Camino a-marte...

2011-10-31T12:00:00.003-06:00

Hoy voy a poner 1 altar y en el tu foto xk para mi estas muerto, hace 2 años que no te reconozco............jajajajaja feliz halloween!!!!!!

LUNAZUL

DEL 27 DE SEPTIEMBRE....QUE PASO...... MI BLOG ME LO HABIAN ROBADO...

2011-10-12T11:08:00.001-05:00

Y hasta el día de hoy en esta fecha…ha ocurrido….
27 de Septiembre de 1821…. Se consuma la independencia de México.
27 de Septiembre de 1960…. en México, el presidente Adolfo López Mateos nacionaliza la industria eléctrica.
27 de Septiembre de 1984… en Madrid, el Congreso español aprueba una Ley Orgánica contra terroristas y bandas armadas.
27 de septiembre de 1998… en EE. UU. empieza a funcionar en Internet el motor de búsqueda de Google.
27 de septiembre de 2003….en el puerto espacial de Kourou (Guayana Francesa) la Agencia Espacial Europea lanza la sonda lunar SMART-1.
27 de septiembre……………..día mundial del turismo.
27 de septiembre…………….. en Argentina día de la conciencia ambiental.
27 de septiembre………………en Chile, día del donante….
27 de septiembre de 1979....NACI!!!!!!!

Y en mi vida, 11680 días k han conformado lo que hoy soy, esta Alicia que hoy dice……
……Estas son las mañanitas k cantaba para mi!!!!!!!!!!!
Y a la vez llega el momento de reflexión sobre esta oportunidad y sólo puedo decir gracias!.....a Dios, a mis padres x este regalo (presente) llamado VIDA!!!!....
Hace 32 añotes, un jueves por la mañana, una gran mujer llamada Rosaelena dio a luz a esta que hoy escribe…cuentan algunas lenguas que nací y me dieron la clásica nalgada esperando el grito….y un silencio puso a dudar a mi madre y doctor sobre mi salud llevándola al nerviosismo, hasta la tercer nalgada llego el grito total y enérgico que a mi madre le brindaba la paz y tranquilidad de que todo estaba en orden…..
….Quizá desde entonces mostraba la madera con la que estaba hecha… la resistencia y fortaleza para poder superar caídas o decepciones… y que no sería ni a la primera, ni a la segunda jajaja….que habría de dar suficiente batalla!

Hoy me satisface decir 32 años porque sigo aquí, viva, fuerte, entera, sonriendo y pese a algunas situaciones…amando y con el corazón azul lleno de vida gracias a mi angelito y conejo JP!
Puedo decir que son muchas las imperfecciones que me quedan por trabajar así que espero mucho tiempo más para poder ir mejorando, aprendiendo y seguir en el camino andando….los errores no los niego y trato de enfrentarlos, las tristezas las lloro y supero y el amor no lo grito, lo vivo y demuestro, trato de ser fuerte para no estar en la derrota y aprender cuando la visito….y siempre, siempre siendo yo misma para tratar de que alguien no me olvide…y no sea de todo en balde mi paso por aquí..pero igual puedo decir que hoy llevo un buen trabajo, festejar mi fuerza, dignidad, amor propio, amor compartido, mi confianza en mi y la que brindo, fidelidad, honestidad, sensibilidad, seguridad y que día a día he de trabajar más por la paciencia, respeto, perdón, serenidad, madurez, humildad y mucho más… pero no busco la perfección sino el sonreír y disfrutar los buenos y malos momentos y con eso ganarme un poco de experiencia para seguir complementando a esta Alicia….pa´servile a Dios y a usted…..

Después de todo me digo….Mírate! al final de cuentas ha sido un buen trabajo ha sido una muy grata experiencia es demasiado lo bueno y lo gris queda perdido entre lo que le da color a la vida…. No eres modelo a seguir, pero fea y mal no estás, tus ojos y sonrisa no tiene igual, sonríe porque al final de eso se trata la vida….lo has logrado!..comunicoLoca (pero trabajo en una ferretería), mamá, amiga, hija, hermana…. mírate!!! Quien la viera!!!.....
Y sí, es verdad, soy un buen ser humano, a los que quiero saben que de verdad pueden contar conmigo, he cometido muchos errores, tengo una ortografía regular, aunque me encantan las letras, he llorado por quienes no debía y reído con falsas amistades y crecido con eso, no me gusta la leche, después de abandonar la mamila hasta los 6 años, me dan miedo los truenos y wuacala las cucarachas :P, me regresaría a vivir a Palenque y me encanta comer cochinadas con mi niño, vivo enamorada de la luna (y no soy el toro aún x los cuernos jajaja)… no me gusta quedarme con "y si hubiera" si lo siento o pienso, adelante a vivirlo aunque me de con pared y no me arrepiento de nada, mi mayor vicio es JP y aunque vivo pendiente de brindarle lo mejor de mi se que no puedo aspirar a que no pase el tiempo….el botón de “pausa” no existe…ni en mi país de las maravillas del que me escape y después de algunas veces que se me ha roto el corazón entiendo que yo también necesito de ese amor y aunque hoy tengo la mejor fuente y fui bendecida con el amor eterno de JP…hoy también se que es necesario el amor propio, el amor de mis amistades y familia y más….así que hoy me amo mucho, me quiero, me respeto, me perdono y hasta me admiro…..Qué chingados!....
¡¡¡¡FELÍZ CUMPLEAÑOS A MÍ!!!!

Gracias a todos los que son parte de mi vida x los soles y lunas compartidas…
Y que venga el festejo!!!
LUNAZUL

11/10

2011-10-11T11:55:00.005-05:00

HOY TE REGALO ESTA LUNA, LA MEJOR LA DE OCTUBRE, X LA MAGIA DE TUS RECUERDOS, POR LA ENTREGA Y X ESA PRIMER CÁTEDRA DE LO QUE ERA EL AMOR..... Y DIRIA NERUDA Y UN INTRUSO EN MI OIDO.....Y TIRITAN, AZULES, LOS ASTROS A LOS LEJOS....ES TAN CORTO EL AMOR Y TAN LARGO EL OLVIDO..... NOSOTROS LOS DE ENTONCES YA NO SOMOS LOS MISMOS....

2011-07-02T10:26:00.002-05:00

Hoy es un día de esos donde si reconozco que se me antoja estar enamorada, sentir ese algo especial por alguna persona, la emoción, el amor!
Saber que cuento con alguien, apoyarme, consentir a esa persona, volver a pensar en un camino, en un equipo, creer en esa esperanza, volver a tomar la ilusión como parte de mi vida, poder sentir un abrazo que habla solo con la piel, esa mirada de complicidad.....

LUNAZUL

Amor y blog...muriendo...

2011-06-17T11:13:00.001-05:00

Si me pongo a revisar paginas atrás….este blog al día de hoy esta muriendo, se mantiene por las letras pasadas y todo por la contaminación de redes sociales que han ido invadiendo la imaginación y expresión…..además de que decía que antes la tristeza en la que vivía me mantenía con un poco más inspirada….por esos tantos “hubieras” con lo que vivía de la mano….. y ahora…no es que ya no los tenga, vivo con un toque de tristeza indispensable, pero acaso…no lo suficiente para ponerme a escribir?,….
Hoy vivo de la mano de la soledad acompañada por mi amorcito eterno JP pero con una categoría a la que no puede llegar él e indiscutiblemente esta muy poco visitada además de que la mantengo muy bien resguardada…. el enamoramiento…. que a veces me cuestiono si lo podre volver a vivir…si existirá esa persona que me pueda hacer creer otra vez en el amor…se va haciendo tan duro el corazón….tan incrédulo que a veces si apuesto a una soledad acompañada y visitada pero no tan arriesgada como para volver a pisar una entrega total….
No busco ya el príncipe azul, si bien como dijeran mejor un lobo feroz, es tan complicado eso de desengañarte y conocer a una persona que compartiste años de vida…resulta lo más increíble e inimaginable…que quizá seria mejor empezar al revés, saber que no existe el cuento de hadas y si estaremos juntos será bajo un esfuerzo y ciertos limites…..no un sueño azul ni confianza absoluta…..a fin de cuentas nadie sabe la formula exacta….. pero de que he de buscar el amor, asi es, porque para eso tengo corazón como lo dije, si se rompe pues ya que a resanarlo…para eso es…que no?...

LUNAZUL

Y qué fue del amor?

2011-01-04T18:51:00.001-06:00

Hace ya más de 1 año que concluyo mi matrimonio, me fueron infiel, y se rompió mi mundo de caramelo, se desvaneció todo y pase a ser una mujer con el título de “separada”, ni siquiera con la fortuna y si es correcto dije fortuna de decir divorciada, porque realmente nunca imagine que ese trámite resultara tan infinito, si se supone que ambas partes están seguras de ya no querer estar juntas porque tantos problemas…sólo sé que es completamente verdadera esa frase de que si quieres conocer a un hombre realmente….enfréntalo en un juicio de alimentos…vaya que no termino de sorprenderme del desconocido con el que dormía, me enamoré, vivía, tuve un hijo y se decía mi marido y amarme….. es realmente increíblemente, sorprendente…pero bueno ahí voy en el camino de conseguir el privilegiado título de “divorciada”….
Por mientras, cuando aún no salgo de una, mi pequeño amor de 4 años se aferra en conseguirme un Ken para k no esté sola y sea su papá….y es imposible que me comprenda que esos no se venden en las jugueterías y que aparte ya no me como tan fácil el cuento de princesa encantada…porque aún me encuentro bastante desencantada con ese sapo….. sin embargo se que nuestra visión del concepto de soledad, compañía…no es igual….la parte de la historia que mi hijo se llevo…jamás hubiera querido presentársela, su papá tontamente se lo llevo entre las patas, pues una cosa es ser esposo y otra papá…pero eso no todos lo visualizamos de las misma manera y al mismo tiempo…..

Y otra cosa es no estar comprometida, más no sola, que no?.... Hoy a mi tercer década, si, todo el panorama cambia, a los 20´s veía la infidelidad como insignificante, la jugué, pero nunca hasta llegar al último round, simplemente encuentros donde un beso, una escapada eran la máxima jugarreta, me case y jamás me visualice infiel, a veces si pensaba que quizá había dejado pasar mucho tiempo en mi afán de relaciones duraderas, que hubiera conocido a más gente, pero eso no sería razón para pensar en fallarle a ese amor con el que había decidido unir mi vida….y como dice la canción…todo para qué?.....como dice otra vez..otra canción para terminar como “el venao” jajaja ahora ya me burlo, cuando estaba en pleno tiempo caótico muchas personas me decían que era normal, que lo tenía que comprender y me resistí, yo había brindado mi fidelidad porque diablos no poder recibir lo mismo a cambio y aparte hay niveles también del daño….y entre otras tantas cosas fueron las que me llevaron a terminar de tajo con aquel escurridizo sueño….

Hoy veo muy lejana la idea de involucrarme nuevamente a una relación con el fin de conformar una familia….si, se de la soledad en un futuro, de la necesidad de mi hijo por la figura paterna y blablablá, y también si algo he aprendido es a no decir “de esa agua no he de beber”…..

Y entre frases y canciones …apareció la del pretexto que mientras aparece mi ½ naranja me voy comiendo unas mandarinas…. Y aquí habrán algunos ojos sorpresivos, porque cómo, porque soy mujer, porque mi reputación, porque mi hijo, porque blablablabla de la gente….pero vaya tanto tiempo que me estuvieron viendo la cara y absoluta y entregada a mi mundo de caramelo…..y qué me gane? Una diploma, un aplauso, nada, la vida se va iendo cada segundo y el único objetivo, si, es la felicidad, a largo plazo, a cucharaditas, a como sea, pero trabajar por ella, el corazón, eso de los sentimientos y eso…. Es un juego eterno, algunas veces salimos dañados, otras intactos….va y viene la suerte….y nada nos librara de estar en ambos sitios…jamás….y tampoco, es falso, no podemos salirnos para siempre del juego…
Así que me avente al ruedo, esta vez ante la pobreza de repertorio, yo escogí, yo decidí, yo invite al juego, y a pesar de la sorpresa y de la incredulidad si así era, y qué? carajo porque no puede suceder……ellos sí, escogen y uno porque no?, y pues antes de lo que me imagine, no sabía el procedimientos pues si…. ya estábamos en el juego divino, descubriéndome que si la soledad me había tomado como buena amiga y vaya todo con limites, una vez que empezaron a invadir mi espacio, tiempo, nooo salí huyendo, definitiva aún no es mi tiempo….. pero como siempre como buena experiencia, algo bueno me enseño y me hizo descubrir cosas muy buenas de mi, así como también ubicar que ahora sería aún más complicado encontrar a alguien, somos 2 y si los requisitos han crecido y como en todo sabes k lo monetario se vuelve aún más complicado, así que ahora entiendo eso de primero yo y mi hijo y luego…quien sabe….si está bien y sino también….

Ahora si clarísimo, si no me das, no me quitan, y no es interés, sino protección, hay que quizá empezar a ser más analítica y menos corazón…. Y eso digo ahorita, no quiero verme cuando cambie de opinión jajaja…

El corazón aún lo tengo en resguardo, nose si regrese la capacidad de creer, de confiar, siento el miedo a involucrarme….

De repente fue como de ciencia y ficción se presentó la posibilidad de una historia perfecta, vi mi capacidad en duda de entrega, sin embargo los dados no salieron a mi favor, como de novela todo antes de iniciarse se finiquito, la única posibilidad de un sueño que tenía en mis manos, un amor platónico que me confirmaba que podía ser real, se desvaneció, injusto o no, para bien o mal, quien sabe….. pero fuera de nuestras manos se cerró la puerta….. no voy a mentir, me volví algo alérgica a eso, jugamos a más que con la imaginación y fue tan mágico y triste descubrir que es algo que no podrá ser…… que aún nos cuesta entenderlo, pero ahí es donde más debo guarecer mi corazón….. y aunque sigue siendo parte de mi vida hoy, también se que debo de poner distancias, hay veces que es mejor alejarse a tiempo….. pero es tan relativo eso del tiempo…..sólo espero que esto no se salga de mis manos…pues como diría nuestro buen Neruda….es tan corto el amor y tan largo el olvido…. pero no abandonare nunca el juego de amar, porque en mi amor eterno JP, se que va el latir de mi corazón y que para eso estamos aquí, arriesguémonos y vivamos que no?

LUNAZUL

Tener 1 hijo??????

2010-10-21T11:21:00.002-05:00

Lo que existe detrás de esta pregunta…..

"Que se siente tener hijos?, ha de ser hermoso, es lo más maravilloso del mundo verdad?"...

Esta pregunta, tiene un trasfondo. Y es un grito de ayuda, de oriéntame, de alguien que quiere o no tener hijos, pero tiene miedo a tenerlos.

La respuesta común casi siempre es: "Si, es maravilloso, son hermosos."

Mi verdadera respuesta es esta:

Sin ánimos de ofender a nadie, realmente el tener hijos es una constante chinga y preocupación. Quién te diga lo contrario seguramente tiene una nana o dos o tres, o una mamá o suegra o hermana que le ayuda todo el día con las criaturas, o una esposo que se ocupa de todo, o todas las anteriores.

Si quién te dice que es maravilloso tener hijos que tengas todos los que Dios te da y esa es una persona de este tipo, retrocede un poco y con todas tus fuerzas mándala por un tubo. Si te lo dice una persona que SOL@ ha sacado a todos sus hijos, abrázalo fuertemente, sírvele un café en una taza con platito y cucharita, invítalo a sentarse en una mesa con mantel, cubiertos y loza, y platícale 10 minutos algo NO relacionado a niños, realmente lo necesita....así que cuando te vaya a ver me vas preparando mi tacita o una fría cervecita pero una nada más...porque no hay descanso jajaja

Quién crea que va a continuar con su vida social tal cual la tiene antes de tener hijos, está tan en lo cierto como que no va a sentir dolor alguno, es un cambio radical, unas cosas por otras…. Noche de copas, por noche de mamilas…..

Y no se trata de espantar, pero tampoco vamos a caer en las típicas frases de es lo mejor de la vida, la máxima bendición….la realidad es que sí es un amor incalculable, yo siempre lo he definido como mi único amor eterno, pero eso lo sientes conforme pasa el tiempo, eso de que a media anestesia, después de que te abrieron la panza o de horas de pujar y te entregan al pequeño bebé todo lleno de sangre, si efectivamente lo primero es dar gracias a Dios pero la realidad es que tampoco sabe uno mucho que hacer con el/la pequeñ@...... Y de ahí agárrate…….

Si, la verdad es que hasta el sueño cambia y nada se compara con esos desvelos ni la peor noche de juerga de tu vida…. Y sí, no volverás a dormir como antes….en un principio por que come cada 3 horas, por cólicos, luego por alguna noche de tos, por monstruos, por la lucha de que se quede en su habitación y no en tu cama, en otros años porque no regresa del antro, pero la angustia, perdón los desvelos, si al parecer llegaron para quedarse….Las fiestas si pero ahora una entre mil…..y quién se aferre a esa vida, no va a estar en paz. Ni con Dios ni con el Diablo, dice un dicho. O estás con tus hijos, o estás con tu vida social. La única manera en que eso se pueda juntar, es que hagas a tus hijos al ritmo de tu vida social, es decir, los lleves de un lado a otro a verte pseudo divertirte e incomodar a tus amistades. Pero eso ya es cosa de cada quién.

Entonces…tener o no tener hijos, una cuestión que ahora es cada día más analizada….pero eso no cambia la respuesta, te lo digo, esto no se trata del cambio del dólar, realmente no hay que pensarle, es una ruleta… lo sabemos a veces quien los busca no los tiene, otras tantas llegan inesperadamente…..y el instinto materno o paterno?....no es un chip, vaya yo ni teniendo al bebe en brazos sabia que hacer con él, no sabia ni como dar un biberón, menos hablemos de pañales…. Es como lanzarte en paracaídas, una vez en el aire, no hay marcha atrás y te enfocas en lo que tienes que hacer para lograr un buen aterrizaje. A veces sales revolcado, pero la experiencia es fascinante. Y si no planeaste ni la experiencia del paracaídas, ni bunje, ni nada….recuerda que en el más sencillo de los sueños siempre hemos querido volar…. esta es tu oportunidad de tener alas……
Si, alas, a experimentar de una manera indescriptible una caricia, una mirada, alas para volver tu tiempo atrás….reconocerte en ese pequeñ@, jugar nuevamente sin duda con el mejor de tus amigos…tu hij@... alas al ponerte a bordo con su imaginación, en su vuelo en cohete al infinito y más allá…. o bien en el unicornio donde la princesa llega hasta su castillo……
Es una chinga? Sí, si lo es. Y una bastante dura. No hay descanso, ni a la hora de dormir.

Va a cambiar tu vida? Claro que la va a cambiar, y mucho. Para bien o para mal? depende de tí, pero eso no es exclusivo de que tengas o no tengas hijos.

Te vas a desesperar y querer renunciar? Claro, al menos una vez al día. Pero no vas a poder renunciar y te verás una y otra vez agarrando fuerzas de donde no sabías que tenías y le vas a dar para adelante. Y aún así, el pequeñ@ no va a parar de llorar o patalear. Ahora es cuando comprobaras eso de que cuando no tenia hijos tenia mil teorías de cómo educarlos, ahora que los tengo no encuentro ninguna asertiva….

Vas a llorar de impotencia? Si, al menos una vez por semana. Sobre todo cuando se enferman y no mejoran. Vas a llorar como nunca y te va a doler como nunca, el corazón se te va a destrozar por completo y en pedazos lo vas a recoger y vas a seguir, mucho más fuerte que antes, mucho más decidido que nunca.

Cuánto cuestan?...tu vida!, no hay precio, dejaras de pensar en tus mayores gustos por dárselo todo, por esa pequeña sonrisa y no es egoísmo, mágicamente esa palabra deja de existir…. Es una entrega absoluta…pero tendrás menos tiempo para trabajar…quizá?...quizá si, pero tendrás tantas razones a cambio por ese pequeñ@... que realmente lo de superhéroe no es tan lejano ni en la oficina……

Todo es malo al tener hijos? Claro que no!! Es hermoso, realmente hermoso.

Vas a ser feliz? Sí, mucho, mucho, mucho. Tanto como nunca lo has sido, vas a ser amado como nunca lo has sido, una simple acción te llenará de felicidad, ver su mirada, acariciar su piel, ver como actúa como tú sin que le enseñes….es cuando entiendes eso de los genes….verlo descansar después de un intenso llanto, un pequeñísimo abracito o un besito harán de tu día el mejor y apenas es lunes, tienes toda la semana para llenarte de abracitos. Ahora serás realmente feliz.

Te vas a hacer mejor persona? Sí, si que serás una mejor persona, ahora serás un superhéroe, un genio, un sabio, una reyna, un príncipe. Serás todo ante sus ojos.

Se que tu corazón daba para muchos hijos quizá, pero tal vez no en este preciso instante…. Pero vamos buscando cada día la felicidad, es nuestro más grande anhelo, idealizamos el amor y ahora es cuando lo tienes presente, el más verdadero, sincero y eterno…….así que….a disfrutarlo que llego……… querías amor?..... dirías si ahorita mismo, entonces haz fiesta en tu corazón porque tardara ya solo 40 semanas en nacer que se te hacen como 20 años y tardan menos de 20 años en irse de tu lado, que se te hacen nada.

Dale la bienvenida al amor! a esta nueva vida, tu vida ahí mismo, la más sincera muestra de que el amor existe sin limites, déjate sentir.

LUNAZUL

Había una vez....una luna y un conejo....

2010-10-16T09:29:00.003-05:00

...A ya casi a 1 año de que cambiaron nuestras vidas, de que se nos transformara el concepto del amor, de que reconstruyéramos y reforzáramos el corazón …. El cuento, los juramentos, los sueños tuvieron un final infeliz….. pero resurgimos y poco a poco las piezas se fueron acomodando….vamos en camino…al infinito y más allá…. Hoy sé que tengo mi bien más importante, que jamás perdí que gane el amor eterno de mi hijo, que si tu renunciaste a él sólo será asunto de tu consciencia, que aunque se planea el amor de una manera…..es bastante moldeable….voy al mando de mi corazón y me siento completa, voy de la mano de mi pequeño en estos pequeños tropiezos y lecciones que precozmente le han ido mostrando las dificultades del amor…. voy mostrándole como se resana y aunque quedan cicatrices tenemos demasiado para vivir el cuento feliz….. que aunque mi pequeño insista en a completar el panorama y sustituir el Ken (asunto que tomo prestado debido a Toy story 3 jajaja), primero quizá tendrá que entender la lección de que ante todo debemos aprender a estar en paz con uno mismo, complementados con todo lo que nos rodea, sonrientes con la compañía de una buena soledad y que no se trata de una búsqueda obsesiva por alguien más, sino que existen familias distintas y que hoy podemos ser tu y yo contra el mundo…
En un principio me negaba a decirte la verdad, a romperte el corazón de tal manera, pero tampoco quería sumergirte en un mundo de mentiras…siendo eso lo que más daño nos hizo quizá….
Profesionalmente me recomendaban que se dijera que Papá estaba de viaje, pero no hay viaje eterno, ni mentira que se entierre y tú con tu pequeño mundo me ibas desmintiendo, diciéndole a él que ya no te hablara por teléfono que si se había ido por trabajo entonces se quedara con su trabajo y pidiéndome a mí que ya no te lo pasara el teléfono….dejándome helada de tus grandes reacciones para tu pequeñita persona….y tus requerimientos de que me buscará un Ken, o que tú buscarías a alguien que estuviera solo, para invitarlo a tu familia, pero uno que te quisiera como hijo, que te cuidara, jugara contigo y me quisiera a mí y estuviéramos los 3 juntos porque tu papá ya se había ido y no había regresado….. a veces el impacto de tus palabras eran la mayor fortaleza que podía encontrar….
Nuestro corazón ha ido cambiando de tonos, del gris, fue tornándose azul, a veces se matiza de rojo y confió en que tendremos un arcoíris ahí. Mi pequeño gran gigante, mientras aprendes nuevas palabras y vas descubriendo el mundo ya tuviste que vivir algunas inclemencias del amor, sin embargo sé que los pequeños tropiezos nos van haciendo más grandes…. Y tu mi pequeño conejo se que tus grandes pasos te mantendrán en la luna!.....
Y colorin colorado este cuento aún no a acabado….. ;)

LUNAZUL

10/10/10

2010-10-10T12:43:00.002-05:00

10/10/10

Es una iniciativa poética-amorosa consistente en llenar nuestras ciudades de mensajes positivos en la noche del Sábado 09/10/10 a la Mañana del 10/10/10 para que los lugares donde habitamos amanezcan plagados de mensajes de Amor.

¿Quien organiza este acto?
Tu, yo, nosotros,…nadie. Aquí no hay organizaciones ni protagonistas a parte de tu lugar y los mensajes de amor. Anímate a movilizar con esta iniciativa a tus amig@s en el lugar que elijáis o unite a un lugar que te propongan.

¿Cómo lo hacemos?
Fácil. Escribe en papel el mayor número de mensajes positivos que puedas y expandelos por el lugar que elijas entre sus coches, buzones, muros, monumentos, paredes, puertas, etc.¡Quiero hacerlo!Pues elige tus frases, fotocópialas, dirígete a el lugar donde quieres sembrar y lánzate a repartir amor.

DEFINITIVO PREVIO A TI A MI INIFINITO 11/10....LA ETERNA, LA 1° Y VERDADERA FORMA DE LO QUE INICIO EL AMOR EN MI.

PORQUE LOS CICLOS SE CIERRAN, PERO EL AMOR SIGUE ETERNAMENTE.....

EL AMOR ES TODO LO QUE HAY, NUNCA NUNCA SE VA.

NO HAY LUGAR DONDE NO SE ENCUENTRE EL AMOR.

LUNAZUL

Al¡c!a estas perdiendo tu muchosidad!!!!!!!

2010-06-25T20:59:00.002-05:00

Este año sin duda a sido radical salí de un mundo.....cambio...para entrar a otro ritmo mientras me iba cayendo el veinte y me iba acomodando, aceptando, habituando pero todo fue demasiado drástico, creo que la reacción fue benéfica con la cara y el orgullo en alto, con la casta y fortaleza por delante y por mi razón de ser: mi hijo.....pero aunque se haya girado el rumbo, aunque hayamos dejado de ser los que eramos....aún tengo encima mucho de ese pasado y hoy tengo que decirlo me duele y afecta....ante todo porque cuando volteo a ver atrás, ese pasado aún hay cuestionamientos que se que se quedaran eternamente sin respuestas....el principal porque herir a mi niño, porque tuvimos que pasar por el ver de pronto su sonrisa desvanecida aunque día a día trabaje en ello....

Despertaba en medio de la tormenta y tomaba mi mejor mascara para fingir ante él que todo podía ser color azul, no podía permitir despintarle todo tan ferozmente y si me fui habituando a que todo era parte de la normalidad....mientras mi pequeño iba descubriendo la novedad poco a poco....y apenas hace unos días, después de medio año, le dije que de ahora en adelante seremos él y yo nada más, no habrán regresos...hubo finales y aunque pareciera muy pequeño se que dentro de su pequeño mundo comprende, tiene el alma muy grande y lo siento en cada beso, agradecimiento y te quiero mamá!
Pero de pronto en medio de la batalla hago retirada, me detengo en esta lucha campal que desde el principio he querido evitar, que no justifico por nada y me veo casi debastada......
....como diría el sobrerero.....
Al¡c!aaaa estas perdiendo tu muchosidad.....
...veo que me roban mi azul, la magia, la fortaleza, que los sueños se nublan.....
Y no, no debe, ni puede ser....

La gente se transforma, lastima, hiere y encima termina rematando por cosas materiales....
Aún no entiendo como después de provocar daño...le quede a alguien más ánimos de ver sufrir más?....
De pronto insignificancias van cayendo de peso en uno, se magnifican y producen estres, que puede asomarnos al vencimiento....

He querido huir a la selva, recuperar, reencontrarme, en sueños y anhelos, pero se antepone esa pequeña vida que depende de mi y lo vale....quizá pudiese regenerame bastante, sin embargo veo que tendré que resetearme y recargarme desde aqui mismo en medio de las tropas.....
...y que aunque una y otra vez me tope con caminos desvirtuados, engañosos que parecieran llevarme al triunfo y la paz.....aunque sea agotador, he de encontrar el camino....como dijeron en wonderland:"siempre se llega a alguna parte si se camina bastante" y lo tengo que saber hacer.
Yo reconozco que he evadido la lucha por pena a que se haga más descolorido el panorama pero tampoco puedo seguir actuando como recipiente de la maldad, tengo que sacar la garra y defender lo defendible....
"No puedes vivir haciendo feliz a otros Alicia, debes tomar tú decisión ya que si enfrentas al monstruo lo harás inevitablemente sola".

No me doy por derrotada, sólo fue un respiro, un análisis ante una realidad aún premeditada, un aceptar que tengo que tomar la armadura e ir contra Jabberwocky y terminar con los demonios para poder así volver a colorear todo y reincorporarnos a wonderland...para la eternidad......
Confío en mi locura.....en que las mejores personas lo estamos, en mi fortaleza (mi pequeño conejo que me indica que vamos a tiempo).....y se que el bien derrotara el mal.
LUNAZUL

Y qué paso?

2010-05-19T11:40:00.003-05:00

Pues bastante, la vida me tomo las manos y la pinto de distintos colores, salí del gris para pasearme por los primarios y reconocer día con día que tengo mil y un razones para sonreír, el desamor es parte del aprendizaje y mientras me ame a mí y mi niño, todo puede ir de maravilla!

Ha sido todo como una nueva oportunidad, cambiamos mucho, retome amistades, surgieron nuevas, siguen los cambios, reforcé debilidades, y sobre todo me puse en paz conmigo misma. Me descubro sonriendo y me encantó, siento la piel de mi hijo y me maravillo de tal bendición.

Una vez más pase x la ausencia de letras…y sonrió cuando me doy cuenta porque siempre he dicho que la felicidad me aleja de ellas…así que quiere decir que con todo voy por buen camino…aunque claro no puedo negar la vil adicción al facebook que declina el tiempo para la lunazul…

Prometo regresar a estos andares…a platicar con mi corazón, la luna y ustedes….k tanto amo y valoro!

VS.

LUNAZUL

Profecía

2010-04-24T08:54:00.002-05:00

ESTA POESIA ME LA APRENDI CUANDO TENIA COMO 7 AÑOS, POR UN LIBRO QUE NO SE COMO FUE A DAR A MIS MANOS....DE MEMORIA...HOY INVIRTIENDOLA, SIN DUDA SALE DEL RECUERDO Y SE INSERTA EN MI VIDA......A VECES PARECIERA DESTIEMPO, DESTINO, PERO VAMOS GIRANDO Y NOS DESAJUSTAMOS....SIN MÁS....

Me lo dijeron ayer
las lenguas de doble filo,
que te casaste hace un mes...
Y me quedé tan tranquilo.
Otro cualquiera, en mi caso,
se hubiera echado a llorar;
yo, cruzándome de brazos,
dije que me daba igual.
Nada de pegarme un tiro,
ni de enredarme a maldiciones,
ni de apedrear con suspiros
los vidrios de tus balcones.
¿Que te has casado? ¡Buena suerte!
Vive cien años contenta
y a la hora de la muerte
Dios no te lo tenga en cuenta.
Que si al pie de los altares
mi nombre se te borró,
por la gloria de mi madre
que no te guardo rencor.
Porque sin ser tu marido
ni tu novio, ni tu amante,
yo soy quien más te ha querido:
¡con eso tienes bastante!
-- ¿Qué tiene el niño, Malena?
Anda como trastornado;
le encuentro cara de pena
y el colorcillo quebrao.
Y ya no juega a la tropa,
ni tira piedras al río,
ni se destroza la ropa
subiéndose a coger nidos.
¿No te parece a ti extraño?
¿No es una cosa muy rara
que un chaval con doce años
lleve tan triste la cara?
Mira que soy perro viejo,
y estás demasiado tranquila.
¿Quieres que te dé un consejo?
Vigila, mujer, vigila...
Y fueron dos centinelas
los ojillos de mi madre.
-- Cuando sale de la escuela
se va pa los olivares.
-- ¿Y qué busca allí?
-- Una niña:
tendrá el mismo tiempo que él.
José Miguel no le riñas,
que está empezando a querer.
Mi padre encendió un pitillo,
se enteró bien de tu nombre,
y te compró unos zarcillos,
y a mí, un pantalón de hombre.
Yo no te dije "te adoro",
pero amarré a tu balcón
mi lazo de seda y oro
de primera comunión.
Y tú, fina y orgullosa,
me ofreciste en recompensa
dos cintas color de rosa
que engalanaban tus trenzas.
-- ¿Qué te gusta más?
-- Tu pelo.
¡Qué bonito le salió!
Pues, y tu boca, y tus brazos,
y tus manos redonditas,
y tus pies, fingiendo el paso
de las palomas zuritas.
Con la blancura de un copo
de nieve te comparé.
Te revestí de piropos
de la cabeza a los pies.
Y hablando de estas pamplinas
que inventan las criaturas,
llegamos hasta la esquina
cogidos de la cintura.
Yo te pregunté:
-- ¿En qué piensas?
Tú dijiste:
-- En darte un beso.
Y yo sentí una vergüenza
que me caló hasta los huesos.
De noche, muertos de luna,
nos vimos en la ventana.
¡Pamplinas, figuraciones
que se inventan los chavales!
Después la vida se impone:
tanto tienes, tanto vales...
Por eso yo, al enterarme
que estabas un mes casá,
no dije que iba a matarme
sino... ¡que me daba igual!
Mas, como es rico tu dueño,
te brindo esta profecía;
tú, cada noche, entre sueños,
soñarás que me querías,
y recordarás la tarde
que tu boca me besó
y te llamarás ¡cobarde!
como te lo llamo yo.
Y verás, sueña, que sueña,
que me morí siendo chico
y se llevó una cigüeña
mi corazón en el pico...
Pensarás: No es cierto nada;
yo sé que lo estoy soñando.
Pero allá a la madrugada
te despertarás llorando
por el que no es tu marío
ni tu novio, ni tu amante,
sino... ¡el que más te ha querío!
¡Con eso tienes bastante!

Rafael de León

LUNAZUL

2010-04-12T08:31:00.002-05:00

Celebro 4 años de amor total, d la fortuna d toparme con el verbo AMAR sin medidas, a-marte + allá d la luna, xq 1 vez q el conejo emergió d la luna tu ser conformo mi totalidad, todo lo demás viene y va, pero tu sonrisa, tus brazos, tus ojos, tu voz son el antídoto exacto para mi vida, no hay poder, tormenta, crisis q nuble la luna......

Tu y yo permaneceremos infinitamente, como en la misma luna, mi conejo y yo, como desde la 1° vez q te sentí en mi, a veces oculta, silenciosa, menguante, llena de amor, pero eterna para ti, feliz cumpleaños José Pablo, gracias por llegar a mi y q sean eternas tus alas en mi cielo llenas d azul infinito…para hacer una ...historia mágica,TE AMO! Y q Dios te bendiga siempre mi niño!

LUNAZUL

Soledad...

2010-03-29T11:41:00.003-06:00

Aquí estoy de vuelta, tanto tiempo que nos desconocemos, pero espero que no pase mucho en entendernos y volver a conformar una buena amistad, sé que me he resistido que he actuado distante, he pedido ese tiempo para revalorarnos, volver a verte a los ojos y encontrarme, pero es más fácil llenar los vacios de banalidades…a veces algo semejante a huir..pero requiero tu paz, tu compañía que brinda brazos suficientes para no buscar refugios ilusorios, soltarme si pero con la seguridad de ese viaje que en tus caminos es garantizado al buen vivir, sé que como buena fémina no eres fácil, requerimos tiempo, pero necesito volver a volverme sentir nuevamente suficiente con tu compañía, plena, audaz, completa, autónoma, azul! Sólo Alicia!
LUNAZUL

Mi sueño es...

2010-03-08T10:27:00.005-06:00

....VAMOS A HACER NUESTRA CASA EN EL CIELO DE ALGUNA SELVA, CULTIVAR AMOR EN RAMA Y PLANTAR, PLANTAR ESTRELLAS, BEBER AMOR CADA NOCHE Y COMER AMOR CADA DÍA, ESTO ES VIDA...QUEMAR EL TIEMPO PASADO, DEJARLO TODO EN LA HUIDA, ESTAR DESNUDOS DE TODO, ESTO ES VIDA!....

LUNAZUL

Sueño con 1 cerezo en mi ventana!

2010-03-03T12:12:00.002-06:00

Por su símbolo de la fugacidad, porque hoy sé que la vida es eso un instante nada más….
Nacen sus flores una noche, viven unos días y se van….
No puedes conservarlas…las flores del cerezo como el amor…son radiantes, pero desaparecen….
Y hoy intento entender que sólo se trate de adaptarnos a la naturaleza, nada es eterno, disfrutarlo en el momento y no exigir más….
Disfrutar del nacimiento, del esplendor, darnos la oportunidad de aflorar y saberlo gozar.
Finalmente sabemos que ha de marchitar….que el amor como el florecimiento es tan doloroso, como efímero….
La naturaleza se basa en estaciones…y sabemos que tarde que temprano el eterno retorno será…
Nosotros los cambios de estaciones, a veces los sufrimos nosotros….se nos esfuma ese sentimiento, otras veces se desaparece en el otro, existe la muerte y la enfermedad….pero infaliblemente llevamos fecha de caducidad.....

LUNAZUL

2010-02-17T08:48:00.003-06:00

LUNAZUL

Manos...

2010-02-01T10:46:00.002-06:00

Ayer pensaba en lo que implica soltar, como vamos dejando personas en nuestras vidas y a la par vamos integrando otras, soltamos las manos de nuestros padres para empezar a caminar a nuestro propio ritmo, bajo nuestros riesgos, soltamos muchas veces el amor, tomamos la mano de la amistad, a veces hay varias manos abiertas compartiéndonos de su vida, solemos encontrarnos con puños cerrados que indican soledades, riña quizá.
Hay sólo una mano que una vez que nos toma, que nos agarra un dedo con su pequeño puño, esa jamás a pesar de la ausencia, tiempos, vueltas, nunca la soltaremos, al menos yo en lo particular jamás….que es la de mi pequeño conejo.

Pero he visto como de repente vamos caminando por la vida tomados de una mano, que crees no soltar jamás y de pronto ves como te deja suelto en un abismo, a veces te aferras, otras veces derrotado te sueltas, pero hay más manos que te sostienen, ves como van apareciendo dedos que te brindan apoyo, ánimo, para volverse a levantar, a veces se trata de escoger entre una mano u otra, entre el bien y el mal, apostar. A veces aparecen manos exactas para los momentos precisos pero son fugaces, sólo son para no dejarnos estancados, para no resistirnos a avanzar y aunque parecieran poder ser cálidas no podemos aferrarnos a ellas, son de paso, hay manos que aunque ofrecen ayuda sincera no es la necesitada en esos momentos, hay algunas que llevan algo escondido bajo la manga y tantas que han de venir…..
Hoy ya casi deje de sentir la horma de una, me aferre a soñar con otra pero era demasiado la distancia y no, no te puedes tomar de la mano de alguien a la distancia, o al menos no por este momento, hoy necesito una mano sincera, demasiado fuerte, valiente, tersa y cuidadosa, que se fije en pequeños detalles, pero sé que tendrá que pasar mucho tiempo para poder toparme esa mano, para saber encontrarla, para voltear y reconocerla….pero quiero saberme que pronto encontraré una mano para caminar a la par, para estar dispuesto a brindarnos ambas manos, para volver a armar un conjunto, un equipo, un-a-mar…

LUNAZUL

2010-01-13T10:33:00.003-06:00

Ayer después de tanto agotamiento físico, emocional, psicológico, cuando ya sentía no poder más, que se me acababa la energía….se dio, el punto y final…
Se fue y con eso aunque obviamente implicó dolor también sentí demasiado alivio, no sé si para bien o mal suyo pues lo sentí sin brújula alguna, pero para mí y mi conejo si algo necesario, se quito el dedo de la llaga, fue sentir como si me quitaran la infección….y sentir que mañana he de amanecer mejor….
Curiosamente caí en la cama temprano me sentía agotada en toda la extensión de la palabra….y me soñé en la orilla de un abismo…..

Vi mi cuerpo con prótesis, me imagino que significaban el dolor, lo incompleta que queda uno, lo confuso….

Pero oía una voz que me decía que yo podría….aún no había amanecido, pero abrí los ojos, pensé en ese sueño y sé que así ha de ser…
Quizá estos primeros días necesite de muletillas para caminar, tal vez de repente me encuentre perdida en el andar, a veces aún pelee con la soledad, pero sé que habrá amanecer y el abismo se cambiara por un buen camino…..

LUNAZUL

2010-01-08T11:29:00.004-06:00

Estoy en medio de una etapa de finales, de ver espaldas, telones bajar, despedidas, conclusiones, adioses, algunos esperados, otros anunciados y hasta más que me tomaron por sorpresa…de pronto pareciera que todo se mueve menos yo….que seguiré aquí mientras todo gira a mi alrededor.
Definitivamente estoy en medio de un cambio drástico, estrenando vida, aunque aún no me acomode a ella y no la haya escogido en un escaparate, ni tenga opción a catafixia (si veía chabelo)….voy despertando y aún no me reconozco en este piso, hay momentos en que me pierdo y pareciera sentir que no puedo….me tomo de la mano del mañana una vez más…recargo esfuerzos y ahí voy de nuevo….sé de repente me brillan los ojos al imaginar un amanecer y otro tantos, se me apagan y nublan la mirada….las lagrimas parecieran haber empezado a secarse, después de tremenda inundación que sufrió Alicia en su país de las maravillas……
Y el presente cuesta porque siempre he sido viciosa del pasado quizá, porque me llevo los “hubieras” guardados….Hoy sé que no es lo mejor, que no es recomendable para la salud el ayer, que debo de mentalizarme en el mañana, en lo que viene, en que sí hay luz después de la oscuridad….tendré que desintoxicarme quizá, volverme abstemia del pasado…..de los hubieras, y porqués???? Ojalá y fueras así de fácil, como meterme a la revisión ortográfica y cuando identifiquen esas palabras en mi ser, en mi mente y corazón…pudiesen borrarse….destiempo, inmadurez, destino….
Quizá si pudiera resetearme….quizá…

Yo aprendí a amar fallando, (creo que así se aprende todo a final de cuentas)me recuperé y caí quizá en un desamor premeditado…..hoy vivo las consecuencias…..no sé si hoy sumo otra perdida o en este caso sea a mí a quien perdieron, la 1° historia, el primer nombre nunca lo borre de mi…es más lo sigo llevando en la piel ;) y no niego muchas veces me cuestioné porque nunca lo solté, porque siempre le escribí a ese pasado a ese ayer, la historia que acaba de terminar no sé si me pueda llegar a inspirar lo mismo…esta pareciera no quererla recordar……
Siempre me defendía que gozaba de mi ayer porque es lo que me inspira, que sabía disfrutar de los días grises porque sacaba a pasear y arropaba mis recuerdos…..hoy no me saben tan buenos…..
Hoy si he pasado noches peleando con el destiempo, con la desincronía… queriendo entender si es verdad eso del destino y que tristemente todo lo que he pasado no era para mí….
Sí me he dicho…y si esto hubiera pasado 4 años antes, si hubiera abierto los ojos 3 años atrás y hubiera tomado pulso a ese ayer … si nunca debí de haber salido de la selva…..no me queda más que dormirme con el sueño de Kundera y su delirio por el eterno retorno, con la perdida de la pieza suelta del destino…. y soñando por lo que no fue en esta vida y quizá en otra será…….

No existe manual, ni opción, pero digo….cómo no venden vidas para ver que hubiéramos hecho con esa que se nos fue….si hubiéramos tomado el otro camino, el largo, el corto, otra mano…..hoy peleo con el destiempo….necesito refugiarme en el tiempo y amanecer…..

LUNAZUL

2009-2010

2009-12-31T11:35:00.003-06:00

El día de hoy representa un final y bienvenida a la vez, lo puede ser cualquier día mientras este en nuestra mente, pero hoy más que nunca con el fin de año apunta a concluir y reiniciar….se acabo el 2009.

Recapitular lo que hice de este año…..como aproveche de cada día….las cuentas que entrego, lo aprendido, lo perdido, lo ganado, no existe archivo que resguarde absolutamente todo, ni memoria con capacidad infinita, quedan los recuerdos de lo más importante por lo que más sonreímos y por lo que más sufrimos…..queda la nostalgia de tantos momentos concluidos.
Este 2009 cumplí 30 años, me visualizaba bastante completa, estable, mi marido, mi hijo, nuevas oportunidades, el plan de un nuevo integrante a la familia, salud, bienestar….en general me calificaba como bastante afortunada, en paz y agradecida….con la vida. Sin embargo en una abrir y cerrar de ojos caí a un precipicio, el piso se me abrió y todo eso se acabo, recuerdo el momento y crees estar soñando, no terminas de aceptar la realidad por completo, se puso en pausa la vida en la que iba andando, surgieron cambios precipitados, perdidas, sonrisas por lagrimas…..cuesta dejar ir….cuesta cambiar, sin embargo no es un punto final, un punto y seguido…..ahora toca redoblar la fuerza….tengo una pequeñita razón de 3 años que se me tomará la mano y labraremos una vida nueva….curiosamente un 17 de noviembre cumplía 8 años de casada y el 18 descubría la gran farsa…..han sido días de gran intensidad que parecieran de más de 24 horas…..cerca al fin de año….en un principio dije porque ahora, pero hoy me concentro en dejar lo malo en este año que se va…..sucedió, destino, suerte, vida…sin respuestas, sin saber porqué….
Lo único que no dejo de recalcarme es que si sabemos que la vida es un acto cambiante….porque a veces olvidamos de disfrutar esos brevísimos instantes de felicidad que en suma conforman lo bueno de este andar por acá….llamado vida.
No pienso volver a dejar de lado la vida y no puedo permitirme perder tiempo 1 una derrota, las caídas son para levantarse y no para detenernos.

Hoy pongo punto y aparte, en el 2009 dejó otro ciclo cerrado, una gran experiencia, un gran amor, muchos triunfos, sonrisas, demasiados momentos buenos, dejo un esposo y ojalá y se pueda rescatar al padre de mi hijo y quizá hasta un amigo.

IINICIO 2010, no niego el temor, sé que habrá momentos de flaqueza y necesitaré de muchas manos, sé que se difumina la capacidad de creer en la vida mágica, que dudaré de la ilusión, de la vida misma, pero no pienso renunciar….
Tengo una prueba de que el amor eterno si existe y es mi hijo, con él ya me saqué la lotería, tengo una razón para hacer de mi vida una gran vida y con eso ofrecérsela a él también……me faltan muchas lunas nuevas, hoy es luna menguante…pero esta amaneciendo y entonces habrá que cambiar.
Unos se van, otros regresan, hay muerte y nacimientos, bienvenidas y despedidas, finales y reinicios….elijo lo último…..venga 2010!!!!!

LUNAZUL

2009-12-28T13:00:00.002-06:00

Creo que si existe algo complicado en esta vida es aceptar los finales….las perdidas, las derrotas….
Cuesta, duele mucho aceptar que te dejen de amar lo esquiva tanto uno, creyendo en falsas nimiedades, en los fantasmas del recuerdo, en el temor al mañana, en la enemistad con la soledad……
Sin embargo…..la frase trillada no hay mal que dure cien años…..
Hoy, después de agotar los “hubiera”…..de conseguir mi tranquilidad….. me declaró…..en reparación…en recuperación…..
Tengo el amor eterno de mi hijo y miles de razones de felicidad que compartir con él y gozar…sólo se trata de reacomodar…..
Damos inicio a la restauración….

LUNAZUL

2009-12-08T10:01:00.002-06:00

Esa sensación de temor,
de saberte perdida en lo que era tu vida,
desprotegida....
El miedo al mañana, a más desengaño...
a saberte más lastimada por el ser que segun..
..siempre te cuidaría.....

Temo a más heridas, a más verdades lastimeras...
quiero cerrar los ojos, los oidos, el corazón...
Despertar y saberme recuperada....
ya no puedo con más.
LUNAZUL

Tengo miedo....

2009-12-01T12:25:00.002-06:00

Me siento cansada, derrotada, con miedo de dormir...
...porque odio el instante del despertar....
y ver que todo esto es la realidad....
LUNAZUL

Crónica de un derrumbe.

2009-11-21T08:25:00.000-06:00

Despierto, comienzo la rutina, mi pequeño al colegio, el trabajo, cuentas, pendientes, la comida, empezar a preparar la navidad, cerrando el día, de pronto Dios decide que se termine una farsa de mi vida, después de dormir a mi pequeño, descubro que mi marido me engaña, antier cumplimos 8 años de casados, unas horas después todo se acaba, el maldito celular no termina de desenmascarar al enemigo con el que me encontraba, termina por aceptármelo y decirme que fue su culpa que él invento que nos estábamos divorciando…………………………………….

Aún hoy y sé que por mucho tiempo no terminaré de explicarme, porqué, porqué…
Cuando decidí entregarme por completo, ser fiel, completa para él………recibo esto?
Se acabo la historia y me duele saber que entre las patas arrastro la vida de mi hijo.
Todo parecía tan de color de rosa, pero el príncipe saco lo sapo, tan amoroso, dedicado a nosotros que no entiendo cómo paso? No hubo aviso, alguna señal, de repente de la nada se desploma la vida y lo peor es que me siguen pegando bajo, durante el día de ayer, veo que no era con una sola persona el engaño, que la mentira y farsa era más allá de una persona y decido que es suficiente, ya no quiero saber más……….
En la caída a la dura realidad, va uno pegándose tan duro, que se pierde el umbral del dolor……….
Además hay que sonreír, mi niño es demasiado pequeño para entender de estos sin sabores, yo sabía lo que era el dolor, pero se olvida y creí, confié de nuevo en el amor, se me olvido que no es eterno, yo creía que estábamos en paz……..yo creía…..

Hace muchos años creí a ver vivido el desamor, y si fue así, pero es mentira que aprenda uno, que se aprendan de los errores, hoy estoy despedazada y esta vez no puedo salir corriendo, perdí la amistad con la soledad, si estoy latiendo lento…el ver a mi niño, indefenso y sin saber a dónde fuimos a caer me deja sin aliento…….tantas veces aconseje para el mal de amores...pero hoy no recuerdo nada, ninguna palabra, nada ayuda.
Y como si no tuviera suficiente, viene la etapa de descaro total, que como dicen, no los conoces hasta que llegas a un juicio de divorcio y no termino de entender porqué?
No puedo fingir eternamente con mi hijo, ni ocultarle la verdad, no sé cuáles son las palabras para explicar lo inexplicable, y encima viene él a decirme que por siempre llevaré en mi consciencia dejar al niño sin padre, cuando el que nos dejo fue él………..

Porque si decía que lo amaba tanto, porque herirlo de esta manera, entre nosotros que más da…pero porque a este inocente, porque fracturarle la vida, dañar su corazón, no se vale, y apenas hace 10 días le urgía tener otro hijo, cuándo dejo de sentir?, cuándo le nació esa maldad?

No sé que más siga en todo esto, no sé que voy a hacer mañana cuando mi hijo me diga que ya regrese su papá de viaje, no sé cómo explicarle, que voy a hacer cuando me lo pida, si por su corta edad y el no comprender, me diga que yo se lo quite…….cómo Dios mío? como evitarle las heridas, el sufrir a él?
No sé, quisiera a veces jamás haberme enterado, creer que es una pesadilla, que mi hijo no vas a sufrir, pero no puedo dejar de ver que es real todo que si es verdad, que aquí estoy parada sola y derrumbada.

LUNAZUL

Otro 11 de octubre....

2009-10-10T09:38:00.001-05:00

La fecha pareciera estar estipulada, pareciera que todo marcha en normalidad a buen ritmo pero llega la fecha y una alarma se enciende e irremediablemente le dedico pensamientos, unos buenos momentos de recuerdos….
Es mi dosis elemental de añoranza y memorias…es lo que fui y soy….
Hoy estamos cercanos a alejarnos aún más…..con tu “sí acepto”…no duele, sin embargo pesa ver cuan distantes quedamos de aquella historia……te deseo todo el amor que te mereces y que las lecciones te hayan servido….que sonrías, ames, añores….el amor es irremplazable…..y que jamás olvides.

1 abrazo del lado izquierdo.

LUNAZUL

Mi Alicia en el paìs de las maravillas.....

2009-10-07T10:57:00.004-05:00

Te sumerges en la irrealidad, volteas al subconsciente y te enfrentas con los fantasmas que se van quedando en el camino…..amanezco arropada por el aire acompañada por la mágica luna en medio de la nada y el todo, despierto en medio de la playa…

acechada por los conejos que van surgiendo de las olas del mar…se forman uno a otro, se reproducen, multiplican, avanzan y se pierden como mis pensamientos, sentires y recuerdos….
Si nos detenemos un instante veremos que esto no es nada, que la nada lo es todo y andamos en medio de esto….que la vida se siente y se va…
…que hoy te tengo, me faltan, sobran y careces…..
La vida es una encrucijada que aunque a veces pareciera perderme de los conejos…irremediablemente mis fantasmas vuelven a resurgir……

LUNAZUL

2009-09-28T21:11:00.002-05:00

Ya fue, estamos en ello y ahora reinciando, con nuevas oportunidades y proyectos, con las pilas puestas, con 30 años de experiencia, vida, amor, sueños......con camino por delante....
Una nueva decada....un mañana más, un despertar...y aún más...
Estoy, voy.....
En sus marcas, listos...fuera.....
LUNAZUL

Casi llegando....

2009-09-03T12:10:00.001-05:00

Hace 2 años una de las personas más importantes de mi vida me hablaba de la crisis de los 30´s, y yo de lo más relajada le decía que estaba loco, que que risa y se me hacía muy cómico sentir angustia por llegar a determinado número de años en la vida….
Hoy a unos días de pasar a los treinta y tantos….que creen que pues si estoy viviendo la crisis jajaja, cómo si no fuera suficiente la crisis mundial, me adjudico una personal. Pero es que aunque pareciera mentira, pero si pasan los años, de repente te das cuenta que empiezas a vivir mucho de recuerdos, que la piel ya no es la misma…ya reconocí las ojeras jaja, que tus sucesores van ganándole al tiempo, que este no se detiene, que estoy ya casi a la mitad de mi vida…quizá más o menos, que ya confirmado el “hubiera” no existe, sólo las remembranzas y sueños, que habrán cosas que se deben de acelerar, proyectos, porque el paso sigue su ritmo, no para y ya estamos terminando un año más….que hay que empezar a cuidarse de más porque ya no tenemos la misma resistencia.

Ya iniciaran los “tas”…y suena tanto así como cuenta regresiva……pero más bien podría ser una buena oportunidad de detenerse a ver que hemos hecho con esta única y exclusiva oportunidad llamada vida!...
mmmm…creo que no me puedo quejar, a veces siento que me hubiese gustado vivir determinada etapa, situación, circunstancia, momento….más tiempo o más veces….pero creo que es parte de la misma crisis, qué no?jajaja, mi casamiento con “el eterno retorno”…no es mal o bien de los “tas”, lo vengo padeciendo desde los 20´s…y creo llevármelo a cuestas, en amor, no había podido apostar por algo mejor en mi vida que mi hijo!, si volviera a nacer, a vivir…lo repetiría eternamente es lo mejor y mi más grande amor…..y con ello resumo que mi vida a sido magnifica…con todo lo que este camino conlleva.
Definitivo esa ruta de la madurez..te lleva en curvas de cambios, las prioridades se tornan serias, el mundo toma un color menos fosforescente, lo que ayer no me preocupaba, hoy empieza a hacerlo. El ritmo baja, las salidas son basadas en el menor de la familia, y a su paso, las noches de juerga ya son de prepararse mentalmente jajajaja, para la cruda, el desvelo y mi hijo a las 8:00 a.m. exigiendo amor!....dan una cruda realidad de que el tiempo si sigue pasando…..sin embargo a pesar de los cambios la felicidad se torna de otra magnitud, de otra calidad, ahora empiezas a valorar todo de lo que ayer me parecía tan simple y vano…

Y ante esto, mi ausencia y lo que avecina a la vuelta de la esquina….dejo esto que me mando esa misma persona que me dejo ver que no estoy sola en este padecimiento de los 30´s si supongo que sigue vivo y feliz, eso mismo vendrá para mi….:

No hay instrucciones para cumplir treinta, pero si las hubiera, serían estas:

- Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti y luego tírala (X K TIRARLA ME QUEDO CON ELLA ES BUENO DE REPENTE RECONOCERSE EN LINEAS, NO?. Eres el que eres. Y después de todo, no es tan malo como te imaginas un domingo de cruda.

- Tira el equipaje de sobra. El viaje es largo, cargar no te deja mirar hacia delante. Y además jode la espalda.(MMMM, TIRO EL EQUIPAJE PERO SELECCIONO, INSISTO YO SOY DEL PASADO)

- No sigas modas. En diez años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso de todas maneras.(TIPICO JAJAJA, YA LO HE PASADO)

- Besa a tantos como puedas. Deja que te rompan el corazón. Enamórate, Date en la madre, y vuelve a levantarte. Quizás hay un amor verdadero. Quizás no. Pero mientras lo encuentras, lo bailado ni quién te lo quita. (ESO QUE NI QUE, QUE VIVA EL AMOR!!!!, TOTAL HAY CURITAS, LA INTRIGA DEL AMOR Y BAILAR BAJO LA LLUVIA ES DELICIOSO!!!)

- Come frutas y verduras. Neta, vete acostumbrando a que no vas a poder tragar garnachas toda la vida. (JAJAJA, DEFINITIVO…BUAAAA)

- Equivócate. Cambia. Intenta. Falla. Reinvéntate. Manda todo al carajo y empieza de nuevo cada vez que sea necesario. De veras, no pasa nada. Sobre todo si no haces nada.(EL INFALIBLE RESETEO….)

- Prueba otros sabores de helado, otras cervezas, otras pastas de dientes.(MMM QUIZÁ LA DE HELLO KITTY http://www.regalos-originales.eu/cerveza-hello-kitty.html , Y GRACIAS A MI HIJO LA PASTA DE BARNY, CHE TIEMPO YO ANTES ODIABA BARNY Y ESA CHE MUÑEQUITA….TODO SEA POR MATAR EL CALOR)

- Arranca el coche un día, y no pares hasta que se acabe la gasolina. (MMM Y LUEGO???...ESTO SI NO ME LATIO TANTO, AL MENOS QUE DIGA QUE ALGUIEN ME ALCANCE)

- Empieza un grupo de rock. Toma clases de baile. Aprende italiano. Invéntate otro nombre. Usa una bicicleta. (AHI ANDAMOS…PARA ESO TE HICIERON VIDA)

- Perdona. Olvida. Deja ir. 

- Decide quién es imprescindible. Mientras más grande eres más difícil es hacer amigos de verdad, y más necesitas quien sepa quién eres realmente sin que tengas que explicárselo. Esos son los amigos. Cuídalos y mantenlos cerca. (LOS ADOROOOO!!!!)

- Aprende que no vas a aprender nada. Pero no hay examen final en esta escuela. Ni calificaciones, ni graduación, ni reunión de exalumnos. Felices treinta, viejo. Bienvenido al resto de tu vida. (ESO EN VERDAD, POR ESO NO ME PREGUNTEN DE CALCULO Y QUIMICA NO SE QUIEN FREGADOS INVENTO ESO…)

LUNAZUL

2009-08-15T09:07:00.004-05:00

Hice un test sobre qué película eres?, salio esta y sólo puedo decir que absoluto! La vuelvo a ver y se me encoge el corazón....lo que fui...lo que quisiera volver a ser, lo que ya no seré, lo que llevo en el corazón....y lo que quizá sea....
LUNAZUL

Porqués....

2009-08-05T09:53:00.004-05:00

Definitivamente la vida esta llena de emociones, de sorpresas, cambios, retornos, novedades…vamos andando y de pronto te encuentras con esa noticia que imaginaba siempre mi reacción el día que me enterará, finalmente no fue tan dramático, vamos andando…y nos encontramos en el dilema de cambiar el rumbo de la vida del hogar….de jugarnos un volado o no arriesgarnos…..seguimos indagando, respirando, sonriendo, esperando…. reaparece alguien a hablarme del pasado…..y surge esto…

12:23Arturo
ufff!!
o fue un besito!!
no fue un besito!!
esa imagen la veia una y otra vez en mi recuerdo jaja
12:23Yo
jajajaj, pues muy buen sueño no?
pero aparte creo k no fue la única vez k me lo robaste no???
che ladroooonjajajajaja
12:24Arturo
jajaj
no no fue la unica....
pero ese no tuvo madre!!
por q fregados no estuvimos juntos?
por q?
12:26Yo
ayyy corazón no me digas esooo....pues yo no lo seeeee
yo tambien tenia disposición jajjaja pero no se k regados paso?
12:27Arturo
siempre quedará esa duda..
tu me traias loquito por ti..
no manches!!
12:27Yo
ni tanto eeehhh!!!
12:27Arturo
jajaj, eso es l oq dices por q en realidad nunca me pelaste..
12:29Yo
no es ceirto sdi te pelaba...no digas siempre estuviste en mi vida, y sigues estando aunk sea en recuerdos
fuiste alguien muy importante, sino xk los besos??? a ver???
no te puedes quejar
12:30Arturo
ahh, eso dices ahora...pero me traias cacheteando la banqueta jij
12:30Yo
lo k sino se es xk no se dio algo bien???
12:32Yo
kien sabe si algun dia sabremos la respuesta
12:33Arturo
tuvo q ver q estabamos en ciudades muy alejadas...
con eso de q te escondes, pues menos jaja
12:34Yo
no seas mentiroso, aparte nunca me escondiiii
no te puedes quejarrr eheehhh
12:34Arturo
pues si pero no me pelabas..
jaja

Y una vez toparnos con los famoso “¿porqués?”, cuestionamientos que nos persiguen siempre, del poder saber que hubiera pasado si hubiésemos tomado el otro camino, la otra mano, el otro destino, si hay cambios, cómo sería el otro capítulo del hoy con los otros protagonistas…..sí, lo sé los “hubieras” nos existen pero que fantásticos sueños e imagines nos evocan….
Nadie tiene comprado el siguiente minuto, sé de eternos retornos…nada esta estipulado….hay caminos con laberintos que después de parecer perdidos te llevan camino atrás…hay historias que parecieran sacadas de cuentos mágicos…..nunca podemos apostar….pues de última esperanza quizá exista la vida en otro lugar….otra vida, o esta misma, aún nos falta por andar…

Y por de mientras una vez más me quedo soñando….con los distintos sabores del amor, aunque no los deguste del todo….

LUNAZUL

2009-07-21T10:43:00.002-05:00

Ayer mientras repetía una película le vi ese otro sentido y me sumergí en la cuestión….de que pasaría si mañana despertará y resulta que lo he olvidado todo, pero todoooo, hasta a mi misma…. Que no sepa quien soy, cómo me llamo, quienes soy…..mis recuerdos, el origen de mis sonrisas, el rostro de mis hijos, el que tuve hijos, mi boda, mi nombre, mis padres, mi casa, mis caminos y pasos….el primer beso, viajes, travesuras, tristezas, nostalgias, el día de hoy, el primer amor, mis gustos……y sabemos que eso es una enfermedad, una realidad a la que todos estamos sujetos…alzheimer …un perdernos y quedarnos sin espíritu, sin alma, vacios de unos mismo….atrapados en nosotros pero sin nosotros……

De repente dejo de cumplir mi promesa y olvido mi más grande amor…que un día estipule inolvidable, desconozco los nombres, como espinacas porque olvide que no me gustaba….. me cuentan mi historia y disfruto de esas buenas anécdotas ajenas….

Y en los breves instantes de mí en los oasis de lucidez… añoro no encontrarme, lo que fui o soy o era…..mi vida?

Quizá una mañana mientras me topo con un ordenador, recuerdo y teclee…. www.lunazul.blogspot.com …y lo que halle aquí me parezca una buena historia……que me evoque una sonrisa, una lagrima, una idea, sueño....tan sólo quizá ….

LUNAZUL

2009-07-09T09:02:00.004-05:00

Nacemos muchas veces ya dentro de una planificación familiar, desde la elección de la escuela estamos siendo imaginados por nuestros padres con cierto rol de vida…vamos andando y las decisiones, tropiezos, cambios van mostrando que en esta vida nada podemos planear….
Todo esto es una caja de sorpresas….cada abrir de ojos, puede ser una nueva oportunidad o una caída….

Hoy tienes salud, mañana quizá no, amor y desamor, sol y lluvia, felicidad o tristeza, riqueza y pobreza, amigos o enemigos, rabia o paz….. nos vamos midiendo a través de esos antónimos... …un día aquí, otro quien sabe…..el siguiente minuto podría ser radical…..
Y aunque a veces al ver la vida de los demás tenemos llamados de atención a la propia nunca terminamos de valorar esta oportunidad….y seguimos planeando….cuando quizá sólo se trate de gozar y aprender a sonreír aún con las adversidades…..

Se rompe el plan y pareciera que rompemos la vida y no, esta continua y la estamos

perdiendo como arena en las manos en el tiempo de reproche ante la pronta desorganización….
A mi se me ha ido mucha vida y estos últimos meses aún más, a veces no esta en nuestras manos, pero mientras caminamos en un piso desequilibrado o que indican cambios, quizá sólo se trate de sonreír y esperar.

Si ya he ido de la inocencia a la independencia de ahí a la rebeldía, de la inexperiencia al amor, de ahí al idealismo, caí a la tristeza y después la desilusión amanecí en la selva, del renacer al amor, de la pareja a la familia…del aquí, ahora… esperar….

Ahora comprendo….esto…”Platícale tus planes a Dios y hazle reír….”

LUNAZUL

2009-06-27T11:03:00.002-05:00

Hay sombras que nos persiguen en silencio, activas, al ritmo….
Y la mejor manera de enfrentaras es apagando la luz para que desaparezcan…
…pero entonces nos quedaremos un tanto a media luz también….
Temiendo encontrarnos una vez más al aclarecer…..
Existe el fin?

LUNAZUL

1 abrazo...

2009-06-18T11:33:00.002-05:00

Puede significar un inicio, bienvenida, un adiós, un te quedas conmigo, no te vayas….te guardo en el lado izquierdo, un por siempre, un consuelo, amistad, amor, tristezas, felicidad….
Yo me quedo….con ese abrazo….que intenta decir….el infinito de cuánto te quiero…..y con la sublime intención de que algo ocurriera para no soltarte jamás.

LUNAZUL

2009-05-28T11:02:00.002-05:00

Desde que llegaste, el tiempo a tomado un ritmo más acelerado, me da miedo no llevar el paso adecuado, siento que se me va de las manos, y si, confieso ,quisiera detenerlo, pausarlo, este amor es el más sincero, sin medidas, limites, infinito, profundo, completo, pero lo sé aunque empezó siendo sólo mío….como buen amor…no es total y hay que ir adaptándose a sus cambios, pero el acariciarte, tu voz, palabras, piel, olor, el poder tenerte entre mis brazos, sé que es fugaz, se que se esta yendo, aún te arropo en mi recordándome que te haga como cuando eras bebé, y quisiera hacer esos minutos eternos, enfrascarlos, resguardarlos….porque ahora eres niño grande!, ….y cada día lo serás más así como la distancia…..llegará.
Hoy puedo decir que este es el único amor eterno….porque aunque cambiemos, crezcas, distancias, siempre estaré ahí contigo, esperándote, totalmente tuya…desde el día que llegaste a mi, mi conejo.

LUNAZUL

Del ayer...

2009-05-02T10:58:00.002-05:00

Hoy, sigo llena de tanto y sin salida a la expresión….
Me han visitado las letras y no he tenido tiempo de atenderles, como me da rabia mi desfachatez ante ellas….porque además llega a darme la lección el incauto olvido….que me dicen, se fueron y no volverán….
Este blog es por eso, para saber de mis pensamientos….
Lo malo es cuando no esta a la mano el ordenador…..
Así que hoy mientras me levantan el castigo las letras….
He decidió echarme a leer que me acontecía en estos meses, años atrás…
Les comparto algunas frases….de años pasados…de los meses de abril y mayo…
Mientras sean mis letras, son mis sentires, deseos, sueños, anehlos, fantasmas, colores, caminos, regresos, gestos…..YO!....un rico chapuzon.

“….jugue a ser infiel sin saber su significado...
….sólo de palabra….nunca de corazón....”
“….sin embargo te prometí en la mirada un infinito te amo….
….y es quizá esa ofrenda la que no me deja....”
“Todo fluye, todo está en movimiento y nada dura eternamente, por eso no podemos descender dos veces el mismo río, pues cuando desciendo el río por segunda vez, ni yo no el río somos los mismos….. Heráclito.”
“….que aunque los sueños confundan el aroma de nuestras pieles….no somos reales…”
“…cuántas, cuántas mañanas más nos levantaremos, nos desayunaremos….con la mente, con el recuerdo…que insiste en mantenernos en el mundo irreal….”
“podría mirarte a los ojos y repetírtelo….eternamente y si como me decías era tuya …MIA….pero nunca fuiste TÚ lo suficiente entero para creerte cuánto te pertenecía….”
“pero amanece …
y volvemos la mirada
triste y avasallada
ante el sol que nos remueve….
al entendernos irrecuperables.”
“me refugio en los brazos de este hoy, me arropo con el pasado y le sonrio al futuro!”
“AMAR este vanagloriado verbo, lo conocía, he vivido y llorado, gozado y sonreído, pero como contigo….jamás…nada se compara, no conocía el sentimiento que provoca tener a mi corazón! fuera de mi cuerpo.”
“Por las nostalgias de tiempos pasados y compartidos…por la suerte del ayer y hoy compartido…por el mañana que espero sigamos siendo “todos amigos” por los consuelos, brindis, abrazos, nostalgias, letras, andanzas, canciones, amores y desamores….
Porque espero que siempre sigan formando parte de mis ayeres, presente y mañanas….”
“….porque aunque el sol reseque mis sueños, la lluvia los inunda nuevamente de esperanza….detrás de la lluvia esta un sol lastimoso de tanta luz….”
“….es difícil…entender (aun no lo logro)…que algo de uno…de pronto se vuelva nada, que un momento se acabe con todo…y es que si, todo cambia, pero como ponerle punto final a las memorias y hacerles entender que con la palabra pasado se debe asimilar como un ya no más!....”
“…pero no estas, no te encuentro ni con el más profundo trago de imaginación….”
“A qué sabe la ausencia…
De que color es mi soledad sin ti…
Cómo llenar ese vacío…
Qué decirle al amor, a la costumbre…”
“HAY LAGRIMAS QUE SE TIENEN QUE DERRAMAR
PARA PODER ASI VER
CON MÁS CLARIDAD.....”
“El olvido es avasallante, carcome la memoria, hiere el corazón”

DESPUES DE ESTE VIAJE A LO ANTERIOR, A DÍAA ATRAS, CONFIRMO QUE SI AMO EL PASADO, LO ARROPO Y COBIJO, SOY DE ÉL Y PARA SEGUIR HACIENDO CAMINO Y HUELLAS A MI ANDAR…

LUNAZUL

2009-04-01T10:43:00.002-06:00

Me he dado baños de ausencia…
pero el corazón sigue latiendo,
sonriendo y nostalgiando ….
NOSTALGIANDO….existe esa palabra?, o es que en mi buen vivir ya la he llevado hasta en verbo, le gozo!

He tenido ataques de alergia…
pero no a la vida…
pero si a la ausencia….

Tengo hambre de letras…
y no encuentro ese plato/libro que comer….
de mientras recuerdo cuando escribía….
poemas en aquellos aparatos denominados…
maquinas de escribir (que rica terapia)…
un día de pelea los vi volar con el viento
en la calle donde viví…
finalmente así volamos nosotros….

Me entrentengo leyendo a Bukowski…
sigo buscando el plato fuerte en letras..
de mientras me marcho a la playa…
a fundirme en el azul….
…otra vez la ausencia…..

LUNAZUL

Ahora el turno de mis muertos.

2009-03-14T09:20:00.003-06:00

Yo me declaro ligada a mi pasado, como la parte que me impulsa, me hace ser lo que soy cada nuevo día…..el pie que va atrás que corresponde a este nuevo paso….lleva sabor a memorias….

Y vivo con ese sabor del ayer, con los sueños por los que se fueron, vivos y muertos…
Anoche le toco a los que van camino delante de mi, yo no creo en los fantasmas y que en mi hoy se me presenten, pero se que en mi subconsciente si van de la mano…por eso, es que se asoman mientras cierro los ojos…mientras sueño…

Y resulta un bálsamo poder estar con ellos…aunque sea en ese mundo onírico, si despertamos y volvemos a echarlos de menos…pero verlos tan real, a veces contestarnos esas incógnitas que quedaron en ese vacío que hay entre los vivos y muertos….saber que aunque ausentes siempre estarán con uno…eternamente.

Parecía tan real, que en mi mismo sueño decía que no, que no podía ser porque no creía en los fantasmas, pero aunque supiera en el sueño de su muerte, el sentir su protección y presencia fue suficiente….para entender que siempre seguirá conmigo.

LUNAZUL

2009-03-05T13:04:00.002-06:00

Vamos andando y gozando de la vida, respirando las sonrisas, los momentos mágicos que se nos regalan día con día, pero jamás dejaremos de mirar atrás, porque siempre he asegurado que nuestro andar, se hace de las huellas ya dadas…..
Viejas amistades, momentos inolvidables, canciones de remembranza, sitios marcados de ayer…
Si pudieras hacer algo del tiempo pasado que harías?
Hoy…
Bailar bajo la lluvia….
Nadar en las cascadas….
Sentarme en esas lunas….
El amor una vez más…..
Perderme en la pasión en aquella pared….
Platicar en los “troncos de la pelicidad”….
Arrullar a mi hijo….
Huir a la carretera cantando sin destino….
Volverme a reír horas de simpleza….
Llevar serenata….
Amar más, pelear menos….
Yoga…
Dormir en una cama individual acompañada…
Andar en kayak…
Jugar más….
Dormir con mis amigas y platicar más….
Y mucho más....

Tú que harías?....a cuál momento volverias....

Sé que debemos de cerrar círculos, voy haciendo bombas de jabón circulares...al aire...pero no abandonándolas al olvido….lo que paso, soy y seré y no lo tirare, porque sería negarme miles de sonrisas….

LUNAZUL

A la bio, a la bam a la bimbomba jajajaja

2009-03-04T10:16:00.004-06:00

....mi premio, mi premio rarararara!!!
Es el primero premio que recibo, en hora buena!...gracias a Hydro!
Y que puede provocar más felicidad que recibir una felicitación por el hecho de expresar los sentimientos, por dejarme sentir lo que soy a través de estas letras azules.....reflejandome en la luna azul que este blog constituye....
Ahora la tarea....mi premiación es para....

http://www.gritosdelalma-darilea.blogspot.com/

http://www.cronicadelviento.blogspot.com/

http://www.pedacitosdemimundo.blogspot.com/

http://www.pc-poetica.blogspot.com/

http://magenta.milnombres.net/

http://www.unmatemasyarranco.blogspot.com/

Les toca compartir a 6 personas de la blogsfera.....
Buen día, buena vida!
LUNAZUL

2009-02-25T10:49:00.002-06:00

HAY DÍAS COMO HOY, QUE TAN SÓLO QUISIERA SABER QUE ESTAS BIEN....????
LUNAZUL

Pendejo, cabrón o politíco?

2009-02-20T10:54:00.002-06:00

Crónica de una llamada, jajaja, pues estos días andaba como taponeada, dejándome llevar por la corriente rutina, que degradante pero debo de aceptar que así sucedía….y mientras tanto las letras no surgían….

Hoy me decidí a tomar el teléfono para hacer una felicitación a una persona que aunque siempre a la distancia ha sido circunstancial en mi vida. Breve referencia: lo conocí cuando tenia 13 años, fue mi primer ligue jajajaja, el tenia 20, nos escribíamos cartas, si de esas de sello postal y todo el pedo, jojojo, iba al correo y uff cuando oía al cartero…(amo ese época del correo tradicional)….nos hemos visto en total…mmm pocas veces, creo que menos de 10, pero todas absolutamente todas han sido más que mágicas, como si nos conociéramos de toda la vida, nos tenemos y encontramos en los momentos precisos, cuando la vida se nos tiñe, suena el teléfono, llega el mail, y esporádicamente a veces aún una carta….y tan… quizá lejos, es parte de mi vida…OTrO no tiene igual.

Nuestras vidas si de por si estaban distantes, sufrieron cambios radicales, yo tengo 1 hijo, el dice que se hará la vasectomía sin hacerlo, le huye al compromiso, yo estoy cazada jajaja, continua con muchos vicios, yo ya deje algunos…pero a pesar de eso….mantenemos largas platicas telefónicas lo suficiente para dejarnos el corazón bien repintado de azul, de recuerdos, reflexión, vida y sonrisa. Vamos desde la economía, viajes, pleitos sentimentales, las primeras palabras de mi conejo….y terminamos con eso….

Las malas palabras, yo siempre he sido muy mal hablada, parezco de Alvarado Ver., pero le platicaba que ahora me la llevo a puras señas, cuidándome la boca por mi hijo que esta en su etapa de loro que todo repite, le digo a penas lo descubrí tratando de decir, pen-, pen-pendeco, …Pendejo y me dice pues que algún día tiene que suceder y lo sé, pero con eso de que con el instinto materno vienen integradas otras madres que uno ni sabe de donde surgen, pues naturalmente ahora evito que sea lo más pronto posible, y le contesté tampoco lo voy a hacer menso, ni a mi, esa palabra como la vida misma con todo lo que contiene, bueno o malo es una realidad….

O:-lo ves, entonces irremediablemente hará uso común de la palabra y más con una mamá tan cabrona como tú….
A:-jajajaja, bueno eso, si, lo prefiero cabron que pendejo, definitivamente.
O:-cómo crees?, mejor pendejo que cabron.
A:-No, para nada, mejor cabron que pendejo, o le digo que acaso tu eres pendejo?
O:-Pues si yo soy pendejo y lo disfruto jajaja
A:-Bueno, jajaja, si es del tipo de pendejo como el del chiste de….”Papá yo quiero ser pendejo…y porqué hijo?, porque siempre dicen, mira ese pendejo que va ahí, que carrazo lleva, mira ese pendejo que viejorron trae, mira ese pendejo que casero tiene”, pues si es así, que si sea pendejo.
O:-JAJAJAJAJAJAJA, no pues así si….pero entonces tendría que ser mmm político o una madre de esas…
A:- A, no, ahí si ya estas pasando a palabras mayores, eso si esta cabron, no nos insultes, primero, cabron, pendejo, que esas chingaderas, para mierda ni madres, prefiero cagada que político, diputado, o cualquiera de ese espécimen.
O:-JAJAJAJAJA de plano…
A:-Obvioooo, aunque eso implique dinero, pero no ni madres, me cago y vomito en los políticos, prefiero vivir como gente normal, sin la avaricia y su hambre de poder que mi hijo me llegará a decir…Mamá quiero ser político, si esta cañón….

Pendejo, cabrón o político??? Que es lo mejor ser en esta vida o tú que quisieras ser…..

LUNAZUL

2009-02-10T11:10:00.003-06:00

El amor como toda adicción provoca severos daños a la salud…
pero si no amas es como no haber vivido…

El amor, te da alegrías, pasiones, lagrimas, celos, penas, sonrisas, memorias pero sobre todo….vida!.

El amor acaba con las penas, cambia de la nostalgia a la magia, del negro al azul….transforma almas.

El amor eterno dura unos meses…..

El amor … es peor no sentirlo, que no ser amado?...

El amor no mata, revive con cada uno que tenemos en la vida…

El amor es al mismo tiempo, sólo un momento y toda una vida…..

El amor como el mal tiempo va y viene, frío y calor, y todo lo que hacemos con el amor…regresa a uno tarde o temprano.

El amor llega, juegas, bebes de el, sueñas, despiertas por el….se va y queda uno acribillado…resanar...para volver a empezar….

El amor es el juego de nunca acabar….sin final, el objetivo máximo por alcanzar.

"NUNCA HAGAS CON EL AMOR LO QUE UN NIÑO HACE CON UN GLOBO, QUE POR JUGAR LO PIERDE Y POR PERDERLO LLORA".
LUNAZUL

2009-02-03T09:22:00.001-06:00

En definitiva todos tenemos nuestros fantasmas ocultos que nos persiguen sigilosamente y a la vez nosotros mismos los arropamos en nuestra mente y corazón.
LUNAZUL

2009-01-31T09:05:00.002-06:00

El frío me mantiene protegida de los recuerdos, aislada de las memorias que persiguen mi andar de la mano de esos fantasmas insistentes, la felicidad lucha con el frío que mantiene congelado mi corazón ante la tibieza de tu ayer.

Hoy no hay nubes en el cielo, sino un río que no termina de llover….

No hay luna que alumbre tu camino, sino un aire que le arropa y lleva destino….

LUNAZUL

Les dejo un regalo....

2009-01-16T09:11:00.003-06:00

En un rato emprendo caminito al mar azul….
Espero lograr el cometido, lavarme en las playas del estrés, y sobre todo poder decir SaLuD!!!!! De las 2 maneras jojojo, hablando de enfermedad y de brindar!
Huyo de la lluvia y el frío, descansemos del gris invernal, el pronostico es soleado…..y cero nubosidad…así que espero que podamos gozar a la par de lunas, buenas noches….un buen viaje….
Por de mientras les dejo un regalo…estas imágenes, no saben yo las recibí y fue como si me hubieran regalado un anillo de brillantes jajaja….

(Los invito a jugar a ponerle título a las imágenes…)

La LUNA la llevo atrapada en el corazón…

La LUNA colgando de un cielo no oscurecido parecía una lámpara que han olvidado apagar y que ha estado encendida todo el día en la habitación del recuerdo.

La LUNA y la esperanza siempre vuelven.

La LUNA empezaba a desinflarse despacito, como esos globos viejos que se cansan de retener el aire y se van adelgazando como se va adelgazando el ánimo cuando se acercan las despedidas.

Te haré una escalera grande, grande para subirnos a la noche y jugar a la pelota con la LUNA.

LUNAZUL

Paréntesis informativo...

2009-01-15T12:43:00.002-06:00

A como hecho de menos decir SALUD!!! Pero hablando en serio….ahora si que me desperté con el pie izquierdo, empezó un dolor breve…hasta llegar a una insoportable bursitis ¿¿WWHHAATT??... solo sabia que me dolía el pie pero de llorar y eso que soy media masoquista, bueno, bueno, tengo un umbral del dolor bastante alto creo yo….pues esta vez me doblo, buuuuaaaa!!! Me miraban los doctores con cara de loca…. En los rayos x no salía nada, mmmm hasta que por fin dieron con el diagnostico…Bursitis y queeee´es´ssooo???? Diría mi pequeño hijo con todo su acento veracruzano jajaja…. Pues es esto…..Es la inflamación del saco lleno de líquido (bolsa) que se encuentra entre el tendón y la piel o entre el tendón y el hueso. Esta condición puede ser aguda o crónica. La causa de la bursitis puede ser el uso excesivo crónico de la articulación, un trauma, la artritis reumatoidea, la gota, una infección, o algunas veces la causa no se puede determinar. La bursitis comúnmente se presenta en el hombro, la rodilla (rodilla de mucama), el codo y la cadera, y también puede afectar otras áreas como el tendón de Aquiles y el pie. (http://es.wikipedia.org/wiki/Bursitis)
Así es y es terrriiiibbbllleeee, no se lo deseo ni a mi peor enemigo…y yo que ya me hacia caminando en la playa, tomando el sol y gozando de la vida…ohhhh…peor ahora mismo corro al dr. A que haga lo debido, inyectarme y sino extraer el liquido…auuuccchhh!!
Deséenme suerte!!!!

La zona es la del lado del dedo chikito, no saben mi cuadro, en un pie bota porque hace frío y en el otro, mi lindo calcetín con pantunfla jajajaja bien sexy mi pasito renqueando y a la moda…

LUNAZUL

09...de todo 1 poco...

2009-01-12T11:44:00.003-06:00

Abriendo camino a un nuevo año, a un nuevo capitulo, y a la expectativa de lo que pintará a nuestras vidas este 09….365 nuevas oportunidades de sonreír, de comprobar que el corazón late, de recordar, de aprender, simplemente de mirar…tantos colores que nos conforman.

A darle duro al AMOR….infinita carrera que nos merece…por sus invariables caminos y encrucijadas….

Empecé el año, feliz, espero un buen augurio….y repitiendo una canción jajaja “acá entre nos”…
Se antojaba pues o no y la de “la mentira” también, otra vez srs. X favor!!! para ti comadre “fallaste corazón” Jajaja el chiste es no dejar de sonreírle a la vida aunque sea con sus tonos grises, soledades, ausencias, compañías, bienvenidas y lo que se nos antoje…total k vida solo una, 09 solo uno, qué no??

Apenas vamos poniendo en el carril el año….eso de que fuera a mitad de semana me ha dejado desorbitada…

Un tanto con silencio de palabras y por otro con hambre de letras….

Este fin de semana me he devorado un rico y delicioso libro…”al final del arcoíris”….y ooohhh siii me ha dejado el corazón a mil…..escurriendo miel, acariciándome con sueños ajenos e internos a su vez….es ese abrir y ver más allá del espejo del país de las maravillas….

Me ha encantado, x fin un dominguito de libro, pastel y más libro……

A veces hace falta descansar a la Mamá!...eso no tiene precio.

Y de premio…vacaciones a la playita…así que se entenderá una breve ausencia…

Feliz y buena vida!!!!

LUNAZUL

¡¡¡¡FeLiZ NaViDaD!!!!!

2008-12-22T09:49:00.003-06:00

Este diciembre tomo un giro distinto, un color novedoso, toda la temporada se torno más brillante y cálida….
Puedo dar un buen diagnostico de este año, pero este cierre del 2008 lo puedo declarar totalmente enamorada y llena de ilusión…mi hijo me tiene conquistada radicalmente, ese pequeño ser de 2.5 años me tiene estúpida de amor, cada palabra, cada acto, su piel, su voz, su mirada, sus besos. Es esto de lo mejor que he vivido, despertarle esa magia de la navidad, ver su ilusión con Santa Claus o JOJOJOJO, la alegría que se refleja en sus ojos al prender puntualmente su navidad (su arbolito y nacimiento), su nobleza al ahorrar para comprar regalos para los niños que Santa no alcanzara a llevarles juguetes y ver el respeto que empieza a tener ante los demás (aunque yo sepa que muere por abrir los regalos), su picardía al ver a “santa” y decirle que se a portado un poquito mal y su esfuerzo por dejar el pañal para que Santa le traiga todooooo lo del rayo mapeen (Rayo Mcqueen), verlo en su primer pastorela donde el corazón se me hacia pedazos aunque no hiciera nada de lo indicado más que bailar jajajaja. No se quien tenga más emoción por la llegada de Santa si él o yo por ver su sonrisa. Es un tiempo de aprender constante cada segundo es novedad para ese mi pequeño corazón con patas y la tarea de “mamá” es incansable, sin descansos, con el más bajo índice de error pues es aquí en una vida donde no hay lugar para equivocaciones y aunque quisiera hacer su vida color azul, se que habremos de tener errores, esto es lo real…y sin escuela para ser padres….pero lo mejor, la vivencia más entregada, el amor absoluto y total…..
Hoy llena de esa magia, arropada por ese amor les deseo lo mismo o más…feliz Navidad!!!

LUNAZUL

LuNa

2008-12-13T09:02:00.002-06:00

Ayer estuvo más cerca que nunca en 15 años...
más pegada al corazón..
al pasado...
al ayer..
y con un hoy en las manos...

http://www.rtve.es/noticias/20081212/luna-mas-cerca-que-nunca-tierra/206273.shtml

LUNAZUL

2008-12-06T09:07:00.002-06:00

En los sueños
se mantiene la esperanza...
El destiempo
se vuelve presente.

En la vida
quizá ya no...
seremos...

Pero mientras
te tenga
en el corazón
un consuelo
es ese verbo...
SOÑAR!

p.d. Y tú qué sueñas???
LUNAZUL

2008-11-29T09:19:00.005-06:00

Me asomé a la ventana y dije….
Ves lo que hay ahí….
Así es mi vida…
Con un tono inseparable del gris… que deja un final, el paso por un invierno cálido…que a su vez fue y será perpetuamente
Pero a la par renace radiante la alegría con el color….
Y ese contraste lo hace interesante….
Ambos colores llevan nombres, vidas que han pasado, que son.
Sin uno o el otro no sería lo mismo, no se daría ese contraste sin igual.
Valoro todas las tonalidades, siento cada matiz arropado en mi corazón…
Y acaricio cada cambio, cada recuerdo, cada nueva luz que me regalan nuevas gamas a este paisaje.

(Esas imágenes y letras las soñé… es bueno a veces conseguir realidad)

LUNAZUL

2008-11-19T09:31:00.002-06:00

Ayer pensaba en el gran significado de ese monosílabo “si”…
Y en el como algo tan sencillo se puede volver tan complicado, una vez dije si…y jamás imagine que eso incluiría para toda mi vida a esa persona….
…con ausencia, recuerdos, sueños, dolor, sonrisas, nostalgia, memorias….

Si, fue para siempre….aunque ya no juntos, me declaro vencida, siempre te tendré conmigo pase lo que pase…
A veces uno en un sí, se entrega más allá de lo físico….y cuando es así, no hay remedio, ni brebaje de olvido, es acomodarse a vivir con esa persona por siempre en tu vida….
Aquí te arropo.

LUNAZUL

11/11

2008-11-11T09:14:00.003-06:00

Hoy es un muy buen día.
Un parte aguas, un reinicio y recapitular y valorar.
Un cumpleaños... miles de abrazos y los mejores deseos... a la distancia física pero no de corazón y sentimiento....
para cada persona un mar de posibilidades de ser feliz...
Alguien de vuelta...a reintegrarnos...

Cada día que tenemos es una oportunidad, pero sin duda hay algunos que vienen marcados, hoy es un punto y seguido, hoy es un año más para ti, yo llegue a un final e inicio....a una vuelta de esquina...

La felicidad es tan sencilla y a veces nos aferramos a complicarnos tanto....

Hoy tenemos que darle más a esta vida y gozar!!! y hacer más días inolvidables...

Un cumpleaños, con maletas en casa, con la sonrisa pequeña más grande, con un abrazo, con las sorpresas, con un años más en puerta, con 7 meses que x fin pasaron... x esas y más razones..hoy es un gran día para tener una gran vida...
..intentémoslo..

P.D. Hubiera querido hablarte pero no hay manera....sin embargo sé k podrás sentirlo.
Ojalá que el viento te diga lo que siento, y una brisa pase x tu corazón.

LUNAZUL

Otra vez....

2008-11-08T12:23:00.003-06:00

Otra vez vuelvo a encontrarme con el lado complicado del amor….
Contigo que es absoluto y eterno, contigo que no hay limites y es infinito.
Ese amor que me da la vida día a día, que te veo y no puedas creer que seas mío.
Aunque mío y de alguien más…

Y también en este amor…se vive el celo, en pensar que un día te iras…
En que me quedo atada de manos al no poderte poner el mundo a tus pies…
Bajarte la luna para jugar a la pelota con esta misma…pintarte el cielo con tu crayola favorita….
Acá los limites son por no poderte dar la eternidad, por no poder detener ese instantedonde me comes a besos, donde sonries inigualablemente, donde el amor rebasa tu pequeño tamaño.

La vida la resumo en esos instantes contigo…y en el aprender a compartirnos porque la felicidad debe de ser de más….también eso es el amor. (esa lección también ya paso…).

LUNAZUL

2008-11-01T11:11:00.001-06:00

...LA LEJANIA QUE NOS UNE ES EL ABRAZO QUE NOS MANTIENE VIVOS....

LUNAZUL

Inicio y final...

2008-10-31T09:20:00.002-06:00

Se termino octubre,
fue un buen mes
con recuerdos y realidades..
con finales y principios..
con adioses y bienvenidas..

Noviembre pinta colorido,
temerosa ante sus cambios
necesito poderle abrir los brazos..

Será un reajustarnos..
convencer a la costumbre…
un reintegrarnos…

La soledad me sabe bien,
El amor se que es temporal,
aunque se anide en uno…

Octubre y noviembre me duelen
la neblina me lleva a la nostalgia,
le gozo, los recuerdos me dejan
suave la piel y la mirada.

LUNAZUL

2008-10-25T11:35:00.002-05:00

Mis letras
se quedarán aqui
para recordarme
que un día
todo fue real.

LUNAZUL

2008-10-17T09:07:00.002-05:00

¿EL AMOR NO MUERE, SOLO SE TRANSFORMA?

LUNAZUL

11/10

2008-10-11T16:43:00.002-05:00

Lates en octubre, te fugas en mis sueños, en las noches de lluvia que van desde las que compartimos hasta las que platique eternamente de ti a mi soledad.
El recuerdo sin poder evitarlo en estos días se entibia, y te sonrío y recuerdo con más ímpetu. Ignoro de que se trate pero como si fuese algo del más allá en estos 30 días eso que fue.. se afianza a mi piel, memoria, a mis párpados, piel y corazón.

Un principio y un final, una luna incomparable, una historia inolvidable en eso podría sinsetizar un 11/10, a 15 añossss hoy que conté me pareció increíble el transcurrir del tiempo, no se detiene, no hay tregua, ni reversa :(
Donde quiera que estés te deseo lo mejor aunque no fuera dentro de esta historia, no seremos, fuimos y quedamos en el incierto de si en otra vida, otro tiempo será....(como no venden vidas para ver que hubiéramos hecho con instantes irrecuperables)....

Nos tallamos mutuamente,
nuestros cuerpos fueron labrados,
esculpidos por cada
beso, abrazo ahí vertido.

LUNAZUL

2008-10-09T12:30:00.003-05:00

Anoche con mi soledad veía la película de Closer...(llevados por el deseo).

La antagonista con el nombre de Alice(que casualidad)....con un corazón desenfrenado y volátil a su vez....

Pintan el amor con otra cara distinta a las de las historias rosas...quizá más real, más verdad....de repente me vi en algunas situaciones mezcladas con mi pasado, con un ayer, con un deseo y un futuro, con un sueño y la imaginación...

Cómo saber de tiempos exactos, de la hora en que debemos partir, cómo no lastimar con nuestro paso, cómo dejar ir? ¿cómo hacer un lado el corazón? ¿cómo saber de fechas de caducidad?...si debemos volver, o partir...

Al amor
la mentira le hiere de muerte.
Pero la verdad le mata fulminante.
Somos animales.
Aunque una duda flote en el aire…
¿Es el perdón lo que nos salva de serlo?

El mentir que a veces daña más que cualquier acto físico, más allá del corazón...
Y cómo saber cuándo no, como reprimir el amor o deseo, como silenciarlos....
Cómo saber si tu corazón escogió bien....

como decir...
"Te debo una disculpa, yo me enamoré de ella y mi intención... no era hacerte sufrir."

Y sino fuese así...

cuántos hemos dejado ir a alguien amándolo... "Si la amas la dejarás ir, para que pueda ser feliz."

Y se reinicia la historia, sin saber jamás su grado de falsedad, fragilidad o realidad....

Esa es la otra cara del amor, ese adiós forzado, ese ayer y hoy...

Sin dudda letras de octubre...

LUNAZUL

2008-10-01T11:37:00.001-05:00

1 octubre más…
cuántos días fugados, invertidos, perdidos, ganados…
octubre es para mi un mes de recapitulación, nostálgico,
…de luna roja, azul, la mejor de las lunas…
Hoy una luna sola.

Y entiendo el presente, acepto el pasado
y lo arropo de todo deterioro..

Porque invariablemente te dedico este mes,
a veces ya desgastadas las memorias,
otras tantas relucientes, calidas.

Te revivo una vez más.

Bienvenido Octubre.

LUNAZUL

2008-10-01T09:47:00.005-05:00

Hay sonrisas que aparecen sin proclamarlas, sin esperarlas…
Y puedo decir que son las mejores.
La sensación que ofrecen las sorpresas son sin igual…

Hay personas que desaparecen…
Pero se llevan dentro de uno…

Cuando alguien resurge…
Aunque sea muy brevemente…
Se ilumina la mirada..
E invade la sonrisa.
Gracias!.

LUNAZUL

29!!!!!!!!!!!!!

2008-09-27T00:01:00.003-05:00

Estas son las mañanitas que cantaba para mi jajajaja...

Felices 29 añotes!!!
Y gracias a Dios puedo decir, gratos 29 años azules, de amor, sonrisas, lunas, sueños, miradas, personas, experiencias, adioses, bienvenidas....tantos instantes que me llenan de vida y satisfacción....

Hoy tengo mi mejor regalo....y me dijo..."etas son las mananitassssssssssssssssss, k antaba el ey Daviddddddddddddddddd, etas son las mananitasssss, k cantaba el ey David".... el amor de mi hijo, esto que siento hoy es inigualable.....mi mejor regalo sin duda....aunque se aceptan mariachis, joyas, poemas, libros, música y todo el amor posible.

Gracias y espero muchisimas lunas más........

LUNAZUL

2008-09-23T11:52:00.003-05:00

Hay demasiados silencios que me llevan a esta oscuridad sensorial,
hay vacíos y miedos
cuestionamientos en veda
ausencias avasallantes...

Sobran espacios,
me faltan palabras,
vida,sentidos,corazón...
El alma, la letras estan dormidas...
Se complican los caminos...
me desconozco, no me encuentro...
me sumerjo en la pasividad...
Me he de reencontrar, resurgir...

volveré....

LUNAZUL

Nunca aprendemos a decir "adiós"....

2008-09-09T10:33:00.002-05:00

El “adiós” …es de las primeras palabras que aprendemos para nuestro vocabulario…y significa desde ahí las primeras veces del dolor…cuando implica separarnos de nuestros padres mientras somos pequeños seres indefensos, cuando tenemos que despedirnos de amistades, del primer amor que jamás logramos concluir ese adiós…

…solemos disfrazarlo de un hasta pronto, hasta luego…pero sabemos que muchas veces no habrá retorno…

…es un instante gris, que suele acompañarse de la tristeza, de la distancia que le implica…del quizá, un…hasta nunca… un final, un punto y aparte, un funeral, un desamor, separación…sin más…

Una palabra común, frecuentemente usada durante nuestros días…y jamás logramos controlarla, superarla… sólo podemos pensar en A-Dios…sin más dejar esos minutos, esa persona de la que nos separamos en esas manos…y creer, soñar en ese quizá…en otro encuentro…en el más allá…

LUNAZUL

Bitácoras del tiempo....

2008-09-03T11:26:00.002-05:00

…del tiempo que se nos fue, del hoy, del ayer….

Siempre he tenido esa manía por escribir lo sucedido y si bien lo tengo sabido los recuerdos se fugan, se empañan, enmohecen y a veces suelen desaparecer, los sentimientos perduran pero las memorias se enfrían y suelen congelar en la nada algunos acontecimientos…

Tiempo atrás.. escribía las fechas relevantes, los sucesos determinables que ocurrían con esa persona que en ese tiempo era de gran importancia y resultaba grato al pasar de los años revivir esos instantes…tristemente esa bitácora se perdió, al igual que esa persona y ese amor…

Después lleve otra bitácora cuando me huí a la selva donde me reconocía a mi misma, lo cambiante, la nueva vida, las nuevas personas, los nuevos amaneceres…

Hoy conocí de otra forma eso llamado amor, de una forma total y absoluta con un pequeño ser que ahí si jamás se interrumpirá ese amor….mi hijo.
Y hoy veo como es de rápido el tiempo, ahora pareciera que se acelerara su fugacidad, hace 2 años que se me dio ese don llamado Mamá!

Y anoche mientras dormía mi pequeño vi que ya dejo de ser ese bebé que arropaba entre mis brazos, hoy ya de repente me dice tu no mamá y se va un rato con los abuelos y de pronto no me deja ni que me separe ni a sol y sombra, cada día es un suceso, una sorpresa, miles de risas y ocurrencias, gracias, momentos revividos de mi niñez tomado de su mano, palabras nuevas, actos nuevos, todo una novedad…que se el día de mañana se tornaran en sólo recuerdos cuando quizá ya esta personita no este ya conmigo, y como recaudar cada instante que aunque hacen que cada minuto crezca ese amor por él sin medida, la memoria no me da para tanto y no, no quisiera olvidar nada…

Así que hoy retomo esa práctica ya perdida, papel, mano, fotos y sentimiento para ir plasmando tu vida en la mía.

LUNAZUL

Post informativo...

2008-08-21T11:38:00.001-05:00

Andamos por este camino llamado vida sin saber tantas cosas…hasta que nos topamos de frente con algunas y nos obligan entonces a investigar a afrontar la realidad.

La historia parecía color de rosa, mi hermana con 2 hijos se divorcia después de decidirse a ponerse los pantalones y dejar al patán mujeriego que tenía por marido, enfrenta todo junto con sus críos y la vida le regresa una amor pasado un exnovio que vivió enamorado de ella eternamente, se casan, todo pinta increíble, él trata a los pequeños mejor que el mismo padre que ni siquiera de la manera económica ve por ellos, se embaraza mi hermana pues él deseaba tener un hijo y la tormenta es ahí…cuando empiezan los problemas cuando falta eso tan ansiado y a veces olvidado…llamado salud! El bebé desde que estaba en el vientre empezó con ascitis, y al nacer algunas características que indicaban que algo andaba mal…

Quien va a saber que cuando una línea te cruza la palma de la mano y no tienes la famosa M marcada…es indicativo de algún problema genético…..
Quién va a saber que la altura de oreja con la relación de tus ojos debe de ser arriba, sino también hay algo raro…

Hasta hoy a punto de cumplir 2 meses no ha abierto sus ojos, tiene hinchados sus piecitos, sufre reflujo, no ha crecido, tiene unas pestañas rizadas y largas, tiene los deditos de sus manos curvos, sus cejas encontradas, nariz respingada, fue chiquito a su nacimiento y su desarrollo fue pausado mientras estaba en el vientre materno…el se salvo de cardiopatías…..estos y más son las características de los niños con síndrome de Cornelia de Lange, presentan un retraso entre leve y grave, a él hasta el día de hoy le han dicho que parece presentar el leve, hay `personas que pueden llegar a tenerlo sin que se de cuenta la demás gente o ellos mismo porque llevan una vida completamente normal, es muy frecuente en España y actualmente aquí en Coatzacoalcos, Veracruz, México, lo que confirma con otras tantas enfermedades raras como la mucopolisacaridosis, púrpura, etc. Somos victimas del alto grado de contaminación en esta ciudad asociado a PEMEX, pues no es coincidencia que llegues al hospital de la capital y encuentres que el porcentaje de pacientes internados en esta área sea de ahí mismo o sus alrededores…..la respuesta ante esto de los doctores, es que si, efectivamente saben que se debe al ambiente y por las industrias, pero pues qué podrían hacer no pueden desaparecerlas, quizá mudarlas, pero sólo sería mover la enfermedad…..

Difícil situación no?, creo que me están dando ganas de ir a hacer mis maletas, los doctores lo toman como caso de azar… que es uno entre 30, 000 pero que ganas de jugarle a la suerte….

La salud se valora cuando se ausenta y no tiene precio.

LUNAZUL

2008-08-14T09:25:00.001-05:00

LUNAZUL

...de cabeza....

2008-08-08T08:52:00.003-05:00

De buenas a primeras aparece esa leve punzada del lado izquierdo…y no, no estoy hablando del corazón…sino en la cabeza…quiero creer que no, que todo es parte de mi imaginación o nervios, pero llega y se instala obsesivamente….., medio día invadida, 24 horas más robadas…donde siento que esa parte de la cabeza me explota, el ruido intolerable…esa parte izquierda….estuviera hueca o llena de una vibra negativa que me pone al límite….

La migraña es un proceso que hay que dejar actuar…aparentemente sin causas definidas, puede ser estrés, hormonal, etc…pero no hay razón exacta, ni remedio inmediato…..y hay que seguir con la cotidianidad, con la rutina aunque lo que quisiera es quedarme encerrada en un cuarto oscuro totalmente en silencio, no me aguanto ni a mi misma….pienso en cómo remediar, no puede ser que esto pueda más que yo, dónde conseguir la extraviada salud!.....y si me corto el cabello…..será el deseo convertido de que si pudiera me quitaba la mismísima cabeza por completo….

3 días lidiando, amanece en baja, con temor me levanto de la cama queriendo creer que se ha ido…esfumado y cuando me agacho….aparece jodiendome una vez más ese lado izquierdo que parece se me fuera desprender del rostro….

Finalmente alguna medicina hace su labor, pero a cambio de un alto porcentaje de cafeína al cuerpo que si me da la maravilla de haber recuperado ese hemisferio de mi cabeza, pero a cambio un insomnio de pesadilla, me muevo y efectivamente el dolor se ha ido, no esta…un punto a mi favor, pero me muevo y me muevo en la cama y me dan las 12, la 1, las 2, las 3, las 4…
..sin poder conciliar el sueño….y entonces que es peor…el remedio o la enfermedad, es insoportable el insomnio, ver como se te pasan las horas sin poder encontrar ese sueño perdido….y suena el despertador para reactivarme sin tener nada de pila….y aquí estoy…intentando volver a la calma mi vida…..o encontrar una solución…

LUNAZUL

2008-08-05T09:14:00.002-05:00

El vídeo lo tome prestado de youtube, lo k importa es la canción!

Parecía que sabíamos del final...y entonces a veces las noches no nos alcanzaban, la pasión se desbordaba...el pasillo se nos hacía eterno que nos impedía llegar a la recámara....

....PARECÍAMOS DOS IRRACIONALES QUE SE IBAN A MORIR MAÑANA....

....QUE DERROCHE DE AMOR CUANTA LOCURA....

Hoy, ahora escucho esa canción y lamento que el tiempo haya pasado, recuerdo y el corazón se viste de nostalgia....

Una vez más irrumpes en mi sueños, despierto en plena madrugada sola en la cama con ese coro...y tu imagen en la almohada....

Hasta cuándo corazón , hasta nunca te iras????

LUNAZUL

2008-07-31T11:24:00.003-05:00

Mi vida se asemeja a esta burbuja…a veces grande, colorida, de alto vuelo, cautivadora de sonrisas…

Otras tantas veces con el camino frustrado, se queda en el intento y a pesar del aire puesto como energía algo la impide…
De repente es pequeña, diminuta que se abre paso en el aire sin ser casi vista pero es!
Mi hijo como otros tanto niños se asombran ante la ignorancia de su procedencia…ante su belleza, juegan a atraparlas, sueñan con alcanzar el vuelo, correr en el cielo…juegan como lo hacen con la vida…
Si la vida fuese como esta pompa de jabón…y así es…sólo depende con que ojos la veamos, con que ánimo e ilusión tengamos…de eso depende su existencia, su altura en el cielo, su grandeza....como esto llamado vida.

LUNAZUL

2008-07-23T12:22:00.001-05:00

Intentábamos aclarar el panorama, no dirigir la vista a lo nublado, pero la realidad es gris y no podemos cegarnos.

Una vez más se me esfuman la esperanza, la fe, la ilusión de las manos…
Cuándo las enfermedades llegan uno se queda atado de manos no existe poder, autoridad, remedio, consuelo que calme la tristeza infinita que embarga a uno.
Cuando el pesar es una vida completa, cuando es un pequeño angelito que le ha tocado cargar con unas alas enfermas.
¿Cómo, cómo explicar eso?, ¿dónde hallar las respuestas?, ¿cómo consolar ese dolor que será su vida?
Somos un camino de preguntas sin respuestas, de experiencias dolorosas que nos muestran los oasis de felicidad…pero y cuándo el panorama pinta de ahí en adelante completamente turbio…cuando se sabe que esas alas jamás seran azules.

Hay dolores que quisiéramos borrar de nuestros seres queridos, sufrimientos que quisiéramos creerlos una pesadilla, pero no, son reales y hoy nos pesan, nos achican el corazón, nos derrumban y ensombrecen y no nos queda más que mirarlos de frente.

LUNAZUL

2008-07-17T09:15:00.001-05:00

Hoy es uno de esos días donde mmmmm no sabes que sigue…

Después de un gris panorama las cosas vuelven a su cause, hay calma más no un azul radiante…

Baje la guardia y abrí un poco los brazos al día siguiente, al menos resulta menos desgastante la espera con buena cara que con un mal rostro…

Ahora a ver como pinta la situación, pero no, no quiero desperdiciar ya más tiempo del que sin querer se nos va de las manos.

Veremos que pasa hoy…

LUNAZUL

2008-07-15T10:51:00.005-05:00

De repente la vida cambia el panorama, algo se empieza a difuminar y si había algo tibio las circunstancias le siguen aumentando la temperatura.

Nosotros los de antes, ya no somos los mismos (como diría mi buen Sabines)…

Las heridas, esas se disfrazan y ocultan pero no se pierden

El destino de cómplice de plano nos separó, no fue nuestra la desición, la costumbre me dolió, efectivamente tu compañía, voz, presencia, nos hizo falta, el miedo a la soledad una vez más se me ha presentado, pero hoy ya todo ha tomado su riel, que lo siento pero esa costumbre a tomado el otro bando.

Aprendí que aunque la dependencia puede llegar como un vicio no hay nada eterno.

Yo hace tiempo lloré y sufrí mucho pero también aprendí que no hay nada eterno, que no podemos tener a alguien siempre junto a nosotros que el destino siempre se empeña en dividirse para volver a abrir los caminos….

Hoy creo que quizá este cerca de un fin más…

LUNAZUL

Del hubiera....

2008-07-12T10:45:00.002-05:00

Algunas veces me he preguntado…

Y si hubiese sido otro el camino que hubiera decidido seguir…

Si me hubiera quedado, si hubiera esperado, si hubiera dado tiempo, si hubiera insistido y si no hubiera regresado, si tú no hubieras cambiado…

El hubiera no existe lo entiendo muy bien, pero siempre quedará latiendo la duda de cómo hubiese sido tomar ese otro camino…

…si la historia no hubiera dado ese giro…

..si nos hubiéramos quedado tomados de las manos…

A veces en momentos como este, me doy de frente, me da por preguntarme e imaginar lo que hubiéramos sido…y sé que al menos una vez lo has soñado…dime, cuéntame por favor.. qué hubiéramos sido????

LUNAZUL

2008-07-10T22:17:00.003-05:00

Hay ilusiones que son como espejismos, fugaces...
Oasis dentro de la desolada rutina...
Y aunque desaparezcan antes de poder acariciarlas...
agradezco el colorido al corazón...
aunque nuevamente se empiece a despintar hoy...

LUNAZUL

2008-07-10T09:21:00.003-05:00

El sube y baja de la vida, a veces todo marcha en orden al ritmo que lo deseamos y de pronto viene algo a acelerarnos o disminuir el ritmo cardiaco… de donde menos se lo espera uno…surge un cambio puede ser negativo o positivo, sólo hay de 2 sopas, pero como sea tenemos que acatarlo…ya sea gris o azul.
Últimamente mi vida ha estado movida por este tipo de cambios y ahí vamos adaptándonos pero de repente cuando el nivel baja…surge una mejor noticia, no me quejo de desgracias (y toco madera), sólo de soledades, de sustos, de vacíos, de ausencias y distancias pero todo direccionado a destinos mejores…

Y es que así es esto, en el amor, en la vida…en todo, cuando menos lo buscamos….viene una buena nueva a enseñarnos que la vida…es más justa de lo que uno de espera, que sabe deliciosa, que debemos valorarle y gozarle!! …y sino es así de que manera??, no sabríamos valorarla, sino es probando los sinsabores… no entenderíamos lo que es el placer de la delicia de esta vida.

Ayer de la nada nos cayo una buena noticia, los planes se diversifican, surgen cambios y hasta pareciera que fueron programados, encajan tan sabrosamente, no sé de mañana pero hoy sé que el corazón esta contento y me concentraré en disfrutar de eso …para que en los tiempos de veda, cuando la vida pareciera no entendernos… tenga ya suficientemente ejercitados los nervios por las sonrisas y alegrías que estoy a un paso de vivir!

LUNAZUL

Asi me sentía entre tus brazos...

2008-07-07T09:38:00.002-05:00

Hay personas que logran darte tanto a tu persona, amor, paz, alegrías, ternura, protección….
Esa seguridad que sólo se encuentra entre sus brazos…
Que te arropas en su cuerpo y sabes que encontraras resguardo, cariño, que sabes que ya no pasaras eso sola…que ya cuentas con un apoyo.
Así me sentía en los tuyos… se desvanecían los temores, eras la complicidad perfecta y mientras estuviera de tu mano…todo hasta los peores sueños y fantasmas se alejaban…
Pero…hoy estoy tan lejos de eso…que sólo me queda sumergirme en la nostalgia de que en días como hoy me encuentro sola y más que nunca se nota ese vacío… ese pasado que me atormenta que no volverá a arroparme más…

2008-07-04T11:34:00.001-05:00

LUNAZUL

Sin brazos para consuelo...

2008-06-27T09:52:00.002-05:00

Ayer fue un día mmmm malo…de esos en los que todo se nubla, además del cielo, la lluvia, mi corazón se torno gris, nacío mi sobrino pero como se dejaba venir desde tiempo atrás las cosas no salieron totalmente a la perfección y hoy estamos a la reserva de la salud, a ver que depara su destino…un angelito a punto de abrir sus alas, que ha luchado por ese amor de sus padres…por estar aquí, pero…. Cuándo y sobre que circunstancias hay que decirle que si a la vida, quién decide..
Hoy es ese tiempo donde se hunde uno en los cuestionamientos infinitos, sin respuesta, hoy es cuándo quisiera encontrarme a Dios y pedirle que me aclare el panorama, que me de la sabiduría, el entendimiento, fortaleza y sobre todo a mi hermana.
…..seguimos aún con esa incógnita, el corazón sigue esperando respuestas….y hoy llega a acomodarse aún más dudas…la salud como la vida es tan incomprensible….
Hoy necesito un abrazo que me reconforte de todo esto…que me despierte y me diga que todo fue un mal sueño.

LUNAZUL

Costumbre...

2008-06-25T10:08:00.003-05:00

Una vez más fui victima de la “costumbre”…compañera perpetua, vicio irresistible, amiga del amor, fantasma silencioso….que cuando menos te lo esperas ya a hecho de las suyas.
Hoy vivo acompañada de un tanto de soledad, consciente de los silencios que me acompañan, de los vacíos que dejaste intactos, del tiempo que hemos de superar y aún así llego en tu maleta, se despojo de la vergüenza y me dio un abrazo de bienvenida, la vi como tomaba terreno cínicamente en mi corazón y esperanza, a pesar de la sabienda de que tú en muy corto tiempo te irías…..
El reloj, no descansa y el tiempo de otra despedida llego…..
Incauta, terca, ella no se va, anoche se trasformo y me hizo soñar que seguías conmigo abrazado en la cama, desperté y sentí el vació, tu hijo menciona tu nombre (ella, esa costumbre, se lo sopla al oído)….
Volvemos a consolarnos con el teléfono, ella empieza a tomar otro sitio…pasamos la costumbre de lado de que ya no estas conmigo….
Que testaruda y fiel resultas…vamos, venimos, subimos, regresamos…y tu tarde o temprano te presentas…costumbre siempre en vigilia como la luna.!!!
LUNAZUL

2008-06-19T11:59:00.002-05:00

HAY PASIONES QUE SE QUEDAN ESTATICAS EN EL TIEMPO,
INSTANTES DETENIDOS EN LA VIDA,
PLACERES INCAUTOS
PROTEGIDOS POR EL CORAZÓN
QUE NOS HACEN RECORDARNOS ETERNAMENTE...
LUNAZUL

Por el día del padre...

2008-06-14T23:41:00.005-05:00

No soy especialista en hacer videos de hecho es mi primer experiencia, sin embargo tiene el sello de mi corazón....y para mi valen más los detalles... Feliz día y dejo 1 abrazo del lado izquierdo para todos esos seres que lleven con honor el titulo de papá. LUNAZUL

P.D. Te amo!!!!

2008-06-12T10:02:00.002-05:00

3 palabras, 12 letras…que pueden tener tanto significado.

Tantas veces las escribí, en aquella época donde no existían los mails, sino que esperaba uno al cartero tan ansiadamente, para ver una narración de tus actividades a lo lejos de mi…creo que jamás en tu vida has vuelto a escribir tanto, puedo gozar de ese privilegio como de otros tantos….cuántos posdatas nos consolaron el alma llena de ausencia….. esa ausencia que nos rebosaba el amor en el instante en que nos podíamos ver.
Hoy ya no, esa ausencia no tiene consuelo, ni se repite, ni se menciona, quedo silenciada en el recuerdo.
Y una posdata: te amo…..eterno!
Que hoy no sé si se mantenga con vida, pero si apegado al recuerdo.

“Posdata: te amo”, lo leí primero y siempre resulta tan rico leerlo y luego ver la película, una historia de des/amor….como la vida misma…como lo que implica el verbo AMAR, que quizá es a lo que me llevo a indagar dentro de mi sobre esas 3 letras..
Hoy mi vida esta ocupada una vez más de a soledad y esa posdata: te amo, vuelve a decir tanto…como el dejar ese sentimiento al aire para ver si llega a su destino final.
A veces es tan complicado ese sentimiento….como la primera vez que lo pude decir…puedo asegurar que antes de “decirlo” lo escribí…y la primera vez que me lo dijeron…(no lo creí) pero cuando yo lo sentí y valore que distinto fue todo, sin embargo ese sentimiento mezclado con los destiempos…que complicación!
P.D. Te amo!, cuántas personas se quedan sin decirlo, sin escucharlo, sin leerlo….
Por eso hoy, lo repito y asiento.

LUNAZUL

Alicia...y esa sensación de perdida....

2008-06-01T23:00:00.001-05:00

Hoy si quería salir corriendo, escaparme de mi misma, tenía tanto que no tenía esa sensación..olvidarme de todo, esconderme en el máximo rincón de la vida, huir, evaporarme de aquí, no encontraba ni mi sombra de consuelo, ni a dónde voltear, ni sabia a dónde dirigir el siguiente paso…..sólo pensaba en correr hasta cansarme….en algún sitio ¿cuál?, donde no llegara la luz solar, el aire, el ruido, donde estuviera solo yo y nada más, mi azul, una luna y la paz.

Apenas la semana pasada regrese de vacaciones y la verdad no me puedo quejar fueron mejor de lo que esperaba, sol, playa, relax, demasiada soledad (a veces), amistad, diversión, armonía, en general puedo dar un buen diagnostico de ese viaje…me abrace más a mi hijo, me enamore más aún, me adentre más al alma a 2 amigas, descanse y extrañe.

Y hoy ya de regreso, después de volver a asumir la realidad, de readaptarme a la rutina y a algunos cambios como si en tan poco tiempo no hubiesen sido suficientes…volvemos a echarnos a andar al día….

….sin embargo hoy, me perdí, me desarme, se me olvido la paciencia, la calma, el contar hasta mil….simplemente no me encontré…de pronto el amor de mi vida, lo mejor de mi, mi fuerza, mi todo, aunque se me hacia increíble…me saco de quicio, no puedo, ni quiero culparlo a él, él es un ángel libre de cualquier culpa y como siempre lo he dicho mi mayor bendición….pero su energía, su fuerza, luz, ánimo hoy no se combino con mi desánimo, tono gris, cansancio, impaciencia, desesperación…..

Me veía y me daba miedo reconocerme desperada y con todo el deseo de querer desconectarme aunque fuese un momento…..

Alucinando que corría por un brecha en la selva, pisando las hojas secas, abriendo camino por lo verde de la naturaleza, alcanzando a ver la luz del cielo claro, radiante de lo lejos….sintiendo la temperatura que acaricia fríamente por la perdurable sombra….para llegar y sentarme a la orilla de esa laguna, sintiendo el lodo en los pies, tocando el agua, la paz y la calma…. descansando mi respiración para voltear y abrazar mi soledad.

Pero no, esa no es la realidad….hoy me pesa el sabor a ausencia, no le encuentro pies ni manos a esto de ser casi mamá soltera “ooooooo”, no tengo ni la teoría ni las respuestas para en algunos minutos encontrarle la solución o adivinanza del berrinche de mi hijo, no se como pasar de la mejor manera la famosa etapa denominada “los terribles dos”, estoy completamente entregada en cuerpo, alma y corazón a él y no le es suficiente y se aprovecha de eso….dónde encontrar el equilibrio entonces….pero aquí como en otras tantas cosas de esto llamado vida…no, en práctica no hay respuestas……

Y heme aquí desahogándome, este espacio cumplió una vez más su objetivo de desahogo, y puedo decir grandemente que después de estas líneas ya estoy un poco más azul que gris, cansada si, pero esperanzada a que el mañana a de ser mejor….y que mañana la pila del amor, de la paciencia, de fortaleza, tranquilidad y calma se tornara recargada….

Mañana, me voy en busca de soñar con ese mañana y despertar y encontrarme….

LUNAZUL

De vacaciones...

2008-05-21T21:50:00.003-05:00

Me voy de relax, justas y merecidas, a gozar de otros aires, otro mar, otra brisa...
Sola con mi soledad a platicarme a mi misma y a abrazarme de mi hijo...
Amanecer en otras sabanas ya es cambio...
Aunque si te voy a extrañara pesar de que estemos a tiempos distantes, otros horarios, más espacios.....

LUNAZUL

2008-05-20T10:15:00.002-05:00

HAY LAGRIMAS QUE SE TIENEN QUE DERRAMAR
PARA PODER ASI VER
CON MÁS CLARIDAD.....

LUNAZUL

2008-05-16T10:10:00.001-05:00

Hoy resanaremos la herida, se llenará el vacío…pero como un río pasará…pues todo es temporal, por fin nos refugiaremos en tus brazos, se llenaran los abrazos y encontraran su destino tantos besos nadando en el aire.
Hoy después de un mes, resurges, hay regreso…..

El olvido es avasallante, carcome la memoria, hiere el corazón y si nos acercamos a la realidad, si, se confiesa ha hecho de las suyas…pero confío en el gran amor para reconquistar todo en un instante….
Muero por ver ese pequeño amor estremecerse entre tus brazos, aclarar sus confusiones, borrar sus tristezas, iluminar y enamorarlo otra vez…y se que así será en segundos…
Hoy vuelves a ocupar tu lugar aunque sea unas horas, hoy esclareces el papel de padre en el corazón de tu hijo, hoy volvemos a ser esos 3 que andamos perdidos……
Y mañana querré detener el reloj…..

LUNAZUL

10 de mayo.

2008-05-09T12:26:00.003-05:00

Mañana es 10 de mayo, día festivo para los mexicanos, día en que la mercadotecnia hace de las suyas….todos nos acordamos literalmente que tenemos madre!!! Aunque la misma palabra que hoy se utiliza en el festejo sea usada de distintas formas…hoy, principalmente implica celebración. Hoy se acuerdan los olvidadizos, llueven flores, se oyen serenatas, se organizan festejos, comidas familiares….aunque sea por 1 día aparentemente se le festeja la enorme labor…su gran virtud…la vida!!!!

Hoy ya me convertí, tengo el tan agraciado título, y hoy sólo puedo decir que un día no me basta, jajaja, ahora como dice el dicho…ahora si comprendo y valoro a mi madre…

Pues, no, esta chamba si que esta fenomenal, y no es reproche, ni chantaje, ni comparación pero tenemos a cuestas la labora más complicada…formar a un ser humano (nada más), aunque esto no implique toda la responsabilidad, pues uno pone y Dios dispone…a veces se ven grandes trabajos y resultados no muy gratos, pero de todas formas la entrega absoluta que realiza, uno al decidir embarazarse es inigualable e incomparable, no hay horarios, días de descanso, no hay escuela, se aprende ya con el pequeño a cuestas, no hay limites para una enfermedad, temperatura o crisis que se enfrente contigo por tu hijo, no alcanza a medirse el amor, no entra ni en el corazón, no se cuantifica, ni se imagina…es infinito, arrasador hasta con nuestro mismo ser.

Mañana para mí será un día más…

Mi pequeño me despertará a través del monitor gritándome el afamado titulo…..MAMAAAAAAAAA!!!!!!, voltearé a vigilarlo que no se ponga en peligro de aventarse de la cuna…..(desde ahora los chantajes)….porque entonces si arrancamos la carrera del día, voy lo rescato, le quito la pijama de superman (súper latoso)…vamos al show del control de esfínter, y de ahí intento volverme a tirar en la cama, mientras alguien brinca a mi lado y juega a los carritos en mi espalda, bajamos a desayunar, no creo animarme a salir, no quiero tumultos….esta vez tendré que bajar a hacerlo yo, mi consentidor y cumplidor de antojos hoy me tiene gris de ausencia….empezaremos la labor de convencimiento por bañarnos….y así…hasta que acabe el día…..y tampoco me creo la supermadre!!!...confiezo a veces quisiera encontrar el apagador...son incansables....

No quiero nada especial, sólo la suficiente gracia, prudencia, inteligencia y fuerza para poder hacer de ti mi mejor obra, porque con cada beso, cada caricia, ver tus ojos, oír tus risas, ver tus nuevas gracias y logros lo tengo todo.

Gracias José Pablo, eres mi mejor regalo.

LUNAZUL

2008-04-29T09:18:00.001-05:00

A veces quiero verte en una línea cubierta de letras, encontrar tu sombra en el pasillo
vacío, oír tu voz al despertar, mirar tu ojos al anochecer antes de cerrar los míos…..
…pero no estas, no te encuentro ni con el más profundo trago de imaginación….

LUNAZUL

Del verbo "extrañar"

2008-04-26T10:58:00.003-05:00

Hoy más que nunca me encuentro ejerciendo el verbo “extrañar”, lo padezco, siento, me acaricia en las noches, me observa en las mañanas, como acompañada de su sabor ausencia y los días se van acoplando nuevamente a los vacíos..

Hoy añoro ese mi pasado lejano pero nunca abandonado y comparto el sentir con el ayer inmediato…

Hoy me abrazo de la soledad concurrida de una risa infantil, pero solitaria de pasión.

Hoy no se del mañana, le temo a la costumbre, extraño al amanecer, en la tarde y noche.

Hoy me esfuerzo por entender, pero el corazón solo siente, no entiende…

Hoy estoy sola y me extraño a mi, a él, a ti, al ayer y mañana quiero amanecer.

LUNAZUL

2008-04-25T11:39:00.001-05:00

LUNAZUL

Cómo estar contigo, sin ti...

2008-04-17T09:52:00.002-05:00

A qué sabe la ausencia…
De que color es mi soledad sin ti…
Cómo llenar ese vacío…
Qué decirle al amor, a la costumbre…
A tu hijo…
Cuando pregunten por ti…

LUNAZUL

2008-04-10T12:05:00.002-05:00

Feliz cumpleaños al amor más grande de mi vida!!! a mi todo, los deseos son infinitos...que rápido pasa el tiempo, parece todo tan increiblemente irreal...como una personita k apenas tenia en mis brazos me ha venido a dar tanto a cambiame por completo el panorama y la misma Alicia!.
Gracias JP x todo el amor, gracias Dios x su salud, multiple energía que no me deja ni un segundo jajaja, x tantoooooooo!!!!!!

Te amo, de aki a la luna, inifinitamente....
Espero siempre poder estar lo más cerca de ti...para no perderme nunca de tus sonrisas, lunas y días!
Gracias x tu intensidad, besos, amor, caricias, enseñanzas, por darme una nueva vida...x tanto más...nunca podre pagarte ni con mi vida...feliz cumple chikitin!!!!..Oh, oh, oh ilari, lari eehh!!! jajaja

"Te hare una escalera grande, grande para subirnos al cielo y jugar a la pelota con la LUNA"!
Q/s200

LUNAZUL

tiempo...

2008-04-02T11:26:00.002-06:00

De pronto todo marcha con calma, con cierta rutina cotidiana, la vida sonríe, vamos andando…y llega una propuesta a girar todo…
Mi “familia” que hasta hoy en día realmente representaba esa palabra…se ve atacada…realmente no por algo malo, sino que se dará una separación del núcleo que hoy conformamos…podría parecer que por poco tiempo..pero este no se puede medir, cuando esta de por medio el amor, la costumbre, los abrazos, juegos, compañía…tanto!
Cómo explicarle a un pequeño de 2 años que su papá se ira por un tiempo, que nuestro eje se ausentará, pero que si regresará… no nos llegará a ganar la costumbre de la soledad…
Sé que las dependencias son malas, pero como no depender del otro cuando somos una pareja, como no esperar recibir el amor de papá todos los días, como llenar ese hueco…
7 meses que significan un cambio en nuestro patrimonio, una buena noticia para el futuro, un paso positivo de desarrollo…pero como en todo están los “contras”…y en este caso es la distancia que se sembrará en medio…
Cómo entender, cómo explicarlo, hoy me enfría esto….

LUNAZUL

Amor en terapía intensiva...

2008-03-18T09:12:00.003-06:00

Ayer mientras iba manejando camino a mi casa…escuche esta frase en una canción: “ amor en terapia intensiva”… y me llevo a pensar en tanto….

…De repente me imagine a alguien sufriendo por amor en un hospital, o cómo encontrar remedio para un corazón…no conozco medicina…
Ya una vez pase por eso, se murió, lo matamos, se nos fue, caduco y es tan difícil comprenderlo como la misma muerte…
Te culpas, señalas como responsable al otro…nadie quiere cargar con la responsabilidad de esa muerte… y a veces cuando ya no hay nada que hacer…es cuando recapacita uno…pero como la vida misma, con el tiempo andando…ya es demasiado tarde!

Pero los finales, el desamor…se parece tanto a un cáncer…
No avisan, de pronto tienes ya avanzado el tumor de la desilusión, del abandono, de la soledad y tristeza…e indica que esto esta por empezar a agonizar. Y a veces si, no lo podemos negar hay sintomatología pero nos negamos a verla, la ignoramos…e irremediablemente el mal toma terreno…
Y no, no hay vacuna, medicina, brebaje que te salve….no, hay vuelta atrás…
Las segundas partes, como en la vida misma son pocas, son como los afamados milagros!

Pero, cómo entender el ciclo del amor, el de la vida?, cómo saber su duración, su proceso….es tan contradictorio con el inicio…cuando empieza el enamoramiento todo es tan azul, tan práctico, todas las puertas se abren, todo sabe a esa persona…y el desamor…cómo entenderlo..cómo lo explicas….
Concluyo, el desamor como cualquier final, como la muerte misma, no, aún no la comprendo….

LUNAZUL

VIDAAAAAAAAAA....?????

2008-03-07T08:49:00.004-06:00

¿Porqué estas experiencias, porque estos sentimientos??? Cómo le explico al corazón.
Tantos cuestionamientos sin respuesta, estas heridas infinitas que dejas…
Hace ya unos 3 años nos diste un golpe similar …es día de hoy que no encuentro razón, cortaste la esperanza, cerraste esa ventana de ilusión….y hoy otra vez….
Ahora se ve en la misma encrucijada…

¿Vida porqué?
Porque jugar esa broma, ese engaño…
Porque dejarnos atados de manos…
Ahora cómo le explicas al corazón, cómo sanarlo...
Y encima la esperanza te la llevas de la mano…

Como se resana un corazón de tan fuerte golpe, siempre andara con ese dolor… como olvidar esa alma que nos arrebatas, esa felicidad, ese sueño, qué le hacemos a tanto amor…
Vida porqué negarte…

.

De pronto...

2008-02-27T09:24:00.002-06:00

...de repente la rutina se sale del riel, aqui vamos caminando, dependiendo uno del otro, todos cumpliendo con distintos roles...pero cuando una cadena se rompe...oohohohoh!!!!

...pareciera venirse el mundo abajo y no es exagerar pero como en todo si falta la peiza de un rompecabezas, simplemente esta incompleto y se debe reponer, las demás piezas no podran suplirle pues tienen otro papel.

Lo que si es verdad que nadie en esta vida es indispensable, todo resurge y asi como uno se va, llegan dos más.

Ahora a volver a enrolarnos...

Equilibremonos...
LUNAZUL