viernes, diciembre 30, 2005

2005/2006

De inicio aún se me hace irreal que ya estemos a unas horas de abandonar este año, fue demasiado fugaz y rápido, cada mes se me hizo realmente breve, los días se me fueron en jueves y ya casi el inicio de otra semana con un nuevo lunes y ahora ya a cuánto de el próximo lunes 2 de enero del 2006, un año bueno no me puedo quejar porque dentro de todo goce de un bienestar digno de reconocer, hubo esfuerzo, trabajo, reflexión, lágrimas, logros, amor, desilusión, felicidad, sorpresas, los suficientes ingredientes para hacer este año 05 realmente relevante.
Sin duda si algo me hará recordar estos 365 años será el adiós de un angelito llamado Mateo y el regalo que estoy esperando a mi primer hijO (porque será varón)!!!, suficientes razones para hacer este año importante.

Y en estos días de cambio donde se concluye y se reinicia me ha venido una sacudida, aprendizaje, nostalgia y valoración porque he formado a base de esfuerzo algo grande a mi alrededor, porque tengo personas valiosas pero ninguno de los que conformamos ese circulo estamos inmunes a cometer errores, a vivir tristezas, a ser de pronto invadidos por la nostalgia o el dolor, por lo que hoy declaro y escrito y plasmado en este espacio mi compromiso para que cada día del nuevo año que ya esta encima, enérgicamente luche por esa búsqueda infinita de la felicidad, que aunque la sé que no es eterna si la podemos hacer constante como la fuerza que invirtamos por ella, por todas las razones que tengo, por todas las personas que amo, y en especial por la que llevo dentro de mi. A veces las tormentas se pintan grises de eternidad, pero no, lo son y si, somos más fuertes que ellas o al menos más transcendentales.

Por lo que les dejo la invitación abierta para iniciar con una sonrisa programada y anhelada, con energía positiva y brindando amor para así poder recibir las consecuencias de esto durante los próximos días….por aquello del karma, ja!!!
Preparémonos para ver que nos pinta para cada día, cada mes y 365 días después ver aquí plasmado esos pasos, sueños, andares y por supuesto sonrisas.

Hace a penas unos días mi suerte fue realmente negativa, pero hoy les demuestro que no he de dejarme vencer, lo ajenos a nosotros y que siempre intentará cambiarnos y nublarnos el panorama, esas aves de malagûero siempre existen…pero lo que yo tengo dentro de mí, junto y me espera es más grande que cualquier mala vibra, así que a renovar mi ánimo.

Les dejo un enorme abrazo, del tamaño de mi barriga y del amor hacía ella…en constante crecimiento!!!!

Feliz año!!!!feliz vida!!!! Con extremo cariño…la luna azul y el conejo que lleva dentro.

LUNAZUL

martes, diciembre 27, 2005

miércoles, diciembre 21, 2005

El engaño....

Existe cómo tal o sólo es un fantasma que sirve para despertarnos…a valorar lo que tenemos a lado….no sé de su verdadero rostro, si sea de carne y hueso o tan sólo sea un espectro pero de que sacude los cuerpos no hay duda…

Hace unos años atrás lo viví, lo ejercí y no tengo las razones en mis manos, jamás las encontré….solamente de pronto me veía al espejo y una vez más lo había efectuado, cuando veía mi rostro, su reflejo, era porque ya estaba con las consecuencias, ya a alguien más había lastimado…porque es un verbo que hiere pero domina sin autorización alguna…..
Análisis indispensables de manera introspectiva, sin resultado justificable, y no, no era que estuviera varada en una circunferencia de cinismo, simplemente las situaciones me hacían victima quizá, o la inmadurez me llevaba entre sus garras, inexplicablemente no una sola vez….repetitivo…..
…y los sentimientos?....los tenía guardados en el puño cerrado y no ponía en duda el cariño y el grado a lo amado….solo qué lo ocurrido no tenía explicación alguna….

El camino dañado, bien lo dicen….llevo a un fin, a un retorno sin infinito….pero sin con una cobranza hacía mi persona…..y me toco la rotación de papeles y entonces sufrí lo ejercido….
Y es molesto esto llamado engaño! el compartir por ser seres egoístas por naturaleza y más cuando se trata en dosis de cariño…..pero nadie tiene la autoridad, documento que nos haga de alguna propiedad, compra, o factura…..
Permanecemos juntos por aceptación compartida, por amor…..pero no con garantías infinitas….

Y después de tanto….con respecto a lo dicho…si reconozco y creo que existan los cambios, yo lo di y me fui a vivir con ese alguien llamado fidelidad….increíble o no, ni las situaciones, ni los ánimos, ni las búsquedas se suscitaron, no fue la suerte, el entorno, la persona…. aunque algunos dicen que sí la calidad y cantidad de amor…..yo no creo aunque si menciono la inexperiencia y desconocimiento a lo profundo que puede llegar a repercutir este verbo…..

Hoy tan lejana de esa palabra…”engaño” y tan apegada a lo fiel….pongo en balanza, no justifico, sólo recuerdo para no volver….jamás a esto, ni conmigo misma porque tengo una enorme satisfacción que me quita de todo impulso o acercamiento….y el alejarme del vivirlo porque a veces también nosotros preparamos el camino…y no, no pretendo que ninguno de los dos lleguemos a la duda…inicio quizá de esa avenida…….
LUNAZUL

jueves, diciembre 15, 2005

...el pasado conforma el presente...


Desde hace 5 meses y medio ha venido a situarse en mi una nueva persona con un corazón que va creciendo al ritmo del mío, que respira a través de mi, que vibra con mis emociones, que se apodera de mis sentimientos y los entibia, que me hace recordar que ahora el mañana tiene doble significado y mayor responsabilidad, que el corazón crece con el día a día a la par de su evolución, que no hay finales, ni despedidas, sino reinicios..
y aunque asegure que desde que supe de esta nueva compañía, era otra mujer con el Luna y lo Azul a cuestas pero con otras características agregadas y en desarrollo….hoy veo que no, mi pasado no se desprende, sino que me hace más ALICIA, los sentires y experiencias no se olvidan, los nombres tampoco y no por que signifiquen un compartir injusto, sino porque cada día, ser, experiencia me conformo como lo que hoy soy y sin duda me ayudará para saber alimentar tu corazón!....así que al desamor, rivalidad, lágrimas, amistad, criticas, engaños, mentiras, huidas, excesos, a todo eso que un día llegamos a cometer por muy íntegros que seamos….hoy le doy la mano y no reparo, porque sin duda alguna todo eso me hará no olvidarme de la realidad a la que como cada día nos enfrentamos y vivirás….hoy agradezco a mis sueños que no me permiten olvidar que tengo un corazón de presente que late con tu ritmo, un corazón de pasado con la experiencia de algunos años y ayeres y un corazón de futuro comprometido por el mañana que sabremos sentir a su máximo…..

LUNAZUL

miércoles, diciembre 07, 2005

Paternidad


Dicen que es menor el mérito porque no lo llevas en tu vientre, porque no le padeces desde los primeros días en que empieza a formarse, porque no das a luz y no sufres un parto…

Pero quiero que quede muy claro que sin ti esta luna no tendría el mismo brillo, ni mi sonrisa, lucha y energía en cada despertar.
Porque es verdad que formaste parte del proceso de fecundación pero aquí es más que eso, porque estoy segura que lleva tu sonrisa, tu energía que me brindas en cada abrazo y caricia, porque sí, cada que apareces, increíble pareciera que hay paredes que se caen, montones de cosas que se van al olvido y de golpe el cielo se pone fabulosamente azulado….e irradia sin limites esta luna azul!!

Por eso quiero que quede en claro este agradecimiento infinito, porque hoy somos dos los que necesitamos tu cariño y has sabido propinarlo sin escasez alguna, porque no te limitas a la compañía sino que permanecemos unidos.
Gracias por los besos, por los cuidados, por las llamadas, ánimo, mensajes, los abrazos, por tus miradas, tu paciencia, por tu amor, por tu aliento, apoyo y por tu tan grande sonrisa que hace que nos iluminemos tu hij@ y yo por completo.

Hoy una vez más lo veo, la suerte que he obtenido al encontrarte no tiene comparación, y no, no es caer en la exageración, ni se trata de engrandecerte el ego, sino de hacer notar la bendición que tu hij@ ya obtuvo, porque si bien es cierto no basta con estar aun lado, sino de volverse uno solo para él.

Gracias por las caricias y admiración que dispones ante esta figura de consumación, por contagiar tu orgullo ante esta luna llena que hoy soy, porque hoy sin duda alguna eres el pan de cada día para nuestra alma y fuente de alimentación para el corazón.
LUNAZUL

jueves, diciembre 01, 2005

Enfermedad....

Quién eres? y quién te creo? de dónde surges para hallar ahí tu final…..
Llegas intempestiva, gris y desolada a tornar los días oscuros como tu rostro, como tu vestimenta sucia vas nublando las miradas….

Es verdad que en un principio todo el cariño se une y se trata de afianzar una fortaleza en tu contra pero cuando no desistes fácilmente a todos te llevas entre tus faldas….tu contagio a veces no es ni de la misma línea…porque perforas lo fisíco, psicológico y sentimental….eres si gustas y te lo propones…total!!!

Al ánimo más robusto lo has derrotado, a la fé más iluminada la apagas…..con una simple caricia radical….

Eres incierta, burlona, hipócrita y cambiante….y asi con esos calificativos vas jugando con nuestro sentir con los corazones….y no se vale…

Cada uno de nuestros días los orientamos hacía la búsqueda de eso llamado felicidad…que tiene tiempos de veda…pero no para que tu quepas…así que por que no mejor tratas de envenenarte a tu misma para poder finalizarte!!!!!!!

LUNAZUL

viernes, noviembre 25, 2005


A menos 4 lunas por tenerte entre mis brazos….
y ya te visualizo…
tan grande como la luna llena….infinito e inmenso…
así es el amor que has venido a sembrar aquí…
en mi vientre.

Cada movimiento es una caricia a mi cuerpo…
y mi ritmo cardiaco se ha basado en ti.

Amanezco jugando con la imaginación
para suponerte….
mujer o hombre, tu sonrisa y voz…
y esa mirada que me acompañará
a partir de mañana…..
los abrazos que brindaras como antídoto ante este andar…

Aún no podemos mirarnos a los ojos…
y ya dominas mi vivir…andar, sentir..
que grandeza tiene esto
de sentirte dentro de mi.

LUNAZUL

jueves, noviembre 17, 2005

17/11

Declaro mínimas estas letras comparadas con mis sentimientos….
Pero, si, hoy una vez más lo rectifico…la alegría no se lleva con mis letras….y el sentir por ti esta tan empapado de felicidad y un eterno agradecimiento por todo el amor que es sus múltiples facetas he representado cada día desde que nos unimos…que espero que estos 1460 días de matrimonio se multipliquen hasta el mismo infinito…

Tantos días que caigo en la cuenta de lo que hemos formado…y aún sigo sin creer en mi grata suerte, por eso no me canso de compartir que esa unión con papel firmado y el compromiso que implica….aún vale, existe y se ilumina extensamente…

Un día, el destino, la luna y hoy nuestro hijo nos unió…. Y espero que sea hasta siempre…con un sembrar diariamente en el fondo de nuestros corazones día a día este enorme sentimiento….para también cosecharlo con cada amanecer…..

Hoy además de tenerte a mi lado, de tu amor, paciencia, cariño, caricias, sonrisas, horas, minutos, apoyo, protección, enseñanza, momentos, platicas, respeto y sobre todo por el nuevo integrante que viene a reafirmar esto que un día nos unió…….
…hoy puedo compartir este poema y hacérnoslo un poco propio…..porque las letras son de todos…una vez que se sienten….un día lo leí…y se me hizo tan inverosímil llegar a sentirlo y vivirlo desde el corazón….pero hoy por ti y por mi sí….


DOS amantes dichosos hacen un solo pan.
Una sola gota de luna en la hierba,
dejan andando dos sombras que se reúnen,
dejan un solo sol vacío en una cama.

De todas las verdades escogieron el día:
no se ataron con hilos sino con un aroma,
y no despedazaron la paz ni las palabras.
La dicha es una torre transparente.

El aire, el vino van con los dos amantes,
la noche les regala sus pétalos dichosos,
tienen derecho a todos los claveles.

Dos amantes dichosos no tienen fin ni muerte,
nacen y mueren muchas veces mientras viven,
tienen la eternidad de la naturaleza.

Pablo Neruda.

LUNAZUL

lunes, noviembre 14, 2005

¿Qué es un blog?....

.....una Luna Azul...un camino al país de las maravillas...un archivo....

….una promesa de mantener viva nuestra entidad…. esta en la que nos vamos transformando…
…a través de este medio nos proporcionamos la dulce satisfacción de irnos reinventando y promovernos para el no-olvido.
Quizá el mejor experimento digital, de la cual formamos parte y es la posibilidad que tenemos de encontrarnos…a veces tan seguidamente…perdidos.
Quizá un nuevo tipo de literatura…escribimos para nosotros mismos, pero se deja la puerta abierta, una espiral muy extraña, literatura egoísta…talvez…individual, privada, en un universo alimentado por nuestros sueños, anhelos, ficciones, cotidianidades e imaginación….revolcando continuamente en esta pantalla nuestra realidad, con alucinaciones, pretensiones ocultas, memorias, deseos prohibidos…o quizá solo se trate de contaminar nuestra realidad con las palabras de otros, como siempre ha sucedido…pero con otras clasificaciones de literatos, literatura a fin de cuentas….donde a veces somos el escribano y en otras el protagonista, pero si, definitivamente me declaro adicta a este servicio como a las mismas letras.
Y cabe aquí un infinito gracias a quien invito este mundo….fiel refugio del habitad de la tierra…enciendo el ordenador…y me filtro por esa ventana… llamada blogspot….hacía un mundo más multicolor….

LUNAZUL

martes, noviembre 08, 2005

..el día a día...

Cada nuevo día somos alguien nuevo, la eternidad se hace presente cada mañana…..
...algún día sucederá, te levantarás y tendrás una vida totalmente distinta y darás inicio a una nueva conciencia, quizá el último de tus días como "fulanit@" ... en mi caso como alicia...ya has escogido un nuevo nombre?, es importante que lo hagas, porque recuerda que somos un sueño, Borges lo dijo…y dice también que la muerte es una invención del hombre, porque el animal no sabe que va a morir. Pero la conciencia de la muerte es la conciencia de la vida. Y despertar a la muerte es abrazar la vida, es alimentar la capacidad de soñar y de alcanzar los deseos. El tiempo es otro asunto. El tiempo es una ilusión que nos ha obligado a aprender. Sábato dice que el hombre, en un momento extraño, dejo de vivir su propio tiempo, para vivir el tiempo de las máquinas. Tú que tiempo vives?....yo aún no lo sé, no lo he adivinado.
Quizá me gustaría que ese nombre fuera Alicia….y yo abandonara ese país de las maravillas en el que me he infiltrado gracias a Lewis, la verdad me agradaría mucho ver mi historia, leerla, encontrarme con mi parte real, siendo ficticia…quizá suceda…por medio de una alquimia secreta mi vida ficticia alcance mi realidad y libere así de algún hechizo que me tiene enjaulada, desde hace 26 años, en un remolino de in/cordura que me cuesta entender….
...por ahora aqui me quedo...en este espacío azul...y me sigo buscando e imaginando...
Buen día, buena vida!!
LUNAZUL

sábado, octubre 29, 2005

Ultimos latidos de octubre.

Aún recuerdo y siento esa muerte…qué se ignoraron las razones…asesinato, enfermedad, accidente, virus implacable o quizá sólo muerte natural…algunos vieron el velorio…sufrí el duelo, la etapa de aceptar la separación y transcurría el tiempo y sin más explicación a mi lado te sentía, algunas noches me equivocaba y entre sueños te espere….otra veces sentía como tu piel me abrazaba…fui viuda tempranamente….enviude por nuestro amor…y si, el tiempo lo absolvió, pero tu espíritu se quedo y en mi andar me acompañaba y aún veía como me protegía, también a veces me peleaba, discutía y repelaba por quien se me acercará….los celos un fantasma los manifestaba y me aprisionaba…yo de alguna manera por un tiempo lo acepte, quizá las fuerzas aún no las hallaba…y entre las lagrimas y tristeza con tu fantasma me consolé…
…pero si, el tiempo pasó y el fantasma poco a poco se desvaneció…un día sin más ya no me reprocho…me abandono…y en esa pequeña oportunidad…reconozco que el amor nuevamente se me metió, me habitó y se quedó…todo se torno de otro color…nuevo y distinto….azul!
….la luna roja se plasmo azul, y otro nombre me mencionó…otra historia comenzo...nueva y muy comprometida…pero sin tu nombre…

Ahora todo es nuevo…pero te lo confieso….aún te recuerdo…
Y te confieso…aún te sueño….

LUNAZUL

martes, octubre 25, 2005

Los sueños,
eternizador de los recuerdos,
removedora de sentimientos.
Y yo
perpetua, perenne
victima de ellos.

LUNAZUL

viernes, octubre 21, 2005

Imagina...

He estado soñando con tener la oportunidad de abandonar por un día o unas horas mi cuerpo, mi espirítu…llevandome el alma a cuestas todo para llegar a esa experiencia de poderme ver con otros ojos, mi actuar, mi fisíco más allá del espejo, mi sombra….
…y estando ausente de mi poderme informar qué es lo que piensas de mi, desde lejos ver como se me ve el futuro y el pasado en la piel….
…de qué color es el aura que me ilumina, si es azul….o invisible hasta para mi….
…cómo se ve mi mirada….si se transparentan las ausencias, se divisa alguna tristeza, si hay estrellas con nombres….o si en su totalidad mis ojos irradian el matiz materno que nace en mi vientre…..
…cúal es el color que más me combina, si esos zapatos tienen huellas de mi andar….cómo se ve esa blusa sin ti a cuestas….
…si es muy distante la imaginación de la semejanza….
Quisiera verme caminar de espaldas, ver mi sonrisa como una ajena y que em contagie, saber de mi posición predilecta ante la espera, si camino derecho o me desvio.... si se ven mis defectos por los que yo a veces me preocupo….

Estamos en nosotros mismos y a veces resultamos tan ajenos y desconocidos…

LUNAZUL

lunes, octubre 17, 2005

Llueve,
y con cada gota
se escenifica perfectamente
el desconsuelo de mi corazón.

Hoy que la luna esta llena
y no contrasta con el sol.
la tristeza se respira
y me mantiene en vela.

Dicen que con la luna,
sube la marea, cambia el tiempo
y los hombres se quitan las mascaras
y yo aún no concibo
lo que me ha mostrado
de tu corazón.

martes, octubre 11, 2005

11/10

No lo había notado, pero tampoco alcanzo a decir que lo hubiese olvidado, sin embargo es un hecho que octubre no me cimbro como años anteriores….ahora es tan grande la magia que traigo en mi ser….que crece minuto a minuto quien casi alcanza a colorear ese tono gris que desde ti pinta a octubre….

Hace cuántos años, meses, días…incontables…inarrables pero a la par inolvidables…las manos se hacen cortas para enumerar, el sentimiento infinito e inmortal….

Y no deseo el tiempo regresar, pero valoro la experiencia, el sentimiento y el camino que se inicio para hacer crecer eso que llamamos corazón….

Después de tanta compenetración, nos disolvemos y nos conformamos solos, cada uno por distintos caminos, pero siempre empañándonos por el aire tibio de las noticias de esa parte nuestra que dejamos a la deriva….

Ahora nos esquivamos y buscamos, nos enteramos e intentamos sumergirnos en la indiferencia pero quien sabe ver más allá nota la profundidad de cada noticia de esos personajes de aquella historia caducada…..

Evitamos nuestras miradas, le temo invariablemente a ese par de ojos que se especializo en leer más allá de las acciones o pensamientos…..hasta el más mínimo de mis sentimientos…..

Porque andamos, caminamos, amamos, pero no sin apartarnos de aquel camino labrado… que nos formo con cada caricia, lagrima, sonrisas invertidas……que hizo quizá más valioso nuestra acción convenida del verbo amar….pero no sin llevar a cuestas nuestro inicio y final……

LUNAZUL

sábado, octubre 08, 2005

Hoy al despertar
acaricie tu imagen presente
y al encontrarme contigo
sentí un eterno abrazo.

Descubrí con lágrimas en el ombligo
Que sin querer hacerlo
Me has dado un soplo de vida.

LUNAZUL

miércoles, octubre 05, 2005

Gracias!

Te debo tantos agradecimientos…..
Que la lista se podría definir como infinita…..tal como lo es mi amor por ti.
Gracias por aparecerte en mi vida, por regresarme la sonrisa, por enseñarme otra cara más sensata del amor, por regalarme una manera muy valiosa de la felicidad y compartida, por hacerme valorar lo que es la fidelidad, por aprender a la par lo que es trabajar por objetivos en común, por tantos ratos de buena fiesta, desvelo y juerga….
Por.. mostrarme que existe la comunicación en pareja antes del pleito total, de los gritos y la histeria, por tu pacienciaaaaaaaaaaa!!! Jajaja por los viajes sorpresa, por tu carácter sin igual, por la protección y confianza que siempre me has brindado, por reaprender del significado de 1 abrazo de la familia, por las noches de juego, de plática, de memorias, de brindis, de película, de pasión…..
Gracias por nuestra casa, por estos casi 5 años, por las invaluables caricias, por tu experiencia y por aceptar aprender de mi, por tus confesiones, por nuestros sentimientos, por aguantarme, por apoyarme, por decirme la verdad aunque no me agrade, por consentirme…por abrazarme…por tanto…
Pero hoy sobre todo gracias por el pequeño ángel al que le estamos regalando estas alas para así ver ya consecuencia de este amor…..mil, infinitas….GRACIAS!!!!!!!

LUNAZUL

lunes, octubre 03, 2005

Regrese!!!!

…por fin después de un pesado camino puedo retomar el camino a la blogsfera, a ese sitio que alimenta mi ser, que lo colorea diariamente de ese azul intenso e inmenso…..
cada blog, cada personaje, cada letra se les echo de menos…..cada sentimiento y caricia para mi ser que me perdí….vengo a reponerlos…..
Mi cumpleaños paso por esta ausencia….y ya voy en los 26 con 3 meses de embarazo….razón y causa de la desaparición….lo suficiente grande para perderme del mundo entero…..por ese nuevo par de alas que he de traer al mundo….
….pero bueno, he vuelto!!!!……..

LUNAZUL

viernes, septiembre 23, 2005

Todo sea por multiplicar mis alas!!!!!

He oido, mencionado, leído, deletreado la palabra L-I-B-E-R-T-A-D....pero hasta ahora la he comprendido.....

No la he sufrido, tan sólo que al privarme un tanto de su presencia en mi a latido su infinito valor....

En los días de ayer...por cuuidado a unas alas que estan formandose....por su integridad....me han dictado reposo absoluto, cero trabajo, cero computadora...blogsfera, calles, caminar.......
y desde los primeros pensamientos sólo me alcanzaba a cuestionar......y de esta forma, con este designio....cómo respirar?

Lo mío es por una cuestión de vida, de la oportunidade de crear!!!!!...pero sin remedio he caido en la reflexión....cómo se siente cuando es absoluta, cruel, con hambre, con silencios, con abandono, sin ventanas.....si en la simple palabra de PRIVAR la libertad va inmerso ya un alto grado de lamento......
....y dicen que los libros, los sueños, la imaginación, las letras, los recuerdos llevan algo inmerso de eso que incluye la libertad!....pero cuando te la impiden....es imposible volar a pesar de todos los recursos sustituyentes....mis alas no tienen consuelo de repuesto, ni caen en la pirateria.....no hay igual!.....
pero todo sea por múltiplicar este par de alas!!!!!......y formarlas desde lo más profundo de mi corazón lo más hermosas y grandes con un vuelo infinito para que alcancen a contagiarme!!!!!
p.d. tuve una amenza de aborto, por lo cual voluntariamente a fuerza me desaparecí....pero sigo navegando en esta blogfera de espirítu.......no saben que difícil resulto apartarme de este mundo azul....pero he de volver con las alas multiplicadas!!!!!!
LUNAZUL

lunes, septiembre 05, 2005

Agosto se fue....

….concluyó y mientras indica que se nos esta yendo más de la mitad del año….se asigna como el mes más contrastante y quizá importante de este tiempo que llevo del 2005… septiembre me dejo ver que me aproximo a una vida muy cambiada, al acostumbrarme a muchas cosas que quizá nunca imagine que vinieran tan pronto…y al anotarme un año más en mi calendario particular….me quedan casi 20 días para despedirme de mis 25…

Y es que sin duda…agosto marca este año cursante al menos de reflexión de lo que ha venido pasando y muchas otros sucesos que se tornaron en estos últimos días…que no he de olvidar por varias causas…alegrías, tristezas, inicios, adioses, encuentros… me mude a mi propia casa, me robaron, nos vimos, sufrí con la muerte…..un ángel me visitó brevemente reforzádome el corazón, algunos lazos se reafirmaron, concluimos, he llorado, me he enojado, gozado más de los atardeceres, tengo un perro nuevo y un jardín escarbdo…he recibido ucho amor y una oportunidad de dar vida con mi embarazo que apenas ha llegado….lo que falta!!!!!!!!!!!!!!!!!!
…pero es que agosto con su darme y quitarme me marco y me hizo caer en la reflexión de lo que llevo, lo que me falta y lo mucho que tengo!!!

Y no, no esta de más….porque es tan vana esta vida… rutinaria y arrastradota…que nos ciega en demasí y pocas veces nos volteamos a ver lo bueno que tenemos, que hemos hecho o qué no…a veces nos acordamos pero ya cuando todo finalizó el mismo año….y ya caducamos el pasado…asi que ahora no, a mediados….doy de gritos de júbilo y espero que tenga que dar muchos más en lo que resta…de este año…

LUNAZUL

jueves, septiembre 01, 2005

VIDA!

4 letras tan comunes en el acontecer de cada mañana, palabra que ocupamos ya sea para bien o para mal, si nos va bien, ¡que buena vida!, sino ¡pinche vida esta!....le reclamamos, repelamos, la agradecemos…..pero siempre es menos el tiempo que le valoramos…..y puede llegar a ser tan corta como su escaso numero de letras que conforman a la palabra….

Cuántas descripciones le asignamos a tan relevante palabra….oportunidad, sueño, camino….hasta llegar a la misma muerte…por que dicen que si que eres el inexplicable, complicado, contradictorio e irremediable viaje hacía la muerte….palabra también recalcitrante … pero también dependiente de ti….pues es el fin de tu existencia….vida mía!!!

LUNAZUL

sábado, agosto 27, 2005

LUNAZUL LLENA!!!!!!

Solía decirme mi hermano que la vida es como una esquina, nunca sabes que te espera a la vuelta y últimamente pues si que lo hemos confirmado y no precisamente con acontecimientos luminosos sino extremadamente oscuros y tristes….cambiando lo azul por lo gris….

…y si durante múltiples horas me invadió el cuestionamiento de si….¿el destino está escrito o lo va tejiendo la vida?.......y a cómo fuese qué posibilidades existirían de influenciar uno en esto…..cómo podemos tomar poder sobre los hilos que cómo titiriteros manejan los sucesos de nuestras vidas…….y sin respuestas las preguntas se quedaron en el aire y yo respirándolas continuamente…..

Hasta que un aliado de este asunto llamado vida….”el tiempo”….me regalo al menos, sino las respuestas si un cambio completo de panorama…..increíblemente me hicieron recordar esas palabras a veces tan trilladas pero pues una vez más ciertas…..”al dolor ha de sucederle la alegría, como el día la noche”…..

Una ausencia, nos hizo pensar que quizá ahora se tornaba en el cielo de guardia y por consuelo de tanto echarlo de menos…..nos concedía unas gotas de felicidad….que a mi me convertían en una mar de felicidad…….

Con un nuevo sol, mar, lluvia y estrellas se torno un nuevo cielo, que me anunció una nueva historia azul!!!!

Y pues si, la luna y la esperanza siempre vuelven………..
y aunque ahora a penas es una delgada raja de luna, una pestaña de luz en la noche, tiene la suficiente magia para iluminar por completo mi corazón y la de muchos más….

Realmente esto lo vislumbro como un acto de ángeles, y no es que este apegada a ellos, ni maneje sus ciencias, explicaciones y razones….pero el intercambio efectuado tiene demasiado de mágico…..se nos fue un angelito llamado Mateo….y ahora inicia su camino otro hacía nuestros brazos que conoceremos en unas 8 lunas más…….pues ahora tengo la satisfacción de decir que estoy embarazada!!!!!!

Y aunque a penas se distinga como una luna menguante, es verdad que no hay nada más similar en esta vida que esa revelación de amor, que es la vida misma, el palpitar de un par de alas nuevas….

Y suena largo el camino a recorrer….. el proceso en el que nos hemos sumergido ambos, pero cada minuto será una satisfacción del saberte creciendo poco a poco desde mi vientre….

Hoy abrimos los brazos nuevamente, la sonrisa reaparece…..la magia se establece y el cielo, yo, tu papá, tantos más….y por supuesto tú!!!! Nos tornamos azules!!! …..ante los rayos de luz con los que hasta acá nos iluminas….

Y no me queda más que fundirme en un eterno gracias!!!

¡Que curiosa eres vida mía! ¡ que desconocida!, nadie podrá apostar cuando tu estés involucrada, porque ninguno te sabe tus secretos……..

LUNAZUL

sábado, agosto 20, 2005

Desde que supimos de ti
una parte fría de mi alma vencí
consecuencia lógica
de tu mirada
y los momentos que me obsequiabas
envueltos en una franca sonrisa.

Hoy por la mañana
mi horizonte gris
se enfermó de colores chillantes
con la sola promesa
de poder extrañarte ausente.

Y me percate de mi precaria situación
tan lejana de tu presencia
y distante de la ilusión
pero consolados por el recuerdo
inmensamente vivo al fin
eterno.

Y es tanta la alegría
que corre por mis venas
y tantas lágrimas
que pulieron mis mejillas,
que no puedo reprimir un grito silencioso
y cantarle a la mañana
la dicha de sentirte completamente vivo
y depurando mis sufrimientos
no pude más que concluir
que este gozo de sentirme viva
te lo debo agradecer solamente a ti.

LUNAZUL

viernes, agosto 05, 2005

Testigo literario.

1.-Recomienda cinco libros para el verano:

-Preguntale a Platón, Lou Marinoff.
-Tantadel, de René Avilés Fabila
-La insoportable levedad del ser, Milan Kundera (esencial).
-La ciudad de las bestias, Isabel Allende (tiene algunos…este te mantiene)
-Humano, demasiado humano. Nietzsche.

2.-¿Qué libro te gustaría ser?

Muy clásica….20 poemas de amor y una canción desesperada, de Pablo Neruda, porque cada página es como una identidad, como un recuento del pasado y la manera exacta para poder llegar a cada mínimo sitio de mi corazón….

3.- ¿Alguna vez te enamoraste de un personaje de ficción?

Pues no, asi como enamorarme, enamorarme no, necesito lo tangible quizá…aunque sea en algun tiempo..ya sea pasado o presente, pero bueno la fantasía si se me ha presentado mmmmm con el libro de ¿cómo resistirse a Joe? de Lori Foster, en definitiva no podia uno resistirse al tal Joe y luego con la similitud con mi realidad pues más fácil.

4.- El último libro que compraste fue...

Ese de ¿cómo resistirse a Joe? de Lori Foster y otro que se llama La mujer que tenia los pies feos, pero no recuerdo la autora….

5.- Cinco libros que te llevarías a una isla desierta...Rayuela, por infinito…..

Antología poética, de Jaime Sabines, es de cabecera, esencial.
El mundo de Sofía, Jostein Garden, por eterno, es puerta abierta con la imaginación…
El libro de los libros, de Quint Buchholz, por regalarme siempre buenas dosis de sueños…
La insoportable levedad del ser, Milan Kundera, porque me mantiene a ritmo el corazón con el recuerdo…
Y el pilón jajaja, donde caben 5 caben 6….Alicia en el país de las maravillas, Lewis Carrol, para seguir fantaseando sin olvidar las opciones de otros caminos….

6.- ¿Qué libro abandonaste y después te encantó?

Grushenka, es de un autor…anónimo, y sufrió del abandono porque en un principio que me tope con su tono de novela de muchos siglos pasados…y la verdad soy muy mala para ese tono del pasado….pero después con más calma que la retome me prenso, es muy bueno, un tono erótico que magnetiza y con el clásico tono de tristeza de la vida misma.

7.- ¿Qué libro quisieras leer y aún no has conseguido?

Uno que apenas me recomendaron aquí en la blogsfera: Conde de Montecristo, de Alejandro Dumas.

8.- ¿A quién le pasas el testigo y por qué?

Al fantasma de www.egodisea.blogspot.com, porque quiero que recuerde lo mágico de la vida…y a veces hasta en un libro podemos encontrar la dosis necesaria…
A cellista, www.intraego.blogspot.com para conerle más…ya que aún no se nos hace coincidir….
Y a Jules, www.nomorecolors.blogspot.com porque me laten sus letras y su tono…¿aún magenta?

LUNAZUL

miércoles, julio 27, 2005

otro adiós!

En algún sitio leí una frase hecha y muy común…quizá…”ayer me enteré que te vas”…
puede sonar a que pertenezca a un simple poema, a una frase dicha en la futura o pasada despedida…pero hoy la pensé y se pusieron esas letras en mi boca, en mis dedos….pero en verbo presente, en hoy…

…y con esa noticia…llegue al recuerdo…cuando yo ejercí ese verbo…también me calificaron y lo confundieron como huida…. Y si, no lo niego llevaba inmerso ese viaje un buen grado de esa palabra…estaba intentando lo que llaman….”poner tierra de por medio”…porque entonces, en esos tiempos yo creí que con eso era suficiente, tanto como necesario, y si, no lo niego ayudo, cicatrizo un poco la herida, la costumbre se pinto de otros colores, mi atención se fugo a nuevos lugares y hasta llegue a mirar otros ojos…pero sin poder jamás sostenerle la mirada por el temor a que te encontrará en el fondo oculto de mi alma…y a pesar de que el objetivo de deshacerme del pasado no se cumplió en su totalidad, la experiencia de cambiar de lugar, de dormir en otra cama, de ver nuevos caminos, hablar con nueva gente, vivir otros sitios, apreciar de otra forma, comer otras cosas, gozar de otro clima….no tiene igual y jamás lo sustituiría ni olvidaría…

....por eso hoy reafirmo todo cambio siempre es bueno….lo nuevo promete….y si ocurre que solamente parece que uno vuelve a si mismo en aquellos terrenos que no lo tocan a fondo, que esta solo uno consigo y donde la soledad te habla al oído, describiéndote lo que eres y lo que te quieres…la novedad promete…la duda resuelve…la distancia ayuda…

Un año es un espacio tan infinitesimal de tiempo….otro país es otra vida y aunque cargues con ese retazo de pasado al que le rehuimos….y que aunque ya nadie me nombre, ningún espacio se haya compartido…con la mente se tiene…esta nos persigue y en cualquier silencio nos menciona el nombre, el objetivo de olvido…

Siento tu próxima ausencia aunque no me sedas una despedida….sé que esa la dejamos navegando desde tiempo atrás…
Siento…que se expanda la distancia…no nos vemos..pero te sé en un sitio que domino…
…siento, sin remedio…tu ausencia en silencio, y que hoy se den más grandes los pasos…nosotros no tenemos vuelta atrás, eso esta entendido, olvidamos el camino de regreso…pero hoy se hace más eterno…

Lo ves, nos sigue pesando la ausencia sin remedio…sigue en pie la cuestión…desapareceremos algún día…o la esencia volará hasta donde huyamos…para tercamente insultar a nuestras personas cuando ya casi pierden nuestro olor…podría sonar incrédulo a comedía lo anterior, pero le precede una buena historia y el intenso hoy de ayer…otro adiós!

LUNAZUL

jueves, julio 21, 2005

AGAPE

Ágape- tercer forma griega del amor, que no pide nada a cambio, es el más valorado y el que más escasea, desinteresado, su expresión siempre ayuda y nunca causa sufrimiento. LM

¿Cómo?, ¿cuándo? culmina uno en ese grado de amor, en ese tipo realmente valorado, sin ataduras, medidas, reclamos, envidias, competencias, celos, torturas, mentiras, falsedades.

Los seres humanos somos tan monstruosos que hasta nosotros mismos contaminamos y destruimos lo que más deseamos en el mundo, eso tan ansiado y buscado…llamado amor!

La etapa del enamoramiento es la más fácil y gozable pero también la más fugaz….
Cuántas promesas de eternidad….fidelidad…
O es acaso que todos los amoríos tienen el mismo final.

Yo en lo personal, tengo la gracia de en algún tiempo haber amado de esa manera, de haber llegado un día al Ágape y aunque quizá fue demasiado tarde me lo reconozco como un merito, fue muy largo el camino y el ambiente tan similar al de enviudar o divorciarme por su extensión e intensidad no fue en pique en su totalidad, obviamente gocé de un tiempo de duelo, digo gocé porque hoy ya de lejos lo entiendo como necesario, pero de ahí me reforme y comprendí que aunque no se tenga a la persona a lado, no se le posea, se le puede seguir amando, quizá, si, sin recibir nada físico a cambio, pero si mucho espiritualmente…
…con esa ausencia asimile lo vivido e inicie a aprender de ello, valore el amor es sus cuatro letras y su magnitud como palabra corta pero avasallante, entendí que el amor no es presencia física sino espiritual, y no , no me enamore de algo inexistente y aunque le parezca tampoco fue de un fantasma, sino del tiempo que supe valorar con su presencia y llego tanto el amor que tuve suficiente para revivir las partículas que aún estaban en mi cuerpo, en mis venas, en mi mente….sin ti pero contigo, hice a un lado lo negativo, y comprendí el valor de la fidelidad, confianza, atención, compatibilidad, no como un arrepentimiento a lo pasado y quizá dañado, porque más que verlo como una ofensa lo vi. como una experiencia….y como se aprende sino es de esa manera….

Fue así como me separe del lamento y la pena de su ausencia, de la perdida, del malestar de mi ego y mi orgullo y entendí que no se había suscitado una derrota, ni un error, sólo era parte de esto llamado amor….de lo que tenia que aprender para quizá más adelante llegar a otro grado en esta materia, la rutina peso, la costumbre reclamo, pero existe algo que aunque llega a tornarse simple y corriente…que es el tiempo…su autenticidad nadie la puede negar….y con eso y la mente un poco más fría, comprendí esa nueva forma de amar, ciertamente muchas veces imagine que si hubiera un regreso, otra oportunidad, talvez hubiese sido sensacional…pero el “hubiera no existe”….

Y después de llegar a la cima con este amor, donde cada día me hiciera más grande, sin buscarlos y ante mi mayor negación, se presento otro amor, donde reclamo su recuerdo y su ser de alguna manera, protesto, pero no como reclamo, sino como permanencia, y no esa aún nadie la mueve, porque culmino con la eternidad, sin mezclarse ni influir con el presente…..
…fue a partir de ahí, que comencé a vivir otro tipo de amor y desde el inicio me vi más completa y dirigida a la realidad del amor…y es que no es que me justifique, pero quizá antes no sabia hacía donde caminaba….dicen que la fidelidad no se cura que es un virus implacable, hasta hoy no me he vuelto a contagiar….y no es por la persona, sino por el significado que tiene el comprender las palabras, la confianza y los valores….
…por eso digo que hay tanto que agradecer a lo andado…..
…¡amar solo se aprende amando!
LUNAZUL

martes, julio 19, 2005

...dicen...que tiempo pasados...siempre son mejores...

Estos días he recordado con anhelo (jaja), aquellos tiempos donde la vida de estudiante me abría diariamente las puertas de la fiesta, que fácil era todo…y que complicado parecían las simplicidades en esos momentos…

…el tiempo corría a un ritmo tan ameno, para el alma, el corazón y la mente….pero ahora con el pasado a cuestas…se ve todo eso tan lejano…y aunque a veces quisiera repetir un día por completo, ya no es posible…ni siquiera igualarlo…

Hoohohoh!!!creo que ya me estoy haciendo vieja a mis 25 años, jajaja, porque ya veo tiempos pasados con nostalgia, jajajaja

..pero que tenia de complicado esa etapa, vivía sola en una ciudad tan prestada a la buena vida como lo es Puebla, me mantenían a larga distancia y la paga siempre segura, cumplía con las pequeñas exigencias de la universidad que debido al gusto por la materia…se convertían en parte de la fiesta…de ahí surgieron los mejores cómplices para dicho reventón intenso….lo más simple se convertía en una convivencia digna de brindar por la risa, los primeros pasos en el ámbito de la tristeza y el amor...

…y mientras nos deschongabamos con ese verbo tan afamado como es el amar…nos íbamos formando hombro con hombro, tomados de las manos…apoyándonos….esos intrusos que se clasifican dentro de aquello llamado amistad…que iban desde una terapia lunática afuera de clases, una cena navideña con el fino pretexto de brindar por la segunda familia formada (que éramos todos nosotros), o bien, la compañía legendaria en un día de encierro por una depre a cuestas y alguna enfermedad…que ocupábamos compartir…porque eso es lo que hacía la diferencia…en las buenas y las malas!, hasta acabarnos las botellas para compartir y aligerar la pena ajena… o el comer con el que hubiese dejado algo de dinero vivo para llevar acabo ese acto involuntario, si nos rendía el tiempo de fiesta, tenia que rendirnos la comida…y la capacidad de todos para un mismo examen… quien diría…que es ahí donde formamos gran parte de lo que hoy llamamos compartir…porque así lo hicimos…con…lagrimas, risas, soledades, fiestas, comida, trago, un cigarrito de la risa, penas, creencias…sin escoger…sin pensar…uno va formando una nueva realidad, va acompañándose de nueva familia, de muchos hermanos, de tantos cómplices…que hoy voltea uno y a veces se ven tan lejanos…o ya no están más…

A qué hora nos perdimos, nos extraviamos, se borraron los puntos de encuentro, los días marcados para comidas en distintos lugares, el café sin hombres, las noches eternas con ellos….pero no los que hicieran sufrir, sino el consuelo, acompañados por las cervezas, la trova y la amistad…los viajes express, sin contar quizá para el regreso, pero sin con entusiasmo de más…
….y nos saturábamos con consejos…ante el asomo de la vida real…hoy yo brindaba un abrazo de consuelo y mañana me lo daban…
….el amor…daba las primeras cátedras…

….pero todo se olvidaba en una buena noche acompañada por esa familia llamada amistad, no importa que acabáramos….con una serenata, prendidas de un teléfono, en otros brazos hablando con la nostalgia, o en un antro con el ritmo por dentro y la fiesta inmersa con cualquier canción sonando…

…..

…hoy el tiempo y su ritmo rutinario nos lleva en los hombros, caímos en el vicio de la vida complicada perseguida por cuentas, horarios de oficina, juntas de negocios, diplomados y gastos, seguros médicos, el auto, la casa, y más y más gastos…

...a qué hora desaparecieron los otros buenos tiempo…cuando nos entregaron la diplomita de que concluimos la carrera nos patearon a ese circulo rutinario y frío…nos acortaron el tiempo…y ahora sólo tenemos un instante para: “hola, cómo estas, voy de salida, besos, tengo junta”, mails comunitarios y cada mil meses y poco a poco nos vamos desconociendo…más y más…

Ahora tomamos la fiesta, con la cruel advertencia de que la cruda nos dura días y ya no rendiremos la semana entrante en el trabajo, el cigarro ya no me lo permite el doctor o mi conciencia de próximo papel de madre…y menos los de risa fácil, terminamos cayendo en el tema del trabajo y la oficina ..castigando la neurosis mediante un vodka de primera porque con algo hay que desquitar el tiempo invertido en el trabajo…pero ya no hay noches bohemias, tercas de tanto hablar incansablemente…y de hermandad, jajaja cuanto extrañar!!!

LUNAZUL

sábado, julio 16, 2005

"El corazón es una bolsa donde caben mar y mañana,

y el problema no está en cómo hacer para meter mar y mañana en el pecho,

sino en entender que el corazón es eso,

una bolsa para guardar mar y mañana".

Sub.Marcos.

LUNAZUL

martes, julio 12, 2005

A veces imagino un beso, ese beso que hace crecer el deseo por su irrealidad, por su lejanía con lo posible….

E irremediablemente me fundo en esa imagen y me sedo entre tus brazos, nos hierve la sangre, tu fuerza por poseerme me estruja, nuestros alientos nos hablan al oído de tanto…no dicho…y en esos segundos tus ojos me gritan tanto deseo contenido, sentir tu piel como mía es mi más grande objetivo, tus labios toman una velocidad irreal por conocerme completa….yo ya no escucho a la conciencia sólo esa voz tuya que me habla a través de tus gemidos….los cuerpos como si fueran otro objeto…solos se compaginan sin nuestro previo consentimiento..automáticos… los minutos son segundos…el placer nos magnetiza…y al unísono llegamos a la sima, para empezar a descender a la realidad…..donde nos fundimos en un abrazo…lento y similar a lo eterno….pero que anuncia un final….

…nuestros pensamientos empiezan el camino de vuelta a la razón….

....miro el reloj….y sin hablar de un futuro que sabemos no existe, ni del pasado que aunque nos persigue no tiene más vida…

….me visto y me voy….



"El más difícil no es el primer beso, sino el último". Paul Geraldy
LUNAZUL

miércoles, julio 06, 2005

Del verbo herir...

¿Cómo medir una herida?

…por el número de lágrimas…

…por el sentimiento incauto y gris que le deja…

…por un rostro opaco….

…por unos ojos yermos…que delatan el oficio de llorar hacia adentro…

¿hasta dónde llega nuestro poder de autoherirnos?

¿quién otorga la ayuda para acelerar la cicatrización?

¿dónde esta el río que te ha de lavar esa herida con agua de olvido?

¿cómo me explico a mi misma los límites para no caer en ese barranco…..donde pierdo la cordura y se confunde mi coraje con este mal……

….cómo defino lo permitido para mantener azul tu corazón…..

….en dónde están los indicadores del equilibrio perfecto…

.....¡¡¡necesito un manifiesto!!!....

…ante este corazón….que insiste en perder la cordura e inclinarse hacía la sinrazón…..y sin ninguna resistencia mansamente se deja llevar por la histeria aunada a un cruel orgullo…que sólo se disfraza de una de una fría prepotencia….que me va separando…distanciando…de los latidos que me han de indicar el fiel camino….para mantener en forma y azules esos espíritus que hoy me reprochan mi actuación!!

LUNAZUL

miércoles, junio 29, 2005

1 año!

Hoy cumplo 1 año en este espacio y agradezco de antemano su existencia ya que la válvula de expresión que significa no tiene grado igualable….con respecto al alivio, fuga, desahogo que esta blogsfera brinda.

Vale, recordar a quienes me impulsaron por medio de su ejemplo…pues al conocer su sitio ….una vez más ese par de intrusos inmersos en mi corazón…. me brindaron el conocer un panorama desconocido y completamente mágico... y un fantasma en especial me llevo de la mano para mostrarme el camino…….

…primero fue la selva y ahora la blogsfera….

....gracias!

…y gracias especiales también a todos los personajes que se han involucrado en este blog al regalarme su tiempo….cada vez que se han detenido en mis letras, en mis tonos, sentidos, sonrisas y desdichas….cada letra que me brindan a cambio de su paso por aquí….la oculto en lo más recóndito de mi, ante toda luz, aire o humedad porque siempre tienen un color más para poder colorear eso que cada día nace de mí….y me resisto a la idea de que algo dañe cada pensamiento otorgado….

Este exilio llego en su momento justo…pues durante cientos de días me iba saturando de tantos sentimientos y pensamientos a los cuales no les podía regalar el misterio de su salida….pues el silencio se torno duro contra mi vida….a tal grado que la luna parecía explotar…..que hoy que la veo azul e imperiosa no me queda más que gozar por completo de mi misma y de esto llamado caminar…vida en si!

Por mi pasado…y sus múltiples intentos de escapatoria, por los recuerdos bañados de tristeza y alegrías, por la amistad que se refuerza ante el conocimiento más profundo de lo que somos, por el amor insaciable, el desamor incurable, por la luna y el sol detonantes, la selva poseedora, por la compañía que tengo a mi lado y me llena de amor, por la experiencia en espera, por todo lo que cabe en esta blogsfera…..digo salud…y como diría una estrella de este universo….si, salud! por Mateo.

Un eterno gracias por ser cómplices de este silencio hablante de mi alma!



LUNAZUL

lunes, junio 27, 2005

La otra parte....de esto que llamamos amor....

Ahora que me fijo…siempre en la remembranza del pasado..hablamos de las situaciones buenas, de las risas, del gozo, de los besos y la pasión…

Cuantas veces no he llenado este espacio de memorias de días que compartimos, de lugares que he visitado, de fiestas, noches, poemas….pasado…

…sin embargo…. tendemos (o en mi caso) a bloquear lo negativo, los pleitos y gritos, las lagrimas y desdichas….la separación eternamente inconclusa…el ceder ante un llanto….el acercamiento a la lastima, las culpas y engaños, los celos que te transformaban y fueron tornándonos ante la clasificación de relación enfermiza…..

He sabido de actitudes nuevas…y las desviaba a buenas acciones…sin embargo aún presentas ese sabor amargo…donde aún con los poderes mágicos del olvido y lo pasado, pasado…volvíamos a lo mismo….

…y no, no es nada malo….

...reconocer que hemos fallado, yo falle ante mi inmadurez y los engaños, el vicio cruel de las mentiras….todo orientado a un intento tantas veces fallido de escapatoria….de esos te amo con los que despertaba y los te odio con los que tantas veces dormí….

...identificar la incompatibilidad nacida en los brazos de un intento de amor…. Impulsada por tus celos enfermizos…tu cruel obsesión, tu afán por transformarme, poseerme… .y de alguna forma…metafóricamente hablando…matarme!, porque no podía dejar de ser yo, porque aunque me robaras la ropa que amenazaba tus complejos siempre de mi parte había más….porque hasta el final….defendí lo que soy…..

…y no, no es nada malo..

.. porque ambos fuimos una lección….

…porque echando a perder se aprende….porque conocí y ejerzo el papel de la fidelidad convencidamente, porque aprendí la importancia de compartir gustos y pasiones….y me aseguré de la importancia de la confianza en uno mismo y el otro…que tantas veces se ausento de ti…….

…y no, no es nada malo….

…dejar de creer en los reproches, en el después de mi no hay nada….en los chantajes y dizque segundas oportunidades disfrazadas de crueles amenazas…. Y no es que las lágrimas no valieran….pero es tan complicado saber reconocer las sinceras, limpias de obsesión….

...porque no, aunque lo dibujaras todo con los mejores colores, no es posible olvidarse de lo que conforman a uno, de las amistades, de la familia, de uno mismo ante los gustos….deseos y planes….porque aunque tu sentido por poseer fuera el más grande objetivo…complicadamente llegaste a cubrir el primer punto…..no era mi culpa provocar tanto intento fallido…y así aumentar tu obsesión….

Reconozco, acepto y reafirmo, el amor tiene dos caras….porque también son verdad los buenos recuerdos, momentos, amor sin condiciones y pasión…

Y lo que aprendí y reafirme de aquí, de ti, no lo reprocho, ni me arrepiento…

Porque hoy con todo y el pasado y sus dos colores….me he acercado y platicado con lo que a veces dicen que es amar…y sus distintas caras…..

LUNAZUL

viernes, junio 24, 2005

Continúo entre sus brazos....

Primero, gracias a todos por sus palabras pues esa carga de mágia que obviamente fue muy bien recibida….esta suspendida en el aire…me imagino que provocando algo muy grande….como sería el milagro de vida para Mateo!

Sé que esta vez tomaron un rumbo algo distinto mis letras…pero me consuela mucho su respuesta pues ya veo que esta blogsfera no solo es receptora de letras, poemas y frases compuestas…sino que aunque estemos cubiertos por una breve neblina del desonocernos físicamente…no lo es en el caso de los sentimientos, pues ahora con la angustía que presento….fue digno de agradecimiento el ánimo que recibi con cada letra plasmada en este sitio….por lo tanto gracias!

Mateo, no fue operado, primero pospusieron su operación porque llego otro pequeño más grave que él, con el mismo padecimiento pero de 6 días de nacido y mi niño tuvo que cederle la atención en el quirófano, lo cual nos dejo helados pues este angelito fallecío…. lo volvieron a programar, pero a la hora de ver los nuevos estudios que le realizaron a Mateo, los doctores tomaron la decisión de cancelar la operación, porque milagrosamente el ventrículo se ha destapado por lo que ya oxigena más su pequeño corazón, lo cual resulta muy bueno pues si siguiera así, sólo tendrían que reinvertirle las arterias y nos olvidaríamos de numerosas operaciones…..

….sin embargo cada día es un logro para Mateo y su familia, y aunque la esperanza se transforme, no puede desistir en su crecimiento y fe, porque aún sabemos tenemos camino por delante con Mateo, de lucha, conciencia y ante todo confianza!

Por eso vuelvo a dar lata, porfavor, no lo aparten de sus pensamientos para que esa buena vibra concluya en el milagro de vida de mi pequeño Mateo.

GRACIAS!

LUNAZUL

jueves, junio 16, 2005

¡Llueve!

Y si, la lluvia llegó…desde hace 3 días se instalo (mi ausencia)
Nos dilato la temperatura que empezaba a asfixiarnos….tal cual como la memoria….

Otra vez me hizo compañía en las tardes….absoluta…

No hay nada comparable a la lluvia, la soledad, una ventana, un libro y yo…..

Placidamente…observo el grado de gris que pinta al cielo y como se va diluyendo….tal como lo hace la vida….y a veces nos muestra el cielo azul….se aparta la neblina…

Lluvia…tanta magia….cómo engendra caminos nuevos….la infranqueable lluvia…
y como nos tiñes con tu oscuridad…
….nos llevas al silencio y al recuerdo….

Porque como este andar….nunca serán iguales las tonadas del caer de las gotas…porque nunca es una misma lluvia, ni un mismo cielo….ni una misma despedida…aunque pareciera todo un simple recomienzo…..

Desde aquí observo como el mar se funde con el cielo, con la lluvia, ausentes todos de azul, reemplazado por el gris…..y llueve y llueve como lo hacen los recuerdos….como cada otro día…nos invaden más de estos…pero alejados de la tristeza porque esta lluvia vino gris…pero ausente de ella…..
….y todos lo sabemos…es mi mayor consuelo….aunque mañana el sol reaparezca…..
….estos cielos como los recuerdos nunca se han de secar…..
LUNAZUL

lunes, junio 13, 2005

Distracción...

Estoy sumergida en el inicio de la semana, con las cuentas pendientes, un cliente a un lado, pensando en días próximos, en la comida para hoy….y todo en un tiempo de intenso calor, calor! …el cual irremediablemente empiezo a aceptar…y de pronto….se distraen mis oídos ante una falsa ilusión…
…escucho como pasan los autos y salpican en un charco de agua…tal cual como si estuviéramos bajo una lluvia…
….pero volteo y confirmo que no…
….sólo es un reflejo de mis deseos…confundidos…

…el charco si existe como tal…pero no hay ninguna lluvia que pudiese salvarnos de este calor infernal…ni mi imaginación….aunque padezca de alucinación….

…que mente tenemos….tan sólo con un sonido, con una palabra, con una circunstancia…con una voz, con el olor a pan o a alguna piel…sin quererlo…involuntariamente….podemos de pronto transportarnos a un mundo soñado, deseado….tan sólo impulsados por un recuerdo, por un instinto…tan susceptibles somos…tan débiles…de repente…con un poco de fantasía…estamos en los brazos que abandonamos….en el río o playa que nadamos…en una de tantas descripciones de las lunas y sus colores ….en las calles por las que caminamos…las casas que nos recibieron….los besos otorgados….el hambre de ti saciada…la sed apaciguada…el cansancio rendido en algunos brazos….el enojo remitido a tu consuelo…el calor suplido por el frío…por el aire…que nos renueva siempre…por una nueva luna…y si quizá si, por esa lluvia…que sólo fue, si, un deseo no cumplido….cómo cuántos……………

...el creer que llovía...sólo fue producto de mi imaginación...sólo fue eso....

..................¿cuánto de mi vida?, ¿cuánto ha sido así?........................

miércoles, junio 08, 2005

Ya estoy de vuelta después de unos días un poco extraños….volví…
…aunque aún no sé en qué grado estoy aquí…. en una totalidad o parcialmente…
…volví….
…digo….”extraños”…porque estuve sometida a unos estudios para ver qué sucede con mi cabeza…con mi mente…y que le aflige….para provocarme unos extraños dolores…
…desde el principio me resistí ante su obviedad…
…me mandaron a estar en vela durante la madrugada, no comer no sé qué…ni bañarme después de nosé cuántas horas…..
…¿y?....el resultado…fue…nada….aparentemente mi cerebro esta bien, no tiene ningun padecimiento tangible ante el electroencefalograma…asi que intentaremos con el cambio de medicamentos….más….que alucinación….
….y me digo…cómo es posible que no den con tal mal….yo sé lo que padezco….y lleva tus apellidos y se refuerza con los recuerdos….y si, no es tangible ni perceptible ante la medicina porque eres algo muy similar a un fantasma….persistente…invisible...
….y aunque mi vida me sonría…y ame y siga….
…es tan simple pero a veces tan irresistible a la aceptación…
…si te niego el pensamiento….no es que ocupe tanto medicamento….que no brindan solución…sino quizá que solamente defiendes tus recuerdos…y me dices en los sueños que mis sonrisas pueden seguir….que la vida debe venir….
…pero esa punzada del lado izquierdo…fiel reflejo del corazón….
…gritan e indican que no te olvide…nunca….no…
…no es que requiera exactos procedimientos….sólo que no te deseche en totalidad…y el que te conserve… reviviendote a pesar de que se den acumulaciones de nuevos sucesos…
quiza…solo es …defensa de un pequeño espacio…. a tu recuerdo…persistencia…primicia….me lo autorecetaré…y veremos…si alguno de los dos tratamientos acepta y asi sedes a lo que me provoca tal padecimiento….
LUNAZUL

miércoles, junio 01, 2005

REPORTE: 1 retardo.

Estuve perdiendo el tiempo….en…..¿?
Nunca supe a qué hora se me escabulló el tiempo…
No sé en que momento me contagie de sordera ante tus frecuentes TE AMO
Un día me desperté, vi el calendario, pense en los miles de días desperdiciados…
…cuantas veces me hablaron de la impuntualidad y afines al tema…del valor del TIEMPO e ilusa no hice el menor caso…
…dicen… se me veía…dandole la espalda a tus días…
...irremediablemente…
entendí....tarde... cuando tu ausencia era presente…

Quizé…
…hacer un trato de cambalacheo…trueque….o corrupción…
....pedir otra oportunidad personalmente a tu corazón….
…recordarte como me decias TE AMO …enseñandote el abcedario…deletreandote con amor…
…intenté resetear tu mente….y encontrar tus sentimientos pasados…
…y sin remedio alguno….
Termine perdida, en el bosque del saber…del querer comprender…esa palabra…TIEMPO….TIEMPO
…me cuentan que a veces se me ve…atrás de un conejo blanco….que quizá trae el remedio…pero me es imposible alcanzarlo….
…y a veces tomo café con el sombrerero loco…pues el me prometío darme el remedio para regresar…volver atrás….
...no es alucinación….de un país de maravillas….no es mi nombre…ni el camino que me indica el recuerdo de tu sonrisa…
...es real…pero se hace más frecuente a cada ataque que me das….que me provocá tu recuerdo…que no logro substraer de mi inconsciente….insisten en llamarle….migraña…pero sé que tiene tu nombre y apellidos…irremediablemente…
...llegue tarde…lo acepto…reconocí y vi en mi el amor….cuando tú ya ibas por delante…
...demasiado tarde…
LUNAZUL

jueves, mayo 26, 2005

ESPEJO

Y no se trata de que viva prendida de ti todavía, no, ya no te tengo y estoy consciente de que no podría serlo….

….ya nos hemos vuelto extremadamente diferentes….
….a veces me pregunto como pudimos ser tan compatibles
.....o vivimos solo una farsa amorosa detrás del espejo….
….no nos tenemos…pero nos pertenecemos?
….pero un poco de mi sigue en ti….

….conseguí el amor por tu corazón,
….me presentaste la pasión…..hasta la tristeza….
….te escuche el primer te amo….
….sin saber el alcance de esas letras….
….hasta la comparación….y el engaño….

….jugue a ser infiel sin saber su significado...
….sólo de palabra….nunca de corazón....
….conjugamos todos los tiempos en nuestros cuerpos…
….hasta las clasificaciones…mía, tuyo…nuestro…
….sin embargo te prometí en la mirada un infinito te amo….
….y es quizá esa ofrenda la que no me deja....

….ya el espejo se giro…
….y no estabamos con el reflejo….
….pero sabes los caminos….
….y hasta aquí….
….has venido a mirarme a los ojos y buscar esas respuestas…
….te han contado que me han regalado una vida nueva….
….pero te aferras a que cumpla mi promesa….

….te amo en el pasado….
….te intento olvidar del presente….
….y del futuro, no me hables….
….ese reflejo ya no llega al espejo…
.....una luna lo ha eclipsado…


Todo fluye, todo está en movimiento y nada dura eternamente, por eso no podemos descender dos veces el mismo río, pues cuando desciendo el río por segunda vez, ni yo no el río somos los mismos….. Heráclito.

LUNAZUL

lunes, mayo 23, 2005

Inicia otra semana, suena el despertador y con ello vuelvo a la realidad, escucho el timbre que me indica que mi tiempo rutinario una vez más ha empezado a correr… y que las imágenes de mi mente son solo sueños!!!!!!!
…programo la alarma por 10 minutos más…para que pueda reflexionar y aceptar que es otra mi realidad aunque esos brazos se sintieran tan verdaderos…desprendo las sabanas de mi cuerpo, así como debería de terminar de hacerlo de tu ser en mi piel….volteo hacía la ventana donde se asoma un sol intenso que me espera afuera….resignada me siento en la cama para retomar el andar de un nuevo día….uno más sin ti, uno más con el recuerdo, uno más en el que descubro que mi alma aún no me pertenece…que aún no me la devuelves… hago una breve memorización de todas las imágenes que no encuentran salida en mi mente…..y poco a poco así como descubro la ausencia de mi voluntad ante tu implacable recuerdo….voy coordinando ideas…repitiéndome mentalmente que tú y yo ya no nos pertenecemos…que tengo otros brazos….que a ti te ha despertado ya alguien más en algún lugar y no tiene mi voz….que aunque los sueños confundan el aroma de nuestras pieles….no somos reales…que una vez más fuimos victimas de Morfeo…que tenemos que entender que ya no nos pertenecemos ….no puedo aunque quiero….seguir pecando con tu cuerpo, con tu alma, con ese amor…que se aferra a disfrazarse de eterno….
….y yo estupida, débilmente en sueños….vuelvo a seder como si fuese posible recuperar ese amor que un día sé fue verdadero….
…cuántas, cuántas mañanas más nos levantaremos, nos desayunaremos….con la mente, con el recuerdo…que insiste en mantenernos en el mundo irreal….
Abro la regadera y lo de nunca ante mi voluntad me sumerjo en el agua helada, quizá como un iluso intento de desprenderme por completo de ese mundo onírico en el que aún me siento flotando, sé que ya no estarás jamás, lo sé, pero aunque cae el agua fría que quiero que me regrese a mi realidad….el corazón+el recuerdo+mente+voluntad+ momentos+pasado=TU, insisten en quedarse escondidos en el más mínimo poro de mi piel, repaso la esponja atiborrada de jabón como si eso pudiera desecharte, pero, no, como siempre me lo haces reconocer no fuimos nada sencillo, temporal y olvidable…a pesar del tiempo y que me restriegue la piel, siempre te he de llevar bien puesto….
….y me lo dijiste retando mi mirada ante la inevitable verdad, podré hacer mi vida, bañarme con agua fría o caliente, exfoliarme el cuerpo completo, pero no la mente… pero el agua se seca no me limpio de ti y una vez más tú vuelves a apoderarte y retomarme ….y aunque ya este completamente despierta sin remedio vuelvo a arroparte en cada caricia en la que voy secando mi cuerpo de esa agua que no te ha podido hacer nada….sigues ahí….me veo al espejo y te veo ahí, entiendo que ya estoy despierta, acepto que es así…me visto, busco los zapatos, escucho las noticias…te escucho a ti….vuelvo al espejo, estiro mis brazos, comento que me siento agotada, envarada, cansada y es que quizá eres tú quien se siente así….
…no puedo hacerte nada, bajo a caminar la rutina y sé que al menos por hoy te llevaré a cuestas…desayuno sin saber que quizá así te vitaminas y te arraigas más en mi ser….doy los buenos días, suena el teléfono, enciendo la computadora…..y en el fondo lo sé, sé que probablemente a miles de kilómetros de distancia…lejos de mi y de ti, en una oficina, con un poco más de frío…quizá tú también estés así….peleando ante mi….ante el recuerdo que tomo como pretexto para entregarme a ti, enciendes el auto y sabes que era el que deseaba y el color preferido…fue por mi?, la radio canta….y en la letra de la canción sientes que te llama….y soy yo….te reclamas ante tal aferración….te asombras pues lo sabemos que esto ya estaba olvidado, no?
…..anoche….nos abandonaron nuevamente nuestras almas….y tercas y aferradas volvieron a nosotros….acompañadas con el recuerdo, con la pasión entregada, con los te amo, a aquellos espacios compartidos, a los planes no realizados, a las noches entregadas, a los viajes, las visitas, al tiempo de inocente conquista, a las familias, a las noches de vela en que enfermamos, a los amigos….pero no al adiós, nunca al adiós…que sin remedio se atreven a aceptarlo…
…y andamos y amamos….y sigue mi vida…tú asciendes, te cambian de puesto, un viaje, otro torneo de tenis ….yo leo otro libro, sigo con el regalo de mi casa, que si las persianas, retomo el ir a correr a la playa, compro otro perro….seguimos….uno sin el otro pero sin encontrar el remedio para terminar de soltarnos….
….no, entiendo....mi terca alma….no comprendo mi espíritu que al parecer no he recuperado…..
….pero mira….al menos…ya es casi media mañana y ya es menos lo que te siento….

....."COMO ANDAR SIGUIENDOTE CON LA CABEZA EN LA IMAGINACION PORQUE SABES, Y SI NO LO SABES, NO IMPORTA,YO SE LO QUE SIENTO ....

...PROCURA QUE AQUELLA VENTANA QUE MIRA A LA CALLE EN TU CUARTO SE TENGA CERRADA PORQUE NO VAYA A SER YO EL VIENTO DE LA NOCHEY TE MIDA Y RECORRA LA PIEL CON MI ALIENTO Y HASTA TE ACARICIE Y TE DEJE DORMIR Y ME META EN TU PECHO Y ME VUELVA A SALIR Y RESPIRES DE MI...O ME VUELVA UNA ESTRELLA Y TE ESTRECHE EN MIS RAYOS Y TODO POR NO HACERME UN POCO DE CASO TEN MIEDO DE MAYO Y TEN MIEDO DE MI PORQUE NO VAYA A SER QUE CANSADO DE VERTE ME META EN TUS BRAZOS PARA POSEERTE Y TE ARANQUE LAS ROPAS Y TE BESE LOS PIES Y TE LLAME MI DIOSA Y NO PUEDA MIRARTE DE FRENTE Y TE DIGA LLORANDO DESPUES:PORFAVOR TENME MIEDO TIEMBLA MUCHO DE MIEDO MUJER PORQUE NO PUEDE SER".....Fernando Delgadillo.

Fernando delgadillo
LUNAZUL

sábado, mayo 21, 2005

En qué podemos basar nuestra alegría o mala suerte, nuestro genio o la sonrisa o mueca que llegamos a regalarle a un día entero…no lo sé…
Pero hoy agradecidamente, después de unos tiempos donde todo se me aparecía con cierta niebla y una carga inerte de desesperación …. vuelve a pintarse mi país de las maravillas de AZUL!!!!

Cada huella lleva ese tono, el corazón deja ese sonido…a-z-u-l-a-z-u-l-a-z-u-l-a-z-u-l-
Mis ojos irradian un aura pintada de celeste… y recobro esa calma y paz que es única para alimentar el alma que por buen rato la tuve en celibato…

.... Yo te amo vida, aunque haya gritado de júbilo o haya llorado en ti......alguien....

LUNAZUL

miércoles, mayo 18, 2005

...El AMOR es un lugar al que no llegas nunca....

...El AMOR es un lugar al que no llegas nunca....

...te asomas a las ventanas del AMOR....

....y golpeas y gritas....

...pero sobre sus cristales se quiebran tus manos y tu voz...

...nadie te oye en la casa del AMOR....Jaima Sabines

...y esa es la razón que nos hace circular la sangre día con día, buscar ese rostro desconocido, que me habla en sueños con un recuerdo, que me da los buenos días en unos brazos que valoro sin decir basta por el agradecimiento perpetuo de la entrega de sus sentimientos...

...y busco en los poemas en una noche en la selva, en cartas amarillentas por el tono del pasado...en tus "te amo" de todos los días....

...y eternamente buscaré porque no hay extasis suficiente....


lunes, mayo 16, 2005

Para iniciar...

la semana....me encontré con estas líneas ...

..."hasces tus cosas diariamente y piensas y yo pienso y recuerdo....a la misma hora nos recordamos algo y nos sufrimos"... Jaime Sabines.
LUNAZUL

jueves, mayo 12, 2005

Influenciada....

…esta vez quede rendida ante el poder de las letras de un post, sumergida en un estado de nostalgia, de esos que el cuerpo, la mente, la piel disfrutan hasta su máximo alcance….
Amor….va como común denominador….la pasión como controlador…y el erotismo como el aire que comulga la básica respiración….
Sin proponérmelo llegue hasta aquel momento en que siendo una mocosa no acababa de decidir entre aceptar el veneno de un beso o negarme por completo….en meses abrí los ojos y el mejor lugar para estar era el de sus brazos…..y el gusto duro poco pues la distancia calumnio ese calor…cada visita se volvía en una nueva unión en un refuerzo que aunque de breves instantes …lograba dejarme impregnado su olor en mi piel….
La confianza llego y se presentó el dulce sueño de la coquetería, el juego de la conquista y el cruel monstruo de los celos….
La primicia de mis labios, el indescriptible, si, ante esa caricia, te hicieron caer en el fango del poder o autoridad….cuando un ser no se hipoteca, aparta ni amarra…..
Hoy…quizá ya muy tarde, a oídos sordos y con tu ausencia, te lo acepto, tenias el poder, era solamente tuya mi piel, mi cuerpo, mi alma…. una mirada no podía arrebatarte nada, un conquistador no tenía cabida cuando el amor ya te lo había entregado…. podría mirarte a los ojos y repetírtelo….eternamente y si como me decías era tuya …MIA….pero nunca fuiste TÚ lo suficiente entero para creerte cuánto te pertenecía….
….hoy espero que otros labios te hayan entregado su sensualidad completa a tal grado que los celos nunca lleguen a aparecer y deshacer el poder de tus manos sobre alguna piel….porque a mi esas caricias nadie me las devuelve…
LUNAZUL

martes, mayo 10, 2005

Día de.....

…Abrazos, de consumo acelerado, del florista de la esquina, del mariachi, de hacer esa llamada de compromiso aunque del diario ni te enteras de su felicidad….día de agradecer…cuánto! te ha dado, la vida!, dinero, propiedades…familia…comida, cobijo o un simple abrazo…

…de comer con ella, de visitarla al acilo de ancianos donde la abandonaste para poder quedarte con su casa, día de ir a su tumba porque murió de soledad…..porque hoy la televisión dice que hay que ir a visitarla….aunque las flores ya no pueda disfrutarlas…

El calendario lo marca, la radio lo comenta….hoy hay que comprar , los restaurantes no se dan a basto, habría que hacer una reservación para en un día de tantos darle un gusto en algo….o quizá sólo cumpla con enviarle una considerable cuota….como si con eso pagara lo que ella tanto dio….sin pensar en que quizá esta mañana ya no pueda andar por su propio pie para ir por ese dinero.

Pero en la escuela de los niños también lo dicen y hasta hay un festival por ese día, donde acudirán tantas mamás…orgullosas de esa criatura que quien sabe en que momento aprendió a gritarle…a robarle el dinero mientras ella duerme…pero todas van en especial por ese ser que aunque nadie lo crea para ella es el mejor, ahí van ocultando con el maquillaje el golpe de la semana pasada que le dio su padre a razón del dinero desaparecido….pero hoy le entrego ese su hijo una rosa y con eso le ilumino como un sol y todo se olvido…

….hoy es día…de…agradecer tantas lágrimas de desesperación mientras nos debatíamos entre la vida y la muerte y ella no se canso jamás de ofrecer sus días a cambio de nuestro andar….
….quizá la podríamos llevar de compras para que escoja lo que ella desee y necesite a cambio de tantas otras que dejan de comer con tal de que sus pequeños tengan algo con que alimentarse…

…es día también de aquellas que han dejado a sus criaturas recién nacidas abandonadas en las calles….???? O de aquella que renuncio a ese intento de la naturaleza por otorgarle ese papel….
…de que disfrute de un desayuno por parte de la empresa donde labora aquella que tuvo que lidiar una demanda por quedar embarazada y discriminadamente querían dejarla sin la única manera de mantener a su familia….
….en cuestión de qué miden la utilidad de una mujer a partir de volverse madre…

….hoy, obsérvalas, todas sonríen, se visten con lo mejor, amanecieron brillantes por que saben que recibirán ese abrazo que desean todos los días….porque desde días antes así lo indican los medio de comunicación….hoy todo no las recuerda (sin doble sentido) hoy nos damos tiempo para ella, hoy nos lamentamos por ya no tenerlas, hoy planificamos ir a verla, comemos, platicamos, las consentimos…las honramos…..
….pero por qué sólo hoy???? El esfuerzo de horas, días, de tanto que nos dedican se resuma a 24 horas???

Aún no soy madre pero ya me entristece saber que ha de ser así…una ardua labor tan resumida en un día…in-justo?

Porque, que uno, me diga que todos los días reconoce la labor, que uno me asegure que vive pendiente de ella, de que sintió, de qué necesita, de qué la aflige, de cuanto extraña….de qué le gusta….todo por lo que ella tanto tiempo estuvo pendiente de cada uno de nosotros….que alguien me diga YO!
LUNAZUL

miércoles, mayo 04, 2005

Luna llena…
nos desvía las miradas…
y deja en nuestra manos inconclusas
las respuestas pintadas de des-amor-esfumadas…

El tiempo de pronto se detiene…
los que saben de lo nuestro…
esperan y desesperan ante el momento…
también ellos temen….

Pero la realidad se vuelve a tornar
en nuestras pieles…
sabes que te amo y sé que me amas….
pero amanece …
y volvemos la mirada
triste y avasallada
ante el sol que nos remueve….
al entendernos irrecuperables.

LUNAZUL

jueves, abril 28, 2005

Me han seguido las noches de insomnio, quizá por tu ausencia, por la falta que me hacen tus caricias o por un reclamo a tu compañía….
…ayer hacía cuentas y vamos ya ha concluir los siete meses de espera y desespera…. de adioses y bienvenidas, de sentirte junto a mi y despertarme sola….
Pero esta semana sin remedio….al parecer se empieza a rendir mi cuerpo, mi alma, mi sentir…. Mi necesidad por ti esta en su máxima potencia….la energía ya no recircula en mi cuerpo…el desgano me consume….el cansancio de tu espera me consume, los ojos se me cierran….
…quizá amanezca a tu regreso…
LUNAZUL

martes, abril 26, 2005

Otra noche más que interrumpes mis sueños…que insistes en meterte entre mis brazos, entre mis sentimientos….e ignoro si se trate de que me agarras vencida por el cansancio o abandonada por la realidad….que inevitablemente te acepto…y me entrego a tu juego y te invento una mentira para justificar mis ausencias y callamos los cuerpos con puros besos, me veo rendida con tus caricias disfrazadas de palabras…

Pero al amanecer intento dejarte claro, algún reencuentro….sólo será así entre sueños….irreal….porque siento que aunque un amor muerto lo llevemos siempre guardado y preso dentro de nuestro cuerpo…jamás podría revivir y volverte a respirar….sólo podría alcanzar el leve intento de un suspiro ante nuestros cuerpos deseosos….pero ya no más caminar junto a ti…..ya no más compartir las miradas…porque ya no encuentro esa sombra que me indique la esperanza…más que el recuerdo perpetuo de un amor intenso que a veces pareciera que se niega a morir…..aún te siento temblar junto a mí como una luna en el agua…que por noches se hace ausente…y por otras brilla en su máxima luminosidad….

LUNAZUL

miércoles, abril 20, 2005

Me ataco la migraña, se me extraviaron las ideas…el estrés hace de las suyas en mi cuerpo, me resisto! Pero al parecer la lucha entre mi subconsciente y mi voluntad se hace cada día más intensa….
…algunos dicen que ahora es cuando me presentará la factura mi cuerpo por consecuencia a la difícil etapa en la que lo sometí…pero a mí en particular sólo se me hace un impedimento más….pues lo que ando deseando es sólo un buen tiempo de tranquilidad…de paz!!!!
Este dolor de cabeza no me deja dormir, me interrumpe los pensamientos, las actividades las detiene a punta de punzadas…. y creo que es también un tipo de rebelión de mi cerebro cansado de pensar y pensar ante los problemas que se fueron suscitando…un grito de negación a ya no más preocupaciones, ni miedos, ni desesperanzas…
Al rato voy al doctor, esperando que pueda darme un buen antídoto para estas complicaciones de la vida….y la dirección exacta para encontrar ese sitio donde sólo encuentre la tranquilidad….quizá…una hamaquita, un coco con ginebra, el mar, el silencio, el azul decorando la toma… lo suficiente para recargarme de energía y disponerme a volver a estas andadas que tiene la vida…me urgen vacaciones!!!!!
LUNAZUL