Ayer después de tanto agotamiento físico, emocional, psicológico, cuando ya sentía no poder más, que se me acababa la energía….se dio, el punto y final…
Se fue y con eso aunque obviamente implicó dolor también sentí demasiado alivio, no sé si para bien o mal suyo pues lo sentí sin brújula alguna, pero para mí y mi conejo si algo necesario, se quito el dedo de la llaga, fue sentir como si me quitaran la infección….y sentir que mañana he de amanecer mejor….
Curiosamente caí en la cama temprano me sentía agotada en toda la extensión de la palabra….y me soñé en la orilla de un abismo…..


Vi mi cuerpo con prótesis, me imagino que significaban el dolor, lo incompleta que queda uno, lo confuso….


Pero oía una voz que me decía que yo podría….aún no había amanecido, pero abrí los ojos, pensé en ese sueño y sé que así ha de ser…
Quizá estos primeros días necesite de muletillas para caminar, tal vez de repente me encuentre perdida en el andar, a veces aún pelee con la soledad, pero sé que habrá amanecer y el abismo se cambiara por un buen camino…..



LUNAZUL

Estoy en medio de una etapa de finales, de ver espaldas, telones bajar, despedidas, conclusiones, adioses, algunos esperados, otros anunciados y hasta más que me tomaron por sorpresa…de pronto pareciera que todo se mueve menos yo….que seguiré aquí mientras todo gira a mi alrededor.
Definitivamente estoy en medio de un cambio drástico, estrenando vida, aunque aún no me acomode a ella y no la haya escogido en un escaparate, ni tenga opción a catafixia (si veía chabelo)….voy despertando y aún no me reconozco en este piso, hay momentos en que me pierdo y pareciera sentir que no puedo….me tomo de la mano del mañana una vez más…recargo esfuerzos y ahí voy de nuevo….sé de repente me brillan los ojos al imaginar un amanecer y otro tantos, se me apagan y nublan la mirada….las lagrimas parecieran haber empezado a secarse, después de tremenda inundación que sufrió Alicia en su país de las maravillas……
Y el presente cuesta porque siempre he sido viciosa del pasado quizá, porque me llevo los “hubieras” guardados….Hoy sé que no es lo mejor, que no es recomendable para la salud el ayer, que debo de mentalizarme en el mañana, en lo que viene, en que sí hay luz después de la oscuridad….tendré que desintoxicarme quizá, volverme abstemia del pasado…..de los hubieras, y porqués???? Ojalá y fueras así de fácil, como meterme a la revisión ortográfica y cuando identifiquen esas palabras en mi ser, en mi mente y corazón…pudiesen borrarse….destiempo, inmadurez, destino….
Quizá si pudiera resetearme….quizá…

Yo aprendí a amar fallando, (creo que así se aprende todo a final de cuentas)me recuperé y caí quizá en un desamor premeditado…..hoy vivo las consecuencias…..no sé si hoy sumo otra perdida o en este caso sea a mí a quien perdieron, la 1° historia, el primer nombre nunca lo borre de mi…es más lo sigo llevando en la piel ;) y no niego muchas veces me cuestioné porque nunca lo solté, porque siempre le escribí a ese pasado a ese ayer, la historia que acaba de terminar no sé si me pueda llegar a inspirar lo mismo…esta pareciera no quererla recordar……
Siempre me defendía que gozaba de mi ayer porque es lo que me inspira, que sabía disfrutar de los días grises porque sacaba a pasear y arropaba mis recuerdos…..hoy no me saben tan buenos…..
Hoy si he pasado noches peleando con el destiempo, con la desincronía… queriendo entender si es verdad eso del destino y que tristemente todo lo que he pasado no era para mí….
Sí me he dicho…y si esto hubiera pasado 4 años antes, si hubiera abierto los ojos 3 años atrás y hubiera tomado pulso a ese ayer … si nunca debí de haber salido de la selva…..no me queda más que dormirme con el sueño de Kundera y su delirio por el eterno retorno, con la perdida de la pieza suelta del destino…. y soñando por lo que no fue en esta vida y quizá en otra será…….

No existe manual, ni opción, pero digo….cómo no venden vidas para ver que hubiéramos hecho con esa que se nos fue….si hubiéramos tomado el otro camino, el largo, el corto, otra mano…..hoy peleo con el destiempo….necesito refugiarme en el tiempo y amanecer…..

LUNAZUL

2009-2010

El día de hoy representa un final y bienvenida a la vez, lo puede ser cualquier día mientras este en nuestra mente, pero hoy más que nunca con el fin de año apunta a concluir y reiniciar….se acabo el 2009.


Recapitular lo que hice de este año…..como aproveche de cada día….las cuentas que entrego, lo aprendido, lo perdido, lo ganado, no existe archivo que resguarde absolutamente todo, ni memoria con capacidad infinita, quedan los recuerdos de lo más importante por lo que más sonreímos y por lo que más sufrimos…..queda la nostalgia de tantos momentos concluidos.
Este 2009 cumplí 30 años, me visualizaba bastante completa, estable, mi marido, mi hijo, nuevas oportunidades, el plan de un nuevo integrante a la familia, salud, bienestar….en general me calificaba como bastante afortunada, en paz y agradecida….con la vida. Sin embargo en una abrir y cerrar de ojos caí a un precipicio, el piso se me abrió y todo eso se acabo, recuerdo el momento y crees estar soñando, no terminas de aceptar la realidad por completo, se puso en pausa la vida en la que iba andando, surgieron cambios precipitados, perdidas, sonrisas por lagrimas…..cuesta dejar ir….cuesta cambiar, sin embargo no es un punto final, un punto y seguido…..ahora toca redoblar la fuerza….tengo una pequeñita razón de 3 años que se me tomará la mano y labraremos una vida nueva….curiosamente un 17 de noviembre cumplía 8 años de casada y el 18 descubría la gran farsa…..han sido días de gran intensidad que parecieran de más de 24 horas…..cerca al fin de año….en un principio dije porque ahora, pero hoy me concentro en dejar lo malo en este año que se va…..sucedió, destino, suerte, vida…sin respuestas, sin saber porqué….
Lo único que no dejo de recalcarme es que si sabemos que la vida es un acto cambiante….porque a veces olvidamos de disfrutar esos brevísimos instantes de felicidad que en suma conforman lo bueno de este andar por acá….llamado vida.
No pienso volver a dejar de lado la vida y no puedo permitirme perder tiempo 1 una derrota, las caídas son para levantarse y no para detenernos.

Hoy pongo punto y aparte, en el 2009 dejó otro ciclo cerrado, una gran experiencia, un gran amor, muchos triunfos, sonrisas, demasiados momentos buenos, dejo un esposo y ojalá y se pueda rescatar al padre de mi hijo y quizá hasta un amigo.

IINICIO 2010, no niego el temor, sé que habrá momentos de flaqueza y necesitaré de muchas manos, sé que se difumina la capacidad de creer en la vida mágica, que dudaré de la ilusión, de la vida misma, pero no pienso renunciar….
Tengo una prueba de que el amor eterno si existe y es mi hijo, con él ya me saqué la lotería, tengo una razón para hacer de mi vida una gran vida y con eso ofrecérsela a él también……me faltan muchas lunas nuevas, hoy es luna menguante…pero esta amaneciendo y entonces habrá que cambiar.
Unos se van, otros regresan, hay muerte y nacimientos, bienvenidas y despedidas, finales y reinicios….elijo lo último…..venga 2010!!!!!



LUNAZUL

Creo que si existe algo complicado en esta vida es aceptar los finales….las perdidas, las derrotas….
Cuesta, duele mucho aceptar que te dejen de amar lo esquiva tanto uno, creyendo en falsas nimiedades, en los fantasmas del recuerdo, en el temor al mañana, en la enemistad con la soledad……
Sin embargo…..la frase trillada no hay mal que dure cien años…..
Hoy, después de agotar los “hubiera”…..de conseguir mi tranquilidad….. me declaró…..en reparación…en recuperación…..
Tengo el amor eterno de mi hijo y miles de razones de felicidad que compartir con él y gozar…sólo se trata de reacomodar…..
Damos inicio a la restauración….


LUNAZUL

Esa sensación de temor,
de saberte perdida en lo que era tu vida,
desprotegida....
El miedo al mañana, a más desengaño...
a saberte más lastimada por el ser que segun..
..siempre te cuidaría.....

Temo a más heridas, a más verdades lastimeras...
quiero cerrar los ojos, los oidos, el corazón...
Despertar y saberme recuperada....
ya no puedo con más.
LUNAZUL

Tengo miedo....

Me siento cansada, derrotada, con miedo de dormir...
...porque odio el instante del despertar....
y ver que todo esto es la realidad....
LUNAZUL