casi...27...y entonces si ya 28 añotes!!!

Casi se alcanzaba a nublar la vispera de mi cumpleaños...(mañana)pues los planes al parecer cambiaban de rumbo y lo que había planeado como un cumpleaños de fuga y relax...ahora pintaba como un cumpleaños más, si, el pastel, las felicitaciones, regalos y bla...y confiezo que ese cambio de plan me hizo rabiar como no, dejaría de ser Alicia la berrinchuda....y ya empiezo a acercarme a esa edad (como diarían x ahi)... en la que ya es más difícil cambiarse...por cierto en parte que bueno que ya se es más complicado el cambio porque quiere dicer que con lo que lleve a cuestas es con lo que me quedo para siempre???...pues me agrada!!
Pero una felicitación anticipada hizo despejarse el panorama valio más que unas flores (aunque esas las siga extrañando)...y pude retomar ese tono azul a este cumpleaños... pues como dicen lo menos esperado es lo más valorado...y eso me indica que no puedo dejar de pasar este festejo como algo relax.... ya me regalaron la sonrisa (se le agradece intruso) y además de eso otro más sentimientos que van enlazados... que una vez se formaron como eternos y que aunque he luchado en contra de estos...ya a estas alturas les acepto y resguardo.....hay sentires que nunca pasaran y saberlos arropados y quizá correspondidos es muy grato.....
A veces sabernos tan distantes pero que de vez en cuando pueda uno ocupar un momento en su pensamiento es más significativo que muchas cosas....

Y aunque para mañana hubiese esperado flores (que ya se que no llegaran tiene años que no las recibo) y aunque digan que esas son para los panteones...me aferro a mi inclinación por lo fugaz ...
Quizá el pastel, para soplarle a las velas y pedir un deseo...los cuales no se hacen realidad sino uff que otras serian las historias jajaja
Regalos, perfume, ropa, queeee más...
Los detalles como siempre son los que siempre me han invadido más!
Y aunque se va perdiendo esa magia de la sorpresa a la que x un buen tiempo estuve mal acostumbrada....desee las flores, se pospone el viaje...pero me quedo con esa llamada que agradece hoy el tono de mi corazón.
LUNAZUL

Contraste....

Apenas en el post anterior decía estar sumergida en un manantial de calma y hoy me declaro en total desgaste y agotada!!!!.....
Y es que aunque mi vida aún la puedo definir como azul!....eso no quita que las energías, el alma va necesitando y exigiendo su espacio y mantenimiento…..
Hace ya 1 año y medio que me convertí en Mamá y si puedo asegurar como siempre se escucha que es de lo más maravilloso que te puede ocurrir, claro!!!, pero claro que también es una super chamba…..la más exigente, la más infalible, más entregada, sin reservas, tiempo completo….y obviamente la mejor de todas….amo sin limites a mi hijo, me tiene más que loca….de amor!!!...peor eso no quita que x el mismo tipo de entrega total e ilimitada…de repente si te das vuelta y ves como ha cambiado todo…..de pronto un par de vidas pasan a depender de una personita tan ocurrente, inocente, berrinchuda, graciosa, sonriente, traviesa, amorosa…..
Porque desde que llego ese amor de mi vida, con el resultado de los análisis en POSITIVO…todo cambio drásticamente….y empezamos a girar en torno a ese nuevo inquilino…y eso que aún no llegaba…y de ahí para adelante…no ha habido sueño de más de 5 horas y ya vamos de gane porque durante meses fueron rangos de media hora, y si es verdad cualquier desvelo se oculta más no desparece con la más mínima muestra de cariño de parte de ese ser….una sonrisa, una abrazo, y saca uno energía quien sabe de donde….pero esas reservas cada día están más en banca rota….porque hay que tener listas las mamilas, inventar juegos nuevos para crearle sonrisas, ganar las batallas por los cambios de pañal, crear un circo lo suficientemente atrayente para triunfar a la hora del baño, imaginar historias inverosímiles para lograr que se quede con la boca abierta y así acepte la cuchara de la comida, preparar una suculenta papilla, la pañalera, el agua, jugos, galletas a bordo…., vigilar tiempo completo que come, que sea lo menos posible cosas sucias..pues pareciera que hay una atracción mano-piso….ahora entiendo eso de tener más que un par de ojos…los demás nacen del instinto….encontrar la música más adecuada para entretenerle hasta por el viaje más corto…eso de la silla trasera x seguridad es un disgusto….y la periquera ni se diga…y hay que inventar a donde llevarle porque comienzan las exigencias, el parque, la visita a las amigas, sin poder ni respirar (eso del café es tiempo pasado)….porque hay que andar atrás de ese pequeño con la espalda doblada y la cintura derrotada y después pasar a ver a los abuelos…pero resulta de pronto que ese tour ya le aburrió…y ahora a dónde llevarle, esta Mamá esta fallando en imaginación….y las calenturas, días y días con medicinas, pendientes de su piel, luchando con el termómetro, con baños en la madrugada a grito suelto y la angustia a todo lo que da porque los doctores no le atinan….y cuando la batalla parece ganada, aparece ese moco constante enemigo….que viene hacer más pesadas de lo normal las noches, que desmejora nuestro ánimo y su cara y con eso me invado de angustia…porque como esta última vez puede llegar a desembocar en una grave broncolitis y entonces además de las batallas campales por la medicina, son los ataques amenazantes que me achican el corazón con ese aparato llamado nebulizador….en la mañana, tarde y noche y donde andemos…hay que regresar por el tratamiento……en las noches normales, pareciera un lucha de poderes, yo le duermo y el se levanta y a ver quien puede más…de repente me doy por campeona, cuando le veo por el monitor a grandes platicas con el gua-gua y después ese grito de Mamáaaaaaaaa, mamá….normalmente a pesar de las intensas clases de Ma-má me llama x mi nombre, Alis diría mi hermana que creen que soy su hermana (niño igualado) pero cuando realmente ocupa algo hay si se sabe la lección….y el grito es indudable….
Y sé que puede parecer tarea fácil, eso de ser mamá es tan sencillo, como dicen los esposos….friega la de la oficina eso si es estrés……pero tuve mi tiempo de otorgar el chance de retracción…mi marido estuvo de vacaciones y estaba con el baby toda la mañana hasta las 1 que yo llegaba de mi trabajo…y hay si lo encontré a punto de la borda, con un “hay yaaaaa velo tu un rato”…pero porqué si son un amor y nosotras nos la pasamos en un lecho de rosas……eso sin agregarle…la comida, el super, los pagos, si es que se tiene la divina suerte de contar con alguien que te ayude……
Y le amo al 1001% infinitamente, y lo volvería a repetir y pienso tener otro hijo/a jajaja y no es queja, solo un desfogue y ni siquiera me imagino pensarme sin esta vida….jamás renunciaría, pero esto es esta blogsfera no….un espacio para escribir…. Y desahogarme y llegar así…al rato a abrazar a mi pequeño con más ganas que nunca….
Ahhh y quien crea que exagero que pida uno prestado...le hara un bien a esa mamá, ya quisiera yo aunque sea unas 5 horas para descansar, en silencio, que pudiera hacer lo que yo quieraaaa, pero eso si, el reto es 24 horas completitas con su día y noche y eso no quiere decir que este incitando a la no paternidad...porque soy una gran promovedora pero no me quito lo realista ja....
LUNAZUL

Hoy me siento ligera y eso es igual a gusto!....en paz…con la mente en calma, el corazón equilibrado…
Iniciando la semana con ánimo, cuando normalmente sucede en el fin de semana.
Últimamente los días parecieran de más de 24 horas…infinitos, duermo y pareciera que no se cumple un ciclo…sino que anduviéramos en línea recta…pero hoy y otras tantas veces….el amor, la buena vibra, mi suerte, mi salud, bienestar…me brindan esta actitud y gracia de estar bien, de ejercer el afamado verbo de la felicidad, de bien respirar y dar una vez más gracias por todo y cada uno se los minutos que he tenido con todo lo bueno y lo malo que me ha llevado hasta aquí….
Buen día, buena vida!!!!!!

LUNAZUL

La nostalgía de un corazón perdido....

Mientras veía una escena de una operación a una pequeña niña a corazón abierto, como enfocaban la mirada de angustia de los familiares mientras esperaban afuera del quirófano….y el oír esas palabras cuando sale el doctor a decirles: “necesito que me autorice a cambiarle la válvula porque la que tiene esta muy dañada…implica correr el riesgo de que muera, estamos hablando de un 50% de probabilidades, pero sino de todas formas ira muriendo lentamente…”
….cuántas veces escuchamos lo mismo y nos aferramos a ese 50%, sin embargo nosotros no tuvimos la suerte….

Y cuando salen a decir que han ganado la batalla, y la familia y todos hacen una fiesta, se les ilumina la mirada, el rostro a todos los que están dentro del quirófano…cuando su corazón vuelve a tomar su curso por si solo…..

…y mientras veo la imagen, sonrío y se me escurren las lagrimas….y una vez más me cuestiono….porque nosotros no pudimos vivir esa felicidad, porque nosotros no tuvimos esa buena suerte….de poder dar gracias a la vida….por darle una oportunidad a ese corazón y a través de ese mismo multiplicar el color en otros tantos…..

El corazón de mi sobrino, desde que nació, fue diagnosticado con un problema congénito de arterias invertidas y una valvulita tapada…y no fue posible ganar la batalla….pero lo más triste es que no habrá más historia….pues mi cuñada quedo imposibilitada a tener más hijos….Mateo se fue y se llevo la esperanza…
….y aunque ya ha pasado tiempo, sigue doliendo y continúa el cuestionamiento…los ¿porqués?…

LUNAZUL