La espera...desespera!!!!

Sé que en menos de 60 días me voy a despertar y te voy a tener afuera de mi, ahora podré estrecharte entre mis brazos, ya no te tendré oculto en mi vientre para mi solita y el conejo que iba dentro de la luna quedará a viste de todos.

Los nervios empiezan a invadirme por ese gran día que te abriré las puertas a este camino….contracciones, después del quirófano, anestesia, el hospital, una cirugía (novedad para mi), despertar y poder mirarte a los ojos que tantas veces he soñado…… y después tenerte entre mis brazos….confieso mi inexperiencia me asusta, nunca he cambiado un pañal, ni bañado a alguien tan pequeñito, ni sé de mamilas, ni cómo tienes que dormir, tantas incógnitas me atemorizan….dicen que tu me darás toda esa magia que ocupo para poder guiarte, que el encanto es tanto que solos podremos ir abriendo el camino, sin embargo el miedo pequeño y silencioso no desaparece.

Diariamente me gasto la mente en imaginarte, tu tamañito, tus ojos, los abrazos que me brindaras, tú tono de voz, cuando me llames mamá…….la adolescencia, tu profesión, cómo serás?.......

Tu espera ha sido el más grande acontecimiento para ti y tu padre y no dejamos de contabilizar los segundos que faltan para que llegues, de mientras estamos preparando tanto, tu recamara, los colores de las paredes, tu ropa, sabanas, muebles, juguetes, las invitaciones para el baby, cada tijeretazo a estas va cargada de amor, cada brochazo, de tanto cariño…..y me pregunto…si algún día imaginaras hasta donde llega el amor que has venido a sembrar……

Sigamos deshojando el calendario…..

LUNAZUL

Se recibe buena suerte!!!!

Ya estoy en los 7 meses pero al parecer mi situación no pinta muy azul que digamos pues la sintomatología ha ido aumentando y cada día me ensombrece más el monstruo de la preeclampsia, en un principio me lo tome a la ligera porque no quería mal viajarme pero al parecer esto no es algo mental sino físico y obviamente el hecho de que el pequeño conejo que llevo en el vientre corra el mínimo riesgo si me pone en una situación de extremo estrés, además del peligro en el que me sumerjo yo……

Este monstruo llamado preeclampsia, no tiene remedio una vez que se presenta, ni medicamento que lo ahuyente, ni razón de ser….simplemente toma el control y empieza a hacer de las suyas al extremo de poder provocar la muerte de cualquiera de nosotros dos….

Hoy los análisis indican indicios de esto….por lo que probablemente me veré orillada a obedecer al doctor e irme a reposo absoluto durante lo que me resta del embarazo, situación que pueden imaginar como extremadamente aburrida, pero pues en esto de la vida no me atrevo a correr el riesgo….actualmente me siento muy bien, pero para el peor de los males esta enfermedad actúa silenciosamente y rápido por lo que no me puedo poner a jugar.

Antes oía decir que se hacen todos los sacrificios por ese nuevo pedacito de piel de uno mismo, hoy, voy por ello, pues no importa el tiempo encerrada, ni las noches de vela que ya me he pasado…sin contar las que vienen, ni los grandes cambios en mi cuerpo, los padeceres, la lucha contra el peso, la caída del cabello, los mareos, alguna que otra mancha y marca en la piel, la hinchazón y dolor de manos, la inutilidad en las que tengo estas últimas, la dificultad de andar y el andarme cuidando y procurando cada minuto… todo vale la pena si el fin es el bienestar de este pequeño gigante que me recuerda que tan fuerte somos con cada patada al vientre, todo vale la pena si es por él.

2 lunas en reposo…
y a 2 lunas por conocerlo….
A 2 lunas por tenerlo entre mis brazos….
Hoy ruego por nuestra salud y les solicito que pidan por nosotros!

LUNAZUL

El Azul de Alicia...

Azul de Luna, azul de miradas de amor y
de estrellas fugaces ocultas en el misterio de su vientre;
Azul de luz y de mares... capullo de sonrisas de colores
flotando en el oceano.
Azul como la vida dentro de su vida...
azul inmenso de dos corazones
que se funden en un mismo latido.



Te quiero mucho inútil.

Carlos

Letras impedidas..

Como ya lo he venido diciendo voy en el sexto mes de embarazo y satisfactoriamente después de un rato de temor ante una posible perdida ya voy más de gane y acercándome a la satisfacción de conocer ese pequeño ser que ha decidido cambiarme la vida y venir a coloreármela de otros tonos….. Pero ahora con la novedad de que debido a la etapa de embarazo estoy sufriendo uno de sus tantos síntomas y es el de tener entumidas las manos y dedos un 95% del tiempo, sin fuerza y un dolor insoportable en las coyunturas, lo cual me impide la mayoría de mis actividades comunes y entre ellas la más sufrible y atormentable es la de no poder escribir porque drásticamente el lápiz se ha vuelto un martirio por muy increíble que parezca, a esto le llaman síndrome del túnel carpiano y es una enfermedad donde se inflaman las articulaciones de una manera exagerada y provocan lo anterior mencionado, pero que para mi suerte es temporal durante este periodo en el que me encuentro. Y no importa cualquiera de los múltiples cambios que he padecido son validos sin son por la maravilla de llegar a gozar de esa personita entre mis brazos, pero el hecho de alejarme de las letras me parece tan inverosímil, una de las cosas que más valoro de mi vida y ahora tan apegada a la inutilidad….. Pero me sobran días y vida para retomar las fuerzas y las letras pensadas y no escritas o resumidas, porque sé también que una vez que tenga su presencia además de las manos estaré impedida por el tiempo….pero alguna vez tendré que descargar esas letras, y de alguna manera tendrán que exteriorizarse porque no, no puedo dejar de latir……

LUNAZUL