Disculpa...

Una palabra grande sin duda “disculpa”…pero que a veces la acorrientamos tanto por su uso tan común…que le perdemos el valor de su real significado.
…A veces tropezamos con alguien en la calle…y “discúlpeme”…
…de repente digo…”ese hijo de su chin…” y si me oye alguien ajeno… “discúlpame”…
…por estacionarnos en un lugar incorrecto….y ahorrarnos la “mordida”…le decimos a transito… “discúlpeme”….

Y cuando rompemos un corazón, cuando alguien derrama lágrimas por nuestra culpa, cuando aventamos a alguien hacía la depresión, cuando pintamos de grises el panorama de alguien….si a veces es de manera involuntaria….e inevitable….en los sentimientos no se manda….peor queremos que un “discúlpame” libere, sane, remiende o consuele…
Imposible!
Cuando estamos en el papel de agraviante suena tan sencillo….”qué más te puedo decir…que “discúlpame”…..pero cuando se es el agraviado….ahí se le siente ese tono tan vano…
Pero no se puede hacer nada…estamos predestinados a estar en ambos sitios en este andar de la vida….a lastimar y ser lastimados, a sufrir el dolor y ser adoloridos….ni hablar….
Sólo que hoy por la mañana, rumbo al trabajo, mientras cantaba como buena loca común …sola en el auto…sin más se me presentó esa palabra en la mente, en el alma y corazón….¡discúlpame!....
Baje la música, me quede en completo silencio y a voz abierta….aunque reinara la soledad y no estuvieran presentes, exprese un ¡DISCULPAME!
…por esas veces que me gano el orgullo….
…por ser pelada….
…por no ponerme en los zapatos del otro…
…por herir…
…por mentir…
…por fallar…
…por infiel…
…por cruel…
…por burlona...
…por terca…
…por ciega….
…por huir…
…por no haber dicho aunque sea esa palabra….que hemos hecho tan común….
…por no haber regresado y explicado mi sentir o actuar…
…por desaparecer…

El no cerrar los círculos de las vidas que se relacionan con nosotros nos hace de alguna manera almas penantes en vida….
…pero a veces aunque no sea a través de la muerte, con distancias, ausencias….nos quedamos imposibilitados a expresar esa palabra….y pesa lo inconcluso…
Por eso de alguna manera aunque sea con mi soledad y a grito suelto y desde el fondo de mi corazón, lo exprese.¡discúlpame!.....
Y no justifico, nos tocan los dos papeles…en este andar…pero por aquellos círculos abiertos…espero que mi grito y sentir de alguna manera sea recibido y sanen esos sentires negativos…..
Y aunque no se aligere el peso de esa escases de palabras en los tiempos precisos…..al menos si me desahogue y espero que poco a poco se vaya pasando….por si no llega nunca el momento real, en vivo en que podamos resanar esa parte del pasado.
LUNAZUL

Cuando el corazón enferma...

La rabia, desconfianza, desilusión, inseguridad y miedos, son sentires completamente negativos, pero reales, profundos y desgarradores….van carcomiendo a su presa lentamente, no la dejan respirar del todo, le van cegando, ensombreciendo el corazón, el rostro se torna grisáceo y melancólico….
Todos en determinado momento hemos sentido uno de estos males…..
Se vuelven una enfermedad, un cáncer que te va acabando lentamente, mutilando el amor, torturando la mente.
Uno despierta con un poco de conciencia dispuesto a derrotar ese monstruo y en un descuido vuelve a tomar el control y hace que te rindas con todos los esfuerzos en vano…
Esos sentires….crecen, echan raíz rápidamente y van dejándonos sin control de nosotros mismos. …transformándonos hasta perdernos y extraviarnos de lo bueno que rodee nuestra vida…..
Y uno intenta sanarse y recaes tan fácilmente…. ese mal mortal pareciera tan fuerte…..
Cuando uno intenta pensar en su recuperación…..se escuchan voces internas que te arrastran una vez más a ese precipicio…..
Y el exorcizarse de eso es realmente un mérito.
Llegarse a sentir limpio, sano, después de ese padecer suena a renacer……

Pues siempre a un paso más habrá un amanecer.....la cuestión es interna......

Y es entonces después de este tipo de padecimientos cuando nos volvemos más fuertes, grandes y merecedores de un amor azul! que nos alcance a iluminar...desde aquí hasta el más allá....sin limites, prejuicios, reglas ni engaños.... sino puramente...renaciendo....

LUNAZUL

La ausencia se justifica...

El tiempo se me ha reducido, las semanas pasan volando, las horas se desaparecen, y lo noto cuando cargo a José Pablo que cada día esta más grande…..
…ahora…la escasez de tiempo se nota en este blog, en mi, en mi pareja, amistades, en todo….realmente un bebé absorbe, te vuelcas por completo en él, pero no hay mejor adicción…las fiestas se acabaron, los desvelos son por su sueño….y no reclamo porque en verdad no hay comparación…..
Todos los días, con el cansancio a cuestas amanecemos fascinados con nuestro pequeño y ahí vamos entregándonos día con día….
Confío….en que poco a poco nos iremos adaptando más….hasta lograr de esto…llamado “tiempo” un factor a nuestro favor y totalmente controlado….

Por otro lado…a mi me inspira la tristeza….y ahora he vivido su ausencia, el culpable principal es mi hijo…entonces…cuando tengo tiempo las letras no surgen pues él me abarca con su sonrisa…..
…pero cuando el escribir es una pasión…..si se ausenta ….se busca, así que aquí estoy justificando y platicando con mi luna…..
….a penas ayer termine de leer un libro (tarde 2 meses) lo que lleva de vida mi hijo…casualidad…tiempo record, pues solía comérmelos, festín de los favoritos…..pero ahora…sólo es mientras sobra un poco de tiempo….y me aferro a esas letras que se encontraban las 24 hrs. esperándome junto a las mamilas…por si sobraba un poco de tiempo….el libro fue: “El albergue de las mujeres tristes” de Marcela Serrano…. Y fue mágico como suele ser la lectura….pues anduve paseándome por las memorias cuando en un tiempo atrás…busqué un refugio similar…..sin duda va inmerso el amor…no hay tristeza sin ese tropezón….pero es una historia que se antoja vivir y prolongar….pues la realidad es que el amor con ese tono de tristeza…..aunado a la soledad también son indispensables en esta vida….para así poder valorar las vueltas que da esto llamado “vida”….y entonces….degustar de la compañía….del nacimiento, de la felicidad……..
….por que si no supiéramos de la ausencia, de los adioses, finales y soledades…….no entenderíamos ni habría sabor en este andar….

LUNAZUL

Crónica de un nacimiento.

Martes, 11 de abril, 6:30 a.m., llegamos al hospital, me registro y me pasan a mi habitación para prepararme para la cirugía, la cual se decidió apenas anoche debido a que ya estaba en la semana #40 y no presenté trabajo de parto, la barriga ya no me cabía y la presión seguía alta, además de que ya estábamos desesperados por tener entre nosotros a nuestro pequeño José Pablo por lo que apoyamos la decisión del doctor.
Los nervios nos invadieron desde la nocher anterior en que se dio esa resolución, acudimos a visitar a mis padres para avisarles que ya por fin su nieto llegaría y de ahí a organizar las maletas y asi fue ganando la noche y jamás logre conciliar el sueño del nervio ante lo que vendría….la última noche en que tendría a mi conejo dentro de mi, para mi solita…(jamás hubiese imaginado que sería mi última oportunidad de dormir las 8 hrs. de corrido).
Todo ocurre tan rápido, antes de las 7:00 a.m. ya estaba en el quirófano, padeciendo la famosa raquea, asi como el temor a que todo con respecto a la cirugía resultaba deconocido para mi, temblando de frío e implorando por unos calcetines, José mi esposo a mi lado ( para que no se perdiera un segundo de lo que implicaría el parto por aquello de que luego minimizan la situación)…su cara de asombro mientras observaba a los doctores y me tomaba la mano, y en unos cuantos minutos oí una voz que le decía a mi esposo que se acercara porque su hijo ya venía…y en seguida oí su anhelado llanto que me indicaba la vida en toda su potencia…7:55 a.m., .su tan anhelada llegada se cumplía…su padre lo acompaña con el pediatra y el proceso de recibimiento….mientras mi doctor Gerardo un angel vestido de azul….(el color de mi vida)…me toma de las manos y me dice que José Pablo se ve muy bien, sano y fuerte y que seguramente su corazón esta perfecto….
A mi incontrolablemente se me escurren una tras otra las lágrimas por saberle real, por fin!!!....ha llegado!!
Mi emoción y sentir es tan infinito y culmina en el momento en el instante en que me lo acercan para darle un beso y puedo ver sus ojitos que me hacen sentir indescriptiblemente feliz, única, grande por haber logrado a tan grande ser a la vida, yo Alicia dando vida.

Ya han transcurrido más de 50 días y me parece ayer, hoy junto a mi pequeño que duerme me tomo este tiempo (que se ha vuelto escaso) para escribir estas líneas, rodeada de mamilas, pañales, pendiente de su cuna y sueño, con su indefinible olor, con un desvelo a cuestas inigualable ( ni la peor de las crudas), la espalda como si estuviese partida en miles de cachitos…después de derrotar el monstruo de los cólicos que atacan a mi bebé….el cansancio es un inseparable compañero en estos días…el dolor de la herida de la cirugía aún no se rinde….sin embargo nada de eso importa….pues las recompensas son increíbles…verlo cuando entre sueños sonrie, como reconoce mi voz o olor, su crecimiento…como va reconociendo y habituandose a este mundo, ahora lo confirmo…es verdad lo que todas las madres incansablemente repiten…..”sé que todo valio la pena”…desde el momento en que puedo acariciar su piel tan fina y delicada, hasta el orgullo que me da el sentir como entre mis brazos encuentra la protección y amor requerido….capaces de calmar el llanto más intenso.

Ahora que le veo tan enorme, es increible como pasa el tiempo, como crece y a pesar de estarlo observando cada minuto e ir viendo como se tupieron poco a poco sus pestañas, cejas…como ahora el espacio en mis brazos se acorta…….ya empiezo a temerle al precoz tiempo…porque pasa tan rápido…...y ya mañana las peripecias y mi inexperiencia para darte de comer y los desvelos…sólo serán pláticas y recuerdos…….ahora pienso en cuando camine, hable y me emociona tanto…pero también sé que eso le ira llevando a una individualidad…independencia…y lejano de esta protección que hoy le proporcionamos ….e iremos haciendonos otra vez los mismos tu papá y yo….asi que a gozar de cada minuto pues sé que dentro de poco tal como yo lo hice…(ciclo de la vida)….iras desprendientodete de mi…..ya lo hiciste de mi vientre….mañana…con tus primeros pasos y asi consecutivamente….esta camino en el que ahora andamos….es incierto….y ahí vamos gozandolo y aprendiendo…..y te agradezco por este nuevo viaje a amarte….

Ahora con esta nueva vida, con este nuevo papel, me siento tan cambiada y grande, tan enamorada, vulnerable, importante y agradecida por esta experiencia….espero poder ser tan MAMÁ y que brille tanto esta luna….como este mi conejo José Pablo lo requiera.

LUNAZUL

José Pablo

Les presento...

al pequeño José Pablo.





LUNAZUL

La espera termino...

El conejito al fin ha brincado.

Ayer, martes 11 de abril, faltando 5 minutos para las 8 de la mañana, nació José Pablo. Pesó 3.600 kgs. y nació en perfecto estado de salud.

Yo soy Carlos, tío indiscutible del bebé conejo... Alicia me pidió postear esto para avisarles la llegada de su pequeño.

Así que a brindar entonces, por el arribo de ese pequeño que engrandeció aún más el corazón de nuestra Alicia y que viene a iluminar, ya con su propia luz, su hogar y a aquellos que le tenemos ya, después de tantas lunas de esperarle fervientemente, un cariño sin igual. ¡¡Felicidades Alice!! y por supuesto: