martes, enero 04, 2011

Y qué fue del amor?



Hace ya más de 1 año que concluyo mi matrimonio, me fueron infiel, y se rompió mi mundo de caramelo, se desvaneció todo y pase a ser una mujer con el título de “separada”, ni siquiera con la fortuna y si es correcto dije fortuna de decir divorciada, porque realmente nunca imagine que ese trámite resultara tan infinito, si se supone que ambas partes están seguras de ya no querer estar juntas porque tantos problemas…sólo sé que es completamente verdadera esa frase de que si quieres conocer a un hombre realmente….enfréntalo en un juicio de alimentos…vaya que no termino de sorprenderme del desconocido con el que dormía, me enamoré, vivía, tuve un hijo y se decía mi marido y amarme….. es realmente increíblemente, sorprendente…pero bueno ahí voy en el camino de conseguir el privilegiado título de “divorciada”….
Por mientras, cuando aún no salgo de una, mi pequeño amor de 4 años se aferra en conseguirme un Ken para k no esté sola y sea su papá….y es imposible que me comprenda que esos no se venden en las jugueterías y que aparte ya no me como tan fácil el cuento de princesa encantada…porque aún me encuentro bastante desencantada con ese sapo….. sin embargo se que nuestra visión del concepto de soledad, compañía…no es igual….la parte de la historia que mi hijo se llevo…jamás hubiera querido presentársela, su papá tontamente se lo llevo entre las patas, pues una cosa es ser esposo y otra papá…pero eso no todos lo visualizamos de las misma manera y al mismo tiempo…..

Y otra cosa es no estar comprometida, más no sola, que no?.... Hoy a mi tercer década, si, todo el panorama cambia, a los 20´s veía la infidelidad como insignificante, la jugué, pero nunca hasta llegar al último round, simplemente encuentros donde un beso, una escapada eran la máxima jugarreta, me case y jamás me visualice infiel, a veces si pensaba que quizá había dejado pasar mucho tiempo en mi afán de relaciones duraderas, que hubiera conocido a más gente, pero eso no sería razón para pensar en fallarle a ese amor con el que había decidido unir mi vida….y como dice la canción…todo para qué?.....como dice otra vez..otra canción para terminar como “el venao” jajaja ahora ya me burlo, cuando estaba en pleno tiempo caótico muchas personas me decían que era normal, que lo tenía que comprender y me resistí, yo había brindado mi fidelidad porque diablos no poder recibir lo mismo a cambio y aparte hay niveles también del daño….y entre otras tantas cosas fueron las que me llevaron a terminar de tajo con aquel escurridizo sueño….

Hoy veo muy lejana la idea de involucrarme nuevamente a una relación con el fin de conformar una familia….si, se de la soledad en un futuro, de la necesidad de mi hijo por la figura paterna y blablablá, y también si algo he aprendido es a no decir “de esa agua no he de beber”…..

Y entre frases y canciones …apareció la del pretexto que mientras aparece mi ½ naranja me voy comiendo unas mandarinas…. Y aquí habrán algunos ojos sorpresivos, porque cómo, porque soy mujer, porque mi reputación, porque mi hijo, porque blablablabla de la gente….pero vaya tanto tiempo que me estuvieron viendo la cara y absoluta y entregada a mi mundo de caramelo…..y qué me gane? Una diploma, un aplauso, nada, la vida se va iendo cada segundo y el único objetivo, si, es la felicidad, a largo plazo, a cucharaditas, a como sea, pero trabajar por ella, el corazón, eso de los sentimientos y eso…. Es un juego eterno, algunas veces salimos dañados, otras intactos….va y viene la suerte….y nada nos librara de estar en ambos sitios…jamás….y tampoco, es falso, no podemos salirnos para siempre del juego…
Así que me avente al ruedo, esta vez ante la pobreza de repertorio, yo escogí, yo decidí, yo invite al juego, y a pesar de la sorpresa y de la incredulidad si así era, y qué? carajo porque no puede suceder……ellos sí, escogen y uno porque no?, y pues antes de lo que me imagine, no sabía el procedimientos pues si…. ya estábamos en el juego divino, descubriéndome que si la soledad me había tomado como buena amiga y vaya todo con limites, una vez que empezaron a invadir mi espacio, tiempo, nooo salí huyendo, definitiva aún no es mi tiempo….. pero como siempre como buena experiencia, algo bueno me enseño y me hizo descubrir cosas muy buenas de mi, así como también ubicar que ahora sería aún más complicado encontrar a alguien, somos 2 y si los requisitos han crecido y como en todo sabes k lo monetario se vuelve aún más complicado, así que ahora entiendo eso de primero yo y mi hijo y luego…quien sabe….si está bien y sino también….

Ahora si clarísimo, si no me das, no me quitan, y no es interés, sino protección, hay que quizá empezar a ser más analítica y menos corazón…. Y eso digo ahorita, no quiero verme cuando cambie de opinión jajaja…

El corazón aún lo tengo en resguardo, nose si regrese la capacidad de creer, de confiar, siento el miedo a involucrarme….

De repente fue como de ciencia y ficción se presentó la posibilidad de una historia perfecta, vi mi capacidad en duda de entrega, sin embargo los dados no salieron a mi favor, como de novela todo antes de iniciarse se finiquito, la única posibilidad de un sueño que tenía en mis manos, un amor platónico que me confirmaba que podía ser real, se desvaneció, injusto o no, para bien o mal, quien sabe….. pero fuera de nuestras manos se cerró la puerta….. no voy a mentir, me volví algo alérgica a eso, jugamos a más que con la imaginación y fue tan mágico y triste descubrir que es algo que no podrá ser…… que aún nos cuesta entenderlo, pero ahí es donde más debo guarecer mi corazón….. y aunque sigue siendo parte de mi vida hoy, también se que debo de poner distancias, hay veces que es mejor alejarse a tiempo….. pero es tan relativo eso del tiempo…..sólo espero que esto no se salga de mis manos…pues como diría nuestro buen Neruda….es tan corto el amor y tan largo el olvido…. pero no abandonare nunca el juego de amar, porque en mi amor eterno JP, se que va el latir de mi corazón y que para eso estamos aquí, arriesguémonos y vivamos que no?






LUNAZUL

4 comentarios:

fgiucich dijo...

La vida siempre da segundas oportunidades. Es cuestión de esperarlas y, también, buscarlas. Abrazos

MentesSueltas dijo...

Azul, mi energia viaja para alli... fuerza, recupera el aliento y retoma el sendero...
Esto tambien pasará.


Te abrazo
MentesSueltas

Trovador del Sueño dijo...

Muy bueno, creo que mi blog de poesía te gustará, me harias un favor si lo visitaras y comentases alguna poesía a ver que te parecen:
www.trobadordelapoesia.blogspot.com

Mr D dijo...

Hola, he llegado a este blog por casualidad, pulsé el botón "siguiente blog" dentro de mi blog, y apareció tu blg. He leído tu entrada, y quería expresarte mi cariño aunque no te conozca. Por lo que leo lo has/estás pasando mal, pero recuerda que estas cosas tan fuertes que pasan hacen que crezcamos mucho, aunque nosotros no lo comprendamos, sólo pasado el tiempo en la distancia. Mi consejo es que evites, en la medida de lo posible, sentimientos de arrepentimiento al amor que has compartido y que no cierres tu corazón. Quizás esta experiencia te va a ayudar a entender realmente lo que es el amor, algo más que una transacción emocional. Bueno, me he tomado la libertad de darte unos consejos, espero que no te moleste.
Se acercan momentos de muchos cambios, tanto en el planeta, en nuestro mundo como en nuestro interior.

Un abrazo.

Mr D.

mrdmister.blogspot.com