Amor y blog...muriendo...

Si me pongo a revisar paginas atrás….este blog al día de hoy esta muriendo, se mantiene por las letras pasadas y todo por la contaminación de redes sociales que han ido invadiendo la imaginación y expresión…..además de que decía que antes la tristeza en la que vivía me mantenía con un poco más inspirada….por esos tantos “hubieras” con lo que vivía de la mano….. y ahora…no es que ya no los tenga, vivo con un toque de tristeza indispensable, pero acaso…no lo suficiente para ponerme a escribir?,….
Hoy vivo de la mano de la soledad acompañada por mi amorcito eterno JP pero con una categoría a la que no puede llegar él e indiscutiblemente esta muy poco visitada además de que la mantengo muy bien resguardada…. el enamoramiento…. que a veces me cuestiono si lo podre volver a vivir…si existirá esa persona que me pueda hacer creer otra vez en el amor…se va haciendo tan duro el corazón….tan incrédulo que a veces si apuesto a una soledad acompañada y visitada pero no tan arriesgada como para volver a pisar una entrega total….
No busco ya el príncipe azul, si bien como dijeran mejor un lobo feroz, es tan complicado eso de desengañarte y conocer a una persona que compartiste años de vida…resulta lo más increíble e inimaginable…que quizá seria mejor empezar al revés, saber que no existe el cuento de hadas y si estaremos juntos será bajo un esfuerzo y ciertos limites…..no un sueño azul ni confianza absoluta…..a fin de cuentas nadie sabe la formula exacta….. pero de que he de buscar el amor, asi es, porque para eso tengo corazón como lo dije, si se rompe pues ya que a resanarlo…para eso es…que no?...

LUNAZUL

Y qué fue del amor?

Hace ya más de 1 año que concluyo mi matrimonio, me fueron infiel, y se rompió mi mundo de caramelo, se desvaneció todo y pase a ser una mujer con el título de “separada”, ni siquiera con la fortuna y si es correcto dije fortuna de decir divorciada, porque realmente nunca imagine que ese trámite resultara tan infinito, si se supone que ambas partes están seguras de ya no querer estar juntas porque tantos problemas…sólo sé que es completamente verdadera esa frase de que si quieres conocer a un hombre realmente….enfréntalo en un juicio de alimentos…vaya que no termino de sorprenderme del desconocido con el que dormía, me enamoré, vivía, tuve un hijo y se decía mi marido y amarme….. es realmente increíblemente, sorprendente…pero bueno ahí voy en el camino de conseguir el privilegiado título de “divorciada”….
Por mientras, cuando aún no salgo de una, mi pequeño amor de 4 años se aferra en conseguirme un Ken para k no esté sola y sea su papá….y es imposible que me comprenda que esos no se venden en las jugueterías y que aparte ya no me como tan fácil el cuento de princesa encantada…porque aún me encuentro bastante desencantada con ese sapo….. sin embargo se que nuestra visión del concepto de soledad, compañía…no es igual….la parte de la historia que mi hijo se llevo…jamás hubiera querido presentársela, su papá tontamente se lo llevo entre las patas, pues una cosa es ser esposo y otra papá…pero eso no todos lo visualizamos de las misma manera y al mismo tiempo…..

Y otra cosa es no estar comprometida, más no sola, que no?.... Hoy a mi tercer década, si, todo el panorama cambia, a los 20´s veía la infidelidad como insignificante, la jugué, pero nunca hasta llegar al último round, simplemente encuentros donde un beso, una escapada eran la máxima jugarreta, me case y jamás me visualice infiel, a veces si pensaba que quizá había dejado pasar mucho tiempo en mi afán de relaciones duraderas, que hubiera conocido a más gente, pero eso no sería razón para pensar en fallarle a ese amor con el que había decidido unir mi vida….y como dice la canción…todo para qué?.....como dice otra vez..otra canción para terminar como “el venao” jajaja ahora ya me burlo, cuando estaba en pleno tiempo caótico muchas personas me decían que era normal, que lo tenía que comprender y me resistí, yo había brindado mi fidelidad porque diablos no poder recibir lo mismo a cambio y aparte hay niveles también del daño….y entre otras tantas cosas fueron las que me llevaron a terminar de tajo con aquel escurridizo sueño….

Hoy veo muy lejana la idea de involucrarme nuevamente a una relación con el fin de conformar una familia….si, se de la soledad en un futuro, de la necesidad de mi hijo por la figura paterna y blablablá, y también si algo he aprendido es a no decir “de esa agua no he de beber”…..

Y entre frases y canciones …apareció la del pretexto que mientras aparece mi ½ naranja me voy comiendo unas mandarinas…. Y aquí habrán algunos ojos sorpresivos, porque cómo, porque soy mujer, porque mi reputación, porque mi hijo, porque blablablabla de la gente….pero vaya tanto tiempo que me estuvieron viendo la cara y absoluta y entregada a mi mundo de caramelo…..y qué me gane? Una diploma, un aplauso, nada, la vida se va iendo cada segundo y el único objetivo, si, es la felicidad, a largo plazo, a cucharaditas, a como sea, pero trabajar por ella, el corazón, eso de los sentimientos y eso…. Es un juego eterno, algunas veces salimos dañados, otras intactos….va y viene la suerte….y nada nos librara de estar en ambos sitios…jamás….y tampoco, es falso, no podemos salirnos para siempre del juego…
Así que me avente al ruedo, esta vez ante la pobreza de repertorio, yo escogí, yo decidí, yo invite al juego, y a pesar de la sorpresa y de la incredulidad si así era, y qué? carajo porque no puede suceder……ellos sí, escogen y uno porque no?, y pues antes de lo que me imagine, no sabía el procedimientos pues si…. ya estábamos en el juego divino, descubriéndome que si la soledad me había tomado como buena amiga y vaya todo con limites, una vez que empezaron a invadir mi espacio, tiempo, nooo salí huyendo, definitiva aún no es mi tiempo….. pero como siempre como buena experiencia, algo bueno me enseño y me hizo descubrir cosas muy buenas de mi, así como también ubicar que ahora sería aún más complicado encontrar a alguien, somos 2 y si los requisitos han crecido y como en todo sabes k lo monetario se vuelve aún más complicado, así que ahora entiendo eso de primero yo y mi hijo y luego…quien sabe….si está bien y sino también….

Ahora si clarísimo, si no me das, no me quitan, y no es interés, sino protección, hay que quizá empezar a ser más analítica y menos corazón…. Y eso digo ahorita, no quiero verme cuando cambie de opinión jajaja…

El corazón aún lo tengo en resguardo, nose si regrese la capacidad de creer, de confiar, siento el miedo a involucrarme….

De repente fue como de ciencia y ficción se presentó la posibilidad de una historia perfecta, vi mi capacidad en duda de entrega, sin embargo los dados no salieron a mi favor, como de novela todo antes de iniciarse se finiquito, la única posibilidad de un sueño que tenía en mis manos, un amor platónico que me confirmaba que podía ser real, se desvaneció, injusto o no, para bien o mal, quien sabe….. pero fuera de nuestras manos se cerró la puerta….. no voy a mentir, me volví algo alérgica a eso, jugamos a más que con la imaginación y fue tan mágico y triste descubrir que es algo que no podrá ser…… que aún nos cuesta entenderlo, pero ahí es donde más debo guarecer mi corazón….. y aunque sigue siendo parte de mi vida hoy, también se que debo de poner distancias, hay veces que es mejor alejarse a tiempo….. pero es tan relativo eso del tiempo…..sólo espero que esto no se salga de mis manos…pues como diría nuestro buen Neruda….es tan corto el amor y tan largo el olvido…. pero no abandonare nunca el juego de amar, porque en mi amor eterno JP, se que va el latir de mi corazón y que para eso estamos aquí, arriesguémonos y vivamos que no?






LUNAZUL

Tener 1 hijo??????

Lo que existe detrás de esta pregunta…..

"Que se siente tener hijos?, ha de ser hermoso, es lo más maravilloso del mundo verdad?"...

Esta pregunta, tiene un trasfondo. Y es un grito de ayuda, de oriéntame, de alguien que quiere o no tener hijos, pero tiene miedo a tenerlos.

La respuesta común casi siempre es: "Si, es maravilloso, son hermosos."

Mi verdadera respuesta es esta:

Sin ánimos de ofender a nadie, realmente el tener hijos es una constante chinga y preocupación. Quién te diga lo contrario seguramente tiene una nana o dos o tres, o una mamá o suegra o hermana que le ayuda todo el día con las criaturas, o una esposo que se ocupa de todo, o todas las anteriores.

Si quién te dice que es maravilloso tener hijos que tengas todos los que Dios te da y esa es una persona de este tipo, retrocede un poco y con todas tus fuerzas mándala por un tubo. Si te lo dice una persona que SOL@ ha sacado a todos sus hijos, abrázalo fuertemente, sírvele un café en una taza con platito y cucharita, invítalo a sentarse en una mesa con mantel, cubiertos y loza, y platícale 10 minutos algo NO relacionado a niños, realmente lo necesita....así que cuando te vaya a ver me vas preparando mi tacita o una fría cervecita pero una nada más...porque no hay descanso jajaja

Quién crea que va a continuar con su vida social tal cual la tiene antes de tener hijos, está tan en lo cierto como que no va a sentir dolor alguno, es un cambio radical, unas cosas por otras…. Noche de copas, por noche de mamilas…..

Y no se trata de espantar, pero tampoco vamos a caer en las típicas frases de es lo mejor de la vida, la máxima bendición….la realidad es que sí es un amor incalculable, yo siempre lo he definido como mi único amor eterno, pero eso lo sientes conforme pasa el tiempo, eso de que a media anestesia, después de que te abrieron la panza o de horas de pujar y te entregan al pequeño bebé todo lleno de sangre, si efectivamente lo primero es dar gracias a Dios pero la realidad es que tampoco sabe uno mucho que hacer con el/la pequeñ@...... Y de ahí agárrate…….

Si, la verdad es que hasta el sueño cambia y nada se compara con esos desvelos ni la peor noche de juerga de tu vida…. Y sí, no volverás a dormir como antes….en un principio por que come cada 3 horas, por cólicos, luego por alguna noche de tos, por monstruos, por la lucha de que se quede en su habitación y no en tu cama, en otros años porque no regresa del antro, pero la angustia, perdón los desvelos, si al parecer llegaron para quedarse….Las fiestas si pero ahora una entre mil…..y quién se aferre a esa vida, no va a estar en paz. Ni con Dios ni con el Diablo, dice un dicho. O estás con tus hijos, o estás con tu vida social. La única manera en que eso se pueda juntar, es que hagas a tus hijos al ritmo de tu vida social, es decir, los lleves de un lado a otro a verte pseudo divertirte e incomodar a tus amistades. Pero eso ya es cosa de cada quién.

Entonces…tener o no tener hijos, una cuestión que ahora es cada día más analizada….pero eso no cambia la respuesta, te lo digo, esto no se trata del cambio del dólar, realmente no hay que pensarle, es una ruleta… lo sabemos a veces quien los busca no los tiene, otras tantas llegan inesperadamente…..y el instinto materno o paterno?....no es un chip, vaya yo ni teniendo al bebe en brazos sabia que hacer con él, no sabia ni como dar un biberón, menos hablemos de pañales…. Es como lanzarte en paracaídas, una vez en el aire, no hay marcha atrás y te enfocas en lo que tienes que hacer para lograr un buen aterrizaje. A veces sales revolcado, pero la experiencia es fascinante. Y si no planeaste ni la experiencia del paracaídas, ni bunje, ni nada….recuerda que en el más sencillo de los sueños siempre hemos querido volar…. esta es tu oportunidad de tener alas……
Si, alas, a experimentar de una manera indescriptible una caricia, una mirada, alas para volver tu tiempo atrás….reconocerte en ese pequeñ@, jugar nuevamente sin duda con el mejor de tus amigos…tu hij@... alas al ponerte a bordo con su imaginación, en su vuelo en cohete al infinito y más allá…. o bien en el unicornio donde la princesa llega hasta su castillo……
Es una chinga? Sí, si lo es. Y una bastante dura. No hay descanso, ni a la hora de dormir.

Va a cambiar tu vida? Claro que la va a cambiar, y mucho. Para bien o para mal? depende de tí, pero eso no es exclusivo de que tengas o no tengas hijos.

Te vas a desesperar y querer renunciar? Claro, al menos una vez al día. Pero no vas a poder renunciar y te verás una y otra vez agarrando fuerzas de donde no sabías que tenías y le vas a dar para adelante. Y aún así, el pequeñ@ no va a parar de llorar o patalear. Ahora es cuando comprobaras eso de que cuando no tenia hijos tenia mil teorías de cómo educarlos, ahora que los tengo no encuentro ninguna asertiva….

Vas a llorar de impotencia? Si, al menos una vez por semana. Sobre todo cuando se enferman y no mejoran. Vas a llorar como nunca y te va a doler como nunca, el corazón se te va a destrozar por completo y en pedazos lo vas a recoger y vas a seguir, mucho más fuerte que antes, mucho más decidido que nunca.

Cuánto cuestan?...tu vida!, no hay precio, dejaras de pensar en tus mayores gustos por dárselo todo, por esa pequeña sonrisa y no es egoísmo, mágicamente esa palabra deja de existir…. Es una entrega absoluta…pero tendrás menos tiempo para trabajar…quizá?...quizá si, pero tendrás tantas razones a cambio por ese pequeñ@... que realmente lo de superhéroe no es tan lejano ni en la oficina……

Todo es malo al tener hijos? Claro que no!! Es hermoso, realmente hermoso.

Vas a ser feliz? Sí, mucho, mucho, mucho. Tanto como nunca lo has sido, vas a ser amado como nunca lo has sido, una simple acción te llenará de felicidad, ver su mirada, acariciar su piel, ver como actúa como tú sin que le enseñes….es cuando entiendes eso de los genes….verlo descansar después de un intenso llanto, un pequeñísimo abracito o un besito harán de tu día el mejor y apenas es lunes, tienes toda la semana para llenarte de abracitos. Ahora serás realmente feliz.

Te vas a hacer mejor persona? Sí, si que serás una mejor persona, ahora serás un superhéroe, un genio, un sabio, una reyna, un príncipe. Serás todo ante sus ojos.

Se que tu corazón daba para muchos hijos quizá, pero tal vez no en este preciso instante…. Pero vamos buscando cada día la felicidad, es nuestro más grande anhelo, idealizamos el amor y ahora es cuando lo tienes presente, el más verdadero, sincero y eterno…….así que….a disfrutarlo que llego……… querías amor?..... dirías si ahorita mismo, entonces haz fiesta en tu corazón porque tardara ya solo 40 semanas en nacer que se te hacen como 20 años y tardan menos de 20 años en irse de tu lado, que se te hacen nada.

Dale la bienvenida al amor! a esta nueva vida, tu vida ahí mismo, la más sincera muestra de que el amor existe sin limites, déjate sentir.



LUNAZUL

Había una vez....una luna y un conejo....

...A ya casi a 1 año de que cambiaron nuestras vidas, de que se nos transformara el concepto del amor, de que reconstruyéramos y reforzáramos el corazón …. El cuento, los juramentos, los sueños tuvieron un final infeliz….. pero resurgimos y poco a poco las piezas se fueron acomodando….vamos en camino…al infinito y más allá…. Hoy sé que tengo mi bien más importante, que jamás perdí que gane el amor eterno de mi hijo, que si tu renunciaste a él sólo será asunto de tu consciencia, que aunque se planea el amor de una manera…..es bastante moldeable….voy al mando de mi corazón y me siento completa, voy de la mano de mi pequeño en estos pequeños tropiezos y lecciones que precozmente le han ido mostrando las dificultades del amor…. voy mostrándole como se resana y aunque quedan cicatrices tenemos demasiado para vivir el cuento feliz….. que aunque mi pequeño insista en a completar el panorama y sustituir el Ken (asunto que tomo prestado debido a Toy story 3 jajaja), primero quizá tendrá que entender la lección de que ante todo debemos aprender a estar en paz con uno mismo, complementados con todo lo que nos rodea, sonrientes con la compañía de una buena soledad y que no se trata de una búsqueda obsesiva por alguien más, sino que existen familias distintas y que hoy podemos ser tu y yo contra el mundo…
En un principio me negaba a decirte la verdad, a romperte el corazón de tal manera, pero tampoco quería sumergirte en un mundo de mentiras…siendo eso lo que más daño nos hizo quizá….
Profesionalmente me recomendaban que se dijera que Papá estaba de viaje, pero no hay viaje eterno, ni mentira que se entierre y tú con tu pequeño mundo me ibas desmintiendo, diciéndole a él que ya no te hablara por teléfono que si se había ido por trabajo entonces se quedara con su trabajo y pidiéndome a mí que ya no te lo pasara el teléfono….dejándome helada de tus grandes reacciones para tu pequeñita persona….y tus requerimientos de que me buscará un Ken, o que tú buscarías a alguien que estuviera solo, para invitarlo a tu familia, pero uno que te quisiera como hijo, que te cuidara, jugara contigo y me quisiera a mí y estuviéramos los 3 juntos porque tu papá ya se había ido y no había regresado….. a veces el impacto de tus palabras eran la mayor fortaleza que podía encontrar….
Nuestro corazón ha ido cambiando de tonos, del gris, fue tornándose azul, a veces se matiza de rojo y confió en que tendremos un arcoíris ahí. Mi pequeño gran gigante, mientras aprendes nuevas palabras y vas descubriendo el mundo ya tuviste que vivir algunas inclemencias del amor, sin embargo sé que los pequeños tropiezos nos van haciendo más grandes…. Y tu mi pequeño conejo se que tus grandes pasos te mantendrán en la luna!.....
Y colorin colorado este cuento aún no a acabado….. ;)


LUNAZUL

10/10/10

10/10/10

Es una iniciativa poética-amorosa consistente en llenar nuestras ciudades de mensajes positivos en la noche del Sábado 09/10/10 a la Mañana del 10/10/10 para que los lugares donde habitamos amanezcan plagados de mensajes de Amor.

¿Quien organiza este acto?
Tu, yo, nosotros,…nadie. Aquí no hay organizaciones ni protagonistas a parte de tu lugar y los mensajes de amor. Anímate a movilizar con esta iniciativa a tus amig@s en el lugar que elijáis o unite a un lugar que te propongan.

¿Cómo lo hacemos?
Fácil. Escribe en papel el mayor número de mensajes positivos que puedas y expandelos por el lugar que elijas entre sus coches, buzones, muros, monumentos, paredes, puertas, etc.¡Quiero hacerlo!Pues elige tus frases, fotocópialas, dirígete a el lugar donde quieres sembrar y lánzate a repartir amor.


DEFINITIVO PREVIO A TI A MI INIFINITO 11/10....LA ETERNA, LA 1° Y VERDADERA FORMA DE LO QUE INICIO EL AMOR EN MI.

PORQUE LOS CICLOS SE CIERRAN, PERO EL AMOR SIGUE ETERNAMENTE.....

EL AMOR ES TODO LO QUE HAY, NUNCA NUNCA SE VA.

NO HAY LUGAR DONDE NO SE ENCUENTRE EL AMOR.

LUNAZUL

Al¡c!a estas perdiendo tu muchosidad!!!!!!!

Este año sin duda a sido radical salí de un mundo.....cambio...para entrar a otro ritmo mientras me iba cayendo el veinte y me iba acomodando, aceptando, habituando pero todo fue demasiado drástico, creo que la reacción fue benéfica con la cara y el orgullo en alto, con la casta y fortaleza por delante y por mi razón de ser: mi hijo.....pero aunque se haya girado el rumbo, aunque hayamos dejado de ser los que eramos....aún tengo encima mucho de ese pasado y hoy tengo que decirlo me duele y afecta....ante todo porque cuando volteo a ver atrás, ese pasado aún hay cuestionamientos que se que se quedaran eternamente sin respuestas....el principal porque herir a mi niño, porque tuvimos que pasar por el ver de pronto su sonrisa desvanecida aunque día a día trabaje en ello....

Despertaba en medio de la tormenta y tomaba mi mejor mascara para fingir ante él que todo podía ser color azul, no podía permitir despintarle todo tan ferozmente y si me fui habituando a que todo era parte de la normalidad....mientras mi pequeño iba descubriendo la novedad poco a poco....y apenas hace unos días, después de medio año, le dije que de ahora en adelante seremos él y yo nada más, no habrán regresos...hubo finales y aunque pareciera muy pequeño se que dentro de su pequeño mundo comprende, tiene el alma muy grande y lo siento en cada beso, agradecimiento y te quiero mamá!
Pero de pronto en medio de la batalla hago retirada, me detengo en esta lucha campal que desde el principio he querido evitar, que no justifico por nada y me veo casi debastada......
....como diría el sobrerero.....
Al¡c!aaaa estas perdiendo tu muchosidad.....
...veo que me roban mi azul, la magia, la fortaleza, que los sueños se nublan.....
Y no, no debe, ni puede ser....

La gente se transforma, lastima, hiere y encima termina rematando por cosas materiales....
Aún no entiendo como después de provocar daño...le quede a alguien más ánimos de ver sufrir más?....
De pronto insignificancias van cayendo de peso en uno, se magnifican y producen estres, que puede asomarnos al vencimiento....

He querido huir a la selva, recuperar, reencontrarme, en sueños y anhelos, pero se antepone esa pequeña vida que depende de mi y lo vale....quizá pudiese regenerame bastante, sin embargo veo que tendré que resetearme y recargarme desde aqui mismo en medio de las tropas.....
...y que aunque una y otra vez me tope con caminos desvirtuados, engañosos que parecieran llevarme al triunfo y la paz.....aunque sea agotador, he de encontrar el camino....como dijeron en wonderland:"siempre se llega a alguna parte si se camina bastante" y lo tengo que saber hacer.
Yo reconozco que he evadido la lucha por pena a que se haga más descolorido el panorama pero tampoco puedo seguir actuando como recipiente de la maldad, tengo que sacar la garra y defender lo defendible....
"No puedes vivir haciendo feliz a otros Alicia, debes tomar tú decisión ya que si enfrentas al monstruo lo harás inevitablemente sola".

No me doy por derrotada, sólo fue un respiro, un análisis ante una realidad aún premeditada, un aceptar que tengo que tomar la armadura e ir contra Jabberwocky y terminar con los demonios para poder así volver a colorear todo y reincorporarnos a wonderland...para la eternidad......
Confío en mi locura.....en que las mejores personas lo estamos, en mi fortaleza (mi pequeño conejo que me indica que vamos a tiempo).....y se que el bien derrotara el mal.
LUNAZUL