..

Ya oí…que me de una limpia…charlatanería?...que rece…mi grito es más fuerte que nunca!, que es una racha de mala suerte…a quién puedo comprar para aminorar el tiempo…o cambiar la estafeta….
…y los cuestionamientos siguen apareciendo…cada segundo…
…mi capacidad de aguante me sigue sorprendiendo pero a la par las fuerzas se van extinguiendo…..
….la frase: “me levanto de una y ya estoy en otra”…”me llueve sobre mojado” parecen ya los “buenos días” en mi rutina…

Soy conciente que la angustia me ha ido enfriando el corazón…y aunque caigo en la desesperación ya las lágrimas me visitan poco…pero sé que por dentro van formando un hueco muy profundo de caer y caer en un mismo sitio sin salida…

Anuncio: el AZUL se me esta agotando….y Alicia ha extraviado el país de las maravillas…si alguien sabe del camino a tomar para encontrar el regreso a sus colores….favor de dejar mensaje urgente.

LUNAZUL