Hoy voy a poner 1 altar y en el tu foto xk para mi estas muerto, hace 2 años que no te reconozco............jajajajaja feliz halloween!!!!!!


LUNAZUL

DEL 27 DE SEPTIEMBRE....QUE PASO...... MI BLOG ME LO HABIAN ROBADO...

Y hasta el día de hoy en esta fecha…ha ocurrido….
27 de Septiembre de 1821…. Se consuma la independencia de México.
27 de Septiembre de 1960…. en México, el presidente Adolfo López Mateos nacionaliza la industria eléctrica.
27 de Septiembre de 1984… en Madrid, el Congreso español aprueba una Ley Orgánica contra terroristas y bandas armadas.
27 de septiembre de 1998… en EE. UU. empieza a funcionar en Internet el motor de búsqueda de Google.
27 de septiembre de 2003….en el puerto espacial de Kourou (Guayana Francesa) la Agencia Espacial Europea lanza la sonda lunar SMART-1.
27 de septiembre……………..día mundial del turismo.
27 de septiembre…………….. en Argentina día de la conciencia ambiental.
27 de septiembre………………en Chile, día del donante….
27 de septiembre de 1979....NACI!!!!!!!

Y en mi vida, 11680 días k han conformado lo que hoy soy, esta Alicia que hoy dice……
……Estas son las mañanitas k cantaba para mi!!!!!!!!!!!
Y a la vez llega el momento de reflexión sobre esta oportunidad y sólo puedo decir gracias!.....a Dios, a mis padres x este regalo (presente) llamado VIDA!!!!....
Hace 32 añotes, un jueves por la mañana, una gran mujer llamada Rosaelena dio a luz a esta que hoy escribe…cuentan algunas lenguas que nací y me dieron la clásica nalgada esperando el grito….y un silencio puso a dudar a mi madre y doctor sobre mi salud llevándola al nerviosismo, hasta la tercer nalgada llego el grito total y enérgico que a mi madre le brindaba la paz y tranquilidad de que todo estaba en orden…..
….Quizá desde entonces mostraba la madera con la que estaba hecha… la resistencia y fortaleza para poder superar caídas o decepciones… y que no sería ni a la primera, ni a la segunda jajaja….que habría de dar suficiente batalla!

Hoy me satisface decir 32 años porque sigo aquí, viva, fuerte, entera, sonriendo y pese a algunas situaciones…amando y con el corazón azul lleno de vida gracias a mi angelito y conejo JP!
Puedo decir que son muchas las imperfecciones que me quedan por trabajar así que espero mucho tiempo más para poder ir mejorando, aprendiendo y seguir en el camino andando….los errores no los niego y trato de enfrentarlos, las tristezas las lloro y supero y el amor no lo grito, lo vivo y demuestro, trato de ser fuerte para no estar en la derrota y aprender cuando la visito….y siempre, siempre siendo yo misma para tratar de que alguien no me olvide…y no sea de todo en balde mi paso por aquí..pero igual puedo decir que hoy llevo un buen trabajo, festejar mi fuerza, dignidad, amor propio, amor compartido, mi confianza en mi y la que brindo, fidelidad, honestidad, sensibilidad, seguridad y que día a día he de trabajar más por la paciencia, respeto, perdón, serenidad, madurez, humildad y mucho más… pero no busco la perfección sino el sonreír y disfrutar los buenos y malos momentos y con eso ganarme un poco de experiencia para seguir complementando a esta Alicia….pa´servile a Dios y a usted…..

Después de todo me digo….Mírate! al final de cuentas ha sido un buen trabajo ha sido una muy grata experiencia es demasiado lo bueno y lo gris queda perdido entre lo que le da color a la vida…. No eres modelo a seguir, pero fea y mal no estás, tus ojos y sonrisa no tiene igual, sonríe porque al final de eso se trata la vida….lo has logrado!..comunicoLoca (pero trabajo en una ferretería), mamá, amiga, hija, hermana…. mírate!!! Quien la viera!!!.....
Y sí, es verdad, soy un buen ser humano, a los que quiero saben que de verdad pueden contar conmigo, he cometido muchos errores, tengo una ortografía regular, aunque me encantan las letras, he llorado por quienes no debía y reído con falsas amistades y crecido con eso, no me gusta la leche, después de abandonar la mamila hasta los 6 años, me dan miedo los truenos y wuacala las cucarachas :P, me regresaría a vivir a Palenque y me encanta comer cochinadas con mi niño, vivo enamorada de la luna (y no soy el toro aún x los cuernos jajaja)… no me gusta quedarme con "y si hubiera" si lo siento o pienso, adelante a vivirlo aunque me de con pared y no me arrepiento de nada, mi mayor vicio es JP y aunque vivo pendiente de brindarle lo mejor de mi se que no puedo aspirar a que no pase el tiempo….el botón de “pausa” no existe…ni en mi país de las maravillas del que me escape y después de algunas veces que se me ha roto el corazón entiendo que yo también necesito de ese amor y aunque hoy tengo la mejor fuente y fui bendecida con el amor eterno de JP…hoy también se que es necesario el amor propio, el amor de mis amistades y familia y más….así que hoy me amo mucho, me quiero, me respeto, me perdono y hasta me admiro…..Qué chingados!....
¡¡¡¡FELÍZ CUMPLEAÑOS A MÍ!!!!


Gracias a todos los que son parte de mi vida x los soles y lunas compartidas…
Y que venga el festejo!!!
LUNAZUL

11/10

HOY TE REGALO ESTA LUNA, LA MEJOR LA DE OCTUBRE, X LA MAGIA DE TUS RECUERDOS, POR LA ENTREGA Y X ESA PRIMER CÁTEDRA DE LO QUE ERA EL AMOR..... Y DIRIA NERUDA Y UN INTRUSO EN MI OIDO.....Y TIRITAN, AZULES, LOS ASTROS A LOS LEJOS....ES TAN CORTO EL AMOR Y TAN LARGO EL OLVIDO..... NOSOTROS LOS DE ENTONCES YA NO SOMOS LOS MISMOS....

Hoy es un día de esos donde si reconozco que se me antoja estar enamorada, sentir ese algo especial por alguna persona, la emoción, el amor!
Saber que cuento con alguien, apoyarme, consentir a esa persona, volver a pensar en un camino, en un equipo, creer en esa esperanza, volver a tomar la ilusión como parte de mi vida, poder sentir un abrazo que habla solo con la piel, esa mirada de complicidad.....

LUNAZUL

Amor y blog...muriendo...

Si me pongo a revisar paginas atrás….este blog al día de hoy esta muriendo, se mantiene por las letras pasadas y todo por la contaminación de redes sociales que han ido invadiendo la imaginación y expresión…..además de que decía que antes la tristeza en la que vivía me mantenía con un poco más inspirada….por esos tantos “hubieras” con lo que vivía de la mano….. y ahora…no es que ya no los tenga, vivo con un toque de tristeza indispensable, pero acaso…no lo suficiente para ponerme a escribir?,….
Hoy vivo de la mano de la soledad acompañada por mi amorcito eterno JP pero con una categoría a la que no puede llegar él e indiscutiblemente esta muy poco visitada además de que la mantengo muy bien resguardada…. el enamoramiento…. que a veces me cuestiono si lo podre volver a vivir…si existirá esa persona que me pueda hacer creer otra vez en el amor…se va haciendo tan duro el corazón….tan incrédulo que a veces si apuesto a una soledad acompañada y visitada pero no tan arriesgada como para volver a pisar una entrega total….
No busco ya el príncipe azul, si bien como dijeran mejor un lobo feroz, es tan complicado eso de desengañarte y conocer a una persona que compartiste años de vida…resulta lo más increíble e inimaginable…que quizá seria mejor empezar al revés, saber que no existe el cuento de hadas y si estaremos juntos será bajo un esfuerzo y ciertos limites…..no un sueño azul ni confianza absoluta…..a fin de cuentas nadie sabe la formula exacta….. pero de que he de buscar el amor, asi es, porque para eso tengo corazón como lo dije, si se rompe pues ya que a resanarlo…para eso es…que no?...

LUNAZUL

Y qué fue del amor?

Hace ya más de 1 año que concluyo mi matrimonio, me fueron infiel, y se rompió mi mundo de caramelo, se desvaneció todo y pase a ser una mujer con el título de “separada”, ni siquiera con la fortuna y si es correcto dije fortuna de decir divorciada, porque realmente nunca imagine que ese trámite resultara tan infinito, si se supone que ambas partes están seguras de ya no querer estar juntas porque tantos problemas…sólo sé que es completamente verdadera esa frase de que si quieres conocer a un hombre realmente….enfréntalo en un juicio de alimentos…vaya que no termino de sorprenderme del desconocido con el que dormía, me enamoré, vivía, tuve un hijo y se decía mi marido y amarme….. es realmente increíblemente, sorprendente…pero bueno ahí voy en el camino de conseguir el privilegiado título de “divorciada”….
Por mientras, cuando aún no salgo de una, mi pequeño amor de 4 años se aferra en conseguirme un Ken para k no esté sola y sea su papá….y es imposible que me comprenda que esos no se venden en las jugueterías y que aparte ya no me como tan fácil el cuento de princesa encantada…porque aún me encuentro bastante desencantada con ese sapo….. sin embargo se que nuestra visión del concepto de soledad, compañía…no es igual….la parte de la historia que mi hijo se llevo…jamás hubiera querido presentársela, su papá tontamente se lo llevo entre las patas, pues una cosa es ser esposo y otra papá…pero eso no todos lo visualizamos de las misma manera y al mismo tiempo…..

Y otra cosa es no estar comprometida, más no sola, que no?.... Hoy a mi tercer década, si, todo el panorama cambia, a los 20´s veía la infidelidad como insignificante, la jugué, pero nunca hasta llegar al último round, simplemente encuentros donde un beso, una escapada eran la máxima jugarreta, me case y jamás me visualice infiel, a veces si pensaba que quizá había dejado pasar mucho tiempo en mi afán de relaciones duraderas, que hubiera conocido a más gente, pero eso no sería razón para pensar en fallarle a ese amor con el que había decidido unir mi vida….y como dice la canción…todo para qué?.....como dice otra vez..otra canción para terminar como “el venao” jajaja ahora ya me burlo, cuando estaba en pleno tiempo caótico muchas personas me decían que era normal, que lo tenía que comprender y me resistí, yo había brindado mi fidelidad porque diablos no poder recibir lo mismo a cambio y aparte hay niveles también del daño….y entre otras tantas cosas fueron las que me llevaron a terminar de tajo con aquel escurridizo sueño….

Hoy veo muy lejana la idea de involucrarme nuevamente a una relación con el fin de conformar una familia….si, se de la soledad en un futuro, de la necesidad de mi hijo por la figura paterna y blablablá, y también si algo he aprendido es a no decir “de esa agua no he de beber”…..

Y entre frases y canciones …apareció la del pretexto que mientras aparece mi ½ naranja me voy comiendo unas mandarinas…. Y aquí habrán algunos ojos sorpresivos, porque cómo, porque soy mujer, porque mi reputación, porque mi hijo, porque blablablabla de la gente….pero vaya tanto tiempo que me estuvieron viendo la cara y absoluta y entregada a mi mundo de caramelo…..y qué me gane? Una diploma, un aplauso, nada, la vida se va iendo cada segundo y el único objetivo, si, es la felicidad, a largo plazo, a cucharaditas, a como sea, pero trabajar por ella, el corazón, eso de los sentimientos y eso…. Es un juego eterno, algunas veces salimos dañados, otras intactos….va y viene la suerte….y nada nos librara de estar en ambos sitios…jamás….y tampoco, es falso, no podemos salirnos para siempre del juego…
Así que me avente al ruedo, esta vez ante la pobreza de repertorio, yo escogí, yo decidí, yo invite al juego, y a pesar de la sorpresa y de la incredulidad si así era, y qué? carajo porque no puede suceder……ellos sí, escogen y uno porque no?, y pues antes de lo que me imagine, no sabía el procedimientos pues si…. ya estábamos en el juego divino, descubriéndome que si la soledad me había tomado como buena amiga y vaya todo con limites, una vez que empezaron a invadir mi espacio, tiempo, nooo salí huyendo, definitiva aún no es mi tiempo….. pero como siempre como buena experiencia, algo bueno me enseño y me hizo descubrir cosas muy buenas de mi, así como también ubicar que ahora sería aún más complicado encontrar a alguien, somos 2 y si los requisitos han crecido y como en todo sabes k lo monetario se vuelve aún más complicado, así que ahora entiendo eso de primero yo y mi hijo y luego…quien sabe….si está bien y sino también….

Ahora si clarísimo, si no me das, no me quitan, y no es interés, sino protección, hay que quizá empezar a ser más analítica y menos corazón…. Y eso digo ahorita, no quiero verme cuando cambie de opinión jajaja…

El corazón aún lo tengo en resguardo, nose si regrese la capacidad de creer, de confiar, siento el miedo a involucrarme….

De repente fue como de ciencia y ficción se presentó la posibilidad de una historia perfecta, vi mi capacidad en duda de entrega, sin embargo los dados no salieron a mi favor, como de novela todo antes de iniciarse se finiquito, la única posibilidad de un sueño que tenía en mis manos, un amor platónico que me confirmaba que podía ser real, se desvaneció, injusto o no, para bien o mal, quien sabe….. pero fuera de nuestras manos se cerró la puerta….. no voy a mentir, me volví algo alérgica a eso, jugamos a más que con la imaginación y fue tan mágico y triste descubrir que es algo que no podrá ser…… que aún nos cuesta entenderlo, pero ahí es donde más debo guarecer mi corazón….. y aunque sigue siendo parte de mi vida hoy, también se que debo de poner distancias, hay veces que es mejor alejarse a tiempo….. pero es tan relativo eso del tiempo…..sólo espero que esto no se salga de mis manos…pues como diría nuestro buen Neruda….es tan corto el amor y tan largo el olvido…. pero no abandonare nunca el juego de amar, porque en mi amor eterno JP, se que va el latir de mi corazón y que para eso estamos aquí, arriesguémonos y vivamos que no?






LUNAZUL