tag:blogger.com,1999:blog-74462862024-03-07T03:25:02.755-06:00Camino a-marte...AZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.comBlogger301125tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-4284791316282227762013-07-26T11:40:00.000-05:002013-07-26T11:41:48.046-05:00El actual tiempo con sabor a años atrás....Escucharte fue la magia total para transportarme a ese tiempo atrás, sin duda tu voz tiene y tendrá ese poder para reconfortarme a pesar de tanto...tiempo, espacio....pero lo suficientemente fuerte e intenso que aunque siga transcurriendo el reloj y calendarios sigas intacto en mi corazón, tú si intruso llegaste a mi vida para quedarte y enseñarme la buena cara del amor, esa no infectada por lo burdo de hoy,tan mágica como la misma inocencia de creerlo infinito y para siempre....pero con el mismo poder que le otorga esa primicia e inocencia ante lo que la vida nos a de hacer andar.....Gracias por existir en mi!
p.d. sólo nos falto ese...no, cuelga tú, no, tú!
....y las misivas....que dejamos al aire nunca tendrán comparación....<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiL2KR8oRt6TtfXpzIpdY7uQDngYjg9DncZPGr8V0y1hRpXEc5MaSxloIJp3IhFPapOTxWEn_eOXzf0jMPPeY35WVHbxWZUkn2c-_FuUbx-Q4Ao5ffeTNbWfvNFp9NPO4xwqlwh/s1600/tiempo.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiL2KR8oRt6TtfXpzIpdY7uQDngYjg9DncZPGr8V0y1hRpXEc5MaSxloIJp3IhFPapOTxWEn_eOXzf0jMPPeY35WVHbxWZUkn2c-_FuUbx-Q4Ao5ffeTNbWfvNFp9NPO4xwqlwh/s320/tiempo.jpg" /></a></div>
LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-69669647273280345852012-10-11T09:50:00.000-05:002012-10-11T09:50:11.905-05:0011/10
Con una marea baja, enmarcado por la luna indiscutible de octubre, sin falla llega el 11/10 y a pesar de tanto.....aún se escucha, distante, de repente agonizante una alarma dentro de mi corazón que indica:INTRUSO!!!!INTRUSO!!!!!
Hay recuerdos que si llegan para quedarse y uno indefinida e inconscientemente los arropa para que ahí permanezcan.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEip8x7TjZmDBJ-6jmFxxjj5UcjS4g_K_3D22PxMjz-3ZSoO-vh9KmUhTt40ysWFJjD1aTK-MH1RK_YEu6thldPQvDKzlkvgu5w8NI3gvNAgol9owkcufQw026QxehyphenhyphenpzbWTPU9E/s1600/DSC_0644-1.jpg" imageanchor="1" style="clear:left; float:left;margin-right:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="320" width="249" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEip8x7TjZmDBJ-6jmFxxjj5UcjS4g_K_3D22PxMjz-3ZSoO-vh9KmUhTt40ysWFJjD1aTK-MH1RK_YEu6thldPQvDKzlkvgu5w8NI3gvNAgol9owkcufQw026QxehyphenhyphenpzbWTPU9E/s320/DSC_0644-1.jpg" /></a></div>
LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-20907409410179382852012-06-22T19:00:00.000-05:002012-06-22T19:00:13.551-05:00Creo que ha transcurrido ya el tiempo suficiente para volver a sentir, para empezar una historia, la situación ya no es la misma, el corazón no tiene los mismos tonos, la confianza esta desgastada, la mirada un poco perdida....pero quiero volver a sentir el engranaje activado, la conjugación de un verbo a una misma voz....sin embargo a veces pareciera tan lejano.....pues efectivamente ahora los cimientos...confianza, fe, esperanza...parecieran tan débiles...aunado a que el panorama no es tan rebosante ante la frialdad con la que se puede que me ande manejando....pero ahora sé que debo voltear a los dos lados antes de cruzar esa calle llamada ilusión previa al 'amor'....tan fácil de pronunciar y tan complicada al vivirla....a veces me siento tan de mala suerte, pero me recuerdo las grandes ventajas que he recibido a cambio, sin embargo hoy lo acepto y reconozco... volvió esas ganas de refugiarme en un abrazo sin-cero para empezar de nuevo..... <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnT4y3ukgItiq0vSZKbC29ITMEy-xtXK0giAkltEUprX6bX29ZQ9SA0phEAfjj2ggm8GfyFmyr2wLPmbIJoklLug92FXHQdPKUyh_LGlFKH0-oLew3gX2JfCIXxLZgB1mbq5jA/s1600/62507393_CJXADUPQIGUHQNU.jpg" imageanchor="1" style="clear:left; float:left;margin-right:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="192" width="134" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnT4y3ukgItiq0vSZKbC29ITMEy-xtXK0giAkltEUprX6bX29ZQ9SA0phEAfjj2ggm8GfyFmyr2wLPmbIJoklLug92FXHQdPKUyh_LGlFKH0-oLew3gX2JfCIXxLZgB1mbq5jA/s320/62507393_CJXADUPQIGUHQNU.jpg" /></a>AZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-64525497959271282402011-10-31T12:00:00.003-06:002011-10-31T12:04:14.244-06:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDc6K8wqfT3_c3Z6-dmVhub5qM4mKSAg_ZczGYWxh5fC0fKfFgUy7yUjNd-NK9zPr9Fm0sEtuGlIv6kXeRGt_9zeZYlPHeMKbKlOTwGPxgit4N5zgLIC4wulqRH7ZrOZh-842c/s1600/altar.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 217px; height: 220px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDc6K8wqfT3_c3Z6-dmVhub5qM4mKSAg_ZczGYWxh5fC0fKfFgUy7yUjNd-NK9zPr9Fm0sEtuGlIv6kXeRGt_9zeZYlPHeMKbKlOTwGPxgit4N5zgLIC4wulqRH7ZrOZh-842c/s320/altar.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5669718346224256754" /></a><br />Hoy voy a poner 1 altar y en el tu foto xk para mi estas muerto, hace 2 años que no te reconozco............jajajajaja feliz halloween!!!!!!<br /><br /><br />LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-79232072734962589032011-10-12T11:08:00.001-05:002011-10-12T11:10:02.043-05:00DEL 27 DE SEPTIEMBRE....QUE PASO...... MI BLOG ME LO HABIAN ROBADO...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJ7LRO8L-lA6oJi2E3Oexkp_F_suJ6UhT1ikFtDLGTsUc8nV5ldgLovhnCqrnsjd7qZcNxHWzR8w3ecmlu9luvPypnBhKU4X_x5LvwGTwEDi-jS9pDc95Jdl9q3T-bT0XPNRIT/s1600/32.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJ7LRO8L-lA6oJi2E3Oexkp_F_suJ6UhT1ikFtDLGTsUc8nV5ldgLovhnCqrnsjd7qZcNxHWzR8w3ecmlu9luvPypnBhKU4X_x5LvwGTwEDi-jS9pDc95Jdl9q3T-bT0XPNRIT/s320/32.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5662638622118427906" /></a><br />Y hasta el día de hoy en esta fecha…ha ocurrido….<br />27 de Septiembre de 1821…. Se consuma la independencia de México.<br />27 de Septiembre de 1960…. en México, el presidente Adolfo López Mateos nacionaliza la industria eléctrica.<br />27 de Septiembre de 1984… en Madrid, el Congreso español aprueba una Ley Orgánica contra terroristas y bandas armadas.<br />27 de septiembre de 1998… en EE. UU. empieza a funcionar en Internet el motor de búsqueda de Google.<br />27 de septiembre de 2003….en el puerto espacial de Kourou (Guayana Francesa) la Agencia Espacial Europea lanza la sonda lunar SMART-1.<br />27 de septiembre……………..día mundial del turismo.<br />27 de septiembre…………….. en Argentina día de la conciencia ambiental.<br />27 de septiembre………………en Chile, día del donante….<br />27 de septiembre de 1979....NACI!!!!!!! <br /> <br />Y en mi vida, 11680 días k han conformado lo que hoy soy, esta Alicia que hoy dice……<br />……Estas son las mañanitas k cantaba para mi!!!!!!!!!!!<br />Y a la vez llega el momento de reflexión sobre esta oportunidad y sólo puedo decir gracias!.....a Dios, a mis padres x este regalo (presente) llamado VIDA!!!!....<br />Hace 32 añotes, un jueves por la mañana, una gran mujer llamada Rosaelena dio a luz a esta que hoy escribe…cuentan algunas lenguas que nací y me dieron la clásica nalgada esperando el grito….y un silencio puso a dudar a mi madre y doctor sobre mi salud llevándola al nerviosismo, hasta la tercer nalgada llego el grito total y enérgico que a mi madre le brindaba la paz y tranquilidad de que todo estaba en orden…..<br />….Quizá desde entonces mostraba la madera con la que estaba hecha… la resistencia y fortaleza para poder superar caídas o decepciones… y que no sería ni a la primera, ni a la segunda jajaja….que habría de dar suficiente batalla!<br /> <br />Hoy me satisface decir 32 años porque sigo aquí, viva, fuerte, entera, sonriendo y pese a algunas situaciones…amando y con el corazón azul lleno de vida gracias a mi angelito y conejo JP!<br />Puedo decir que son muchas las imperfecciones que me quedan por trabajar así que espero mucho tiempo más para poder ir mejorando, aprendiendo y seguir en el camino andando….los errores no los niego y trato de enfrentarlos, las tristezas las lloro y supero y el amor no lo grito, lo vivo y demuestro, trato de ser fuerte para no estar en la derrota y aprender cuando la visito….y siempre, siempre siendo yo misma para tratar de que alguien no me olvide…y no sea de todo en balde mi paso por aquí..pero igual puedo decir que hoy llevo un buen trabajo, festejar mi fuerza, dignidad, amor propio, amor compartido, mi confianza en mi y la que brindo, fidelidad, honestidad, sensibilidad, seguridad y que día a día he de trabajar más por la paciencia, respeto, perdón, serenidad, madurez, humildad y mucho más… pero no busco la perfección sino el sonreír y disfrutar los buenos y malos momentos y con eso ganarme un poco de experiencia para seguir complementando a esta Alicia….pa´servile a Dios y a usted…..<br /> <br />Después de todo me digo….Mírate! al final de cuentas ha sido un buen trabajo ha sido una muy grata experiencia es demasiado lo bueno y lo gris queda perdido entre lo que le da color a la vida…. No eres modelo a seguir, pero fea y mal no estás, tus ojos y sonrisa no tiene igual, sonríe porque al final de eso se trata la vida….lo has logrado!..comunicoLoca (pero trabajo en una ferretería), mamá, amiga, hija, hermana…. mírate!!! Quien la viera!!!.....<br />Y sí, es verdad, soy un buen ser humano, a los que quiero saben que de verdad pueden contar conmigo, he cometido muchos errores, tengo una ortografía regular, aunque me encantan las letras, he llorado por quienes no debía y reído con falsas amistades y crecido con eso, no me gusta la leche, después de abandonar la mamila hasta los 6 años, me dan miedo los truenos y wuacala las cucarachas :P, me regresaría a vivir a Palenque y me encanta comer cochinadas con mi niño, vivo enamorada de la luna (y no soy el toro aún x los cuernos jajaja)… no me gusta quedarme con "y si hubiera" si lo siento o pienso, adelante a vivirlo aunque me de con pared y no me arrepiento de nada, mi mayor vicio es JP y aunque vivo pendiente de brindarle lo mejor de mi se que no puedo aspirar a que no pase el tiempo….el botón de “pausa” no existe…ni en mi país de las maravillas del que me escape y después de algunas veces que se me ha roto el corazón entiendo que yo también necesito de ese amor y aunque hoy tengo la mejor fuente y fui bendecida con el amor eterno de JP…hoy también se que es necesario el amor propio, el amor de mis amistades y familia y más….así que hoy me amo mucho, me quiero, me respeto, me perdono y hasta me admiro…..Qué chingados!....<br />¡¡¡¡FELÍZ CUMPLEAÑOS A MÍ!!!!<br /> <br /> <br />Gracias a todos los que son parte de mi vida x los soles y lunas compartidas…<br />Y que venga el festejo!!!<br />LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-75226424434379788452011-10-11T11:55:00.005-05:002011-10-11T12:09:31.831-05:0011/10<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKky1MvNJNZFkYmZqbE9-Emk3uqM-8BgYE2IFUISg_9IQx4_xFgawe_gUoRrX5VcLESJiHBs7Wgrf2M-vJ6UV8KOXTul-0Wf5qtBbikUDQ-MTr1zj8zdwuuUhS-T_zRTYil8Du/s1600/detalles-boda-bautizo-y-comunion-alfiler-media-luna-azul-5159916z0.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 136px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKky1MvNJNZFkYmZqbE9-Emk3uqM-8BgYE2IFUISg_9IQx4_xFgawe_gUoRrX5VcLESJiHBs7Wgrf2M-vJ6UV8KOXTul-0Wf5qtBbikUDQ-MTr1zj8zdwuuUhS-T_zRTYil8Du/s320/detalles-boda-bautizo-y-comunion-alfiler-media-luna-azul-5159916z0.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5662282877105510802" /></a><br /><br />HOY TE REGALO ESTA LUNA, LA MEJOR LA DE OCTUBRE, X LA MAGIA DE TUS RECUERDOS, POR LA ENTREGA Y X ESA PRIMER CÁTEDRA DE LO QUE ERA EL AMOR..... Y DIRIA NERUDA Y UN INTRUSO EN MI OIDO.....Y TIRITAN, AZULES, LOS ASTROS A LOS LEJOS....ES TAN CORTO EL AMOR Y TAN LARGO EL OLVIDO..... NOSOTROS LOS DE ENTONCES YA NO SOMOS LOS MISMOS....<br /><a href="http://youtu.be/9BMwcO6_hyA"></a>AZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-63989873726818049622011-07-02T10:26:00.002-05:002011-07-02T10:45:02.636-05:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEin_SzLQIzHi-IW3bhH0sZYMQgEC-ztSwbnxzpFWeIA-YAWZ2Kws0uNu9PwmtEUOyxvHtzWd6BEeTlJlTzY4h6X57b9KEkpdWlhl-W0mH12TxJPiF7_pTKsiGBLqmShPw1Z9YgS/s1600/el-amor-y-la-pareja-objeto.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEin_SzLQIzHi-IW3bhH0sZYMQgEC-ztSwbnxzpFWeIA-YAWZ2Kws0uNu9PwmtEUOyxvHtzWd6BEeTlJlTzY4h6X57b9KEkpdWlhl-W0mH12TxJPiF7_pTKsiGBLqmShPw1Z9YgS/s200/el-amor-y-la-pareja-objeto.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5624781500491704210" /></a><br />Hoy es un día de esos donde si reconozco que se me antoja estar enamorada, sentir ese algo especial por alguna persona, la emoción, el amor! <br />Saber que cuento con alguien, apoyarme, consentir a esa persona, volver a pensar en un camino, en un equipo, creer en esa esperanza, volver a tomar la ilusión como parte de mi vida, poder sentir un abrazo que habla solo con la piel, esa mirada de complicidad.....<br /><br />LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-37541610519001507602011-06-17T11:13:00.001-05:002011-06-17T11:29:58.216-05:00Amor y blog...muriendo...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3GwYnAhKDyCmBocIC_NiRzuQiIvT5ueTk-KAeK6vTNHyhhvCaDbovH8kCps3H3hXbL7-dYRqBYUo-h-9oQuyg0ZaKwNvM0vQFrJiJu67mVy2WBEWPBc0Tfvg_F8GyzZVe-x9Q/s1600/sin+latido.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3GwYnAhKDyCmBocIC_NiRzuQiIvT5ueTk-KAeK6vTNHyhhvCaDbovH8kCps3H3hXbL7-dYRqBYUo-h-9oQuyg0ZaKwNvM0vQFrJiJu67mVy2WBEWPBc0Tfvg_F8GyzZVe-x9Q/s200/sin+latido.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5619226667045798082" /></a><br /><br />Si me pongo a revisar paginas atrás….este blog al día de hoy esta muriendo, se mantiene por las letras pasadas y todo por la contaminación de redes sociales que han ido invadiendo la imaginación y expresión…..además de que decía que antes la tristeza en la que vivía me mantenía con un poco más inspirada….por esos tantos “hubieras” con lo que vivía de la mano….. y ahora…no es que ya no los tenga, vivo con un toque de tristeza indispensable, pero acaso…no lo suficiente para ponerme a escribir?,…. <br />Hoy vivo de la mano de la soledad acompañada por mi amorcito eterno JP pero con una categoría a la que no puede llegar él e indiscutiblemente esta muy poco visitada además de que la mantengo muy bien resguardada…. el enamoramiento…. que a veces me cuestiono si lo podre volver a vivir…si existirá esa persona que me pueda hacer creer otra vez en el amor…se va haciendo tan duro el corazón….tan incrédulo que a veces si apuesto a una soledad acompañada y visitada pero no tan arriesgada como para volver a pisar una entrega total….<br /> No busco ya el príncipe azul, si bien como dijeran mejor un lobo feroz, es tan complicado eso de desengañarte y conocer a una persona que compartiste años de vida…resulta lo más increíble e inimaginable…que quizá seria mejor empezar al revés, saber que no existe el cuento de hadas y si estaremos juntos será bajo un esfuerzo y ciertos limites…..no un sueño azul ni confianza absoluta…..a fin de cuentas nadie sabe la formula exacta….. pero de que he de buscar el amor, asi es, porque para eso tengo corazón como lo dije, si se rompe pues ya que a resanarlo…para eso es…que no?...<br /><br />LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-65337975452971987152011-01-04T18:51:00.001-06:002011-01-04T18:54:21.415-06:00Y qué fue del amor?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiM_OosOn0S8nlb6k4ApJGnygYxMh37xNGEoZIVFfxAnLgZ0YabuXqL6kWEMyncuQlAT_phodvy7KXY8rSqT5SorYx3LbZ4CQQ5udNz6o3fUcwt_jiBtv8xwY27P2Dg3vjW_D3B/s1600/4417512-coraz-n-roto-con-dos-teclados--el-amor-es-un-juego.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiM_OosOn0S8nlb6k4ApJGnygYxMh37xNGEoZIVFfxAnLgZ0YabuXqL6kWEMyncuQlAT_phodvy7KXY8rSqT5SorYx3LbZ4CQQ5udNz6o3fUcwt_jiBtv8xwY27P2Dg3vjW_D3B/s200/4417512-coraz-n-roto-con-dos-teclados--el-amor-es-un-juego.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5558498794390236674" /></a><br /><br />Hace ya más de 1 año que concluyo mi matrimonio, me fueron infiel, y se rompió mi mundo de caramelo, se desvaneció todo y pase a ser una mujer con el título de “separada”, ni siquiera con la fortuna y si es correcto dije fortuna de decir divorciada, porque realmente nunca imagine que ese trámite resultara tan infinito, si se supone que ambas partes están seguras de ya no querer estar juntas porque tantos problemas…sólo sé que es completamente verdadera esa frase de que si quieres conocer a un hombre realmente….enfréntalo en un juicio de alimentos…vaya que no termino de sorprenderme del desconocido con el que dormía, me enamoré, vivía, tuve un hijo y se decía mi marido y amarme….. es realmente increíblemente, sorprendente…pero bueno ahí voy en el camino de conseguir el privilegiado título de “divorciada”….<br />Por mientras, cuando aún no salgo de una, mi pequeño amor de 4 años se aferra en conseguirme un Ken para k no esté sola y sea su papá….y es imposible que me comprenda que esos no se venden en las jugueterías y que aparte ya no me como tan fácil el cuento de princesa encantada…porque aún me encuentro bastante desencantada con ese sapo….. sin embargo se que nuestra visión del concepto de soledad, compañía…no es igual….la parte de la historia que mi hijo se llevo…jamás hubiera querido presentársela, su papá tontamente se lo llevo entre las patas, pues una cosa es ser esposo y otra papá…pero eso no todos lo visualizamos de las misma manera y al mismo tiempo…..<br /><br />Y otra cosa es no estar comprometida, más no sola, que no?.... Hoy a mi tercer década, si, todo el panorama cambia, a los 20´s veía la infidelidad como insignificante, la jugué, pero nunca hasta llegar al último round, simplemente encuentros donde un beso, una escapada eran la máxima jugarreta, me case y jamás me visualice infiel, a veces si pensaba que quizá había dejado pasar mucho tiempo en mi afán de relaciones duraderas, que hubiera conocido a más gente, pero eso no sería razón para pensar en fallarle a ese amor con el que había decidido unir mi vida….y como dice la canción…todo para qué?.....como dice otra vez..otra canción para terminar como “el venao” jajaja ahora ya me burlo, cuando estaba en pleno tiempo caótico muchas personas me decían que era normal, que lo tenía que comprender y me resistí, yo había brindado mi fidelidad porque diablos no poder recibir lo mismo a cambio y aparte hay niveles también del daño….y entre otras tantas cosas fueron las que me llevaron a terminar de tajo con aquel escurridizo sueño…. <br /><br />Hoy veo muy lejana la idea de involucrarme nuevamente a una relación con el fin de conformar una familia….si, se de la soledad en un futuro, de la necesidad de mi hijo por la figura paterna y blablablá, y también si algo he aprendido es a no decir “de esa agua no he de beber”…..<br /><br />Y entre frases y canciones …apareció la del pretexto que mientras aparece mi ½ naranja me voy comiendo unas mandarinas…. Y aquí habrán algunos ojos sorpresivos, porque cómo, porque soy mujer, porque mi reputación, porque mi hijo, porque blablablabla de la gente….pero vaya tanto tiempo que me estuvieron viendo la cara y absoluta y entregada a mi mundo de caramelo…..y qué me gane? Una diploma, un aplauso, nada, la vida se va iendo cada segundo y el único objetivo, si, es la felicidad, a largo plazo, a cucharaditas, a como sea, pero trabajar por ella, el corazón, eso de los sentimientos y eso…. Es un juego eterno, algunas veces salimos dañados, otras intactos….va y viene la suerte….y nada nos librara de estar en ambos sitios…jamás….y tampoco, es falso, no podemos salirnos para siempre del juego…<br />Así que me avente al ruedo, esta vez ante la pobreza de repertorio, yo escogí, yo decidí, yo invite al juego, y a pesar de la sorpresa y de la incredulidad si así era, y qué? carajo porque no puede suceder……ellos sí, escogen y uno porque no?, y pues antes de lo que me imagine, no sabía el procedimientos pues si…. ya estábamos en el juego divino, descubriéndome que si la soledad me había tomado como buena amiga y vaya todo con limites, una vez que empezaron a invadir mi espacio, tiempo, nooo salí huyendo, definitiva aún no es mi tiempo….. pero como siempre como buena experiencia, algo bueno me enseño y me hizo descubrir cosas muy buenas de mi, así como también ubicar que ahora sería aún más complicado encontrar a alguien, somos 2 y si los requisitos han crecido y como en todo sabes k lo monetario se vuelve aún más complicado, así que ahora entiendo eso de primero yo y mi hijo y luego…quien sabe….si está bien y sino también….<br /><br />Ahora si clarísimo, si no me das, no me quitan, y no es interés, sino protección, hay que quizá empezar a ser más analítica y menos corazón…. Y eso digo ahorita, no quiero verme cuando cambie de opinión jajaja…<br /><br />El corazón aún lo tengo en resguardo, nose si regrese la capacidad de creer, de confiar, siento el miedo a involucrarme….<br /><br />De repente fue como de ciencia y ficción se presentó la posibilidad de una historia perfecta, vi mi capacidad en duda de entrega, sin embargo los dados no salieron a mi favor, como de novela todo antes de iniciarse se finiquito, la única posibilidad de un sueño que tenía en mis manos, un amor platónico que me confirmaba que podía ser real, se desvaneció, injusto o no, para bien o mal, quien sabe….. pero fuera de nuestras manos se cerró la puerta….. no voy a mentir, me volví algo alérgica a eso, jugamos a más que con la imaginación y fue tan mágico y triste descubrir que es algo que no podrá ser…… que aún nos cuesta entenderlo, pero ahí es donde más debo guarecer mi corazón….. y aunque sigue siendo parte de mi vida hoy, también se que debo de poner distancias, hay veces que es mejor alejarse a tiempo….. pero es tan relativo eso del tiempo…..sólo espero que esto no se salga de mis manos…pues como diría nuestro buen Neruda….es tan corto el amor y tan largo el olvido…. pero no abandonare nunca el juego de amar, porque en mi amor eterno JP, se que va el latir de mi corazón y que para eso estamos aquí, arriesguémonos y vivamos que no?<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-15433992705717808462010-10-21T11:21:00.002-05:002010-10-21T11:28:26.106-05:00Tener 1 hijo??????<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOp4M-zsbLqUI-UXfEph0mJYHSYSFKtDfad5lhrNljWopLVElhQy-niHneA2SesOiWNccCgyCOBpqm05zp1rmrYudAiCJtpPrAr3svsGSl5fAf0AdO1yxQLsgI8jOduQEAg5L_/s1600/hijos.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 196px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOp4M-zsbLqUI-UXfEph0mJYHSYSFKtDfad5lhrNljWopLVElhQy-niHneA2SesOiWNccCgyCOBpqm05zp1rmrYudAiCJtpPrAr3svsGSl5fAf0AdO1yxQLsgI8jOduQEAg5L_/s200/hijos.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5530536398640738562" /></a><br /><br />Lo que existe detrás de esta pregunta…..<br /><br />"Que se siente tener hijos?, ha de ser hermoso, es lo más maravilloso del mundo verdad?"...<br /><br />Esta pregunta, tiene un trasfondo. Y es un grito de ayuda, de oriéntame, de alguien que quiere o no tener hijos, pero tiene miedo a tenerlos.<br /><br />La respuesta común casi siempre es: "Si, es maravilloso, son hermosos."<br /><br />Mi verdadera respuesta es esta:<br /><br />Sin ánimos de ofender a nadie, realmente el tener hijos es una constante chinga y preocupación. Quién te diga lo contrario seguramente tiene una nana o dos o tres, o una mamá o suegra o hermana que le ayuda todo el día con las criaturas, o una esposo que se ocupa de todo, o todas las anteriores.<br /><br />Si quién te dice que es maravilloso tener hijos que tengas todos los que Dios te da y esa es una persona de este tipo, retrocede un poco y con todas tus fuerzas mándala por un tubo. Si te lo dice una persona que SOL@ ha sacado a todos sus hijos, abrázalo fuertemente, sírvele un café en una taza con platito y cucharita, invítalo a sentarse en una mesa con mantel, cubiertos y loza, y platícale 10 minutos algo NO relacionado a niños, realmente lo necesita....así que cuando te vaya a ver me vas preparando mi tacita o una fría cervecita pero una nada más...porque no hay descanso jajaja<br /><br />Quién crea que va a continuar con su vida social tal cual la tiene antes de tener hijos, está tan en lo cierto como que no va a sentir dolor alguno, es un cambio radical, unas cosas por otras…. Noche de copas, por noche de mamilas…..<br /><br />Y no se trata de espantar, pero tampoco vamos a caer en las típicas frases de es lo mejor de la vida, la máxima bendición….la realidad es que sí es un amor incalculable, yo siempre lo he definido como mi único amor eterno, pero eso lo sientes conforme pasa el tiempo, eso de que a media anestesia, después de que te abrieron la panza o de horas de pujar y te entregan al pequeño bebé todo lleno de sangre, si efectivamente lo primero es dar gracias a Dios pero la realidad es que tampoco sabe uno mucho que hacer con el/la pequeñ@...... Y de ahí agárrate…….<br /><br />Si, la verdad es que hasta el sueño cambia y nada se compara con esos desvelos ni la peor noche de juerga de tu vida…. Y sí, no volverás a dormir como antes….en un principio por que come cada 3 horas, por cólicos, luego por alguna noche de tos, por monstruos, por la lucha de que se quede en su habitación y no en tu cama, en otros años porque no regresa del antro, pero la angustia, perdón los desvelos, si al parecer llegaron para quedarse….Las fiestas si pero ahora una entre mil…..y quién se aferre a esa vida, no va a estar en paz. Ni con Dios ni con el Diablo, dice un dicho. O estás con tus hijos, o estás con tu vida social. La única manera en que eso se pueda juntar, es que hagas a tus hijos al ritmo de tu vida social, es decir, los lleves de un lado a otro a verte pseudo divertirte e incomodar a tus amistades. Pero eso ya es cosa de cada quién.<br /><br />Entonces…tener o no tener hijos, una cuestión que ahora es cada día más analizada….pero eso no cambia la respuesta, te lo digo, esto no se trata del cambio del dólar, realmente no hay que pensarle, es una ruleta… lo sabemos a veces quien los busca no los tiene, otras tantas llegan inesperadamente…..y el instinto materno o paterno?....no es un chip, vaya yo ni teniendo al bebe en brazos sabia que hacer con él, no sabia ni como dar un biberón, menos hablemos de pañales…. Es como lanzarte en paracaídas, una vez en el aire, no hay marcha atrás y te enfocas en lo que tienes que hacer para lograr un buen aterrizaje. A veces sales revolcado, pero la experiencia es fascinante. Y si no planeaste ni la experiencia del paracaídas, ni bunje, ni nada….recuerda que en el más sencillo de los sueños siempre hemos querido volar…. esta es tu oportunidad de tener alas……<br />Si, alas, a experimentar de una manera indescriptible una caricia, una mirada, alas para volver tu tiempo atrás….reconocerte en ese pequeñ@, jugar nuevamente sin duda con el mejor de tus amigos…tu hij@... alas al ponerte a bordo con su imaginación, en su vuelo en cohete al infinito y más allá…. o bien en el unicornio donde la princesa llega hasta su castillo……<br />Es una chinga? Sí, si lo es. Y una bastante dura. No hay descanso, ni a la hora de dormir.<br /><br />Va a cambiar tu vida? Claro que la va a cambiar, y mucho. Para bien o para mal? depende de tí, pero eso no es exclusivo de que tengas o no tengas hijos.<br /><br />Te vas a desesperar y querer renunciar? Claro, al menos una vez al día. Pero no vas a poder renunciar y te verás una y otra vez agarrando fuerzas de donde no sabías que tenías y le vas a dar para adelante. Y aún así, el pequeñ@ no va a parar de llorar o patalear. Ahora es cuando comprobaras eso de que cuando no tenia hijos tenia mil teorías de cómo educarlos, ahora que los tengo no encuentro ninguna asertiva…. <br /><br />Vas a llorar de impotencia? Si, al menos una vez por semana. Sobre todo cuando se enferman y no mejoran. Vas a llorar como nunca y te va a doler como nunca, el corazón se te va a destrozar por completo y en pedazos lo vas a recoger y vas a seguir, mucho más fuerte que antes, mucho más decidido que nunca.<br /><br />Cuánto cuestan?...tu vida!, no hay precio, dejaras de pensar en tus mayores gustos por dárselo todo, por esa pequeña sonrisa y no es egoísmo, mágicamente esa palabra deja de existir…. Es una entrega absoluta…pero tendrás menos tiempo para trabajar…quizá?...quizá si, pero tendrás tantas razones a cambio por ese pequeñ@... que realmente lo de superhéroe no es tan lejano ni en la oficina……<br /><br />Todo es malo al tener hijos? Claro que no!! Es hermoso, realmente hermoso.<br /><br />Vas a ser feliz? Sí, mucho, mucho, mucho. Tanto como nunca lo has sido, vas a ser amado como nunca lo has sido, una simple acción te llenará de felicidad, ver su mirada, acariciar su piel, ver como actúa como tú sin que le enseñes….es cuando entiendes eso de los genes….verlo descansar después de un intenso llanto, un pequeñísimo abracito o un besito harán de tu día el mejor y apenas es lunes, tienes toda la semana para llenarte de abracitos. Ahora serás realmente feliz.<br /><br />Te vas a hacer mejor persona? Sí, si que serás una mejor persona, ahora serás un superhéroe, un genio, un sabio, una reyna, un príncipe. Serás todo ante sus ojos.<br /><br />Se que tu corazón daba para muchos hijos quizá, pero tal vez no en este preciso instante…. Pero vamos buscando cada día la felicidad, es nuestro más grande anhelo, idealizamos el amor y ahora es cuando lo tienes presente, el más verdadero, sincero y eterno…….así que….a disfrutarlo que llego……… querías amor?..... dirías si ahorita mismo, entonces haz fiesta en tu corazón porque tardara ya solo 40 semanas en nacer que se te hacen como 20 años y tardan menos de 20 años en irse de tu lado, que se te hacen nada.<br /><br />Dale la bienvenida al amor! a esta nueva vida, tu vida ahí mismo, la más sincera muestra de que el amor existe sin limites, déjate sentir.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfc3kE2K2N0VXjLRJy4PITccBuQg_Y5rNn0qKz5asKPpPn-s9P3Mmh5fjOQTz02-1SUBLEp4sd5IVpjHAHemln2-lej0XDv-wUJowfKvV3DMBFWCWTq3e94SYsT_DMfESEelQ5/s1600/Hijo+preferido.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 136px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfc3kE2K2N0VXjLRJy4PITccBuQg_Y5rNn0qKz5asKPpPn-s9P3Mmh5fjOQTz02-1SUBLEp4sd5IVpjHAHemln2-lej0XDv-wUJowfKvV3DMBFWCWTq3e94SYsT_DMfESEelQ5/s200/Hijo+preferido.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5530536397410073842" /></a><br /><br /><br />LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-81674746913999468682010-10-16T09:29:00.003-05:002010-10-16T12:18:23.686-05:00Había una vez....una luna y un conejo....<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh46x_KSxZEuKSKvF3xPYWlTgHplAzffBIWw5_5F6o5OZX6O9DqYFlmIqt0cwNZwmFW9x0rXo-tq1VRwZ9wIog1NKJfoEb7lZ94v294uNu8-y1REBqa_roq4YocUgbZx-aivNNy/s1600/arcoiris.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 134px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh46x_KSxZEuKSKvF3xPYWlTgHplAzffBIWw5_5F6o5OZX6O9DqYFlmIqt0cwNZwmFW9x0rXo-tq1VRwZ9wIog1NKJfoEb7lZ94v294uNu8-y1REBqa_roq4YocUgbZx-aivNNy/s200/arcoiris.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5528694238983866642" /></a><br />...A ya casi a 1 año de que cambiaron nuestras vidas, de que se nos transformara el concepto del amor, de que reconstruyéramos y reforzáramos el corazón …. El cuento, los juramentos, los sueños tuvieron un final infeliz….. pero resurgimos y poco a poco las piezas se fueron acomodando….vamos en camino…al infinito y más allá…. Hoy sé que tengo mi bien más importante, que jamás perdí que gane el amor eterno de mi hijo, que si tu renunciaste a él sólo será asunto de tu consciencia, que aunque se planea el amor de una manera…..es bastante moldeable….voy al mando de mi corazón y me siento completa, voy de la mano de mi pequeño en estos pequeños tropiezos y lecciones que precozmente le han ido mostrando las dificultades del amor…. voy mostrándole como se resana y aunque quedan cicatrices tenemos demasiado para vivir el cuento feliz….. que aunque mi pequeño insista en a completar el panorama y sustituir el Ken (asunto que tomo prestado debido a Toy story 3 jajaja), primero quizá tendrá que entender la lección de que ante todo debemos aprender a estar en paz con uno mismo, complementados con todo lo que nos rodea, sonrientes con la compañía de una buena soledad y que no se trata de una búsqueda obsesiva por alguien más, sino que existen familias distintas y que hoy podemos ser tu y yo contra el mundo…<br />En un principio me negaba a decirte la verdad, a romperte el corazón de tal manera, pero tampoco quería sumergirte en un mundo de mentiras…siendo eso lo que más daño nos hizo quizá….<br />Profesionalmente me recomendaban que se dijera que Papá estaba de viaje, pero no hay viaje eterno, ni mentira que se entierre y tú con tu pequeño mundo me ibas desmintiendo, diciéndole a él que ya no te hablara por teléfono que si se había ido por trabajo entonces se quedara con su trabajo y pidiéndome a mí que ya no te lo pasara el teléfono….dejándome helada de tus grandes reacciones para tu pequeñita persona….y tus requerimientos de que me buscará un Ken, o que tú buscarías a alguien que estuviera solo, para invitarlo a tu familia, pero uno que te quisiera como hijo, que te cuidara, jugara contigo y me quisiera a mí y estuviéramos los 3 juntos porque tu papá ya se había ido y no había regresado….. a veces el impacto de tus palabras eran la mayor fortaleza que podía encontrar….<br />Nuestro corazón ha ido cambiando de tonos, del gris, fue tornándose azul, a veces se matiza de rojo y confió en que tendremos un arcoíris ahí. Mi pequeño gran gigante, mientras aprendes nuevas palabras y vas descubriendo el mundo ya tuviste que vivir algunas inclemencias del amor, sin embargo sé que los pequeños tropiezos nos van haciendo más grandes…. Y tu mi pequeño conejo se que tus grandes pasos te mantendrán en la luna!.....<br />Y colorin colorado este cuento aún no a acabado….. ;)<br /><br /><br />LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-19442259281537201342010-10-10T12:43:00.002-05:002010-10-10T13:31:07.049-05:0010/10/10<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6Ehmwm63bZ653L3hZAjO7-an-LXQNXL3-aly7Ne6WLCTQhIP4-xgjELUmx2tb5JVV-et3wj2u5V1JN5cNibLq0EQ89rOOKuGQkiL5ni9a1RFCqEQYfmgupqpB3V-_VXxT52cf/s1600/ejemplos_amor-bn.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 175px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6Ehmwm63bZ653L3hZAjO7-an-LXQNXL3-aly7Ne6WLCTQhIP4-xgjELUmx2tb5JVV-et3wj2u5V1JN5cNibLq0EQ89rOOKuGQkiL5ni9a1RFCqEQYfmgupqpB3V-_VXxT52cf/s200/ejemplos_amor-bn.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5526480064512337698" /></a><br /><br />10/10/10<br /><br />Es una iniciativa poética-amorosa consistente en llenar nuestras ciudades de mensajes positivos en la noche del Sábado 09/10/10 a la Mañana del 10/10/10 para que los lugares donde habitamos amanezcan plagados de mensajes de Amor. <br /><br />¿Quien organiza este acto?<br />Tu, yo, nosotros,…nadie. Aquí no hay organizaciones ni protagonistas a parte de tu lugar y los mensajes de amor. Anímate a movilizar con esta iniciativa a tus amig@s en el lugar que elijáis o unite a un lugar que te propongan. <br /><br />¿Cómo lo hacemos?<br />Fácil. Escribe en papel el mayor número de mensajes positivos que puedas y expandelos por el lugar que elijas entre sus coches, buzones, muros, monumentos, paredes, puertas, etc.¡Quiero hacerlo!Pues elige tus frases, fotocópialas, dirígete a el lugar donde quieres sembrar y lánzate a repartir amor. <br /><br /><br />DEFINITIVO PREVIO A TI A MI INIFINITO 11/10....LA ETERNA, LA 1° Y VERDADERA FORMA DE LO QUE INICIO EL AMOR EN MI.<br /><br />PORQUE LOS CICLOS SE CIERRAN, PERO EL AMOR SIGUE ETERNAMENTE.....<br /><br />EL AMOR ES TODO LO QUE HAY, NUNCA NUNCA SE VA.<br /><br />NO HAY LUGAR DONDE NO SE ENCUENTRE EL AMOR.<br /><br />LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-23814185295049884152010-06-25T20:59:00.002-05:002010-06-25T22:54:58.301-05:00Al¡c!a estas perdiendo tu muchosidad!!!!!!!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgV0NkKTnEz4fCvNXj9s5DdAJzzJfYbpfTE6V246xoWXP3Vnk-RNok0s4-qfF3GcArP3lgUf-DG704sTea215yfeD-42m-aEMImfx6vjwMKcc1AT0wW93ujuluyIDbU_gsW5Zlo/s1600/alicia.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 122px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgV0NkKTnEz4fCvNXj9s5DdAJzzJfYbpfTE6V246xoWXP3Vnk-RNok0s4-qfF3GcArP3lgUf-DG704sTea215yfeD-42m-aEMImfx6vjwMKcc1AT0wW93ujuluyIDbU_gsW5Zlo/s200/alicia.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5486925793199778402" /></a><br />Este año sin duda a sido radical salí de un mundo.....cambio...para entrar a otro ritmo mientras me iba cayendo el veinte y me iba acomodando, aceptando, habituando pero todo fue demasiado drástico, creo que la reacción fue benéfica con la cara y el orgullo en alto, con la casta y fortaleza por delante y por mi razón de ser: mi hijo.....pero aunque se haya girado el rumbo, aunque hayamos dejado de ser los que eramos....aún tengo encima mucho de ese pasado y hoy tengo que decirlo me duele y afecta....ante todo porque cuando volteo a ver atrás, ese pasado aún hay cuestionamientos que se que se quedaran eternamente sin respuestas....el principal porque herir a mi niño, porque tuvimos que pasar por el ver de pronto su sonrisa desvanecida aunque día a día trabaje en ello....<br /><br />Despertaba en medio de la tormenta y tomaba mi mejor mascara para fingir ante él que todo podía ser color azul, no podía permitir despintarle todo tan ferozmente y si me fui habituando a que todo era parte de la normalidad....mientras mi pequeño iba descubriendo la novedad poco a poco....y apenas hace unos días, después de medio año, le dije que de ahora en adelante seremos él y yo nada más, no habrán regresos...hubo finales y aunque pareciera muy pequeño se que dentro de su pequeño mundo comprende, tiene el alma muy grande y lo siento en cada beso, agradecimiento y te quiero mamá!<br />Pero de pronto en medio de la batalla hago retirada, me detengo en esta lucha campal que desde el principio he querido evitar, que no justifico por nada y me veo casi debastada......<br />....como diría el sobrerero.....<br />Al¡c!aaaa estas perdiendo tu muchosidad.....<br />...veo que me roban mi azul, la magia, la fortaleza, que los sueños se nublan.....<br />Y no, no debe, ni puede ser....<br /><br />La gente se transforma, lastima, hiere y encima termina rematando por cosas materiales....<br />Aún no entiendo como después de provocar daño...le quede a alguien más ánimos de ver sufrir más?....<br />De pronto insignificancias van cayendo de peso en uno, se magnifican y producen estres, que puede asomarnos al vencimiento....<br /><br />He querido huir a la selva, recuperar, reencontrarme, en sueños y anhelos, pero se antepone esa pequeña vida que depende de mi y lo vale....quizá pudiese regenerame bastante, sin embargo veo que tendré que resetearme y recargarme desde aqui mismo en medio de las tropas.....<br />...y que aunque una y otra vez me tope con caminos desvirtuados, engañosos que parecieran llevarme al triunfo y la paz.....aunque sea agotador, he de encontrar el camino....como dijeron en wonderland:"siempre se llega a alguna parte si se camina bastante" y lo tengo que saber hacer.<br />Yo reconozco que he evadido la lucha por pena a que se haga más descolorido el panorama pero tampoco puedo seguir actuando como recipiente de la maldad, tengo que sacar la garra y defender lo defendible....<br />"No puedes vivir haciendo feliz a otros Alicia, debes tomar tú decisión ya que si enfrentas al monstruo lo harás inevitablemente sola".<br /><br />No me doy por derrotada, sólo fue un respiro, un análisis ante una realidad aún premeditada, un aceptar que tengo que tomar la armadura e ir contra Jabberwocky y terminar con los demonios para poder así volver a colorear todo y reincorporarnos a wonderland...para la eternidad......<br />Confío en mi locura.....en que las mejores personas lo estamos, en mi fortaleza (mi pequeño conejo que me indica que vamos a tiempo).....y se que el bien derrotara el mal.<br />LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-36979569658348712402010-05-19T11:40:00.003-05:002010-05-19T12:09:45.241-05:00Y qué paso?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifvsVznfUfNiiszghXHdZjTmQpIzVrHX66vzo1Su4q7OLu-8dnLb-Of8KLckljPWXq-31Wt-TedhGqlJSohQEoa7RfGyQSX8pOlbF6S438XB4QmTYAffMC37AXWylXS4G2DZlj/s1600/final_433664468029_origen.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifvsVznfUfNiiszghXHdZjTmQpIzVrHX66vzo1Su4q7OLu-8dnLb-Of8KLckljPWXq-31Wt-TedhGqlJSohQEoa7RfGyQSX8pOlbF6S438XB4QmTYAffMC37AXWylXS4G2DZlj/s200/final_433664468029_origen.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473028895803999218" /></a><br />Pues bastante, la vida me tomo las manos y la pinto de distintos colores, salí del gris para pasearme por los primarios y reconocer día con día que tengo mil y un razones para sonreír, el desamor es parte del aprendizaje y mientras me ame a mí y mi niño, todo puede ir de maravilla!<br /><br />Ha sido todo como una nueva oportunidad, cambiamos mucho, retome amistades, surgieron nuevas, siguen los cambios, reforcé debilidades, y sobre todo me puse en paz conmigo misma. Me descubro sonriendo y me encantó, siento la piel de mi hijo y me maravillo de tal bendición.<br /><br />Una vez más pase x la ausencia de letras…y sonrió cuando me doy cuenta porque siempre he dicho que la felicidad me aleja de ellas…así que quiere decir que con todo voy por buen camino…aunque claro no puedo negar la vil adicción al facebook que declina el tiempo para la lunazul…<br /><br />Prometo regresar a estos andares…a platicar con mi corazón, la luna y ustedes….k tanto amo y valoro!<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-w5hjr2adEiWxBqrnYjSFDQpQCEcFZ8HRPPz-WhnC5L1zTmos7qGXPqTXS1M4Jazzr7dC-hdQSGRuMXq7l9kBmrBB-Bqmt4Ly6n-6N-B-HZNk8kL9JEt4AzPQCwxD4HFKWwXt/s1600/facebook_logo.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-w5hjr2adEiWxBqrnYjSFDQpQCEcFZ8HRPPz-WhnC5L1zTmos7qGXPqTXS1M4Jazzr7dC-hdQSGRuMXq7l9kBmrBB-Bqmt4Ly6n-6N-B-HZNk8kL9JEt4AzPQCwxD4HFKWwXt/s200/facebook_logo.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473028892454874370" /></a><br /><br /> VS.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzNy_4I_NYbftVV6xc6VobHz91bEQXLaOrg7PHV5VDJUjCtxdkGRhA-5FT3PeN9GdJc5azz3aWPbhut9jn3YbsYEzdEfpEhWP6dAhKajNO03luyOzTmqnq6KD4QmM3Rshq0xZd/s1600/blogger-logo.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 199px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzNy_4I_NYbftVV6xc6VobHz91bEQXLaOrg7PHV5VDJUjCtxdkGRhA-5FT3PeN9GdJc5azz3aWPbhut9jn3YbsYEzdEfpEhWP6dAhKajNO03luyOzTmqnq6KD4QmM3Rshq0xZd/s200/blogger-logo.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473028884738308354" /></a><br /><br /><br />LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-59378473839853294922010-04-24T08:54:00.002-05:002010-04-24T09:13:16.234-05:00ProfecíaESTA POESIA ME LA APRENDI CUANDO TENIA COMO 7 AÑOS, POR UN LIBRO QUE NO SE COMO FUE A DAR A MIS MANOS....DE MEMORIA...HOY INVIRTIENDOLA, SIN DUDA SALE DEL RECUERDO Y SE INSERTA EN MI VIDA......A VECES PARECIERA DESTIEMPO, DESTINO, PERO VAMOS GIRANDO Y NOS DESAJUSTAMOS....SIN MÁS....<br /><br />Me lo dijeron ayer<br />las lenguas de doble filo,<br />que te casaste hace un mes...<br />Y me quedé tan tranquilo.<br />Otro cualquiera, en mi caso,<br />se hubiera echado a llorar;<br />yo, cruzándome de brazos,<br />dije que me daba igual.<br />Nada de pegarme un tiro,<br />ni de enredarme a maldiciones,<br />ni de apedrear con suspiros<br />los vidrios de tus balcones.<br />¿Que te has casado? ¡Buena suerte!<br />Vive cien años contenta<br />y a la hora de la muerte<br />Dios no te lo tenga en cuenta.<br />Que si al pie de los altares<br />mi nombre se te borró,<br />por la gloria de mi madre<br />que no te guardo rencor.<br />Porque sin ser tu marido<br />ni tu novio, ni tu amante,<br />yo soy quien más te ha querido:<br />¡con eso tienes bastante!<br />-- ¿Qué tiene el niño, Malena?<br />Anda como trastornado;<br />le encuentro cara de pena<br />y el colorcillo quebrao.<br />Y ya no juega a la tropa,<br />ni tira piedras al río,<br />ni se destroza la ropa<br />subiéndose a coger nidos.<br />¿No te parece a ti extraño?<br />¿No es una cosa muy rara<br />que un chaval con doce años<br />lleve tan triste la cara?<br />Mira que soy perro viejo,<br />y estás demasiado tranquila.<br />¿Quieres que te dé un consejo?<br />Vigila, mujer, vigila...<br />Y fueron dos centinelas<br />los ojillos de mi madre.<br />-- Cuando sale de la escuela<br />se va pa los olivares.<br />-- ¿Y qué busca allí?<br />-- Una niña:<br />tendrá el mismo tiempo que él.<br />José Miguel no le riñas,<br />que está empezando a querer.<br />Mi padre encendió un pitillo,<br />se enteró bien de tu nombre,<br />y te compró unos zarcillos,<br />y a mí, un pantalón de hombre.<br />Yo no te dije "te adoro",<br />pero amarré a tu balcón<br />mi lazo de seda y oro<br />de primera comunión.<br />Y tú, fina y orgullosa,<br />me ofreciste en recompensa<br />dos cintas color de rosa<br />que engalanaban tus trenzas.<br />-- ¿Qué te gusta más?<br />-- Tu pelo.<br />¡Qué bonito le salió!<br />Pues, y tu boca, y tus brazos,<br />y tus manos redonditas,<br />y tus pies, fingiendo el paso<br />de las palomas zuritas.<br />Con la blancura de un copo<br />de nieve te comparé.<br />Te revestí de piropos<br />de la cabeza a los pies.<br />Y hablando de estas pamplinas<br />que inventan las criaturas,<br />llegamos hasta la esquina<br />cogidos de la cintura.<br />Yo te pregunté:<br />-- ¿En qué piensas?<br />Tú dijiste:<br />-- En darte un beso.<br />Y yo sentí una vergüenza<br />que me caló hasta los huesos.<br />De noche, muertos de luna,<br />nos vimos en la ventana.<br />¡Pamplinas, figuraciones<br />que se inventan los chavales!<br />Después la vida se impone:<br />tanto tienes, tanto vales...<br />Por eso yo, al enterarme<br />que estabas un mes casá,<br />no dije que iba a matarme<br />sino... ¡que me daba igual!<br />Mas, como es rico tu dueño,<br />te brindo esta profecía;<br />tú, cada noche, entre sueños,<br />soñarás que me querías,<br />y recordarás la tarde<br />que tu boca me besó<br />y te llamarás ¡cobarde!<br />como te lo llamo yo.<br />Y verás, sueña, que sueña,<br />que me morí siendo chico<br />y se llevó una cigüeña<br />mi corazón en el pico...<br />Pensarás: No es cierto nada;<br />yo sé que lo estoy soñando.<br />Pero allá a la madrugada<br />te despertarás llorando<br />por el que no es tu marío<br />ni tu novio, ni tu amante,<br />sino... ¡el que más te ha querío!<br />¡Con eso tienes bastante! <br /><br />Rafael de León<br /><br /><br /><br />LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-52293467712414492032010-04-12T08:31:00.002-05:002010-04-12T08:43:54.218-05:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO3x2jGjD8Oxt-zch_y4hFvcTXea5V93OULR5i8K2fJ2q1FC0hVoXMd3pmBnuCf_dwIBe607SzbVDqSS0LBGhhuWFHLfTpCHINj0ZcvjIBVH8uxQ6QeYw8IaxHuU1PeNX1TBuS/s1600/bienvenido+jp.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 140px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO3x2jGjD8Oxt-zch_y4hFvcTXea5V93OULR5i8K2fJ2q1FC0hVoXMd3pmBnuCf_dwIBe607SzbVDqSS0LBGhhuWFHLfTpCHINj0ZcvjIBVH8uxQ6QeYw8IaxHuU1PeNX1TBuS/s200/bienvenido+jp.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5459244281466366130" /></a><br />Celebro 4 años de amor total, d la fortuna d toparme con el verbo AMAR sin medidas, a-marte + allá d la luna, xq 1 vez q el conejo emergió d la luna tu ser conformo mi totalidad, todo lo demás viene y va, pero tu sonrisa, tus brazos, tus ojos, tu voz son el antídoto exacto para mi vida, no hay poder, tormenta, crisis q nuble la luna......<br /><br />Tu y yo permaneceremos infinitamente, como en la misma luna, mi conejo y yo, como desde la 1° vez q te sentí en mi, a veces oculta, silenciosa, menguante, llena de amor, pero eterna para ti, feliz cumpleaños José Pablo, gracias por llegar a mi y q sean eternas tus alas en mi cielo llenas d azul infinito…para hacer una ...historia mágica,TE AMO! Y q Dios te bendiga siempre mi niño!<br /><br />LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-60969439593604262752010-03-29T11:41:00.003-06:002010-03-29T11:55:13.614-06:00Soledad...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhutWFW-ojYztU-NFhdFfZp-RntzNhpT2TZ-QqSKJrbQjcr4k36ZqTCcUtkQoIUdm4ADKHMZWVdvUmFjn0anIYH-KdfqwIsJ5Td3aqGNeaYuPqm8NgynNmnHib3D0W6ov5wDxDb/s1600/usadabajocama.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 132px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhutWFW-ojYztU-NFhdFfZp-RntzNhpT2TZ-QqSKJrbQjcr4k36ZqTCcUtkQoIUdm4ADKHMZWVdvUmFjn0anIYH-KdfqwIsJ5Td3aqGNeaYuPqm8NgynNmnHib3D0W6ov5wDxDb/s200/usadabajocama.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5454115183773738018" /></a><br /><br />Aquí estoy de vuelta, tanto tiempo que nos desconocemos, pero espero que no pase mucho en entendernos y volver a conformar una buena amistad, sé que me he resistido que he actuado distante, he pedido ese tiempo para revalorarnos, volver a verte a los ojos y encontrarme, pero es más fácil llenar los vacios de banalidades…a veces algo semejante a huir..pero requiero tu paz, tu compañía que brinda brazos suficientes para no buscar refugios ilusorios, soltarme si pero con la seguridad de ese viaje que en tus caminos es garantizado al buen vivir, sé que como buena fémina no eres fácil, requerimos tiempo, pero necesito volver a volverme sentir nuevamente suficiente con tu compañía, plena, audaz, completa, autónoma, azul! Sólo Alicia!<br />LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-11957599153969409782010-03-08T10:27:00.005-06:002010-03-15T08:14:50.567-06:00Mi sueño es...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivi_yv0UCk7oVR4JAV2H49p0l4Nb_hM9f-mF49cT_dmHBodFS7xcrdT-_gd8rjYaEkCfxpjz8PNDzwv8KGdIDBMtqUHIyerVotyCsryuj26hM9VSYQZtr-pWJsEWG5kguNz3Aw/s1600-h/chance-dice-lottery-ticket-1-AHD.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 157px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivi_yv0UCk7oVR4JAV2H49p0l4Nb_hM9f-mF49cT_dmHBodFS7xcrdT-_gd8rjYaEkCfxpjz8PNDzwv8KGdIDBMtqUHIyerVotyCsryuj26hM9VSYQZtr-pWJsEWG5kguNz3Aw/s200/chance-dice-lottery-ticket-1-AHD.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5446301962882024898" /></a><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-qXc3Un3GcImWMKwJ5-p6__ztDZVYzyeheIQiRIelamGQP4rp1o4tAPDkwfK_Gc8qhTGeL5IPPCcy5LZTBAK2D1zRCFwLpKtjX6XuqQ6dnjj7baD44wIaJTucNWUFeLOLPMHG/s1600-h/Signo_Suma.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 150px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-qXc3Un3GcImWMKwJ5-p6__ztDZVYzyeheIQiRIelamGQP4rp1o4tAPDkwfK_Gc8qhTGeL5IPPCcy5LZTBAK2D1zRCFwLpKtjX6XuqQ6dnjj7baD44wIaJTucNWUFeLOLPMHG/s200/Signo_Suma.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5446301964847673202" /></a><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbrZuLKcp-Xz2SnBGic5yWqfT0Z0uoxkQjaoA6wA21oE41BWZsdcy4iJC83d02P0nQbjDehbWHXHMTlEk0OqH8vyUX0RJXnp1WOhS8KQ9T2mf3L-eyBmw2jkVTsSfBHZqqofDU/s1600-h/Selva%2520se%2520vende.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 152px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbrZuLKcp-Xz2SnBGic5yWqfT0Z0uoxkQjaoA6wA21oE41BWZsdcy4iJC83d02P0nQbjDehbWHXHMTlEk0OqH8vyUX0RJXnp1WOhS8KQ9T2mf3L-eyBmw2jkVTsSfBHZqqofDU/s200/Selva%2520se%2520vende.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5446301975386650322" /></a><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoH6gorI0X9rY-eDehLyP8eVB3LZg1g6FfJM2PsAmTsjioa-yIvfNiI7qSZNgnFBWsjbj2oYD0_MhAHJ39Wxo25HJEFH29jS3-FflTE4vfv37iqOa9wc61mxC_w9GP7IWt7nqT/s1600-h/signo_igual.png"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoH6gorI0X9rY-eDehLyP8eVB3LZg1g6FfJM2PsAmTsjioa-yIvfNiI7qSZNgnFBWsjbj2oYD0_MhAHJ39Wxo25HJEFH29jS3-FflTE4vfv37iqOa9wc61mxC_w9GP7IWt7nqT/s200/signo_igual.png" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5446301977917304050" /></a><br /><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTSkf4aPYv0Dtg_JvJMyURvIyYZC7_obBl7M0W68st37iouinYqKXxcSJXyUtjCKVFTHLXSa2k8nsAjms5CJQVPIEssUizCpN_kJXqapo_3BLFq7rCefOeSNFw8axKqYcyNx-V/s1600-h/soy_feliz.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 160px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTSkf4aPYv0Dtg_JvJMyURvIyYZC7_obBl7M0W68st37iouinYqKXxcSJXyUtjCKVFTHLXSa2k8nsAjms5CJQVPIEssUizCpN_kJXqapo_3BLFq7rCefOeSNFw8axKqYcyNx-V/s200/soy_feliz.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5446301986007232226" /></a><br /><br /><br /><br /><br />....VAMOS A HACER NUESTRA CASA EN EL CIELO DE ALGUNA SELVA, CULTIVAR AMOR EN RAMA Y PLANTAR, PLANTAR ESTRELLAS, BEBER AMOR CADA NOCHE Y COMER AMOR CADA DÍA, ESTO ES VIDA...QUEMAR EL TIEMPO PASADO, DEJARLO TODO EN LA HUIDA, ESTAR DESNUDOS DE TODO, ESTO ES VIDA!....<br /><br /><br />LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-19233969671565294552010-03-03T12:12:00.002-06:002010-03-03T12:32:55.743-06:00Sueño con 1 cerezo en mi ventana!Por su símbolo de la fugacidad, porque hoy sé que la vida es eso un instante nada más….<br />Nacen sus flores una noche, viven unos días y se van….<br />No puedes conservarlas…las flores del cerezo como el amor…son radiantes, pero desaparecen…. <br />Y hoy intento entender que sólo se trate de adaptarnos a la naturaleza, nada es eterno, disfrutarlo en el momento y no exigir más….<br />Disfrutar del nacimiento, del esplendor, darnos la oportunidad de aflorar y saberlo gozar.<br />Finalmente sabemos que ha de marchitar….que el amor como el florecimiento es tan doloroso, como efímero….<br />La naturaleza se basa en estaciones…y sabemos que tarde que temprano el eterno retorno será…<br />Nosotros los cambios de estaciones, a veces los sufrimos nosotros….se nos esfuma ese sentimiento, otras veces se desaparece en el otro, existe la muerte y la enfermedad….pero infaliblemente llevamos fecha de caducidad.....<br /><br /><object width="340" height="285"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ZjsrdAiQ6qc&hl=es_MX&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ZjsrdAiQ6qc&hl=es_MX&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="340" height="285"></embed></object><br /><br />LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-89765988688216767572010-02-17T08:48:00.003-06:002010-03-03T12:35:36.680-06:00<object width="500" height="315"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/3LDy-6oFA7A&hl=es_MX&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/3LDy-6oFA7A&hl=es_MX&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="315"></embed></object><br />LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-64331456041269364852010-02-01T10:46:00.002-06:002010-02-01T11:58:39.435-06:00Manos...Ayer pensaba en lo que implica soltar, como vamos dejando personas en nuestras vidas y a la par vamos integrando otras, soltamos las manos de nuestros padres para empezar a caminar a nuestro propio ritmo, bajo nuestros riesgos, soltamos muchas veces el amor, tomamos la mano de la amistad, a veces hay varias manos abiertas compartiéndonos de su vida, solemos encontrarnos con puños cerrados que indican soledades, riña quizá.<br />Hay sólo una mano que una vez que nos toma, que nos agarra un dedo con su pequeño puño, esa jamás a pesar de la ausencia, tiempos, vueltas, nunca la soltaremos, al menos yo en lo particular jamás….que es la de mi pequeño conejo.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpktIBK1ZAX1-o44q0tr7LPj009PzUfjNgoCjpdebIhBe8ppRali_r9FzM8hjCGLAVPfZOYuw9QAX-8KlRUKq56QavS5czLSWzCmuQiPeIxMJ-Oy0wsxdTU0G5-Z1sSTBB3eeN/s1600-h/20080217105305_manos.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 154px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpktIBK1ZAX1-o44q0tr7LPj009PzUfjNgoCjpdebIhBe8ppRali_r9FzM8hjCGLAVPfZOYuw9QAX-8KlRUKq56QavS5czLSWzCmuQiPeIxMJ-Oy0wsxdTU0G5-Z1sSTBB3eeN/s200/20080217105305_manos.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5433333143917484306" /></a><br /><br />Pero he visto como de repente vamos caminando por la vida tomados de una mano, que crees no soltar jamás y de pronto ves como te deja suelto en un abismo, a veces te aferras, otras veces derrotado te sueltas, pero hay más manos que te sostienen, ves como van apareciendo dedos que te brindan apoyo, ánimo, para volverse a levantar, a veces se trata de escoger entre una mano u otra, entre el bien y el mal, apostar. A veces aparecen manos exactas para los momentos precisos pero son fugaces, sólo son para no dejarnos estancados, para no resistirnos a avanzar y aunque parecieran poder ser cálidas no podemos aferrarnos a ellas, son de paso, hay manos que aunque ofrecen ayuda sincera no es la necesitada en esos momentos, hay algunas que llevan algo escondido bajo la manga y tantas que han de venir…..<br />Hoy ya casi deje de sentir la horma de una, me aferre a soñar con otra pero era demasiado la distancia y no, no te puedes tomar de la mano de alguien a la distancia, o al menos no por este momento, hoy necesito una mano sincera, demasiado fuerte, valiente, tersa y cuidadosa, que se fije en pequeños detalles, pero sé que tendrá que pasar mucho tiempo para poder toparme esa mano, para saber encontrarla, para voltear y reconocerla….pero quiero saberme que pronto encontraré una mano para caminar a la par, para estar dispuesto a brindarnos ambas manos, para volver a armar un conjunto, un equipo, un-a-mar…<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVr4U46jFchrzjpLQA2E0ZU9zu6K6ooKPyPYGajrU09wqkmdPU35DeIqreuMJzib_LhhAJ554YM5NAX1bBPOvcwFquxKwlVO84o4JrbZSeJObPjfl1D0w-lmy5i0iIJaSD9NjS/s1600-h/manos.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVr4U46jFchrzjpLQA2E0ZU9zu6K6ooKPyPYGajrU09wqkmdPU35DeIqreuMJzib_LhhAJ554YM5NAX1bBPOvcwFquxKwlVO84o4JrbZSeJObPjfl1D0w-lmy5i0iIJaSD9NjS/s200/manos.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5433335912850000274" /></a><br /><br /><br />LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-40199183346819849092010-01-13T10:33:00.003-06:002010-01-13T10:44:53.497-06:00Ayer después de tanto agotamiento físico, emocional, psicológico, cuando ya sentía no poder más, que se me acababa la energía….se dio, el punto y final…<br />Se fue y con eso aunque obviamente implicó dolor también sentí demasiado alivio, no sé si para bien o mal suyo pues lo sentí sin brújula alguna, pero para mí y mi conejo si algo necesario, se quito el dedo de la llaga, fue sentir como si me quitaran la infección….y sentir que mañana he de amanecer mejor….<br />Curiosamente caí en la cama temprano me sentía agotada en toda la extensión de la palabra….y me soñé en la orilla de un abismo…..<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRdgHx5pmNZ3RwX6AX22oOSQYl1RpMcGCH9J3aAhTNdciQy3t0oyNKAYoGrv3ItodcNuF7a-k6IqScoBKmVUt-RXjFaHjDD5sM04K0tOCHCw7L_iJUbA31TmyAb7x_WQy9uT6V/s1600-h/Lanzarse.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 176px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRdgHx5pmNZ3RwX6AX22oOSQYl1RpMcGCH9J3aAhTNdciQy3t0oyNKAYoGrv3ItodcNuF7a-k6IqScoBKmVUt-RXjFaHjDD5sM04K0tOCHCw7L_iJUbA31TmyAb7x_WQy9uT6V/s200/Lanzarse.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5426265688487958290" /></a><br /><br /><br />Vi mi cuerpo con prótesis, me imagino que significaban el dolor, lo incompleta que queda uno, lo confuso….<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipEYIgVUbHig5fp6dS2z-eeoiwhR8JHvBGmcpbbvVAfl-0qw-dne-QPdyQkGzDTt9HiLBuKvDaf6QLn-SPYZjgtvSkmH0b2CSz-U098aaojj_LAUoAH2og5F0pwv90JFY_-SA9/s1600-h/1170357004_1.gif"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 176px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipEYIgVUbHig5fp6dS2z-eeoiwhR8JHvBGmcpbbvVAfl-0qw-dne-QPdyQkGzDTt9HiLBuKvDaf6QLn-SPYZjgtvSkmH0b2CSz-U098aaojj_LAUoAH2og5F0pwv90JFY_-SA9/s200/1170357004_1.gif" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5426265921572320210" /></a><br /><br />Pero oía una voz que me decía que yo podría….aún no había amanecido, pero abrí los ojos, pensé en ese sueño y sé que así ha de ser…<br />Quizá estos primeros días necesite de muletillas para caminar, tal vez de repente me encuentre perdida en el andar, a veces aún pelee con la soledad, pero sé que habrá amanecer y el abismo se cambiara por un buen camino…..<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKCUV0AnkrgCXHVuRVEdXm1XAqzcNUcFHjGU-Ts1un_PF6YlEW3xYQ_vSClnYcjTXdwO90reNUWZuRZG8GOZQKAcIWfBRcZ40LgZSYPkNj_llMxPQqQOjAQ8fXQP5EcNdxJyJQ/s1600-h/Jacarandas-15.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKCUV0AnkrgCXHVuRVEdXm1XAqzcNUcFHjGU-Ts1un_PF6YlEW3xYQ_vSClnYcjTXdwO90reNUWZuRZG8GOZQKAcIWfBRcZ40LgZSYPkNj_llMxPQqQOjAQ8fXQP5EcNdxJyJQ/s320/Jacarandas-15.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5426266222869689570" /></a><br /><br /><br />LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-13815439586443096072010-01-08T11:29:00.004-06:002010-01-08T11:59:27.597-06:00Estoy en medio de una etapa de finales, de ver espaldas, telones bajar, despedidas, conclusiones, adioses, algunos esperados, otros anunciados y hasta más que me tomaron por sorpresa…de pronto pareciera que todo se mueve menos yo….que seguiré aquí mientras todo gira a mi alrededor.<br />Definitivamente estoy en medio de un cambio drástico, estrenando vida, aunque aún no me acomode a ella y no la haya escogido en un escaparate, ni tenga opción a catafixia (si veía chabelo)….voy despertando y aún no me reconozco en este piso, hay momentos en que me pierdo y pareciera sentir que no puedo….me tomo de la mano del mañana una vez más…recargo esfuerzos y ahí voy de nuevo….sé de repente me brillan los ojos al imaginar un amanecer y otro tantos, se me apagan y nublan la mirada….las lagrimas parecieran haber empezado a secarse, después de tremenda inundación que sufrió Alicia en su país de las maravillas……<br />Y el presente cuesta porque siempre he sido viciosa del pasado quizá, porque me llevo los “hubieras” guardados….Hoy sé que no es lo mejor, que no es recomendable para la salud el ayer, que debo de mentalizarme en el mañana, en lo que viene, en que sí hay luz después de la oscuridad….tendré que desintoxicarme quizá, volverme abstemia del pasado…..de los hubieras, y porqués???? Ojalá y fueras así de fácil, como meterme a la revisión ortográfica y cuando identifiquen esas palabras en mi ser, en mi mente y corazón…pudiesen borrarse….destiempo, inmadurez, destino….<br />Quizá si pudiera resetearme….quizá…<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgart8y6HlqyyfWAtBruBG0GCHn7ZDKtgGDNSDYNTFdgh27w0z2ccYG_FZz5JX3SThxjH5z_6LLAwwv-4U4ubwtXInVStc4ZnaONEfXMR8CeNILCCAL0WlvHC64CrTwUD_7Wjlg/s1600-h/1201100207_f.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgart8y6HlqyyfWAtBruBG0GCHn7ZDKtgGDNSDYNTFdgh27w0z2ccYG_FZz5JX3SThxjH5z_6LLAwwv-4U4ubwtXInVStc4ZnaONEfXMR8CeNILCCAL0WlvHC64CrTwUD_7Wjlg/s200/1201100207_f.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5424427211749856178" /></a><br />Yo aprendí a amar fallando, (creo que así se aprende todo a final de cuentas)me recuperé y caí quizá en un desamor premeditado…..hoy vivo las consecuencias…..no sé si hoy sumo otra perdida o en este caso sea a mí a quien perdieron, la 1° historia, el primer nombre nunca lo borre de mi…es más lo sigo llevando en la piel ;) y no niego muchas veces me cuestioné porque nunca lo solté, porque siempre le escribí a ese pasado a ese ayer, la historia que acaba de terminar no sé si me pueda llegar a inspirar lo mismo…esta pareciera no quererla recordar……<br />Siempre me defendía que gozaba de mi ayer porque es lo que me inspira, que sabía disfrutar de los días grises porque sacaba a pasear y arropaba mis recuerdos…..hoy no me saben tan buenos…..<br />Hoy si he pasado noches peleando con el destiempo, con la desincronía… queriendo entender si es verdad eso del destino y que tristemente todo lo que he pasado no era para mí….<br />Sí me he dicho…y si esto hubiera pasado 4 años antes, si hubiera abierto los ojos 3 años atrás y hubiera tomado pulso a ese ayer … si nunca debí de haber salido de la selva…..no me queda más que dormirme con el sueño de Kundera y su delirio por el eterno retorno, con la perdida de la pieza suelta del destino…. y soñando por lo que no fue en esta vida y quizá en otra será……. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcIQjER4fuC3nYxTrngZZ1W35RgYh_Z6nBaWEKvKCRnjA5YMcZFUu2zYS6HQg49ZIlmkvazuQRoyVtsGZhOP2uocZwzwQm8zHgiJ05wpJ0HFz1oGUSY4RaXson1C7xLdWQYviR/s1600-h/sellocor2.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 185px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcIQjER4fuC3nYxTrngZZ1W35RgYh_Z6nBaWEKvKCRnjA5YMcZFUu2zYS6HQg49ZIlmkvazuQRoyVtsGZhOP2uocZwzwQm8zHgiJ05wpJ0HFz1oGUSY4RaXson1C7xLdWQYviR/s200/sellocor2.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5424429688239890370" /></a><br /><br />No existe manual, ni opción, pero digo….cómo no venden vidas para ver que hubiéramos hecho con esa que se nos fue….si hubiéramos tomado el otro camino, el largo, el corto, otra mano…..hoy peleo con el destiempo….necesito refugiarme en el tiempo y amanecer…..<br /><br />LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-45872290632652446982009-12-31T11:35:00.003-06:002009-12-31T11:38:05.658-06:002009-2010El día de hoy representa un final y bienvenida a la vez, lo puede ser cualquier día mientras este en nuestra mente, pero hoy más que nunca con el fin de año apunta a concluir y reiniciar….se acabo el 2009.<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggBcANZVNKifwHwB8w4fRTF3wpVq0zT3v0M8w1xWgraGL-A2B2k-FTC95VjRHFq93EUjFkQv8NX3LqJblUXW2nNWdQYmNrWbYobP6UbrGeEb9aGdeV8zXyd9yw_LK3yLEN4qBM/s1600-h/the-end.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 198px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggBcANZVNKifwHwB8w4fRTF3wpVq0zT3v0M8w1xWgraGL-A2B2k-FTC95VjRHFq93EUjFkQv8NX3LqJblUXW2nNWdQYmNrWbYobP6UbrGeEb9aGdeV8zXyd9yw_LK3yLEN4qBM/s200/the-end.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5421455541901606770" /></a><br /><br />Recapitular lo que hice de este año…..como aproveche de cada día….las cuentas que entrego, lo aprendido, lo perdido, lo ganado, no existe archivo que resguarde absolutamente todo, ni memoria con capacidad infinita, quedan los recuerdos de lo más importante por lo que más sonreímos y por lo que más sufrimos…..queda la nostalgia de tantos momentos concluidos.<br />Este 2009 cumplí 30 años, me visualizaba bastante completa, estable, mi marido, mi hijo, nuevas oportunidades, el plan de un nuevo integrante a la familia, salud, bienestar….en general me calificaba como bastante afortunada, en paz y agradecida….con la vida. Sin embargo en una abrir y cerrar de ojos caí a un precipicio, el piso se me abrió y todo eso se acabo, recuerdo el momento y crees estar soñando, no terminas de aceptar la realidad por completo, se puso en pausa la vida en la que iba andando, surgieron cambios precipitados, perdidas, sonrisas por lagrimas…..cuesta dejar ir….cuesta cambiar, sin embargo no es un punto final, un punto y seguido…..ahora toca redoblar la fuerza….tengo una pequeñita razón de 3 años que se me tomará la mano y labraremos una vida nueva….curiosamente un 17 de noviembre cumplía 8 años de casada y el 18 descubría la gran farsa…..han sido días de gran intensidad que parecieran de más de 24 horas…..cerca al fin de año….en un principio dije porque ahora, pero hoy me concentro en dejar lo malo en este año que se va…..sucedió, destino, suerte, vida…sin respuestas, sin saber porqué….<br />Lo único que no dejo de recalcarme es que si sabemos que la vida es un acto cambiante….porque a veces olvidamos de disfrutar esos brevísimos instantes de felicidad que en suma conforman lo bueno de este andar por acá….llamado vida.<br />No pienso volver a dejar de lado la vida y no puedo permitirme perder tiempo 1 una derrota, las caídas son para levantarse y no para detenernos.<br /><br />Hoy pongo punto y aparte, en el 2009 dejó otro ciclo cerrado, una gran experiencia, un gran amor, muchos triunfos, sonrisas, demasiados momentos buenos, dejo un esposo y ojalá y se pueda rescatar al padre de mi hijo y quizá hasta un amigo.<br /><br />IINICIO 2010, no niego el temor, sé que habrá momentos de flaqueza y necesitaré de muchas manos, sé que se difumina la capacidad de creer en la vida mágica, que dudaré de la ilusión, de la vida misma, pero no pienso renunciar….<br />Tengo una prueba de que el amor eterno si existe y es mi hijo, con él ya me saqué la lotería, tengo una razón para hacer de mi vida una gran vida y con eso ofrecérsela a él también……me faltan muchas lunas nuevas, hoy es luna menguante…pero esta amaneciendo y entonces habrá que cambiar.<br />Unos se van, otros regresan, hay muerte y nacimientos, bienvenidas y despedidas, finales y reinicios….elijo lo último…..venga 2010!!!!!<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgraB-Jwg0msBFm4jMOX0zkqBO9mmB3UB1Pu3xbhV-EwXOmMX6Go0_vE_W0ZWo4S2CGIhoWSFZJbQuq-d66me8UJtV4rCVZkX27vqyqHCrNA3LX6AyCZ6zSAfoV1QoUdrqTtGoN/s1600-h/apagar-bienvenida.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 122px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgraB-Jwg0msBFm4jMOX0zkqBO9mmB3UB1Pu3xbhV-EwXOmMX6Go0_vE_W0ZWo4S2CGIhoWSFZJbQuq-d66me8UJtV4rCVZkX27vqyqHCrNA3LX6AyCZ6zSAfoV1QoUdrqTtGoN/s200/apagar-bienvenida.png" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5421455915881408386" /></a><br /><br /><br />LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7446286.post-69119482224728155882009-12-28T13:00:00.002-06:002009-12-28T13:10:33.684-06:00Creo que si existe algo complicado en esta vida es aceptar los finales….las perdidas, las derrotas….<br />Cuesta, duele mucho aceptar que te dejen de amar lo esquiva tanto uno, creyendo en falsas nimiedades, en los fantasmas del recuerdo, en el temor al mañana, en la enemistad con la soledad……<br />Sin embargo…..la frase trillada no hay mal que dure cien años…..<br />Hoy, después de agotar los “hubiera”…..de conseguir mi tranquilidad….. me declaró…..en reparación…en recuperación…..<br />Tengo el amor eterno de mi hijo y miles de razones de felicidad que compartir con él y gozar…sólo se trata de reacomodar…..<br />Damos inicio a la restauración….<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqXEmc6eym9i6Uh7KOYZ1Qu6DYSl3xBQ3Ofm-c4uQMi36Xfr5ljL6BouL2Xh7oQv5BvTAWL5VKi27ZQH56ObuZ-CEntlxKjuBCZS4LKoFg-tfklJIhi3ZBCwxlvEADiHfA3uSL/s1600-h/1219368414875_f.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 180px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqXEmc6eym9i6Uh7KOYZ1Qu6DYSl3xBQ3Ofm-c4uQMi36Xfr5ljL6BouL2Xh7oQv5BvTAWL5VKi27ZQH56ObuZ-CEntlxKjuBCZS4LKoFg-tfklJIhi3ZBCwxlvEADiHfA3uSL/s200/1219368414875_f.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5420364315263192706" /></a><br /><br />LUNAZULAZULhttp://www.blogger.com/profile/03287046566191241656noreply@blogger.com2