Hoy si quería salir corriendo, escaparme de mi misma, tenía tanto que no tenía esa sensación..olvidarme de todo, esconderme en el máximo rincón de la vida, huir, evaporarme de aquí, no encontraba ni mi sombra de consuelo, ni a dónde voltear, ni sabia a dónde dirigir el siguiente paso…..sólo pensaba en correr hasta cansarme….en algún sitio ¿cuál?, donde no llegara la luz solar, el aire, el ruido, donde estuviera solo yo y nada más, mi azul, una luna y la paz.
Apenas la semana pasada regrese de vacaciones y la verdad no me puedo quejar fueron mejor de lo que esperaba, sol, playa, relax, demasiada soledad (a veces), amistad, diversión, armonía, en general puedo dar un buen diagnostico de ese viaje…me abrace más a mi hijo, me enamore más aún, me adentre más al alma a 2 amigas, descanse y extrañe.
Y hoy ya de regreso, después de volver a asumir la realidad, de readaptarme a la rutina y a algunos cambios como si en tan poco tiempo no hubiesen sido suficientes…volvemos a echarnos a andar al día….
….sin embargo hoy, me perdí, me desarme, se me olvido la paciencia, la calma, el contar hasta mil….simplemente no me encontré…de pronto el amor de mi vida, lo mejor de mi, mi fuerza, mi todo, aunque se me hacia increíble…me saco de quicio, no puedo, ni quiero culparlo a él, él es un ángel libre de cualquier culpa y como siempre lo he dicho mi mayor bendición….pero su energía, su fuerza, luz, ánimo hoy no se combino con mi desánimo, tono gris, cansancio, impaciencia, desesperación…..
Me veía y me daba miedo reconocerme desperada y con todo el deseo de querer desconectarme aunque fuese un momento…..
Alucinando que corría por un brecha en la selva, pisando las hojas secas, abriendo camino por lo verde de la naturaleza, alcanzando a ver la luz del cielo claro, radiante de lo lejos….sintiendo la temperatura que acaricia fríamente por la perdurable sombra….para llegar y sentarme a la orilla de esa laguna, sintiendo el lodo en los pies, tocando el agua, la paz y la calma…. descansando mi respiración para voltear y abrazar mi soledad.
Pero no, esa no es la realidad….hoy me pesa el sabor a ausencia, no le encuentro pies ni manos a esto de ser casi mamá soltera “ooooooo”, no tengo ni la teoría ni las respuestas para en algunos minutos encontrarle la solución o adivinanza del berrinche de mi hijo, no se como pasar de la mejor manera la famosa etapa denominada “los terribles dos”, estoy completamente entregada en cuerpo, alma y corazón a él y no le es suficiente y se aprovecha de eso….dónde encontrar el equilibrio entonces….pero aquí como en otras tantas cosas de esto llamado vida…no, en práctica no hay respuestas……
Y heme aquí desahogándome, este espacio cumplió una vez más su objetivo de desahogo, y puedo decir grandemente que después de estas líneas ya estoy un poco más azul que gris, cansada si, pero esperanzada a que el mañana a de ser mejor….y que mañana la pila del amor, de la paciencia, de fortaleza, tranquilidad y calma se tornara recargada….
Mañana, me voy en busca de soñar con ese mañana y despertar y encontrarme….
LUNAZUL
